Настроение сейчас - хорошее

За все это время, пока меня не было, произошло столько новых событий, что мне и недели не хватит рассказать) Я сильно изменилась, не только внутренне, но и внешне, но я по-прежнему помню и люблю своих друзей, я все та же Randy Queen, только чуть более закаленная жизнью))

В колонках играет - casting shadows
Настроение сейчас - ностальгия

Мы все-таки встретились..

Мне так хочется вернуться к этой ежедневной писанине в дневник, к душеизлияниям и т.п.)).. Иногда захожу в свои любимые дневники, читаю их, и мои собственные проблемы и мысли уходят куда-то на второй план..
Но прямо сейчас я не хочу думать о чем-то другом)

Мое лето

Жизнь катится к черту. Что делать, если падаешь, и не можешь остановиться?
Родители мне серьезно заявили в лицо, что хотят усыновить ребенка. "Он будет о нас заботиться".
бля. бля. бля.
А еще я сказала человеку в лицо, что не хочу иметь с ним ничего больше дружбы и слушаю, как он страдает. Чувствую себя последней сукой.
Хотя наверное я такая и есть.
У меня даже слез не осталось, чтобы просто тупо жалеть себя.

После того как мой бокал прозвенел за Новый Год, мы больше не пили.
Вдвоем со старым знакомым засели в ванную и решили спорнуть, сможем ли мы не заснуть до 12 утра без мобильника, спиртного, еды. Только бутылка спрайта, фотоаппарат, узкая ванная, куча свечей и карты. Сидели и болтали, шепотом, чтобы не нарушать странную атмосферу...веселились...

Я щас дома сижу в жопу бухая, с трудом на кнопки тыкаю. А предки даже не поняли, че со мной. Им очень понравилась отмаза про то, что у меня голова болит и в метро Новый Год был. А его там нифига не было. Блин, даже обидно. Нахуй я стольео пила? Они ведь даже ни хуя не заметили. Еле дошаталась до дома из центра Москвы. Почти тащили меня. А отцу хоть бы хны. Даже и не думает. Я уже даже и не помню, че пили. Два  коктейля типа Рэд Дэйвила и по полбутыли вина. Меня проперло…
Вообще я в этом году стала развратной нафиг. Превратилась в фигню..
Я попробовала ВСЕ кроме наркоты и куренья. Курить не буду никогда, а вот ЛСД все еще хочу попробовать. Вот так. Развратилась телка донельзя. Как жаль. А я ведь когда-то именно этого и боялась – стать такой. И стала.
И самое обидное, что отец даже не заметил. И в следующий раз напьется, как ни в чем не бывало. А мне, бля, хуево.. сижу в жопу бухая, а все думают, что у меня бошка болит.
Щас доползла до компа и решила излить душу, ибо шатаюсь как новогодняя елка.
Кстати, с наступающим всех!. И не пейте на НГ….

Смотреть Новогоднюю Фотосессию

По-моему, я заболеваю бешенством)) Кого укусить?

Вчера два раза была послана на хуй. Один - заслуженно. Второй - лучшей подругой. Не знаю, за что, но скатертью дорожка.

Жить остро, на эмоциях и ощущениях, жить полной жизнью, попробовать все. Разве не в этом смысл? Ловить каждую секунду так, словно она последняя, вдыхать небо и наслаждаться ветром, смаковать каждый миг, каждое прикосновение, ощущение, каждое слово и эмоцию! А иначе в чем смысл? Зачем все это надо, если быть растением?
Пусть, пусть чувства разрывают изнутри! А ведь в этом и есть кайф! Если живешь минутой, если вдыхаешь полной грудью, то жизнь будет прожита не зря. Что бы ни случилось, все-равно ты пока жив и в этом и есть главная ценность.
Пофиг, что будет дальше. И не важно, будет ли вообще. Если никогда не рисковать, то никогда не получишь того самого великолепного удовольствия победы. Риск – это игра. Опасная, захватывающая, восхитительная. Страх только разогревает эмоции.
Разве не это – Жизнь? Ведь в ней так много удовольствий, которые большинство просто не замечает. А зря.

Дитя_Разврата хоть и оптимистка, но не удержалась и купила себе штаники:  Оцените - слишком извращенские, или все-таки прокатят?

 Люди, вы - мои книги. Я люблю вас просто за то, что вы есть. Мне нравится слушать ваши истории, изучать вас, разговаривать с вами. Мне нравятся чужие мнения и необычные личности. Приятно, когда книга оказывается интересной. Искренней или прячущейся за искусной маской. Даже скучные романчики-однодневки.
  Я просто люблю людей. Много, много людей. Потому что вся жизнь - эта долгая игра людей и с людьми. Это мысли, слова, сплетни, козни, слезы и смех, это эмоции и стремления. Но все вокруг нас - это только мы сами.
  И сегодня я в очерендой раз сыграла в Эстафету Улыбок. Эта необычная игра, в которую могут играть только посвященные.

Это прекрасная зима, это волшебная зима! Это самая удивительная зима в моей жизни. И снег - такие густые снежные хлопья.. и приятнее всего  - когда они путаются в волосах, а ты идешь, укутавших в мягкую теплую куртку..
 Хорошо, определенно хорошо. Это действительно прекрасная зима! Я открыла для себя столько нового. И поняла, что мир гораздно проще, чем нам иногда кажется ;). А еще я сегодня люблю Всех и вся. И даже гадкую химичку. Завтра обязательно положу ей кнопку на стул))..

Я такую херню здесь писала))
Блин, правы люди - надо проще быть))

  Мне сегодня снился страшный сон. Я с родителями ехала в поезде, причем почему-то по окраинам Москвы. И вдруг мнительная я заметила на горизонте странную черную воронку. И стала показывать родителям: “смотрите, это смерч!” Меня заткнули и попросили отстать. И вдруг, буквально через три минуты, все вокруг потемнело и исчезло в тумане, а откуда-то издалека раздался скрип. Все вокруг издавали удивленные возгласы и только я одна была уверена, что это смерч. И я схватила родителей и сказала, что мы должны уйти. А через пару минут после того, как мы покинули вагон, он вдруг поднялся в воздух.
   И мы бежали вперед через паникующие толпы людей, столпившиеся вокруг машин. И я просила пустить нас в чью-нибудь машину, чтобы нас спасли, но никто нас не пустил. Потом почти все люди ушли. И мы забежали в какой-то полупустой ангар, в котором кроме нас была пара человек, но все с безнадежными лицами. Потому что ангар был деревянный. Я залезла под какой-то стол и умоляла родителей сделать тоже самое.
    И вдруг все вокруг потемнело. И даже щель под дверью ангара стала черной. И я почувствовала, что на секунду весь ветер совсем утих. И это было самое страшное. Я даже во сне чувствовала, как неимоверно колотится мое сердце. Как-будто бы оно сейчас разорвется от страха.
   Я вцепилась в стол так, что мои пальцы побелели. И в этот самый миг даже внутри ангара поднялся безумный ветер. Меня и стол потянуло к щели под дверью ангара. Я ничего не видела, все было в кромешной тьме. Парта скользила все быстрее. И с ужасающим гулом наш ангар кривился под натиском стихии…
  А потом все также неожиданно стихло, как и началось.
  Мой отец вышел из ангара и нашел машину. И у меня появилась надежда, что мы сможем спастись – нам нужно только доехать до дома. Но, как только мы попали в центр Москвы, наша машина оказалась на холме и мое сердце упало в пятки: через каждый километр бушевали огромные смерчи, они крутились и неслись навстречу руг другу, то сливаясь, то возрождаясь вновь…
  И я вдруг ощутила, что наступает конец света. И с этой мыслью я проснулась.
  И первым делом бросилась к окну и вздохнула с облегчением – тот пропитанный городскими трубами туман был спокойным и не угрожающим.
  Но почему-то весь день мой сон не выходил у меня из головы. Да, у меня наверное большие проблемы с психикой, но я задумалась и поняла, что я принимаю мысль о конце света. И я даже буду рада, если это случится еще при моей жизни. Потому что я и не представляла, что буду жить до старости. А такой поворот мне безумно интересен. Потому что я застану хоть что-то.
  Я не спорю, я псих. И я вижу мир не так же, как все.

Салют. Каждый вечер звуки салюта. Но это не веселые крики. Нет. От этих звуков мурашки бегут по коже, и все тело пробирает озноб. Как будто празднование конца света. И это ядерное, быстро мчащееся вперед ночное небо и густая пелена облаков…

я хочу жииить.. мне нравится встречать рассвет на улицах города, мне нравятся эти холодные, невзрачные ветви деревьев. Я влюблена в это безумное и прекрасное ночное небо с вечно мчащимися в пустоту облаками. В ледяные, далекие и звезды и в иссиня-черную пустоту. В эту пропитанную городским смогом свободу, в небо, в дождь, в людей, в счастье.
 Я чертовски люблю жизнь.