Что такое верность в отношениях?
Сейчас мне это представляется неким пережитком прошлого, болезненным атавизмом, который мешает полностью расслабиться. Задумалась о том, насколько проще было бы жить, если бы в моей голове не было такой четкой установки на верность. Если бы я не была приверженцем мнения о том, что если ты говоришь человеку, что ты с ним, то это значит, что больше ни с кем. Никак. Ни телом, ни мыслями, ни сердцем.
Я же всегда, выбрав объект, направляю весь поток энергии в один канал. Ведь, если я выбрала, значит он достоин того, чтобы все мои душевные силы, вся моя нежность и любовь были предназначены только ему. Я отдаю все, и мне хочется дарить сверх того, что я могу дать, а не дробить этот луч света на крохотные фотоны, попутно одаривая теплом не только мою планету, но и случайные встречные космические тела. Это не честно по отношению ко всем - обманывая любимых, мы, в первую очередь, обманываем себя. Это сложно объяснить, и слог мой сбивчив, потому что это сидело во мне так долго, эта заостренная мысль плавала во мне, время от времени укалывая меня изнутри. От нее под кожей у меня тысяча царапин, и сейчас мне хочется кричать от тупой ноющей боли, а не хладнокровно рассуждать о, казалось бы, прописных истинах.
Так вот, я говорю о том, что нож неверности - обоюдоострый. Невозможно воткнуть его в спину другому, не изрезав себе руки вкровь. За свершившимся актом неверности всегда последуют события, которые превратят твою жизнь и жизнь окружающих в кромешный ад. Нервы любого, даже самого эмоционально устойчивого человека, не выдержат этой нагрузки. И где бы этот нож ни оказался - у тебя в спине, или у тебя в руках - исход один: тебе больно. Предательство свершается всегда в отношении двух людей - обмануты оба: тот, кому изменили, и тот, с кем изменили, потому что второму дается надежда. И, даже если тебя простили другие, это не значит, что ты сможешь себе когда-нибудь простить то, что причинил боль тому, кто тебя искренне и безусловно любит.
Находясь в отношениях я сознательно, подсознательно и даже на физическом уровне закрываю все те двери, которые распахиваются мне навстречу, маня неизвестностью, и, может быть, счастливой жизнью. Я, подобно старательному скульптору, вырубаю из камня свою любовь, отсекая все лишнее. Выбрав путь, я иду по нему до конца, даже если чувствую, что эта дорога не приведет меня туда, где я хочу оказаться в итоге. Потому что я играю в открытую, я просто не могу по-другому.
К тому же, я просто не понимаю, как можно вот так запросто лгать человеку, который в зубах принес тебе свое сердце и постелил тебе под ноги свою душу. Смотреть в глаза, говорить одно, а думать другое. Целовать его, а за закрытыми шторками глаз представлять другие губы, подставлять другие лица.
Представь, что ты художник. Ты пишешь картину: есть первый план, второй, фон. Так вот, мой мужчина всегда на первом плане, ему достаются самые уверенные линии, самые яркие краски, самый лучший свет. Есть другие, и они на втором плане: их очертания размыты, они - почти тени, я пишу их ненасыщенными красками, не потому, что они дурны, а потому, что я не хочу, чтобы они оттягивали на себя внимание, не хочу, чтобы взгляд блуждал по полотну в поисках главного, в поисках того, что я хотела сказать этой картиной. Есть фон - это то, в каких декорациях оказались мы здесь и сейчас - работа, быт, деньги и все остальное. То, что не так уж важно, когда есть самое главное - человек, в глазах которого для тебя сосредоточились все тайны Вселенной. И я никогда не буду эти планы местами, приближая других, отдаляя от зрителя Его. Все ему, все за него.
