Твоя половая активность Твое имя Твой половой статус: Мля, Казанова, нах! «Твоя половая активность» © fernan_de_suoza Twidog.ru — веселые тесты.

Наднях катясь по ночному городу и как обычно размышляя о жизни, внутреннем я и прочей ихотерической хрени, наткнулся на непонятное состояние, вполне земное и возникшее как то внезапно , даже не состояние, а желание штоле... юности какойто хочется, той самой далекой, слегка беззаботной и совершенно незабываемой, насыщенной романтикой и бесшабашными поступками. Вот захоиелось с девочкой, в машине, под дождем, на набережной, любоваться звездаме,говорить глупости, хихикать и просто радоваться жизни, радоваться чисто, даже наивно и откровенно... Или знаете как это бывает... Ммм... ждать вечером звонка и нервно курить, патаму чтоо недавно повздорили и это будет первая встреча после ссоры, да собственно и ссора то была первая, и вот звонок...любимый голос, интонация которого говорит што все будет хорошо, но слова вроде бы как пытаются этому противоречить. Неуспев повесить трубку уже бежишь за цветами, неет ни за пафосными розами, а за бональным букетом ромашек, которые она так любит, в пиидачу хватаешь с витрины какую нибудь плюшевую нелепость, в эмоцыях чмокаешь молоденькую, стеснительную продавщицу в щочку и словно ветер улетаешь из магазина, а по дороге даришь всем переполняющую тебя радость...в эту минуту мир вокруг тебя цветет и благоухает, ты даришь улыбки прохожим, ты даже не идешьс....а будто паришь над дорогой, тебя переполняют чувства, эмоции и именно в этот момент ты понастоящему счастлив....

Тихий вечер. Спокойствие не нарушают даже залетающие в голову дурные мысли, они просто как то пролетают транзитном не успевая вызвать каких либо эмоций и уж тем более руководства мозга к какому либо действию.прекрасный вид на огни ночного города раскинувшегося под окном очаровывает огнями и все бы хорошо, даже отлично, если бы не внезапно подкравшееся одиночество. Оно пришло как всегда нежданно и резко, разорвав сладкое спокойствие. Спокойствие сменилось какой то необычайно доброй грустью, почему сегодня вышло именно так, куда делась та раздирающая уши тишина которая обычно приходит вместе с одиночеством...непонятно...многое непонятно...может быть даже слишком многое. Мило грустя, я внезапно заметил, что занавески на кухне ярко красного цвета с золотой вышивкой, их вид навел на мысли о...и тут мысли пропали...
В колонках играет - Krec - перегорели пробки

Депра...как всегда сладкая, затяжная и как русский - бунт бессмысленная и беспощадная. Война внутренних я, тысяча живущих внутри меня личностей требует независимостии и хочет жить собственной жизнью.. Выбор...надо выбраТЬ всего лишь одну и жить ее жизнью, написанной собственной рукой. Вот только выбор этот слишком сложен и практически не представляется возможным. Выбор всегда сложная штука, но перед таким я еще не стоял...
В колонках играет - Крематорий - безобразная Эльза

Жесть...внутреннее опустошение...огромная черная дыра появившаяся внезапно внутри затягивает и всецело поглащает...откуда? С чем связано ее появление? Может она должна была появиться давно? Все из-за нлп...перебор эксперементов с построением карт сознания. Перебор с ролями в игре которой имя жизнь. Как следствие потеря природы внутреннего я...

Жаркий терзающий день, который просто изнурил своей жарой и палящим солнцем. Рабочий день выдался напряженным и почему то практически безрезультатным... Спасает сегодня только прогноз погоды на вечер в котором говорится о дожде с градом и грозе. Томление в ожидании вечерней прохлады отнимает практически все оставшиеся силы. Опять накатывает огромной волной одиночество и внутренняя пустота все это в перемешку с воспоминаниями о былом делает ожидание невыносимым.
вновь тишина на крыльях ветра
ворвется внутрь, устроив кавардак
и мысли как покорные солдаты
пойдут рядами мозг атаковать
средь них одни лишь ветераны
не страшен им сверепый бой
они не раз пленили сердце и душу брали под конвой
бой сменится молчаньем смертным
затишьем перед адской бурей
эмоций, желанья, боль и холод
ударят душу ледяной стрелой
душа сожмется в маленький комочек
уменьшится в размерах до нельзя
и лишь когда она очнется ее ударит новая стрела...

Стою на балконе, смотрю на город с высоты 8го этажа, наслаждаюсь прохладой, которую принес начавшийся дождь. Дождь как будто сопровождает любую мою грусть, он всегда приходит если мне становится грустно, как бы подчеркивает красоту грусти. Дождь восхищает своей музыкой, тихо шлепая капельками о стекла и подоконники он высекает ритм, просто нужно его послушать ведь каждая капелька падает со своим особенным звуком, эта музыка божественна, она топит содержащийся в душе лед шлифует камень который лежит глубоко внутри каждого, впитывает в себя все плохое и уносит глубоко в землю. Жизнь этих капелек так коротка и стремительна, но даже за этот момент они так много для нас делают. Начинается дождь и многие начинают ворчать, особенно автомобилисты которые только что выехали с автомойли, а ведь дождь несет столько радости, просто взгляните вокруг, когда он идет, этот самый дождь на который все ворчат. Природа начинает оживать, все вокруг тут же облегченно и легко вздыхает, а люди, люди открывают свои зонты и тесно жмутся друг к дружке, дождь их сближает, или вот идет по городу парень или девушка, не важно кто, идет под своим зонтом и вдруг видит что кто то мокнет, кто то противоположного пола, такой знаете весь мокрый и симпатичный, и вот этот парень или девушка подходит к этому мокрому и симпатичному человеку и отделовает ему идти вместе, пускает его под свой зонт, они знакомятся, оказывается что им по пути, долго идут о чем то болтают, обмениваются номерами телефонов, и может быть, может быть это новая семья, а сделал это Дождь, тот самый Дождь на который все ворчат не понимая и не замечая его прелести и красоты.

Прокуреная кухня,тусклый свет лампы, медленно плывущий дым и сигарета во рту, миллионы мыслей, воспоминаний, и каких то глубоких душевных переживаний, из которых я соткан. Все это плюс вид из окна на чарующий закат над лесопарком, создают в душе поэзию посвященную воспоминаниям о чем то родном и очень очень нужном в данный момент...поэзию грусти о несложившихся отношениях и совершенных ошибках. Смотрю на прошлую жизнь с высоты прожитых дней и понимаю што она похожа на какой то густой героиновый приход, в котором смешалось просто все, любовь, боль, обман, предательство, какие то ценности, всё что было дорого и от чего порой до сих пор испытываешь страдание. Все это в купе дает какой то толчок к действию.
Как? Как все это забыть? Что необходимо сделать ? Совершенно непонятно... Тупик. Нет не тупик - временный ступор. Выход из которого ознаменует начало новой жизни.
мысли как клей - густые и липкие, не дают покоя, не оставляют мозгу ни минуты на отдых и изысканно инквизиторскими методами терзают больную и воспаленную от былых грехов и ошибок душу. Хочется кричать от внутренней пустоты и режущей ухо тишины. Тишина... Ненавижу тишину, в тишине мысли начинают оживать...долго и глубоко слушая тишину внезапно приходишь в себя от разорвавшего тишину крика и с ужасном понимаешь что этот крик это твой крик это твой вопль - истошный и негодующий вопль, который появляется от осознания этой самой тишины.
тишина разрывает сердце
тихо в душу пуская сомненья
понимаешь свои ошибки
ненавидишь свои решенья...

Ни песал тысячу лет. Толи все хорошо было, толи просто не было желания, что собственно одно и то же :).

Сегодня нашел среди своих пч человека который очаровал меня манерой общения. Оказывается есть еще люди умеющие общаться так, что прекращать разговор не хочется. Как сказала одна моя очень близкая и дорогая мне знакомая. Это как креольский для испанцев - завораживает.

Отлично! Отлично...так отвечаю я на вопросы знакомых о том как у меня дела. Как иначе я могу им ответить? Что еще я могу им сказать? Больше всего бесит што жизнь в другом городе открыла глаза на тех кого считал друзьями, теперь они просто знакомые. Жесть это когда из 10 остается 2. Отлично... Именно отлично...

Вечер такой дивный. Просо завораживающий, грустно... Глубоко и очень приятно грустно, такая знаете приятная грусть, да она собственно и не может быть не приятной ведь я грущу о я теплых и очень дорогих мне моментах жизни, вот такая вот она моя грусть. Она красива и очаровательна, и очень очень нежная, как та кому она посвящена. Ведь я думаю что во всем должно быть что то хорошее, даже когда грустно должно быть хорошо..., да я именно так я считаю...