Каждый из нас великий маг и волшебник своей жизни. Мы планомерно, шаг за шагом, мысль за мыслью создаём иллюзии собственного существования. Каждодневно вписывая в них необходимость собственной жизни среди миллиардов таких же.
Просыпаясь с утра необходимо осознать, что ты что-то ещё не сделала. Таким образом, ты кидаешь первую наживку иллюзиям. Можно подумать, что если это что-то так и не случится, то мир рухнет. Нет. Колёсики будут вертеться, сердца будут стучать, время будет идти…..Ну поскрипят немного, как несмазанная телега… и только… Поэтому правило №1. НЕ ПАРЬСЯ. Потому что, как только ты начинаешь париться, ты кидаешь иллюзиям ещё один съедобный кусочек – вину. Эта штука способна разрастаться как снежный ком и застилать всё вокруг. Это первый шаг к депрессии, которая по сути та же иллюзия.
Вот, млин, я никому не нужна, все обо мне забыли, дел невпроворот, я ничего не успеваю…. Дальше следует отборная ругань и серая пустота… ибо в чёрной есть место фантазиям, она более интересна… а вот серая… Поэтому правило №2. НЕ НАДО СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!
Всякая натура, которая не раз переживала вышеописанный период собственной жизни, знает, что выход есть… Он у всех разный, но, как правило, сводится к одному – перемены и активные действия… поменять причёску, перебрать гардероб, совершить «жоппинг», выдраить квартиру, и каждый день создавать радужноцветную иллюзию того, какая ты хорошенькая, все мужики козлы, а счастье в труде…. Всё только для того, чтобы, встретив очередного козла, понять, как тебе не хватает его тараканов, подмышки, в которую ты могла бы уткнуться вечером, влюблённых глаз его… Поэтому правило №3. НЕ ОТРИЦАЙ ТОГО, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Извечный спор, что же на самом деле лучше иллюзия или реальность… Всё зависит от того, что вам удобнее… только всегда надо помнить Правило №4… НЕ ЗАИГРЫВАЙСЯ. Потом понадобится психолог, на которого надо будет истратить кучу денег)))))

вода-великое кривое зеркало))

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - иное

я как-то играла с отражениями...странно, они совсем не похожи на меня...

Однажды Тяфка отправилась гулять…
Она прошмыгнула в маленькое окошечко под входной дверью, тихо пробежала через сад, проползла под калиткой и оказалась на уютной дороге. Справа и слева росли деревья и кусты. Зелёная трава под ними перемешивалась с красивыми цветами. Тяфка бежала по дорожке и смотрела по сторонам. Ей было весело. Пахло морем, вдалеке слышались крики чаек.
Тяфка бежала к морю смотреть на закат. Она часто гуляла по берегу. У неё даже было несколько любимых мест.

Сегодня Тяфка немного припозднилась и увидела только краешек солнца, уползающий за горизонт.
Собачка села на свой любимый камешек. За день он прогрелся на солнышке и был тёплым. Тяфка проводила солнце и только тут заметила, что вдалеке, на мысу, уходившем в море, появился лучик.
Тяфка забеспокоилась: как так, солнышко ушло, а лучик потерялся… Надо помочь ему найти солнце… Тяфка обеспокоенно бегала по берегу, лучик суетился, перебегал из стороны в сторону. Одним концом луч зацепился за башню, другим водил по морю…
«Что, что же это, как же… куда же…?» - Тяфка бегала и чуть не кричала…
- Что шумим, - услышала собачка за спиной, - Почему никому спать не даём…
- Лучик потерялся, - заскулила Тяфка…
- Глупая, - ответил филин, вылетевший из рощи… - Это маяк!
Так Тяфка узнала, что ночью тоже иногда бывают лучики, но совсем не от солнца, и что маяк светит, чтобы не заблудились в темноте корабли.

...здравствуйте. Мог бы я быть шутом и прислугой у Вас на девичниках? я очень услужливый и послушный раб для Женщин, очень хотел бы быть знакомым рабом у компании Девушек...

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - смешанное

№1.Получила дозу адреналина совершенно неожиданно. В поезде метро встала туда, куда обычно не попадала: в конец вагона, лицом к попутчикам. Где-то между Невским и Сенной поняла, что поезд бешенно набирает скорость, катясь с горки...Народа было немного, вследствие чего в боковых окнах с двух сторон мелькали сплошной полосой стены туннеля.
Зе бест....
Американские горки отдыхают...
№2. Осознаю себя в пиццерии на Сенной.
Сыро.
Коматоз.Шок.
Полчаса назад поднималась по эскалатору.
Метров за 6 до того, как лестнице превратиться в дорожку - грохот.
Старик упал ничком вниз. Почти передо мной...
Помогла ему с парой ребят встать...
Кровь на руке...стариковская...
Жуть...
№3 Вот он у меня в руках. Как всегда с чудовищной росписью, прокорябанной на новенькой странице старым чернильным пером...Других не выдают что ли в этих шарашкиных конторах...
У меня МОЯ фамилия и глупая фотография в пахнущем краской паспорте...


Это Сенная. Снята на цифровую мыльницу Сашей Кржижановским. Не уверена так ли написала фамилию... Сегодня после вышеописанного.

Фотографии rasalee : картинки

Фотографии rasalee : Мои будни

Фотографии rasalee : Фото Сергея Медведева

В колонках играет - a-ha
Настроение сейчас - другое

Говорят, в Питере – солнце – редкое явление… нифига… Я жила в разных городах, я могу заявить об этом во всеуслышание. В Питере солнца столько – сколько надо…городу…И дождь-тоска всегда вовремя… может я слишком полюбила этот город… может…
Если меня спросили бы, как я избавляюсь от приступов хренового настроения – я ответила бы так...Надеваю удобную обувь, предварительно «Случайно» нахожу дела в центре, подальше от станции метро и иду….долго и быстро… в такие моменты я не очень люблю Невский, быстро там идти очень сложно…смотрю по сторонам и впитываю как губка – ветер, солнце или дождь, дух, страхи, счастье, блики стёкол, неоновый свет реклам, запахи кондитерских… курю Кэпитан Блэк с мунштуком и не думаю ни о чём….

Спасибо всем, кто смотрит эти дневники...

Настроение сейчас - лиричное

Я – это множество….
Такое же, как все, и совершенно иное….
Есть я твёрдая и уверенная, мыслящая и самокритичная, созидающая и разрушительная, закрытая и неприступная, умелая и интеллектуальная….
Есть я добрая и нежная, любящая и терпеливая, грациозная и загадочная, ветреная и лёгкая, впечатлительная и молчаливая, сексуальная и игривая, романтичная…
Есть я сонная и уставшая, говорящая невпопад, нелогичная, одинокая и слабая, с дисбалансом в душе, головной болью и слезами…
Есть я, умеющая слушать, творить, радовать, заботиться....
Я - ЕСТЬ….

Это одно из писем, которое вряд ли дойдёт до адресата.
Почему?
Скорее всего, потому, что в некоторых моментах жизни необходимо придерживаться каких-то правил… Люди сами выдумывают себе правила, потом старательно им следуют, анализируют, разрабатывают стратегию, тактику, потом сами смеются над своими ошибками, считая по прошествии лет, их досадными недоразумениями и не более того.
Я начала играть в игру. Правила были созданы не мной, и смысла в их хитром переплетении лично я не вижу. Порой всё становится слишком запутанным вовсе без причинны.
Зачем я начала игру? Сотню раз задавала себе этот вопрос и не могу найти стопроцентно точный ответ на него. Наверно, так надо было. Некоторые эпизоды жизненной дороги дают нам радость познания. Они учат и наставляют (самой бы в это ещё верить). Дают нам опыт для избегания ошибок в дальнейшем.
Игра. Началась внезапно, с желания понять, что кроется за написавшим ощетинившуюся, словно ёж, анкету на сайт. Прошу не беспокоиться…прошу не писать… для Вас – я вечно занятый… Отсутствие гармонии в жизни? Желание быть парой, жить ощущением кого-то близкого и родного в жизни и… боль потери, осознания ненужности, как человека, способного на что-то большее, чем только зарабатывать деньги?
Боль…
Она частая гостья среди мыслящих…
Она жалит, не зная усталости, застревает комком в горле, подступает непонятной жидкостью к глазам, воет в душе, царапает и грызёт, как последнюю чёрствую корку, с остервенением и жадностью…
Боль…
За всё в жизни надо платить…
Вы никогда не задумывались над тем, кто бывает по-настоящему долго счастлив?
Блаженный…
Юродивый…
Дурак…
Значит отсутствие ощущения счастья – наказание за возможность думать…
Боль…
Наказание за умение мыслить…
Одиночество…
Наказание за понимание того, с кем ты можешь быть рядом….с кем ты можешь быть счастлив…А счастлив ты не можешь быть по определению, потому что …ты умеешь думать…
Урывки, клочки, осколки…комки в горле…
Жизнь рваными краями, без гармонии и возможности быть счастливым…
Кто бы подумал, что я – оптимистка…
Игра… я начала игру….создание иллюзии счастья…

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - другое

Я читаю монологи в пустоту…
Я планирую встречи, которым не суждено быть…
Я отрабатываю слова и движения…
Я строю иллюзию, которая никогда не превратится в реальность…





ООООООЖЖИДДДДДДАНИИЕЕЕЕЕЕЕ



Просто слышать твой голос после гудков телефона…
Просто знать, что когда-то случится встреча…
Знать, что ждать нужно не бесконечность…
Знать, что зубы стучат до звона…
В пустоту я читаю слова и фразы…
Я диктую для небыли милую сказку,
Где руки рядом и чувства не вязки,
Где сложатся вместе слова, как пазлы…
Я хитрую ночь обмануть пытаюсь,
Радуюсь каждому новому звуку…
Ты просто приходишь ко мне раз в сутки
Шевеленьем мембраны, и я теряюсь.
Ты рассыпаешься звуком в пространстве,
Тебя поймать почти невозможно…
Ответ на вопрос «Почему так сложно?»
Кроется в жизненном непостоянстве…

В колонках играет - La Noyee
Настроение сейчас - ночное

Кто ты?
Летящий в пустоте, несущий свет…
Кто я?
Живущая в домах, другим назло…
Зачем?
Давай о пустяках в полночный бред…
Пускай
Считают, что и нам не повезло…
Взорвём
Наш серый день и эту ночь…
Вдвоём
Мы будем гладью вышивать, потом пороть…
Прости
Всё было странно, как тогда, ты вышел прочь…
А мне
Осталось время жечь, сердца колоть…
С тоски
Я шила куртки звёздам нитью волн
С зарёй,
Размазав танцев апельсин, носилась вскачь…
И ты
Горланил песни в пустоте, затем умолк,
Сказав:
«Всё будет после, а пока…пока поплачь…»

В колонках играет - саунд к Амели
Настроение сейчас - туманное

Дождь обрывается вниз и залетает с лохмотьями ветра в парадные....
Где-то за окном томиться последняя моя сущность, пугается и улетает вместе с дождём ....
Поднебесная лазурь тиха до невозможности ...
Звонки не доходят туда...
Они живут где-то посередине, цепкими лапками хватаясь за НЕЗАЧЕМ.
Я понимаю, что смерть в данном контексте гуманнее, чем существование, но ничего не могу поделать с тупой оболочкой... Она жаждет жизни и прохлады... холода дождя и ветра... Она Подобна звонку в НИКУДА и ПРОСТОТАК



Темнота огрызается беззубой пастью.
Захватывает и сминает между постаревшими дёснами кусочки плоти городов.
Глотает вместе со слюной и переваривает, чтобы выплюнуть утром, давая почувствовать всю никчёмность бытия…
Вот так и ходишь, как оплёванный.

Поцелуи вороном
Сели на лицо.
Упаду уставшая, выроню кольцо.
Как оно укатится - стану горевать,
И гадалку старую мне на помощь звать.
Отпускать не хочется гостя за порог.
От улыбки девичьей всё ж уйти ты смог.
Я под шалью белою схороню кольцо,
Как забуду воронов и твоё лицо.

В колонках играет - Тайгер Лилис
Настроение сейчас - пофигистичное

Я знала четырёх тебя. Ты, конечно, можешь подумать, что я сумасшедшая…Но это так…
Ты первый.
Когда ты позвонил, я услышала мурлыкающий голос ловеласа… Обычно такие голоса бывают у людей, зацикленных на томности, которую они выпячивают вперёд, для того, чтобы понравится женщине…
Я была занята или что-то ещё…Знала бы я… Хотя что бы это изменило…
Моя неделя оказалась дурацкой – какая-то немыслимая беготня по пунктам назначения, работа, которая обрушилась на меня, после того, как я приехала с отдыха…
Я не очень хотела встречи, прежде всего, как маленькая еловая иголка в ботинке, засела в мозгу мысль – я не могла идентифицировать тебя ни с одним посетителем моей страницы на сайте знакомств в инете…Твой голос…он был вовсе не тем, что я услышала в телефонной трубке потом…
Ты второй.
Я договорилась встретится с тобой где-то между делами… Выпить чашечку кофе – поболтать…
Я в красном, ты в полосатом и тёмных очках – стоим по диагонали на разных сторонах огромного перекрёстка…Через минуту я увижу тебя в первый раз… близко.
Ты сказал мне, что боялся, что та тётенька в красном, которая переходила через улицу и разговаривала по сотовому – окажется именно той, которую ты ждёшь…:)) Это была не я…
Мы сидели в кафе и трепались о разных пустяках…
В этот момент я поняла, что ТЫ ЕСТЬ и Я ЕСТЬ…
Все говорят об очаровательности твоего прищуренного взгляда, об обаятельности правой приподнятой брови – они чертовски правы… Но они не смогли прочитать – доброту и грусть твоих глаз? Я не слишком в это верю… Возможно – это очередная иллюзия, но это была НАСТОЯЩАЯ ИЛЛЮЗИЯ, созданная двумя людьми потерявшими себя в пространстве-времени… Ты много слушал, ты много говорил…
ВСПЫШКА… это едва уловимое явление взаимной притягательности – когда она проскочила…до? после? во время?
Некоторые вещи прекрасны тем, что они есть…
Ты поцеловал меня в щёку, когда уходил…
Ты третий.
00.55 смс: « ya do six por pod vpechatleniem ot znacomstva s toboi…»
С этого начался ты ночной… Ты был так близко и так далеко одновременно… Волна за волной, твой голос, твоя интонация человека, который часто говорит на других языках, еле уловимое фонетическое различие звуков… И желание… Кто знает, как нам хотелось быть рядом…
Мы старались говорить о чём-то ещё … напрасное и глупое занятие… мы были большими детьми… мы были половозрелыми подростками… мы были взрослыми, которые прекрасно знают, что такое секс…
МЫ БЫЛИ…
Что испугало тебя?

Ты четвёртый.
Договорились встретиться на следующий день…
Гуляли, сидели в кафе…Но что-то сломалось, ты взял себя в руки… Я соврала, что не хочу твоего поцелуя, когда поняла, что его не будет… Я тоже испугалась… Ты это понял… Слишком быстро и слишком нелепо… Ты скоро уедешь… Мне надоело быть профессиональной ждальщицей… Ты не хочешь (или боишься) быть с одной женщиной – и не позвал, я не попросилась – РАЗУМ…
Ещё одна встреча… Но ты был всё холоднее…
Я взяла твою руку – Зачем? Я отдавала тебе тебя… Но не забирала себя… Ты спросил, что я делаю? Я ответила: «Об этом не говорят»… Я думала, что справлюсь легко – ведь МЫ БЫЛИ так недолго… Я должна справиться, для ведьмы не проблема убить любовь:)))))


Впервые в жизни я почувствовала именно то, что хотела…Я выпустила себя на свободу изнутри и поняла, что, несмотря на открытость, я неуязвима…
После наших встреч я прокрутила «плёнки» разговоров, нашла пресловутые «лямблии» или тараканов твоего существа, чтобы выложить их как козырные тузы своей памяти, когда она начнёт закидывать меня воспоминаниями и нелепой склизкой тоской…
Это будет потом…
Сейчас есть ты…рядом с тобой лежит телефон, который не получит звонков …
Думаешь ли ты обо мне? …Скорее всего ты укладываешь сына или засыпаешь…

А я снова столкнулась с тем, что становлюсь профессиональным убийцей маленьких прекрасных Любовей… Меня уже не так раздражает необходимость это делать…
Я только боюсь…
Боюсь, что мне будет больно, когда они станут такими сильными, что я не смогу с ними справиться, что мне придётся снова глотать таблетки от постоянной головной боли, смотреть в одну точку и не быть способной на полноценную жизнь…
Боюсь, что в один прекрасный момент, когда пойму, что это дитя МОЖЕТ жить – убью его по ошибке…
Я снова и снова убиваю, планомерно готовясь к этой акции…

Я уже запаслась аргументами, осталось подождать нужный момент – она обречена, и самое страшное, что она изначально знала об этом…

Глупо…
Я очень редко встречаю людей, с которыми мне по-настоящему интересно… С которыми я могу быть самой собой…
Мне показалось на мгновение – что ты один из них…
Ты говорил мне о женщинах, которые прошли рядом с твоей жизнью, даже не оставив чёткого следа, ты говорил мне о тех кого любил…
Ты говорил о свободе и одиночестве…
Тебе хорошо в этом состоянии просто потому, что ты не знаешь как может быть иначе…
С тобой никогда не было рядом того, кто мог бы понять и оценить, каков ты настоящий… с кем можно было бы сидеть у камина с бурбоном и молчать ни о чём…
Ты не веришь в возможность этого, потому что ты не знаешь, что такое может быть...
Я могла бы тебе показать…
Но ты уже испугался…ты не дашь мне этой возможности…
Я хотела написать тебе сказку, рассказать её как-нибудь на ночь, чтобы перед твоими глазами зашелестело прибоем море и прозвенело моё имя с криком чаек…
Я хотела написать тебе историю, про странное стечение обстоятельств с закономерно печальным концом…
Я хотела сплести тебе сны и повесить их на нити звёздных лучей…
Но я не смогла…
Ты слишком похож на меня и в то же время абсолютно другой…
Был момент, когда я могла бы поехать за тобой, если бы ты позвал…Вот так, первый раз в жизни бросить всё и поехать…
У меня бы хватило сил, не потому что я безумно хотела тебя в этот момент, а потому, что я просто хотела быть рядом… Я хотела быть твоим уютом, домом, жизнью…я хотела быть тем, с кем ты будешь настоящим…
Теперь я могу сказать тебе только СПАСИБО… спасибо, за то, что ты научил меня быть счастливой и не думать о том, что будет потом…что ты научил меня быть свободной и неуязвимой, что дал почувствовать свою силу просто БЫТЬ…
Согласись – это уже немало:)))


Твой самолёт в Тбилиси улетел сегодня, я даже не спросила, во сколько… Ты увёз меня с питерским ветром, запутавшуюся в твоих волосах… Я не знаю, будешь ли ты скучать – это неважно… Опять вру – я хочу, чтобы ты скучал…
Почему я не умею плакать?...

Свистя ветром по необъятным просторам инета...ищу... что? не имею представления...зачем? ... спросите, что попроще... просто иногда на данном отрезке времени и пространства понимаешь - это нужно....