Мне почемуто всегда казалось, что хороший друг всегда готов сделать что-то доброе, соврать, что ты сегодня хорошо выглядишь, когда все тебя обосрут, сказать что-нибудь утешительное, если ты сел в лужу или прикрыть твой зад, если у тебя мелкие неприятности. По крайней мере это минимум, что лично я бы сделала для того, кого считаю другом.
 Мне просто интересно - это я одна такая дура или весь мир сошел с ума?

Сегодня полночи не могла заснуть. Боль в правом боку стала достаточно сильной. А под утро я проснулась, готовая закричать. И мне стало смешно. Неужели теперь, когда я так полюбила жизнь и начала ценить ее, теперь, когда все немного наладилось, я умру?
 Простите за эти пессимистические мысли, но они волей не волей приходят…

Искусственный интеллект

Плата вперед

Реквием по мечте

Эквилибриум

Последняя фантазия

Дом летающих кинжалов

Королева проклятых

Последний самурай

Сейчас на улице пахнет звездным небом. Прохладной летней ночью и свежим осенним утром. Но никак не зимой...
Я родилась раньше времени. Не в тот год. А поэтому системные требования не отвечают нормам)
Никогда не мыслила так же, как и все остальные. Как итог - я могу понять любого, меня не может понять никто))

Хочу спрайта. Аццки страшна хочу спрайта. Готова лезть на стену, как. Сейчас совершила подвиг, оббежав полгорода всяких разных магазинов. И что? Ну разумеется, нигде спрайта не продают в такое время. Зато сигареты – пожалуйста – на каждом углу. Что это за дискриминация?! Может, я завишу от спрайта, как самый заядлый курильщик, а?!
Вот щас ломаю голову над вопросом, где можно обзавестись хоть одной бутылочкой в 11 вечера, и так, чтобы не бегать через весь город?... может по интернету заказать?...

Вот интересно, сколько я за год уничтожаю жвачки? Раньше не задумывалась, но, не обнаружив в кармане чудодейственной пачки, заметила, что уже выработался жевательный рефлекс, ага. Надо завязывать с этой привычкой, а то у меня скоро мышцы на щеках вырастут.

А еще я заметила такой вот странный парадокс – чем умнее становишься, тем сильнее тупеет мозг. Нет, ну на самом деле. После целого дня чтения трудов Циолковского и Шкловского, занятий высшей математикой и не высшей физикой я не способна даже открыть дверь. Стою и два часа думаю, в какую сторону ключ поворачивать. Во докатилась то, а…

Была в ужасном удивлении, поймав себя на мысли, что мне нравится в такую погоду быть на улице. И даже нравится удирать на каблуках от страшных дяденек-маньяков.  Нравится толкаться в шумной метре, с невозмутимым видом слушая плеер. Плеер – это зло. Вот сейчас еду в лифте, и танцую, зажмурившись и позабыв о том, что в такое время люди еще иногда попадаются… в общем отрываюсь, а тут дверки лифта – бац! И раскрываются. А я  не слышу. И стоит мой верный доброжелательный сосед снизу (тот самый, чью люстру я так часто роняю)… и стоит с таким удивленно-кровожадным лицом…
Ну, я кнопку быстренько ткнула, пока он недоумевал  ретировалась. Вот такое зло – плеер.
 И клавиатура у меня тоже веселая. Одну букву печатает, вторую не печатает. А потом сижу, перечитываю  уссываюсь…

п.с. Если я сейчас же не получу спрайта, я разобью долбанную клавиатуру о свою голову!

     А вдруг по всей Галлактике уже есть одна большая рентгеновская сеть, и все разумные инопланетяне по ней общаются, а мы думаем, что это излучения из космоса и продолжаем тусоваться в своем мирке, считая себя исключениями? Как же тогда быть? Неужели мы так и будем ждать свой тормозной прогресс?? А что, если все инопланетяне уже умрут к тому времени, когда мы научимся распознавать их сообщения?
    Вот незадача... я схожу с ума, да?

 Сейчас читаю сводку научных гипотез о всех наших знаниях о космосе  прхожу к страшному выводу.
 Если говорить вкратце, то ученые пока не могут точно доказать, что наша Солнечная сстема имеет аналоги где-либо в космосе. В большинстве случаев встречаются парные или кратные звезды, составляющие системы...
   А если быть проще, то мы одни во Вселенной.
   По одной из теорий - наши планеты - это обломки кратной Солнцу звезды, его солнечной пары.
   Иногда что-то одно, разрушаясь, дает жизнь новому, неожданному...

 А мои чувства еще живы. У меня по-прежнему замирает сердце, когда я вижу Его. Сколько бы ни проходиило времени. Все убеждения перед зеркалом впустую. Все пролитые в тайне слезы  молчаливые взгляды, брошенные незаметно...
 Это совершенно бездушный, пустой, абсолютно ничем не примечательный человек. Я сама осознаю это. Таких обычно называют "Серая масса". У него простые интересы, он стандартный, обычный. Но...
  Ровно год назад я увдела его впервые. Тогда я еще не знала, что моя презрительная усмешка надолго сменится печальной улыбкой. Чем-то он меня зацепил тогда. Не знаю, чем. И весь год я бросала на него тайные взгляды, делая вид, что ничего не происходит...
    Как? Как он мог мне понравиться?!
    Он любил другую. И приставал к ней на моих глазах. Мне казалось, что еще чуть-чуть, и я расплачусь. Слезы подступали к ресницам и я умоляла подождать себя еще совсем немного... и.. и улыбалась всем. Как-будто все хорошо. А иногда он подходил ко мне и ерошил мои волосы. Так дружелюбно, словно сестре.. или ни с того ни с сего мог сесть ко мне на коленки =).. Не могу сдержать улыбки, когда вспоминаю...
   И весь день я ходила счастливая, и улыбалась...
   А иногда... он даже не здоровался. Он замечал всех кроме меня. 
   Это был последний год, когда я видела его. И я вздохнула с облегчением, когда он совсем ушел.
   А потом я вдруг случайно нашла его телефон у кого-то... долго боролась с собой, уговаривая себя забыть... но все-равно записала, дав себе обещание никогда ему ничего не писать. Потому что думала, что никогда больше не увижу. Но я ошибалась. Я все-равно очень часто натыкалась на него в городе...
   И, возвращаясь домой, часами смотрела на маленькй скомканный листик бумаги, борясь с собой. А потом, так и не дотронувшись до него, закрывалась в ванной, пускала воду и тихонько плакала. Чтобы никто не увидел...
   Но прошло время, он куда-то исчез. И я почти позабыла о нем. Он остался только в нескольких рукописях, и больше нигде.
   Мне начало казаться смешным, что мне мог понравиться такой человек.
   Но сегодня я снова увидела его. В полутьме кордидора... он был далеко  еще не заметил меня. мое сердце замерло. А потом снова забилось, забилось так быстро, так отчаянно, словно хотело разорвать меня.. Я поспешила уйти, спрятаться. Чтобы он не увдел меня.
   А потом несколько раз возвращалась туда. Где-то в глубине души тайно надеясь его увидеть...
   Но его уже не было.
   Он наверное считал меня странной... а я всего-лишь любила его...

В последнее время стала через-чур слишком женственной. Пора что-нибудь менять, а то такими темпами скоро превращусь в Ренату Летвинову.

порадовало))