300 миль до рая.

В смятении, как небо в проводах...
Как осени листва по ветру...
В смятении как перышко в руках...
В смятении....и никаких ответов...


О, если б знал ты как мне тяжело...
Синицей стать вдруг из обычной утки...
О, если б знал ты как мне тяжело
Делить все дни на счастья промежутки
И горя и тоски когда ты там, где нет меня...
Мой милый, дорогой....
Пишу зачем - сама еще не знаю...
И рифмы глупые слагаю...
Как будто снова я еще детя.
О, если б знал ты, сколько сил моих
Я вкладываю в каждое прощанье
И в каждый поцелуй - любви...
Когда вот-вот сорвётся с губ признание...
Тоскливое, гнетущее меня..
Несказанностью,
Глупостью своей...
Так сдерживать себя - меня ты учишь,
Свободу мне кладя на стол как ключ...
И этим же ключом ты запираешь
Замки...
И рук моих приволье и вздохов лёгкость...
Милый, милый мой....................................

...боже...всё так изменилось.....где я?.....ничего не понимаю.

Периодически осознание каких то вещей
накрывает так внезапно и на столько "с головой".....
что просто не знаешь как реагировать и как дальше жить...


фотграфирую, фотографирую, фотографирую и читаю....
кажется пока что я живу только ради этого....
Хочется любить....а любить некого....даже смешно как то...



---
Оффтоп. Хотелось рассказать про то, что недавно нашлось на просторах инета - бесплатная библиотека научной литературы Umster. Можно совершенно бесплатно скачать книги в формате fb2!

Сдавала кровь.
Упала в обморок.
Кушетка, нашатырь, и вена на запястье.
У Аллы всё не как у людей....

Была у Саши.....
Смотрели классный фильм.
Была счастлива.
Любит......зря.....
Алла того не стоит.

Дома тепло и грустно.
Настроение - откровенничать и плакать.
Хочется сказки, а сказки нет.
И сказочника тоже....нет....и не будет.
Так мне и надо......

чай с медом.....
пальцы мерзнут...
Волшебница......
ты не перестанешь летать во сне....

Девочка с флейтой

Молчи, тебя просто нет.
Я тебя выдумал сам.
Ты - звон золотых монет,
Ими полон пустой карман.

С тобой тепло и светло,
С тобой я сыт и свят.
И искренне, всем назло,
Ты веришь, что я богат.

Молчи, тебя просто нет.
Ты не больше, чем дым.
Дым от моих сигарет,
Дешевых "Ватр" и "Прим"...
Девочка с флейтой.

Странно, но все равно
Я верю что ты рядом со мной.
Даже слышу твое тепло
И коснуться могу рукой.

Ты хочешь уйти? Постой!
Что мне нужно еще?
Миг восхититься тобой,
Пока пальцы не опечет.

Уходишь? Уже рассвет...
Если что, ты найдешь меня здесь.
Приходи какой тебя нет,
И - какая ты есть,
Девочка с флейтой.

Спасибо за то, что ты есть.
И, как волшебник, я желаю тебе,
Я дарю тебе -
Пусть рядом всегда будет Моцарт,
Пусть рядом всегда будет флейта,
Оле Лукойе, любимая кукла и лето,
И синее небо, и тысячи всяких чудес...
Маленькая королева с небес...

1990.

Мы почему то плачем когда умирает кто-то талантливый... и меж тем - не замечаем что не менее талантливы люди которые нам дороги... и всегда...всегда делаем больнее тем - кого любим... потому что привыкаем к ним и принимаем их как данность...... обижаем их, ссоримся с ними.... потому что знаем, что они не станут дальше и их не потерять, потому что мы идем с ними по жизни бок о бок..... почему то делаем различия между одними и другими, а это неправильно! Неправильно, понимаешь?.... Нужно равно беречь всех, кто тебе дорог, без исключения и скидок...... Всех до единого, потому что только благодаря им мы еще живы и чувствуем вкус вишни......
*потом у меня идет носом кровь, я захлёбываюсь рыданием и больше ничего не могу говорить....а потом умывшись в ванне и остановив кровь я говорю... *
Я люблю тебя, мам..... и.... чёрт... почему то мы так все глупы.... и не думаем... что неизвестно кто когда уйдёт от нас.... неизвестно что будет с тобой самим спустя пол часа.....я люблю тебя мам.... и умоляю.... прости мне все обиды.........прости мне мою глупость... и прости её каждому кто тебя любит, но делает тебе больно...

*не знаю что меня к этому толкнуло..... наверное всё тот же Веня Дркин..... я плакала как детя когда узнала что он умер в августе 99 года..... я плакала как буд-то он мне родной....и знаешь...наверное так и есть..... его песни на столько мне родны что я не могу воспринимать его как просто исполнителя.... ибо его песни это его душа.......
Я никогда так не плакала...по человеку с которым даже не знакома......
А вчера...вечером... мы с матушкой поругались...в пух и прах......и она легла спать с обидой...а я с обидой села за комп....... и сегодня с обидой проснулась, а она с обидой поехала на работу..........
и что-то билось-билось в душе....и выплеснулась вместе со слезами по Вене.....*

жасмина нежный цветок
по ручью
по воде
отпущу.


Я рисую девочек....странных девочек.
И больше ничего кроме девочек и завитушек.
Что-то цепляет перо в бумаге.
Я кажется зациклилась.... а еще мерзну постоянно...как бы тепло не одевалась.
"****** не греет?" - именно....и иди к черту, тварь. я тебя ненавижу.
*тень спряталась за штору*
" потому что я говорю правду...." - свали!!!!!!!!!!!!!
*истерика*
звучит Прелюдия И.С.Баха в фа-миноре.

куча планов на май/июнь.
голова кругом.
21 - поездка с матушкой в славной город по имени Севастополь.
Море. Солнце. Фотографии.
30 - возвращение в Москву.
Стирка. Сушка. Глажка.
Чистка памяти фотоаппарата.
31 - поездка в лагерь, где Алла будет вожатой.
Сборы постиранного, высушенного, отглаженного.
Поездка. Тренинг.
1 - заезд детей. встреча с оными)
14 - возвращение домой.
Москва. Сон. Сон. Сон.

А прежде мне нужно:
Намутить штатив для фотосесии в Крыму.
Сдать кровь на СПИД и сделать флюрографию (справки в лагерь).

бросил меня месяц назад......
бросил одну, когда я так в нём нуждалась....
и ехала в город дождей как на праздник....
а приехала на похороны....
хоронили нашу дружбу....а я и не знала....
так и не заглянула ему в глаза....другу.
а сегодня....он написал мне спустя месяц.....
написал что едет из города дождей...
видимо ищет встречи....


...тест на истиность дружбы или тест - грабли "наступишь ли дважды?"...

я осознаю сейчас....что люди....они действительно разучиваются со временем любить друг-друга...я не говорю о любви между родственниками или между конкретными людьми...я говорю о всеобщей... глобальной любви....знаешь... я люблю людей...я поняла сейчас это особенно остро....потому что сострадание - есть одно из самых чистых переживаний души.... я сострадаю им...и сострадаю себе в этом муравейнике...мне больно думать, что люди утрачивают то, что могло бы спасать их из века в век....любовь.. даже если иисключать из существующих вещей в жизни - бога и религию... невозможно исключить любовь.. она есть и каждый знает это.....
но знать...знать - это мало..... слишком мало...потому что любое знание можно утратить.
люди действительно глупеют...зомбируются с детского возраста....а у сильных мира сего - не хватает сил чтоб заявить об этом на столько, чтоб миллионы юдей подняли глаза к небу, а затем устремили в глубь себя.... сильные мира сего - тонут в толпе недумающих.... существующих....забывших о себе в частности и об окружающих - глобально.....
люди забывают о том, что есть душа.... забывают увлекаясь игрой в жизнь.... и забывают что каждый волен выбирать между игрой в чи-то шарады и игрой по своим правилам.
В их головах даже не проскальзывает мысль о том, что это возможно...жить как-то иначе... делать что-то другое.... видеть с иной точки нежели все остальные.... люди теряют интерес ко всему кроме своего круга потребностей.... так утрачиваются силы любить...утрачивается душа... а существо без души - есть животное... пусть и с повышенным интеллектом.....

а теперь вся правда о волне разбивщейся о риф.
реквием.

Наткнулась в контакте на песню "Regina Spektor - On The Radio"...
С первых нот - снесло голову.
Съёмки.
Все мечутся.
Я бегаю с реквезитом.
Холодный воздух, пар изо рта.
Сцена за сценой, за сценой за сценой....))
На руке серый скотч, под мышкой хлопушка,
из кармана торчит диспозиция.... на шее шарф лилового цвета....
и ветер...ветер ветер ветер в голове)
И Он... стоит в стороне и смотрит на всё происходящее....
Со странной отрешенностью и сосредоточенностью одновременно...
Я еще не знала тогда, сколько Он подарит мне счастья.
Я еще не знала тогда, как больно будет Его отпускать....
И не знала тогда, как благодарна буду Ему - после.
Каждый раз находя дома что-то подаренное им.... перепоняюсь счастьем
и воспоминаниями.... всегда улыбка и всегда слёзы...
Сказочная любовь с несказочным концом.....но как же красиво....
и спасибо....спасибо Тебе за это!
Я готова кричать это всему миру!
Спасибо за то что Ты был! За то что дарил мне столько радости!
Спасибо за то, что Ты есть и сейчас! Спасибо что ТЫ ВСЕГДА СО МНОЙ!....

В колонках играет - egina Spektor - On The Radio

...разочарование должно поджидать, а не накрывать с головой.
...тем более, когда разочаровываешься не в ком-то, а в
той самой голове, которую накрывает.
что, черт возьми, происходит?....

не следует влюбляться когда:
1. весна на дворе.
2 этот человек в другом городе.
3. этот человек модельной внешности.

не следует влюбляться.
не следует....

Я, похоже, старею....или что - не знаю....
Видите ли..... у меня появилось множество желаний,
кои прежде вообще никогда не приходили мне в голову...
Это сложно....идет из внутренних порывов и преображается в насущность...
На пример сегодня, я остро почувствовала потребность в классической музыке...
И всю эту ночь слушала Баха, Шопена и Брамса.... словно утоляя жажду...
Блаженствуя каждой нотой.
Между тем, я никогда не воспитывалась на этой музыке....
а по сему не могла скучать по ней..
Что-то внутри изменилось.....толи стала тоньше чувствовать....
толи постарела, или может наоборот - стала грубее,
а по сему так неистово рвусь к возвышенному...?....
Не знаю...странно...
Опять же...желание общаться красивым языком...и писать с вензелями...
У меня от природы почерк с завитушками, но хочется наверчивать их
не только когда стараешься, но и просто записывая телефон на руке...
Заморочка, что женщина должна быть изящна и грациозна....
в длинной юбке, с перстнями на нежных руках и серьгами в ушках
под прядями душистых волос собранных на затылке, романтично и немного небрежно...

Что со мной?...не могу понять...

представь что ты ювелир...
сделал коллекцию....
а её продают на рынке среди алюминиевой китайской бижютерии!
это само-собой не умаляет твоего авторства
и не делает золотые перстни - медными, но подумай - приятно было бы тебе?..

очень хочу домой....
на всех парусах...
босыми ногами по маковому полю...
домой
домой
домой....

Эм....
В общем я мега счастлива)
Я в Питере)
Здесь просто нереальная погода)
У меня отличное настроение.
Отличные дреды (нереальное спасибо за порядок на моей голове Вениамину - волшебнику).
Отличные планы на предстоящую неделю)))
Буду фотографировать, буду гулять и дышать воздухом "свободных поэтов",
рассказывать небу свои тайны, загадывать желания, пускать по Неве лепестки...
ну- и... по возможности схожу на какой ни-будь концерт вроде Yogo-Yogo или ПТВП
(если они вообще в СПБ)....буду искать заказы из Москвы))))
Ну и конечно буду безумно скучать по своим любимейшим друзьям)))
В общем....всё пока что прекрасненько)

ПИТЕР ЗДРАВСТВУЙ!)))

Так уж вышло, что вчера и сегодня - я посвятила поискам мастера.
Мастера "на всю свою голову"))
Сидела - сидела и решила, что мои дреды...это целая история.
Которую обязательно нужно оживить.
Оживить кому-то в воображении, а кому-то в памяти.

2006 год.
так всё началось. Мой первый мастер
2007 год.
Октябрь.

2007 год.
Декабрь.

Вот такие дела))
Сейчас в моей душе теплится надежда на то,
что сегодняшнее утро подарило мне нового мастера)
И я действительно очень хочу, чтоб это было именно так...
Я относилась бы к дред-мейкерам как к священникам, если бы была верующей)
А так как я еретик - то отношусь к ним просто с большей симпатией чем к остальным смертным)...
Мою голову, обитель моего возлюбленного мозга, трогать кому попало я не позволю)))
ахахх))

Опять не сплю ночами.
Опять курю три сигареты в день.
Дома это норма.
Улица - пол пачки.
Синдром "палево/антипалево".....
Завтра весь день в разъездах...точнее сегодня.
Сердце болит. Режим сбитый...нельзя так, но я делаю.
Чертова идиотка....не могу научиться любить себя...
С другой стороны....возможно это и есть эгоизм...
Делать так, как ты хочешь и только.
Губить себя, когда можно любя себя - радовать близких.
Свои отменным здоровьем.
Своим бодрым видом.
Энергией для достижения целей...
Наверное я эгоистка живущая только для себя и саморазрушения.
В прочем... что делать если я могу жить только так?
Не эгоизм ли близких - желать чтоб я жила иначе...
Только так как хотят они, как им хорошо?...

Пора браться за работу, Алла.
Пора.
Время холодной водой течет в твои ладони и за их пределы.
Используй время правильно.
Делай зарисовки.
Делай раскадровки.
Не спи, Алла. Время неумолимо.
Кури и пей кофе. Вспомни Джармуша.
Поселись в Иллюзионе, если это нужно.
Перечитывай Станиславского и Митту.
Возьмись за дело и не теряй ни минуты.
Забудь о неудачах.
Подними флаг над головой и помни о целях.
Стань стервой и используй все ресурсы.
Только не останавливайся.
Работай, Алла. Работай на будущее сейчас.
Ты знаешь что делать.
Ты видишь кадры, ты слышишь саунд-треки.
Свет станет ярче, а пока его мало...
Ты ведь учила физику, возьми белый лист бумаги
и отражай скудные лучи себе под ноги, чтоб не сбиться с пути.
Давай, Алла. Пора!