Гай) Привет) Я здесь, только ведь не будет уже меня здесь больше

Кто знает где взять в инете? Мне нужна сцена охоты (наскальная живопись), лучше на мамонта.
ТИпа помогите кто чем может!

Все заебало! На работе завал, сегодня нужно договор подписать, девочку новую ввести в курс дела, провести 2 собеседования, возможно 3, добить спецификации по сантехнике, собрать компреды по сантехнике (от 3-х компаний), представить заказчику вместе с 3d визуализацией туалетов, с картинками сральников и умывальников, уговорить его, наконец заплатить за лестницу, столешницы еще кучу попутной хуйни... да, и забрать БТИ по новому объекту. На другом объекте все время, заебали, все теряют, все счета и телефоны... Уже открылись, кстати в тот день, когда я каблук сломала - не пошла.
Еще нужно собрать отходные, все с неохотой расстаются с деньгами, пидарасы.

Манагеры тупят, на вопросы отвечают мееедлееенооо.
Следующий заказчик вообще ахуел, ебаца зовет. Ну он, канешно, так не говорит: "ибаца", но хули ему от меня еще нада.... погуляяем, покууушаем, знаем мы ваши ланчи, кушали. Вообще не понимаю, нахуя хотеть меня выебать, ну пиздатая где-то, понятно, но у него с его бабасом принцессы сосали наверняка, я то тут при чем.... может он извращенец?

И еще я не выспалась нихуя, часов в 6 утра только заснула. Блять.
Вопчем с моим настроением гавно полное. Закросюсь дома, куплю марихуаны и пошли все нахуй мля, буду стены расписывать, давно хочу.
Одно НО только - работу нахуй не пошлешь. БЛин! А я без маникюра месяц.

Почему же люди не летают как птицы?
Опять напал понедельник, как враг, опять работа, опять не хочу, хочу чувства, большого и без обмана.

Вчера была симпотичная тусовка в фёсте) хорошо, только заснула вот в линзах после этой тусни))) а еще с утра сломала каблук, хожу по офису как дура с одним каблуком. Хаяти скоро на 2 недели снова в Караганду... Потолок что ль покрасить?...
Да, нужно сапоги ж терь сдавать обратно в магаз, а завтра день города, фиг протиснешься в центр, все движение перекроют..
Целоваться хочу...

Пиздец я в гневе!!!!
В самом гневистом гневе из всех гневов!!!

Только сейчас вышла в нет, так получилось. Но на работе нет нета пару дней.
25.08.2003
Дни промчатся как память на глазах и промелькнет как родительские леса и кладбище между ними, выросшее из младенца и состарившееся на глазах, как дни…

Дорожка вздернулась солнечными зайчиками запрыгала заиграла
И лесной день раскинулся распахнул крылья

Унес


Пусть плачут одинокие
Пусть страдают

Страданье счастье
Счастье – боль
Что живым искать в мертвых? …Ведь они уже умерли… Памятью сердца выплеснусь вся до дна.. и ничего не останется, не будет

Когда близкие умирают – больно
Больно до безумия! Бессильная немая невозможная боль!
И с ней нужно жить
И нужно научиться быть счастливым
Заново

Памятью сердца выплеснусь, вся до дна.
Ее же собой вскормлю
И выращу до невозможности мою к тебе слез поэзию

Было
Было больно
Уже нет, на том месте, где это было – ничего не осталось, боль сама себя выела вместе с плотью, лишь сквозит иногда.. и тогда становится грустно, что и боли больше нет, скучаю по ней. Тогда я абсолютно точно жила, сейчас это ощущение не полно.

Люди могут быть счастливы. Легко. Раз плюнуть. Захотеть только. Но только все дело в том, что людям не интересно быть счастливыми. Люди любят страдать. Любят, и ничего тут не поделаешь. В страдании они проявляются. Творят. Создают шедевры, бессмертные произведения искусства. Сильные творят, слабые жалеют себя, и тоже вполне довольны этим. Потом вдруг осознаешь, что люди, (твою мать!), могут быть счастливы! Легко! Раз плюнуть! Ходишь очумелый от счастья.… Потом привыкаешь, потом становится скучно. Но страдать уже не будешь, потому что знаешь уже – люди могут быть счастливы легко, просто раз плюнуть.

Априори
«Простите, в этом грамме кокаина, сколько грамм амфетамина?»

Не стоит ведь размениваться на чушь. Себя же на нее разменивать. Не стоит. Только в жизни иногда чего-то не хватает, и ты берешь, что легче взять… «Простите?..» А потом понимаешь – не стоит. Но уже поздно. Уже взял и более того, съел все, что было. Мысль: «нет, я не хочу отходняков», идешь в туалет и выблевываешь все. Потраченные деньги, потраченное время, зато отходняков нет. Остается только один вопрос – фен это или кокс все-таки приводит тебя в чувство утром. Скорее всего, все вместе. Понамешали… сволочи.
Нет, наркотиков я больше не хочу.
Хочу истории.
Появляются поклонники) Странно, что осенью. Ведь осень уже практически. Один из них вдохновил. Но чем дольше он выдерживает надуманную паузу, тем менее интересен становится. Скучно. Скучно все это. Где же огонь?! Где бушующие страсти?! Где необдуманные поступки?! Ну, нельзя в жизни все продумывать! Скука!!!


26.08.2003
Вчера запоздала домой, потусила немного без предупреждения…. По дороге в Яхт-клуб моему важному спутнику пришлось попросить развернуть машину, чтобы отвезти меня домой, так как Анд кричал в трубку, что пошла я на х** и тэ дэ. Ревнует))) Мило так))) С другой стороны, это было на руку, фиг знает, что было б, останься я с Антоном один на один…. Но я обидела Хаяти, теперь он хочет, чтобы кто-то из нас оставил квартиру. Если я – то гимор, вещей до жопы.… Да и жить в Одинцово не хочется абсолютно. Если он – мне нечем за квартиру платить на данный момент времени. И даже нет времени подумать о том, где деньги взять, так как платить нужно до 27.08.03 включительно. Я не права, что обидела его, он не прав, что не стал ничего выяснять. Заказчик пригласил покушать, приятно, но не готова я ради короткого приключения бросать долгие отношения, тем более после вчерашнего.… Хотя не факт, что они еще есть. Ну, вот когда не будет точно, тогда и поговорим.
Просто истерика. Вечером, когда шла домой, сумасшедший человек осыпал меня проклятиями до самого лифта… Больные люди…. Больные дни.
Проснулась с больной десной – зуб мудрости растет. Телефон выключили неожиданно, 500 р. на два дня хватило) Много говорю, наверное)) «Оптима, Оптима…», вот Вам и Оптима…

Я не парюсь. Все будет хорошо в любом случае. Я знаю. С Андрюшей помирюсь, скорее всего, просто в будущем не нужно так поступать с любимым человеком. Нужно было предупредить. Это будет уроком.

Спустя 3 часа: помирилась) вместе обедали и все вроде бы разъяснили. Когда-то, еще не так давно, я дико ревновала его, теперь все наоборот.

Пожалуй, стоит вернуться к рассказу об отпуске.
Ну что, так как с собой мы ничего не брали, то отпуск получился здоровым. Ну, кроме 1 дня, а точнее ночи, когда нас угостили квадратами. Сначала съели мы с Анди, на следующую ночь – Тоня, Антон, и на еще следующую – Петя, Саша))) Веселились по очереди. Ну, хотя мне не понравилось, я уже и так все давно поняла и еще раз все понимать было вовсе не обязательно.… А пришлось. Ну и опять осознали мы примерно то же, что всегда – скажем наркотикам «крайне редко»! Тема вторая: «я все знаю, но ни в чем не уверена»….
А так: солнце, море, пляж.… Практически не тусили, лично мне музыка Симеиза понравилась не очень, полупопсовая какая-то, была, конечно, иногда приятная, но ничего головоотрывного. С людьми особо не знакомились, жаль. Секса интересного также не затевали. Все как-то мирно и спокойно прошло. Накрыла нежность к Хаяти, один день вообще его из рук не отпускала. Как же хорошо, все-таки, что он у меня есть. И как жаль, что страсти улеглись, вот бы соскучиться друг по другу мощно, чтобы снова захлестнуло. Никогда не согласна его потерять! Не почему!

Странно все-таки. Я люблю его, да, люблю. Но одновременно ведь секс с другими и истории всякие – интересно же) И одновременно с этим мне было б крайне неприятно, будь такие истории у Анди. У меня тоже пока нет историй, но я не исключаю такой возможности. Как все это может уживаться в одном месте?… Не понимаю….

Отличный фильм "Пираты Карибского моря"!
И еще... Джони Дэп)))) Эфектен сексуален и, что самое важное, постоянно разный, в каждом фильме неузнаваем.. чудо)

Отпуск был хорошЪ..
Приехали в Симферополь, дядечка таксист быстро размесил в оч приятной, на удивление, квартире, по пути рассказав, что в Оленевке делать не фига и ехали бы мы в Симеиз, раз туда собрались, ну или в Судак. Пяточку привезли с собой из Москвы, много брать не хотели, типа таможня и все такое, но в поезде выкурить не удалось, так что секс был очень и очень не плох в этой милой квартирке, а делать до вечера следующего дня (мы приехали ночью), то есть почти сутки, в Симферополе все равно нечего. А вечером того самого следующего дня мы должны были встретить моего бывшего коллегу с пассией, ее систер из Саратова и друга систер. Вопчем нас было 6.
С тем же дядечкой, славБог машина у него была 7-местная, встретили их и отправились прямиком в Симеиз. Приехали опять ж ночью. Искали жилье. Бесполезняк. Успели напиться, как следует, и думали уже: «фак, будем ночевать на пляже», но не тут то! Встретили знакомую деваху и она угостила нас койка-место. В последствии разместились в том ж доме, на 1-ом этаже. Часть на веранде. 35 у.е. / сутки. ))) тю, так то ж)))
Море обалденное, медуз, – о счастье! – нет, пейзажи сказочны (ну, как кажется после Москвы), восторгу было…. 2 дня мы бродили по окрестностям (скалам в основном), подбадриваемые неутомимым Петей (тот самый красавец-мужчина, мой бывший сотрудник), обещавшим нам чудо нудисТской мысли… Мысль не проявилась… Ноги болели почти весь оставшийся отпуск, но зато насмотрелись таки.. Хрущев – пидар, скажу я вам однозначно, и редкий пидар! За что лишить страну такой мля красотищи! А вы знаете каким мучениям подвергаются некогда русские замки, всякие там Ласточкины Гнезды и тэ дэ…. Эх, Российского размаха не хватает, даж фасад ночью подсветить не могут как следует.
Ладно… что это я… Просто после этого отпуска, какая там не красотища, но все таки в Украину я боде не ездок. Там все на Гривнах помешаны… ну старшее поколение.
… Еще были на теплоходе до Ялты и обратно. Ялта – отстой. Людей, как грязи. И главное, чего делают там – не понятно, бродят толпами туда-сюда. Были на Ай Петри, холодно. И высоко. Дива как махонький камушек, так смешно)). Это мы опять ж ноги добивали…
На Ай Петри: выходим из такси, окружены крымскими татарами, вещающими конную прогулку в пещеру. Соблазнительно. На лошадь давно не садилась… Я любила когда-то очень. Говорю: «дайте мне лошадь пободрее, я хорошо вожу))», а то знаю я этих не прирученных к скачкам коняк, пора раскачаются, замерзнуть можно. Смотрю, ведут, рыжая такая, статная, вроде ничего, поигрывается, бодрая с виду (ну, насколько это возможно). Села, ее шлепнули, поскакала рысью почти с хода, но……! Гляжу, скачет за ней жеребенок… мама, значитсь… далеко не уедет, значит… без него-то… Так и оказалось, в галоп, как я ее не шлепала и все остальное, присущее случаю не вытворяла, она не пошла. Эх..! Где мои молодые годы… Помню, лет в 11-12 за мной паренек ухаживал, в хозяйстве лошадь имевший. Это под Резанью было, там бабушка с дедом живут мои по маминой линии, так вот паренек этот души не чаял во мне и приходил исправно, коня своего приводил, ехали мы на поле и там я могла, сколько хочу, скакать и куда хочу.. а он ждал терпеливо пока дитяти не нарезвиться. (Не поняла я тогда его чаяний, ну и к лучшему, поняла б, пришлось бы себе в катании отказать.) Чувство захватывающей дух свободы, сопровождавшее эти поездки, незабываемо для меня до сих пор. Когда лошадь галопом скачет навстречу заходящему солнцу и ты (!) абсолютно одна на всем просторе, который доступен взгляду…. Ощущение полноты жизни и единение с природой. Может быть, звучит это все достаточно насыщенно, чересчур.… Но так и было для меня тогда. …Нежный возраст… сладкий впечатлительный цветок.
Вернусь к отпуску. Если будете на Ай Петри, во-первых одевайтесь как можно теплее, во-вторых не ходите в «пещеру», так как это не пещера вовсе, а дырка в скале, нет там ни одного сталактита – сталагмита. И еще - не покупайте у пастухов марихуану. Она не вставляет, хотя выглядит оч внушительно. И стоит столько же...
Продолжение следует.

хочется групповухи...
а кому ее иногда не хочется?
и вообще сегодня на редкость хорошее настроение
прихожу в себя после отпуска, завтра на работу... ну ладно посмотрим чо там как

почти замутила самый лучший пирог своей жизни... 3 часа блин старалась
столько же пекла пока не спалила а внутри так и не пропекся
ненавижу электродуховки
я больше не буду печь.....
какой облом все таки
так хотелось пирога...

Вот уже скоро в отпуск, решили лететь в четверг,но почему-то дикой радости уже не испытываю... нет, ну канешн все будет отлично.. но
вообще ощущение жизни последнее время, что нужно что-то менять, и желательно сразу после отпуска, не то, чтобы место работы только, но и его хотелось бы.. хочется расти.. иду в арт имидж вроде, по крайне мере настойчиво собираюсь, сразу после отпуска... pr стал еще в ИМА интересен
хотя, с другой стороны, хочется что-то создавать, что-то красивое, выражаться в формах и цвете, оставлять себя, дарить...

годы пройдут, и нужно уметь оставлять следы... хотя, с другой стороны зачем, какой толк живым от мертвых? только воспоминания, которые все равно иссякнут
стремиться стать чем-то ахренительно значимым по мойму бесполезняк, да и нет особого желания
а еще часто кажется что просто запуталась
как же скучно безэмоционально жить!
с каждым прожитым годом ощущения, восприятия, чувствования становятся все более прозрачными и все чаще проходят мимо будто,
будто ты живешь, живешь со всем миром нафиг одним дыханием, но только не питаешься, а все более иссякаешь...
помню 6 лет назад.. даже 4, все было иначе, вокруг было бесчисленное количество путей, только я не видела их, я тогда другим жила, замкнуто.. а потом, как только "проснулась", оглянулась вокруг, поняла как много пропустила.. но ничего никогда не поздно, только возможности сужаются и выбора становится все меньше, да и энергии меньше на подвиги, на желания

хочется хотеть чего-то, хотеть больше всего на свете, полностью выложиться, известись
а сейчас... пустите меня в теплое и мягкое... там я буду спать много лет, а потом проснусь и может... снова будет весна, и я, как нездоровая, буду прыскать от жизни, сиять... буду?

Я завтра в отпуск мазафака!!! ЙоуУУУ!! Я отдыхаю!!! Долой мыли о работе на целых 3 недели!!!! Долой цивилизацию!!! Я еду в Оленёвку)) Кто не знает, сообщаю, Оленевка - это то место, где снимался фильм "Человек-амфибия", цивилицации 0, зато природа обалденная, судя по фильму, и еще, по словам знающих людей, там база водолазов)) А мне-то, с моей супер-сверх-мега-коммуникацией гавно-вопрос (я надеюсь) договориться поплавать под водой)))
Потом двинем на Симииз тусить. Скажем наркотикам "иногда", скажем наркотикам "крайне редко и только на Симиизе")))) Я так решила. Возьму с собой штучек 6 кругленьких на 4-х и штучек 2-3 квадратиков))) Остальное, думаю, там будет, на утры)))) Больше не нужно. Квдратики в Оленёвке, кругленькие на Симиизе... зыыы
Как я рааад, как я рааад!!! ё-маё!
МОРЕ, СЕКС, СОЛНЦЕ, СЕКС...(может на 4-х замутим....хы... там поглядим)...
мооооо-рееее-мооо-рее!

А пока, мне нужно съездить в Резань поздравить дедушку и крестника с ДР... Завтра поеду к родителям в Одинцово, в субботу с утра в Резань.. В воскресенье вернусь.. И Бука как раз приедет.
Нужно еще сегодня купить билеты......
Еще нужно в арт имидж документы сдать... И когда все делать.... Зато блин я в отпуске! Мазафака!

"Ты отменый любовник! Умеешь заманить и раскрутить. В сексе весьма опытен. В партнёршах не переборчив - настоящий ёбарь-террорист :)"





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

Все хорошо. Мне 23 и, как странно, мне опять кажется, что все еще впереди. И плевать на абсолютно все! Я красивая, молодая, умная, талантливая и здоровая. Все у меня хорошо. Я живу практически в центре, ну и пусть не наша квартира, это не надолго. Работаю напротив Кремля на хорошей работе в сфере архитектуры и дизайна. Коллектив, за небольшим исключением, приятный. Перспективы у меня хорошие. Почти все лучшие и громкие места, открытые за последний год - работа нашего бюро, а начальники... Ну, начальники вообще редко когда нравятся, потому что они начальники, мои не исключение, потому что начальники, опять же. Хотя, если задуматься и отбросить личные обиды (которых, кстати, практически и нет), они отличные и очень талантливые люди. Любимый у меня есть и самый лучший на свете. Мои родители живы и почти.. жаль.. почти здоровы. У меня есть брат и я всегда могу на него положиться. Только что с ним говорила, кстати. Как же я люблю свего Лешку, пан директора! За всю свою жизнья потреряла много друзей-знакомых, один раз человека, которого любила, правда это было так давно, что и о любви-то я, думаю, имела отнюдь не полное представление. В общем я решила. Со мной ничего плохого случиться не может. Во-первых потому, что "плохое" не есть такое на самом деле, а только в личном представлении. А во-вторых потому, что не может просто и все; много так было потерь и боли в моей жизни, но это время уже прошло и наступило иное, где все в моих силах, важно просто не останавливаться. Да и не стоит забывать, что события твоей жизни - это всего лишь твои ощущения. Когда я улыбаюсь - светит солнце, когда плачу - идет дождь. Я люблю жизнь и она отвечает мне взаимностью.
Нужно не затыкать свои чувсвтва. Никогда. Я буду снова слушать себя и буду творить. Потому что сама так хочу.

В четверг Хаяти вновь покидает меня ради Омана. Мне вновь будет грустно, раньше, когда он уезжал я боялась грустить и затыкала себя, заполняя дни общением хоть с кем-то, чтобы не быть одной. Теперь я изменилась. Все будет иначе. Все будет хорошо. Потому что иначе и быть не может.

Минуты – строчки. Я жду дождя!
Пусть откровеньем вода струится...
Озябнув, отчаяньем отмолиться
Упала. Пришла.
Упрямо прекрасно небо!...
(Я люблю тебя, жизнь!
Я безумно тебя обожаю!)
Где же вы – сладкие мгновенья предвкушений?
Где же грань использованного – окончанье?
В поиске души пропавшей убегая,
Все ее сомненья возвращаю.
Песня шепотом влажным льется,
Мелодия прощаний и начала нового,
Живого, Нужного. В ответ...
Будто звезд мерцающих россыпи,
Поцелуев влага беспечная.
Пламенящей прохладе их
Трепет дыханья мольбой. Стон.
Я дарю, целиком отзываясь.
Подожди, не спеши, отлюбить рад будь.
Времени строчка бегущая остановится.
Ты же – молодость останови, истомную страсть.
Я пою о тебе, всю нежность вкладывая.
Будто в последний раз чувствую,
Будто знаю и не насытиться,
И не быть одной, и не знать тоски разрывающей.
...Исстоналась. Отождалась.
Мириады снов проискала.
Неземная любовь моя, для тебя начинаюсь с начала.
Старое – криком разодрано в кровь.
Для тебя одиночество наизусть знаю,
Для тебя, как мечта стала –
Новая, как дитя и Живая.
Ты уйдешь – я рассыплюсь и прахом-грядкой буду...

Сори терь она в фотоальбоме

Бывают дни, которые захлебывают своей насыщенностью и теплом. Солнце и вокруг все может быть.

Люди. Они такие милые. Такие милые. Такие живые.. Так хотят любить...

А сегодня уже все прошло..

Хабиби по асе прислал:

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.

Во мне прочно поселился Мураками со своими овцами..
После Фаулза были первые сбои, началось это 2,5 года назад, я прочла за это время все его произведения, (хотя я читаю сейчас только в дороге, другого времени нет), теперь Мураками, все, что касается Крысы, и думаю, пойду дальше. Был еще Пруст, но только первый том, он оказался довольно нелегок в том плане, что читать Пруста нельзя, в нем можно исключительно жить, а у меня своя реальность, иная, поэтому Пруста не осилила.
Вообще я читаю давно, любовь к чтению - первая моя любовь и самая сильная) Помню, в детстве, для меня не было ничего прекрасней часов, именно часов чтения, ну, наверное, как многие вначале был Дюма, весь Дюма жил со мной где-то год, потом кончился... Была Анжелика (как стандартно), была Консуэлло...
Потом была греческая тематика: "Камо Грядеши", "Таис", легенды и мифы и многочисленные рассказы малоизвестных авторов, "Клеопатра" и почему-то Шекспир, Вольтер, Экзюпери, Алигьери...
В последние школьные годы, помимо "Мастера и Маргариты", которую я до сих пор перечитываю стабильно раз в год, сильно впечатлившей "Война и Мир" (в рамках школьной программы), была многочисленная эзотерическая литература, "поиск учителя", посещение сомнительных личностей занятной направленности, уроки "перекатывания символов", "осознанных сновидений", в общем, чушь. Но для опыта полезно. Не могу сказать, что ничего этого не существует, просто все гораздо проще и сложнее одновременно, а все эти бесконечные экстрасенсы просто трахают людям мозг.
Еще порочла "Кладезь бездны", что-то есть в нумерологии.. "Путь за Тантру", "Шри Аурубиндо" и 3-томник "В свете Истины, послание Грааля" Абд-ру-Шина... Сейчас вот думаю, и что у меня с мозгами было в то время? )))
Паралелльно (и до сих пор люблю, правда не читаю уже) Маяковский, Толкин (один из самый любимых), читала 3 раза "Властелина Колец" и тэ дэ и дэ рэ
Потом была мистика и фантастика, По, Бредбери, Желязны со своими Принцами Амбера, Шекли...
Паралелльно нескончаемая филосовская и психологическая тематика, все таки образование у меня психолога, нужно было.
Многих, конечно, не перечислила, долго да и не помню уже всех, года 3 назад был Курицин, мой знакомый современник-юморист, рекомендую, глубокий смысл в его книгах искать не стоит, зато весело.
А потом в руки попал Фаулз "Мантисса" и тут все изменилось. Жизнь стала восприниматься иначе, конечно, роль сыглали и другие события в жизни, а Фаулз (в основном "Волхв") стали просто отражением моего восприятия.
Теперь, дочитав "Дэнс, Дэнс, Дэнс" во мне живет Мураками со своими овцами. И да здравствует!

Скоро в отпуск, только теперь не понятно куда ехать отдыхать и, главное, с кем, Хабиби отпуск могут легко не дать... И буду я тогда ломать голову, с кем ж ехать. Могу канешна и одна ломануться, но (во-первых) у меня языковой барьер, потом (во-вторых) оч не хотца как-т одной та. Будут приставать всякие. Сублазнять.
А пока.. У нас пару сотрудников отделяются, чтобы создать свою контору. Думаю, что после отпуска к ним пойти. Хоть не буду "за стеклом" сидеть... Вродь Давид зовет, хотя говорит, что точно позовет, когда мою зп в 500 у.е. осилить сможет. Фигли, толковый менеджер проекта нужон. А у меня еще %... А у Давида он, скорее всего будет меньше... или не будет.. или больше... Вопчем в любом случае у Давида хотя б паранойи нет, Мишу нашего лучшего архитектора переманим, он вродь не против. По-моему позор за 600 у.е. / мес. вести 5 объектов, при чем не так се объектов, а Гостинный двор преимущественно... Эх, Мишаня, хороший ты. А начальники у нас жадноваты. Не могу сказать, что мне они мало платят, не много канешн, но и не мало. Только пунктик у них, типа "отпуска, опаздания, болезни, прогулы - мы оплачивать не будем".. Ну хоть в одной серьезной организации так поступают?!
Мой habibi ласков, хотя ответа мне никакого не дает еще, но ласков очень, что уже радует.

ой, как ж мне надоела моя работа
и вообще родить что ль ребенка..

ребенок это хорошо или гиморрой?

нужен отпуск, я просто опухла уже 2 года без отдыха

я позавчера предложила своему хабиби развить отношения

и через год доразвить отношения

и почему у нас все криво.. мне казалось должно быть наоборот...
ну вопчем теперь он думает.... ну посморим))

мне кажется я все знаю, но я ни в чем не уверенна, может это вообще кислота в моей башке

нужно, чтобы ты был
чтобы ты был и все тут
один
и не один
но просто чтобы
не знаю, зачем раздувать до слов
свое молчанье
нужно чтобы ты был
живой
живой и со мной, реальный!

Вчера произвела upgrade прихожей, постелила ковролин. Решила, что нужно теперь белым лаком покрыть старый паркет и будет cool.

Каждый раз, когда Банг куда-то улетает, я произвожу upgrades. Маленькие, но постепенно в чужой квартире уютней.

Все равно мы в ней похоже надолго зависли.

Сегодня буду ровнять его, крепить, и туалет застелю. Надеюсь. Брошюрка для подвигов еще осталась



)))

Вопчем хорошо все
только одиноко очень

Говорят, что когда человеку снятся сны, то он спит беспокойно. Неправда. Спокойнее и ласковей как в эту неделю, всю неделю, я не спала давно. Каждый день вижу что-то яркое, восхитительное, цветное (шизофрения?)... Просыпаться не хочется, и я тяну... тяну сон, как резинку. Его невозможно рассказать, и это не нужно. Я просто чувствую этот мир, чувствую, что он живет во мне, его вкус, запах, могу окунуться в него, когда захочу, нырнуть. Хотя, это только короткие минуты, слишком маленькие, чтобы заполнить бесконечные минуты рабочего дня. Не самого приятного дня.
Нужно, чтобы работа доставляла удовольствие, так? - Несомненно! Обязательно! Мега - супер - необходимо! Так почему же, когда я, наконец, как мне казалось еще недавно и достаточно долго, нашла интересную и перспективную работу в творческом коллективе, сижу теперь недовольная?.. Здесь, на самом наверное начале пике удач различного рода для начальства, (непосредственно), и для меня, (как следствие), началась разруха. Все-таки большие деньги не даются легко, их сложно переварить (это я о руководстве говорю))): наркотики, гордыня, паранойя. Сидим теперь "за стеклом", мало этого, еще и звук пишется. И когда они все это прослушивают - просматривают..? Не ясно. Нужно специальную бригату "Слушку" организовывать)) Не удивлюсь, кстати.
А мой любимый едет сегодня в Караганду. Занесло же) Мне тоскливо...

"Романтический вечер" был вчера. Я попросила его, изнемогая от потребности в романтике, днем: давай устроим романтический вечер, (он приходит с работы раньше на 2 часа), приберись к моему приходу, а я приду, приготовлю и будут свечи - музыка.... ужин при свечах.

Не судьба))

Придя домой, увидела удутого милого в компании еще более удутого сослуживца. "Романтика началась", подумала я...

Из всего "приберись", было мое "домашнее платье", в шкафу кое-как пристегнутое на вешалку.. знаете такие вешалки, которые для юбок-штанов с защепками. Вот на нее, за ткань в области талии, на 1 (!) защепку....

Ладно.. платье - то домашнее, не жалко. Обидно за родину просто. и птичку (то есть меня) жалко.

... Ссорились. Мирились.
Ссорились.
Романтика кончилась кухней с сосисками, неизменным телевизором. Засыпании в этом многострадальном домашнем платье.

Плачу. Рыдаю! Мужчины.. какие вы не романтичные...

Позавчера был "вечер правды": я долго ныла, что мне не нравиться в нем и ... Нет! Началось не с этого. Началось с того, что грустно заскучав, я переборалась к нему на диван, спросила, как прошел день, что было интересного. На что он, подумав с минуту, ответил (не буду дословно, потому что запомнить это невозможно): - сначала очень быстро сделал development, еще пару сложнопереваримых слов... транзакция... А! и еще мы с Саней придумали, как назвать язык Митрофаныча)) (это из области "интересно"), назвали: CBSL для клиента расшифровывается как Controller Behaviour Scripting Language, а для нашего круга разработчиков Controller Brain Smashing language - что означает язык размазывающий мозг...
Вот.
И тут-то вечер правды и начался.. закончился комически, тем, что милый, абсолютно афигевший от моей критики, вскочил с дивана и начал отжыматься - приседать - качать пресс)))) Это не результат.
А вообще-то, если поразмыслить, любовь - чувство не принимающее никаких условий, то есть любить нужно безо всякий "если" и "потому"... Знаю. Но почему, спустя 2 года совместного житья-бытья, начинаешь раздражаться из-за ерунды - не ерунды, но вообще, в принципе. Начало конца. Видимо.. Или может просто в отпуск сходить?...

Вчера был "романтический вечер". Точнее должен был быть...

Но об этом чуть позже)

А вообще я всегда ей была, пока случайно не порыжела, потом покрасилась в шоколадный и, отмывшись через 2 месяца, порыжела еще больше.
Мой любимый говорит, что блондинки его "больше возбуждают в этом сезоне".
Все, сегодня вечером иду с своему любимому гею-парикмахеру!
Хочу быть блондинкой!:beauty:

Доброго всем! Познакомьтесь - Джо Блэк)