ощущаю себя наркоманкой. безвольной, чертовой наркоманкой.
надо че-нибудь поесть, иначе сдохну раньше времени..

     Мы отдаем свои минуты пустоте. А потом - раз! и вдруг понимаешь, что вот уже так много лет прошло, а ты так ничего и не сделал.
     Мать предпочла уйти в кафе с друзьями вместо моего дня рожденья. отец снова напьется на работе. А я снова одна. и вечером - все разойдутся по разным углам после очередного скандала. И я вновь буду тихо плакать в темноте, чтобы никто не увидел моих слез. А где-то глубоко-глубоко в душе я так надеялась на маленький праздник. На самую чуточку счастья... хотя бы один день в году чтобы все было хорошо...
      Но видимо я слишком долго спала. и теперь я навсегда потеряла ту маленькую крупицу счастья, которая так четко запечатлелась на детских фотографиях..
     Пожалуйста, все, кто прочтет эти строки... я прошу вас только об одном.
     Посвятите пару минут своим близким, тем, кого вы любите. Или друзьям... не ссорьтесь с ними, не делайте им больно...
А вдруг они уйдут раньше, чем вы успеете сказать им, что они действительно вам нужны...

 Вернулась вчера с курсов поздно, как итог - заснула где-то около двух ночи на полу.
1 декабря Мой День Рождения
04.30 Утро этого волшебного дня началось неожиданно весело. Случились одновременно две вещи:
     1. В 4.30 утра зазвонил телефон. Дедушка с Украины решил поздравить первым дорогую внучку и забыл учесть разницу во времени.
    2. У меня появилось ощущение, что по моей голове бьют молотком.
Дползла до кровати и тщетно пыталась уснуть.
06.13 Только глаза мои сомкнулись в предвкушение последнего получаса сладкого сна... да! именно! на всю комнату зорал мобильник)) когда наконец-таки удалось его угомонить, и я снова укуталась в теплое одеяло, решив наконец поспать, кто-то на кухне уронил сковородку.
  В этот момент появилась странная мысль, что уснуть мне сегодня уже не суждено. Но я успешно отогнала ее...
06.30 Соседи снизу затеяли ремонт.
06.32 Ровно посередине моей комнаты вздыбился пол. Видимо снова вешали люстру. При этом почти весь дом стучал по батареям. Я по-прежнему не оставляла надежды подремать еще минутку.
06.40 Мое терпение лопнуло.
06.42 Соседи лишились люстры.
06.45 Мой пол снова стал ровным.
06.45 - 07.00 Наслаждалась триумфом своей победы с закрытыми глазами в уютной кроватке.. При этом два раза встала. Сначала -чтобы завести будильник. Потом, чтобы его вырубить.
07.30 - 09.10 Завтрак, ссора с предками. Кросс по кварире, бег с препятствиями и пакетом в зубах. Кросс до школы. Меткое уклонение от птичьего снаряда, подскальзывание в грязи, виртуозное падение на траву.
 Информатика, кормление одноклассников, игра в "угадай, кто сегодня имениник", поздравления...
09.15 Веселье начинается.
Две двойки за один урок. Разборка с учителем. потасовка с учителем. Разборка с классным руководителем.
Тщетная борьба со сном и "прекрасным настроением"...
11 с чем-то Третья двойка за день. Тщетная борьба с "очень прекрасным настроением".
12 с чем-то или уже 13 все относительно спокойно.
13 с чем-то четвертая двойка за день.
радость.
радость.
радость.
14.07 дом! милый дом! и... новый бугор посреди моей комнаты.
14.10 - 14.20 Тщательный осмотр местности, поиск спортивного инвентаря.
14.30 В связи с отсутсвием спортивного инвентаря применение молотка.
14.35 - 14. 40 Спортивные упражнение с грузом точно по центру комнаты.
14.41 Люстра ликвидирована. Приятный звон стекла внизу.
14.42 - 15.40 Звонок в дверь.

Настроение сейчас - Обманутое

С удивлением замечаешь, как жизнь изменяется вокруг. Словно бы накачали таблетками, все бегут, что-то говорят, а ты не можешь даже пошевелиться. Как будто бы совсем в другом времени, безвольное, почти неконтролируемое тело, зажатые уши и полупустой взгляд…
Сегодня я поняла, что все было зря. Зря я пыталась удержать былую дружбу. Было удивительно и обидно. Много мы делали друг другу зла. И, не стану отрицать, моей вины наверное больше, чем чьей-либо еще. Я сама виновата во всем.
Я упала. Упала в глубокую яму собственного бессилия. Я не знаю, куда мне идти и что мне делать. Я не вижу ничего в будущем. Стремление к цели пропало – снова слишком неподвластна и грандиозна моя цель…

Был в моей жизни такой человек, который приносил мне радость. Сначала меня сильно пугала его любовь ко мне. Но теперь, когда его больше нет рядом, я чувствую, как много потеряно. Он воплотил мою фантазию в реальность, сделал ее своей жизнью. Он много путешествовал, был в настоящих экспедициях. И умел заставить почувствовать себя богиней.
Первую мою любовь унесло расстояние. Вторую – время.

Спасибо ему за то, что он существует. И спасибо тем, кто все-равно со мной. Хотя я знаю, что вы никогда не сможете меня понять.

Завтра мой день рождения. Но я не чувствую счастья.

Простите все, кому я причинила боль.

Дело вовсе не в недостатке внимания…
Дело в том, что мне все слишком быстро наскучивает. И люди, казавшиеся мне когда-то глубокими и интересными, начинают разочаровывать. И вроде бы человек очень хороший, но я не могу переломить себя. Мне уже становится совершенно пусто и неинтересно.
Очень редко кто может надолго привлечь мое внимание..
А чаще всего просто приходится натянуто улыбаться и выдавливать из себя дружелюбие, чтобы не обидеть не_за_что.

Я не могу. Не могу, не могу и еще раз не могу его оставить. Он стал таким родным за это время. Я так привыкла изливать ему душу…
Я оставляла в нем минуты счастья и покоя, согревалась за чашкой кофе холодными вечерами. И просто здесь осталось так много меня, что я не могу так просто уйти отсюда.
Да и к тому уже появилась привычка, идя домой, мысленно придумывать длинный пост, описывать свои эмоции, мысли…
В последнее время появилось ощущение, что дневник стал каким-то чужим, общественным. Но нет. Он по-прежнему лично мой.

 Я нашла смысл своей жизни. Это последний пост. Я никогда больше не буду писать здесь, потому что теперь мне это не нжуно. У меня есть цель и я буду к ней стремитьс вопреки всем преградам. А все остальное уходит на втрой план. Я уже доглгое время хотела оставить этот дневник. сюда пришло очень много людей, перед которыми я уже давно не могу самой собой.
 Но кое-кого я действительно потеряю, уходя отсюда. Как ни странно, именно через интернет я познакомилась с самым настоящим ангелом.  И не только. Просто нашла очень хороших людей. Спасибо тебе, большая всемирная паутина, что тебя придумали. Но отныне ты станешь для меня средством связи и не более того.
 Прощайте все, я вас очень люблю. Вы самые лучшие в мире люди. Потому что только таких я называю своими друзьями)
 если кто-нибудь захочет найти меня, пишите на helvi@mail.ru.

Ваша Randy

 

   Железными зубами грызя потолок, взбирался на крышу маленький электрический веник.
   Убежденный, что нет ему равных.

Для нас с компьютером время летит по-разному. Он никогда не умрет. Ему можно вставить новый мозг. И это все равно будет он. А можно ему новый мозг поставить в другой процессор и это тоже будет он. А к новому процессору приделать новый монитор.
А когда-нибудь он научится чувствовать.
А потом ему начнут сниться сны. Он станет сентиментальным. И будет бегать по коричневой свалке  и смотреть на солнце, сидя около ядерных отходов, или будет любоваться, как красиво искрятся химические речки в свете радиотуманностей…

да, или нет? да или нет.. да или нет..
да - буду жалеть
нет - буду хотеть