Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

- Это все мне?!

- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

- Почему ты так торопишься с работы?

- Должен сварить обед.

- А жена на работе?

- Нет, дома.

- Больная?

- Нет. Голодная.

Пьяный и злой отец приходит домой.

- Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

- Папа, я принес.

Отец, приоткрывая один глаз:

- Принес? Открывай.

- Открыл.

- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Девушка говорит парню:

- Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Жена мужу:

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos " src="http://mtdata.ru/u24/photo6751/20977225983-0/original.jpg#20977225983" title="Анекдоты от Пафнутия…" />

 

 

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
 

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.

лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? 

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажали за Родину".

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.


Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?