Это хреново - быть не на своем месте.)
Это хреново - видеть не те сны, которые надо бы видеть.
Хотя, на сны мне нечего жаловаться...
Это хреново - когда у тебя такие глюки, мой дорогой.
Это хреново - когда ты жалуешься оО

Жизнь - это вообще местами хреново. А местами нет.)

Настроение сейчас - или нет?

А еще у меня есть сестра. Настоящая, материальная, сводная. Она меня старше лет на пять, наверное.
Из-за нее, моя мама часто плачет последнее время, а я все чаще и чаще разговариваю с Витезславом.
Интересно, отец правда верит, что я смогу принять в семью того, кто делает больно моей матери?
Странный какой человек, странный.
А если они разведутся, то все будет не совсем айс. Это глупоговорить: "У нас свои отношения, у тебя с нами - другие". Одни они, на всех четверых - одни.

персики

Сижу, ем мороженное. Не потому что мне хочется это мороженное,а только потому, что картошка, которой меня кормят-кормят-кормят в меня уже не лезет. Вот. А больше ничего нет, потому что:
а) моя мама не умеет готовить;
б) я тоже не умею готовить;
в) моему отцу некогда;
г) нет денег на то, чтобы банально заказать пиццу.
Поэтому я сижу и ему это мороженное. Не хочется...

"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, тарам парам, парам тарам, нато оно и утро! "

А сегодня я прогулял школу. Да-да, подло так и совершенно не по-дружески. Пошел гулять. Рано-рано, чтобы видеть, как все куда-то спешат: на работу, в школу, а мне никуда особенно и не надо. Здорово. Люблю гулять рано по утрам. Устал, да, но доволен.
Кстати, кое-где начало пахнуть краской. Верный признак весны, если на улице пахнет краской. И да, вспомнил, что я - тру-аллергик. Немного обременительно х)

"Тикки рос угрюмым и замкнутым. И он никогда не разделял преданности к этому их правительству. Нет, у него не было высоких, духовных убеждений. Он никогда бы не смог стать персонажем положительным. Может даже чуть-чуть немного отрицательным. Мориц считал, что его призвание - делать что-нибудь более дельное, чем эта монотонная работа на заводе. Правда, так считал только он один в этом мире. Этот парень просто всегда был убежден в том, что его жизнь никак не может назваться счастливой. Его начинало трясти, когда он видел эти снимки в газетах: сытые, причесанные, приглаженные, здоровые. А он, он, кто, может быть мог бы стать кем-то более, кем-то, кто мог как-то влиять на всю ту дрянь, что расползается вокруг него, он должен стоять у станка, украдкой массируя пальцы, которые уже ломает от работы. Да, Тикки не приспособлен к этому. К этому дымному помещению, глухому стуку машин и полуголодному выживанию. Мориц часто надрывно кашлял, и с ужасом слышал, как внутри что-то натягивалось, натягивалось. С каждым разом все сильнее, а потом, когда приступ уже проходил, тихо гудело. И рабочий иногда ловил себя на мысли: «А что, если это что-то оборвется? Что тогда будет?»"
Вот за таких персонажей мы и играем...

- Какие красивые мечты, - я, покачав головой, тихонько вздохнул и уставился в кучку пыли на столе. Пыль я собирал долго и тщательно, во время всего телефонного разговора.
- Какое отвратительное настроение, - Вит, по привычке, валялся с ногами на диване и пересматривал кипу бумаг, которую я обычно храню в принтере. Это просто Большая Кипа Бумаг. В ней есть все: начиная от докладов по биологии, заканчивая какими-то зарисовками и прочей дребеденью. Брат упорно искал во всем этом что-то компроментирующее. Но последнее время находил там только рефераты. - Парень, ты какой-то слишком уж хмурый последнюю свою жизнь, нет?
Кучка пыли уверенно перемещалась между домиком из тетрадей-учебников и колодцем из ручек.
- Тебе тоскливо, несмотря на то, что во всю светит солнце, у тебя ухудшается характер. Черт возьми, у тебя просто отвратительный характер, знаешь? Тебе скучно, в конце концов. Тебе, кто всегда гордился своей занятостью. И ты стал раздражительным...
- А еще я невсегда мою посуду, не выношу мусор по утрам и у меня нет девушки.. У тебя, кстати, ее тоже нет, ага.
Вит оскорбленно промолчал, уставившись в потолок. Под потолком прожужжала воображаемая муха.
- Вот так мы и будем с тобой жить: ты, воображаемый я и воображаемая муха...

А потом он мне начал промывать мозги насчет моего образа жизни. И прилетела настоящая муха...

Побвав в своем избранном на дайри, я наткнулся на ссылку. Гороскопы я никогда не любил и все такое, но так как человека того я очень уважаю и так как любопытсво - великая вещь, я ввел свою дату рождения и потом по-тихому ржал над результатом. Да, получилось все очень здорово и красиво, но вот это убило:
"Появившиеся на свет в этот день словно настроены на некую музыкальную волну, но мелодии, звучащие на ней, исполнены тайного смысла, понятного только этим людям. Их вдохновитель — внутренний голос, который сообщает им философское понимание жизни." (с)
Все теперь со мной ясно хД

"Доверять вообще никому не стоит, - менторским тоном заметил он. - И вовсе не потому, что все человечество озабочено тем, как тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям - вот и все."
(М. Фрай "Наследство для Лонли-Локли")

А нервы по-тихому начинаются кончаться. Нет, что вы, у меня великолепные нервы. Они у меня пофигистичные и замороженные, если можно так сказать. Но тот человек, который постоянно мне их мотает, несмотря ни на что, это моя мать. И вот я сижу и чувствую, что потихоньку становлюсь вампиром: "Крови мне, крови!".
Вит флегматичен и валяется на диване, смотря в потолок. Кажется, его все достало и он хочет в горы. Я так и не выяснил, почему он так любит горы: я вот неочень. Он предлагает мне уйти в отшельники и "пасти дрянных, общипанных, как курица для супа, коз". Но мне больше нравятся овцы - они милые.
Почему-то появилось желание биться головой об стол и взывать к небу. Зол, очень зол и, кажется, немного устал. А все из-за того, что я ненавижу слабых людей, хотя сам далеко и далеко несильный. Глупо, правда? Глупо и эгоистично с моей стороны. Но, Боже, я не могу выслушивать, как кто-то ноет.
Надо проветриться и развеяться. Только, конечно, проветриться я могу, но как развеяться? Вит заявил, что я - кретин. Между тем, он насуплен и, кажется, немножечко меня жалеет. Ну и себя заодно. Главная моя проблема, что я не могу смириться с человеческой глупостью. Так обидно, что ты сам не можешь ее контролировать, о да.
Фигово, но все хорошо.)
__
Становлюсь этим... ну этим, который ходит по Москве, видит кругом одни нерусские лица и очень по этому поводу переживает, вот.
В колонках играет - Мельница

Мы могли бы стать красивой парой. На нас смотрели бы на улицах и улыбались те, кто может еще улыбаться. А я знаю, что ты бы смеялась и прятала глаза за челкой, это так мило, моя девочка в кроссовках. Только незадача: я вижу в тебе сестру, может чуть больше, но только это "чуть" совсем-совсем маленькое и, по сравнению со всеми остальными чувствами, совсем незначимое. А ты? А я не знаю, что ты. Я, к сожалению, знаю только то, что я.
Но знаешь.. Это будет так здорово, прогуляться с тобой в субботу, я надеюсь, что этот день ничего и никто не испортит.
__
А еще, еще я вдруг понял, что никогда не буду в этом "вконтакте". оО С чего это я так? Да вот он систематически ест мозг моим одноклассникам, а они, в свою очередь, мне. Это так грустно, когда без мозга. Я хочу его обратно, да. А мне нравится песня про лесного оленя. Мне нравятся странные песни?)
_
Так забавно.)
В колонках играет - Кошка Сашка

Люблю Сурганову и ее Белую песню. Точнее, саму Сурганову я неочень люблю, а вот именно эту песню - да. Она "несейчажешняя", а "тогдашняя". Точно я не понял, чем тогдашнее отличается от сейчажешнего. Зато я могу совершенно точно определить ту точку, с которой я стал меняться: в хорошую или плохую сторону - кто знает. Жаль, что мы не общаемся с многими, с кем общались раньше. Я бы послушал их мнение.
Наверное, мое время - долгая, непроходящая осень со всеми ее моросящими беспросветными дождями и редкими, но такими приятными солнечными днями. И листья. Увядающие, увядающие листья с сеточкой инея. Дерри - слишком непостоянный человек. Ему это часто говорили.
Надо заняться чем-то более познавательным, чем разговоры с Витом. Это.. странно для окружающих, наверное.)
А сегодня была небольшая лужица воспоминаний. Слушай, кажется, это смешно, что мы все еще продолжаем думать друг о друге в одно и то же время. Мое любопытство меня когда-нибудь сгубит)
В колонках играет - Сурганова "Белая песня"

Просмотреть 103 серии - это мозговынос. Просмотреть 103 серии Дигрея - мозговынос в квадрате, но! Пожалуй, я не зря потратил на это пару недель, обретя любимое аниме, как-то так. К сожалению, второй сезон, наверное, выйдет к тому времени, как я постарею и ссохнусь х) Поэтому Дерри подло перешел на мангу. Первую главу манги. Вит, относящийся к моему увлечению с долей скептицизма, фыркнул, увидев количество уже вышедших глав. С другой стороны, если я прочту 183 главы, то, может быть, мой английский станет хотя бы немножко лучше хХ Если честно, на это и был расчет х)

Сегодня слушали радио. Точнее, радио играло само по себе, я что-то делал сам по себе, Вит ворчал тоже сам по себе. Поскольку, оно играло само по себе, то, естественно, никто его не переключал и радио несло какую-то чушь. Было что-то вроде, что "по исследованиям психологом **** университета, было установлено, что если в присутствии мужчины девушка начинает чихать, то это совершенно не значит, что она больна.Просто иногда мозг (или чего-то там) путает сигналы от возбуждения (кажется Т_Т") и перенаправляет их в чихание". Ну мы поржали над этим. Брат еще сказал, что как же хорошо, что он не девушка.
Прокатились в метро. Вит ехал по делам, я за компанию, чтобы развеяться от своей "вечной меланхолии". Люблю метро. Я стою, братец подло сидит. В вагон заходит девушка. Симпатичная девушка в юбке, на каблуках, с чувством собственного достоинства. И тут-то я замечаю, как Вит утыкается носом в ладони и начинает беспардонно ржать. Разговор:
- Эй, ты чего?
- Чихааааать хочется!

Самое простое, самое нормальное - отказаться. Закрыть глаза, отмахиваясь, причитать: "этого не было". Самое глупоеи самое сложное - пожать плечами и, спевшись со своим упрямством, сказать пару пафосных слов и идти дальше своей дорогой. Вот только своей ли?
На часах: 12:12. Помню, один человек очень боялся таких совпадений. Почему боялся - боится до сих пор. А я обожаю.
Вит, кстати, долго смеялся над этим, объясняя все совпадениями и тем, что я просто специально запоминаю такие числа. Правда, в конце он прибавил "хотя, конечно, совпадений не бывает..". Ну вот у кого еще есть такой брат, как у меня?)
А еще, сложно, наверное, жить с мыслью о том, что ты никогда не станешь тем, кто будет полностью на своем месте. Глупые мысли, правда?


Настроение сейчас:
В колонках играет - Garbage - As Heaven Is Wide

Давно не играл. Да.
Кто бы знал, как я хочу сильную, жесткую, интересную игру. По любой теме: фантастика, аниме, антиутопия. Просто руки чешутся попробовать свои силы с действительно достойным игроком. Оди на один. Что бы не заставлять себя писать ответ, а действительно ждать его с нетерпением. Продолжаем мечтать.)
Скука потихоньку заполняет мои мысли. А дел - по горло. Брат посоветовал для начала избавиться от лени, а потом уже завоевывать мир. В чем-то Вит прав, определенно х)

"Послушай, привет. Мы давно с тобой не виделись.
Знаешь, у меня все хорошо. Я не буду спрашивать, как ты, чтобы не начинать врать тебе|себе, что меня это касается. Мы давно уже не виделись. Ну помнишь, после того как я|ты тебя|меня бросил. Ну или как это помягче сказать. После того, как мы разошлись по разным углам, да.
Я каждый день раздираю свое сердце и выворачиваю свою же душу. Увольте, ты подумала, что я скучаю? Нет, что ты. Просто, понимаешь... Жизнь. Меня мучает жизнь, я ею болен. Как же хорошо, что не тобою. Я ведь так и не сказал тебе спасибо, а так хотел. Спасибо, ты сделала меня лучше, сильнее, наверное. Думаю, ты меня уже не помнишь, да.
Почему я тебе пишу? Я ведь тоже тебя уже почти и не помню. И ничего не чувствую. Прости, я никогда тебе не говорил, что я себе никогда не вру. Ну так вот, себе я никогда не вру, поэтому можешь не извращать мои слова, думая, что я мучаюсь и истекаю тоской, нет. Просто, меня наткнули на мысль о тебе и я достал все пленки, оставшиеся от нашей с тобой жизни.
Как у меня с личной жизнью? Да никак, знаешь. Нет, популярностью я немного пользуюсь. Но, как бы это тебе сказать, мысли немного в другую сторону текут.
Жаль ли мне, что так все получилось? Да нет, я рад. Мне просто захотелось вспомнить, что такое: писать тебе. Не вспомнил.
И да, последнее, я надеюсь, что у тебя все хорошо. Не потому, что для меня что-то это значит (разреши, я не буду говорить пафосных и неправдивых слов), а хотя бы ради меня того, прежднего. Что-то вроде прощальной дани или как это правильно называется. Помнишь же, я всегда делился с тобой своей удачей.
С безразличием, Л."


Настроение сейчас:
В колонках играет - Kalafina - Lacrimosa

Не знаю, мне всегда начинать было легче, чем заканчивать. Но, мы попробуем.
У меня есть брат. Может быть он есть только для меня, а для остальных его нету, но мне хватает. Я всегда хотел старшего брата. Высокий, статный мужчина лет двадцати пяти. Специально-загадочен для противоположного пола и открыто-улыбчив для своих друзей. А на самом деле - довольно скрытный, несмотря на то, что все думают, что его знают. Границей, между его скрытой правдной и открытой ложью является слегка насмешливая улыбка. Не знаю почему, но именно такой брат. Старший брат.
Он знает [знал бы?], что я очень люблю белый шоколад и небо. А вечерами он подсаживается ко мне, слегка подпирая щеку рукой, и спрашивает, чуть заметно ехидно щурясь: "Ну как успехи?" А еще, бывают моменты, что он гладит меня по волосам и тихонько говорит: "Это ерунда. Все будет хорошо." И, может быть, целует в лоб.
Люблю я своего брата. Жаль только, что он есть только для меня. С этим странным чешским именем и хитрыми глазами. Но, если именно так сходят с ума, то тогда это не так уж и страшно.

Настроение сейчас -

В этом дневнике не будет ничего важного.
Мое имя - неважно в этом контексте.
Мой возраст - совершенно бесмысленен для этого дневника.
И даже мой пол - тоже мелочи. Я могу писать "мечтал", а могу "мечтала". Ничего из этого не вызывает лично у меня неудобств, скажу вам честно.
Для того, что быписать объективно, надо сначала заметить, что моя оболочка - неважна в данном дневнике.
Просто мысли по поводу. Просто идеи. Просто никогда не разрешимые вопросы.
И совсем немного аниме, возможно ;)
В колонках играет - -