Я люблю тепло. Люблю лето. Люблю тёплую сухую осень. Люблю дождь. В любом проявлении. Люблю сидеть с чашечкой ароматного чая, глядя на сползающие капли по стеклу...
Люблю читать. Люблю спать. Люблю хорошие фильмы и вкусную еду. Люблю яичницу. Сладкий чай. Люблю, когда болею, картофельное пюре с котлеткой... кто бы принёс... Люблю, когда кто-нибудь снимает с меня горчичники и протирает обожжённое место прохладной влажной тряпочкой.
Люблю смотреть как мужчины работают. Когда они заняты именно тяжёлым физическим трудом, и это заметно по вздувшимся венкам и капелькам пота.. это так возбуждает... Люблю людей. Люблю любить...
Люблю запах свежескошенной травы. Люблю запах полыни и сеновала. Люблю озоновый запах после дождя.
Люблю отколупавшуюся краску на старом деревянном заборе. И вообще, люблю деревянные поверхности.
Люблю талантливых людей.
Люблю хорошую музыку. Иногда люблю танцевать.
Люблю цветы. Люблю облака.
Люблю фотографировать. Иногда люблю писАть.
Люблю одиночество...
Люблю объятия...
Люблю море. Люблю горы.
Люблю всё новое, интересное и неизведанное. Люблю путешествия. Люблю новые знакомства. Люблю самолёты, поезда, машины. Каждое из ранее перечисленных - по-своему. Люблю дороги.
Люблю не заморачиваться. Люблю заморачиваться. ))
Люблю смеяться. ))))))))))))))))
Люблю, когда дети смеются.
Люблю дурачиться.
Люблю трубочки с белковым кремом. И пирожки из слоёного теста.
Люблю своих друзей и родных.
Люблю сны.
Люблю стрекот сверчка за окном. Люблю лошадей.
Люблю, когда кто-то копается у меня в волосах. Люблю массаж спины и ступней.
Люблю запах шалфея, эвкалипта и хвойного леса.
Люблю духи "Ёджи Ямамота" (блэк) и "I love love" Москино...
Люблю семечки и шоколад с фундуком.
Люблю подарки - без разницы что.. Люблю цветы, особенно ромашки.
Люблю рыбачить и стрелять в тире.
Люблю то место, где я живу всю жизнь. И то место, куда наведываюсь набегами.
Люблю те места, где ещё не была...
Люблю метро.
Люблю свободу.

И тебя я люблю...

Кто из нас не слышал эту фразу??
Можно доказывать с пеной у рта, что это далеко не так. Можно отмахнуться - да ладно уж, пусть будет так, только оставь меня в покое..
Но если подумать хорошенько... и вспомнить о нашей извечной привычке всё взваливать на свои, пусть и тщедушные, но крепкие плечики.. Видимо, мужчина, наделённый от природы недюженным разумом, всегда прав. И в этот раз особенно...
И я, в очередной раз, не берусь опровергать эти слова. По многим причинам.
Я не хочу унижать своего мужчину, ведь этим я унижаю себя и выставляю на показ собственную глупость. Я не могу его винить в том, что происходит в моей голове - все свои проблемы и претензии я создаю сама. Однажды я сама выбрала его из миллиардов мужчин - какие могут быть претензии к нему? Не нравится - виновата сама, ведь это мой выбор. Но самое главное заключается в том, что когда я его выбрала, он, отнюдь, не был плохим! Хороший был парень.. И если теперь что-то в нём не так - это моя вина. Значит это я такая плохая, значит я сама его сделала таким! И это лишь моя вина...
Остаётся только надеяться на мужскую снисходительность.. Это мужчины созданы по подобию Божьему. А мы лишь подобие его ребра...

Аромат. Лёгкий вдох.
И мгновенно навеяно...
Вдохновение жить,
И творить вдохновение...
Estelle

Теперь уже точно не знаю когда это произошло и, до сих пор, не понимаю до конца как могло так случиться, что обычный и привычный уже флирт перерос во что-то настоящее.. Когда я вдруг стала жить тобой? Когда я научилась дышать одним небом с тобой?... Неуловимый момент, когда вдруг ДО становится ПОСЛЕ.
Я могу многое сказать о тебе, в то же время я ничего о тебе не знаю. Твой взгляд не говорит мне ни о чём и кричит обо всём. В этом нет никакой трагедии, и это нисколько не умоляет моего простого человеческого счастья. Если и промелькнёт какая-то тень, то это всего лишь светлая печаль. Я уже не могу не радоваться тебе. Твоему существу. Твоей призрачности.
Я могу пересчитать по пальцам соприкосновения наших рук. Но не в силах перечесть душевных соприкосновений.
Ты идёшь впереди. Я украдкой улыбаюсь, глядя тебе в спину. Ты забавный. Ты весёлый. Ты грустный. Ты задумчивый. Всё это и составляет тебя. Всё это мне и нравится в тебе. Никаких сложностей. Всё очень просто. Вот так вот просто мне всё в тебе нравится. И я улыбаюсь. Улыбаюсь своему удивлению от нахождения себя в твоей жизни. И непониманию, как подобное стало возможным. А ты просто идёшь. Тебе не сложно. Для меня каждый твой шаг как пульсация собственного сердца. Ты идёшь, заполняя меня кислородом. Заполняя жизнью.
Оглядываешься. Уже в который раз. Хочешь убедиться, что я рядом. Не волнуйся, я рядом. Я буду рядом. Даже если все вдруг однажды отвернутся, занявшись своими делами, я буду рядом. Иди. Ни о чём не беспокойся. Только вперёд. А я всё так же буду идти за тобой, глядя тебе в спину. Буду восхищаться тобой. И украдкой улыбаться. Улыбаться только оттого, что вижу тебя. Оттого, что ты можешь вот так вот просто идти. Оттого, что я могу идти за тобой. Оттого, что могу смотреть тебе в спину. Оттого, что могу улыбаться. Оттого, что счастлива. Оттого, что я могу быть рядом...
Я буду рядом... шорохом палой листвы под ногами... каплей дождя на твоей щеке... дыханием осени... этой осени... быть может, нашей последней осени, как знать...
Иди.
Я буду... Всегда…
______________________________
Как думаешь, что я буду видеть, когда закончится ВСЕГДА?

"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви…"
Я.Л.Вишневский.

Сидя с подругой на кухне за кружечкой ароматного чая, пытаемся решить некую возникшую дилему. Я ловлю себя на том, что уже сотни раз слышала подобные слова, и сотни раз вела об этом разговоры с разными людьми. Ведь речь шла о любви...
Любовь. Вообще-то мне не очень нравится это слово. Оно скорее применимо в фразах типа: "Я люблю мороженое" или "Я так люблю кататься на коньках!" По моим внутренним ощущениям, по отношению к людям давно должны были придумать какое-то другое слово... Но, в качестве определения, на сей раз сойдёт и это.
Любовь. Что мы знаем о ней? Порой кажется, что очень и очень много, порой думаем, что "Я люблю тебя" - лишь давно избитая фраза. Но чаще всего - ничего. Чувство, которое не поддаётся никакой логике и понять его до конца, как ни старайся, невозможно. Когда любишь, то кажется, что он - твой единственный и неповторимый, и совершенно забываешь о том, что на его месте мог оказаться любой другой человек, стоило только ему произнести те слова и свершить те поступки, которые сказал и свершил тот, кто оказался чуть быстрее )) И тогда бы он был на его месте. И был бы не менее любим. Вся сложность женщины лишь в том, что ей всегда не хватает внимания, и она хватается за любое его проявление, как за спасительную соломинку. Нелепо, но это так. Стоит только подойти к ней, сказать пару комплиментов, подарить цветочек на 8 марта - и она непременно станет думать о тебе, каков бы ты ни был. Украдкой, возможно даже в тайне от себя, успокаивая себя тем, что это ничего не значит.. но станет думать. Ей будет совершенно неважно кто ты. Женщины охотно прощают глупость и физические изъяны - это их плата за проявленное внимание. И можно не бояться выглядеть как-то не так и всё испортить. Неважно. Она всё придумает сама. Можно даже её не любить - она будет любить за двоих.
Любовь. Когда она возникает, кажется, что так было всегда. Кажется, что ты не сможешь больше жить без этого человека, не сможешь дышать без него... Неправда, не обманывайтесь. Вы как-то жили до этой встречи. И будете жить в дальнейшем. После.
Любовь. Самая больша ошибка в том, что нам практически всегда хочется взаимности. Она нам необходима. В этом и заключается коварство любви. Не всегда любимый человек готов или хочет дать эту взаимность, несмотря на то, что претендовать на неё хочется всегда. Когда происходит столкновение такого нежелания и желания, возникает некий конфликт. И тогда, эта сияющая и вечная субстанция, радостнее которой, казалось бы, нет на свете, превращается в унижения, страдания и боль, столь же вечную, насколько вечна любовь. Видимо поэтому так часто отождествляют любовь с болью... Но это не любовь болит тогда, болит самолюбие, которое на самом деле и есть Вечность. Дурак тот, кто отрицает эго. Оно управляет всем - нашими чувствами, разумом и телами. Лишь оно решает быть или не быть любви. И стоит ли её разделять с кем-то, если она может принадлежать безраздельно себе. Выбор каждый делает сам. Но, даже когда мы любим, мы любим не человека, одаренного нашим светлым чувством, а любим свою любовь, ту, что готовы отдать, казалось бы даром. Но нет. Мы оставляем её себе, притворно обманывая себя и никогда в том не признаёмся.
Любовь. Когда-нибудь и это проходит. Рано или поздно, мы обнаруживаем, что её больше нет. Непонятно, как это могло случиться и куда она ушла. Это ничего. Она вернётся. Но теперь уже с другим человеком. Потому что невозможно так долго не любить себя, не баловать, и не потворствовать своим прихотям, капризам и таким желанным самообманам. Но прежде, необходимо проститься с прежней. И, опять же, выбор за каждым из нас. Выбор в том, что останется после - будет ли это благодарность, либо останется лишь обида, озлобленность от невысказанности или невостребованности чувств. Помните, что человек, которого вы когда-то любили, скорей всего и не догадывается от том, что происходит внутри вас, всё, что с вами творится - это только у вас в голове, а потому, необходимо решить для себя, стоит ли в своей такой любимой голове таскать столько хлама, негатива, злости, обид и тем самым портить себе карму или что-то подобное - короче, стоит ли отравлять себе жизнь? В конце концов - вы и есть самый любимый человек для самого себя.
Любовь. Казалось бы, что может быть больше. Когда она возникает, думаешь, что ничего важнее, более великого не бывает. Но однажды, пройдя сквозь время, оборачиваешься, и видишь, что это лишь начало пути, лишь первая ступенька. Есть вещи гораздо более глубокие, чем любовь. А она кажется такой мизерной и такой проходящей. И тогда понимаешь, что существует масса чувств, гораздо превосходящих суть любви, более незыблемых и верных, то, что и составляет основу взаимоотношений. Прежде всего, это дружба, уважение, нежность, привязанность и, даже, такая банальность, как привычка. Даже если мы бросаем привычку, посчитав её вредной, мы никогда не забываем о ней, том, что она была и с ней прожито много дней, и многое с ней связано. Любовь, не переросшая в привычку, забывается гораздо быстрей.
Любите. Любите насколько это возможно. Творите чудеса своею любовью. Сотворите, пусть не вселенское чудо, но подобное ему - маленькое чудо внутри себя. Для себя.
Любите себя.

Всякое в жизни случается... Но на все мои групости, приятности и неприятности, промахи, ошибки, радости и печали у меня есть хорошая отмазка - У МЕНЯ ВСЕГО ОДНА ЖИЗНЬ! А потому, я могу простить себе всё, что угодно. Осталась всего одна жизнь... и это всё что есть у меня, но и этого более, чем достаточно! Я ничего не оставляю про запас, ведь всё, чем бы я не обладала, никогда не пригодится мне там, где я буду после.. Многие живут так, что создаётся впечатление, будто они собираются жить вечно. Я не собираюсь жить вечно. Я живу каждый день, как последний и ни о чём не сожалею. Не трачу времени на обиды, понимаю, что его у меня не так уж много. Но нахожу время, чтобы простить другим их желание обидеть... Кто-то скажет, что надо попробовать в жизни всё. Не соглашусь. У меня нет времени, чтобы подтверждать чужие ошибки и печальные опыты - достаточно того, что я их вижу. Стараюсь не врать, прежде всего, чтобы не врать самой себе. Но никого не убеждаю в собственной искренности. Я никого не жалею, ибо ничто не унижает более, чем жалость, но умею сочувствовать. Мне нравится радовать людей, но я не жду от них ничего хорошего. (В общем-то, и плохого не жду заранее :)) Я люблю людей, не требуя их взаимности. Я не стараюсь казаться лучше, чем я есть на самом деле, а дарю окружающим прекрасный подарок — возможность пофантазировать на сей счёт и домыслить какая я есть... Но я никогда не сумею быть такой, как им бы хотелось.. Я всего лишь человек! Я не волшебница, а только учусь!! ;))
И спешу. Жутко спешу!! Спешу ЖИТЬ...
P.S. Пусть кто-то живёт лучше. Я хочу так. Так я счастлива.

Все песни давно написаны и спеты...
Но, может быть, стоит прожить целую жизнь,
чтобы разместить её всего в одной лишь строчке..
той песни, что ещё не написана...
Читать

В детстве я, пожалуй как и многие, очень любила мороженое. Чуть позже я полюбила и пирожное тоже. Но не любое. Одно, определённое. И тогда меня всегда удивляло одно обстоятельство — почему взрослые не любят мороженое так, как люблю его я?? Это казалось странным. И тогда я решила, что когда вырасту, то куплю первым делом себе холодильник, и там уж непременно будет полно любимого пирожного, а морозильник будет забит мороженым.Стоит ли говорить о том, что вспомнила я об этом только теперь, спустя лет двадцать после принятого тогда решения. Это банально, но став взрослой я перестала и вовсе покупать мороженое. И не то, чтоб я его разлюбила. И не диета тому виной. Просто как-то забыла о нём и всё.. Напомнили дети. Оказалось, что в холодильнике нет ничего съедобного, а в морозильнике хранится всякая ерунда, совершенно непригодная в пищу «нормальному человеку», типа брокколи и замороженных стручков фасоли... И нет не единой мороженки!!! Как же так!?! ...Вот тогда я и вспомнила о своих детских наполеоновских планах по изготовлению «идеального холодильника». Теперь исправляюсь. Иногда в нём появляются пирожные. А в морозилке всегда где-то завалялась хотя бы одна мороженка. А я вот всё думаю... тысячи инженеров и учёных ежедневно заняты тем, что вновь изобретают «велосипед», посредством приставления каких-то деталей, бесконечно совершенствуя и модернизируя его. Почему бы им не заняться более полезным делом и не изобрести что-то новое, интересное и необходимое? Например, ХОЛОДИЛЬНИК ДЕТСТВА!! Было бы приятно, вернувшись усталым домой, разогреть себе на ужин немного детской энергии.. Не можешь найти общий язык с детьми? Пожалуйста! На верхней полке как раз-таки и хранятся детские желания и страхи — уплетай и вспоминай, каким был ты в их возрасте. Депрессия и ничего не хочется? Нет ничего проще!! Стоит только вынуть из морозилки немного детской мечты и ненадолго поставить её для разогрева в суперсовременную микроволновку для разморозки детства! Здесь можно найти всё, что угодно — и свои детские радости, напополам с печалями, свои стремления и переживания, свои фантазии — благо вот чего в достатке! Есть и несколько тайн, о которых, казалось, не знал никто.. Повсюду контейнеры со смехом и весельем, и только маленькая баночка детских слёз, так и не распечатанная по сей день. Все путешествия и приключения аккуратно завёрнуты в свиток и напоминают карты... Здесь всегда всё чистое и любимое, и этого хватит на всю жизнь. Раз уж детство невозможно вернуть, возможно, стоит его заморозить?

Никогда и нигде, ни в одном городе, ни в одной прожитой жизни не встретишь такое огромное количество несчастных душ, как в Инете. Несчастных и счастливых одновременно. Несчастных оттого, что не осознают собственного счастья. Казалось бы, подумай, а так ли ты несчастен на самом деле? Если ты находишься ЗДЕСЬ сейчас, то у тебя, как минимум, есть крыша над головой, компьютер, электричество и оплаченный доступ в Интернет! А это по сути не так уж и мало. Сотни тысяч людей только и могут мечтать хотя бы о половине этих благ, а мы-то этого уже не то, что не ценим, а уже и не замечаем.. Парадокс.
Что толку сидеть и страдать о чём-то, если всё необходимое уже и так дано нам Свыше (Богом, Аллахом, Вселенским Разумом и т.п.) А если уж хочется чего-то свыше этой данности - так, пожалуйста, - пойди и заработай. Вместо того, чтобы тратить время на оплакивание этого несуществующего "нечто".
"Да не оскудеет рука дающего!" Не волнуйтесь, не оскудеет. Самое главное, чтобы при этом не оскудел мозг берущего - хотя бы элементарно поблагодарить за то, что ему дано.
Истерики и нервные расстройства на почве собственной неуверенности и, как следствие, ощущение полной никчёмности.. странно, почему-то с ранних лет нас приучают уважать и любить кого-то, только вот родителям не приходит в голову самое элементарное - научить ребёнка здраво любить себя самого. Почему-то для всех всегда эгоизм - это зло, а эгоист - это оскорбление. Часто на меня смотрят, как на прокажённую, стоит мне сказать открыто о любви к собственному Эго. Только вот никто так ни разу и не сказал, чем это плохо. Наверняка тем, что как-то выбиваюсь я из среднестатистического списка несчастных и им это не даёт покоя. Надо быть как все и нефиг выпендриваться! Пусть будет на одного истеричного невротика больше, но зато - как все! ХА! Спасибо, приму к сведению, но, пожалуй, этим и ограничусь.
Зачем ежедневно мучить и терзать себя непонятными мыслями, если тебя это ни на шаг не продвигает ни в работе, ни в собственном самосовершенствовании. Мы безо всяких зазрений избавляемся от ненужных вещей, болит голова - пьём таблетку, избавляем себя от боли. Так почему раз и навсегда не избавить себя от страданий? Несчастий?? Вывод один - значит, так устраивает, значит, так нужно самому человеку. Человек скорее отгрызёт себе руку, чем станет терпеть невыносимое...
Бывают дни, когда всё не то и не так. Но и это пройдёт. Не следует забывать об этом.
А если вы всё же чувствуете себя самым несчастным человеком на свете - завяжите себе глаза и попробуйте так прожить хотя бы один день. Так ли вы несчастны??........

Да, порой случаются моменты...

Как всегда, всё происходит спонтанно и незаметно. Вдруг что-то врывается в мою жизнь... Или это моя жизнь куда-то врывается? Или вдруг происходит соитие жизни моей с внешним миром? Впрочем, это не суть важно. Просто это яркая вспышка - и вдруг всё вокруг бурлит и манит чем-то неведомым, и я полнюсь этим ощущением жизни бурлящей и восторгаюсь ею, погружаюсь в неё, и, тогда, она кажется мне Бесконечностью...

Но... Бесконечность заканчивается так же внезапно, и так же незаметно, как и началась. А эти моменты - они кажутся каким-то сном, теряются вследствие своей недоступности осязать. И я даже удивляюсь порой, себе, событиям, людям - неужели это было со мной? Неужели это было реальностью? Это как воспоминание о месте, где никогда не был и вряд ли будешь. Но отчего-то помнишь его отчётливо.

По большей части я в себе и всё реже выбираюсь наружу. Мне не страшно, просто комфортней и удобней. Для меня. При всей своей любви к людям, даже от них я порой устаю. Я никому не хочу ничего доказывать. И никому ничего не должна. Я никого ни в чём не могу упрекнуть, и постоянно напоминаю себе - ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР-НАЧНИ С СЕБЯ. А не хочешь - оставь как есть. Мир от этого мало что потеряет))

Порой становится сложно среди окружающих "неслышащих" и "невидящих". Опять же, берусь за себя (опять же удобно - не надо далеко идти. Просто не надо никуда идти)). Сложно среди "ограниченных". Нет, не интеллектом, а собственными ограничениями, условностями. Бороться - бесполезно. Им ведь тоже так удобно. И никто не обязан хранить в себе тягу к свободе подобную моей. Начину что-то объяснять - лишь мысленно (а, быть может, и вслух)) покрутят пальцем у виска.. Что, голова болит? Да уж, не только у меня... Да и сколько в ней всего! Самой себе страшно представить!)) Не обращайте внимания, это творческий беспорядок!! И никто не сумеет меня переубедить его изменить. Ну и пусть ничего невозможно найти! Главное, что я знаю, что что-то это где-то есть..;)

И, попрошу, поосторожней с моими тараканами!!!(грозно)

Так и живу в скорлупке. Своей. Родной.

Иногда кто-нибудь заходит в гости, я всегда рада.

Особенно тем, кто способен ползать на четвереньках в своё удовольствие, пока никто не видит. Кто не может достать носа языком, но всё же не оставляет попыток это сделать. Кто непременно сделает тройной тулуп на спор. Если не четверной! И без всякого спора!!)) Кто хотел бы для начала съесть со мной кило мороженого, а потом напиться, набить кому-нибудь морду, попасть в милицию и при этом ни о чём не жалеть. Потому что, этот "кто" такой же РЕБЁНОК, как и я. Потому что, мне нравится его улыбка) и плевать на то, знает ли он(она), как делается трёхцветная паста в тюбике и вообще, откуда она берётся.

...и я ни на мгновение не забываю, насколько Я СЧАСТЛИВА)



P.S. Хотя, блин, сказать хотела совершенно не это всё. Но всё равно - СЧАСТЛИВА! Спасибо друзьям, что вы есть)))

Жизнь в позитиве — реальна и возможна... Однажды, обнаружив, что Вселенная слышит все мои мысли и исполняет все мои желания, я попыталась откреститься от этого... Поначалу меня это пугало. Я боялась сама себя, своих мыслей, своих желаний... Но понемногу училась жить в позитиве. Это не так уж сложно — просто теперь я не могу себе позволить обижаться на кого-то или желать кому-то зла... Я не могу сделать кому-то больно, не сделав больно себе... Я не могу делать кому-то плохо, только потому, что в данный момент плохо мне... Я не умею завидовать, но умею прощать... Нет, я не святоша и во мне, отнюдь, не стало меньше эгоизма, но я умею сопереживать, я не бесчувственный чурбан... Ведь без чувств, ощущений и переживаний моя жизнь не была бы полной, она была бы скучна и уныла... Я умею радоваться — радоваться облакам в небе, проглянувшей в снегу траве, Солнцу и людям, меня окружающим. Я радуюсь каждому вздоху своих любимых детей и их Радости. Мне есть чему поучиться у них — только в детях всё чистое и настоящее — и Счастье, и Боль, и Ясность Мыслей и Чувств. Желания бесхитростны и светлы. А Любовь — безусловна и бесконечна...
 

 

 

 

 

 

 

 

- Что с тобой? Ты чувствуешь себя несчастной?
- Вовсе нет, с чего ты взяла?
- Тогда в чём причина твоего нынешнего уныния?
- Сама не понимаю... но точно не в этом. Всё ведь хорошо!
- Тогда что это?
- Не знаю.. какая-то нечаянная грусть... )
- Любовь?
- Любовь есть..)) Она - весь мир, и сколько от неё не прячься, не скрывайся - она всё равно рано или поздно настигнет.. всё равно найдёт, в любом закоулочке..
Без неё спокойно. Но спокойствие это обманчиво. И, однажды, оно становится невыносимым. НЕВЫНОСИМОЕ СПОКОЙСТВИЕ!! Страшная вещь.. Без любви человек становится чёрствым, особенно, если он не умеет не только дарить, но и принимать её.. Нет, это не для меня! Я не могу себе позволить перестать любить и превратиться в сухарь...
Это страшно - перестать любить..
- Несчастная любовь? ;)
- Как любовь может быть несчастной?
- Но многие страдают от любви! Некоторые даже умирают..
- Не могу поверить, что слышу от тебя подобное! Страдают не от любви - это не любовь болит, а самолюбие..
- Так дело в этом? Тебя кто-то обидел??
- Да нет же!! Нет! К тому же ты прекрасно знаешь, я не обидчива..)
- Хочется что-то изменить?
- Нет. Не сейчас..
-  Хочешь, чтоб кто-то был рядом?
- Те, кого я люблю, всегда рядом - в моей душе..))
- Хорошо, спрошу по-другому.. Тебе хочется сейчас быть рядом с кем-то определённым?
- Нет! (смеюсь)) Зачем? Каждый из нас уже там, где должен быть в данный момент. Там, где он необходим..
- Тебе всё ещё грустно?
- Уже нет!! (смеюсь)) Ты меня смешишь! :)))
- Ты счастлива?
- Да, безусловно!! (улыбаюсь))
- Тогда какие у тебя на то причины? Особенно, в таком настроении?
- Причины?? Какие всегда! Их миллион, если задаться целью пересчёта... они заполняют всё пространство вокруг меня.. взять хотя бы эти снежинки за окном! Глупые, они ведь и понятия не имеют, что у нас уже апрель!!
Но не в этом дело...
- Тогда в чём?
- Как бы тебе объяснить... я счастлива, потому что умею быть счастливой! Просто счастлива! И мне нет необходимости улыбаться, чтобы чувствовать себя счастливой. Достаточно того, что я могу ЧУВСТВОВАТЬ!
- О чём ты сейчас думаешь?
- Боже! За что мне это?? За что мне столько счастья?!!!
... и немного о твоей глупости!(смеёмся вместе)))
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Удивление своим настроениям! :))
- Ну, хорошо... не буду тебя больше мучать своими-твоими вопросами.. :)))
Может пойдём, посмотрим какой-нибудь хороший фильм?
- Ага! Или просто музыку послушаем - у нас с тобой ещё дел невпроворот! ))))))))
 

Я вижу свою душу в зеркала,
                  Душа моя неслыханно мала...
                                      И. Бродский.
 

Далее

 

Мгновение, и их глаза встретились. Будто случайно их взгляды пересеклись. Она улыбнулась и опустила глаза. Она была смущена его взглядом – прямым и твёрдым, словно он глядел прямиком ей в душу. Она украдкой взглянула на него. На этот раз его взгляд смягчился. И он улыбнулся ей. Улыбнулся глазами. Жестом пригласил присесть. Она не отказалась. Она давно уже мечтала о чём-то подобном, но никогда не придавала этому особое значение. Всегда оставляла на потом. Но не в этот раз. В этот раз ей захотелось, чтобы её нарисовали, нарисовали такой, какой она была именно сейчас – задумчивой, в состоянии присутствующего отсутствия. И чтобы рисовал её именно ОН. Первые штрихи. Они решают всё. Именно они задают настроение и говорят о том, удачным ли выйдет рисунок. Он чувствовал какой-то прилив, всё шло чудесно, его руки будто парили над бумагой, легко и непринуждённо, ему казалось, будто сейчас не он владеет ими, а его руки завладели им полностью, и, независимо от него, творят это чудо, удивляя самого художника и случайных прохожих своим умением и мастерством. Он писал вдохновлено и украдкой искал в себе причину этого внезапного вдохновения. Она сидела прямо перед ним. Сидела ровно, чуть улыбаясь уголками рта. И у него кружилась голова от этой полуулыбки. Он не писал, он словно ваял её, создавая нечто невыразимое и совершенное. Он рисовал её самозабвенно, как рисовал потом много раз, и, казалось, душа его парила где-то, а всё, что создавалось на бумаге, творило его вдохновение.
Однажды он встретил её взгляд и она стала его вдохновением.

Далее

Хочется писать. Неудержимо хочется писать. Писать ни о чём и обо всём. Единственное, чем страдаю при этом - недостатком времени.. Много читаю, возможно причина в этом. От перегрузки мозга голова кипит. Чтоб хоть немного избавить себя от груза, сажусь писать. Это помогает. Информация тщательно фильтруется, обрабатывается и отправляется в архив, куда-нибудь на дальнюю полочку. :)) Оказалось, для меня это самый лёгкий способ разгрузить мозги. (А уж как их загрузить есть множество способов, пока справляюсь ;)) Приятно, что это помогает не только разгружать мозги, но и справляться с некоторыми моральными трудностями. Когда какое-то событие или ощущение неотвратимо давит, стоит только перенести его на бумагу, благодаря чему событие/ощущение приобретает собственную жизнь. Я словно отторгаю, отстраняю его от себя, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны. И потом, когда данная ситуация уже становится чужой, я могу оценить её здраво, не примеряя на себя вновь. Удивительно, но иногда даже самые неприятные события приобретают другую окраску и уже не кажутся такими уж страшными, и приходит понимание, что выход есть всегда, просто я немного не там его искала, словно жила до того в одной плоскости и вдруг открыла для себя многомерность пространства. Это учит многое принимать, принимать даже то, что принять казалось невозможным. Это только в первое мгновение, получив не тот ответ на свой вопрос, мы готовы кричать : «Нет-нет!! Я не могу в это поверить! Этого не может быть! Так не случится!!» Ещё как может! Ещё как случится!! И если нам что-то не нравится или чего-то не хочется, это вовсе не означает, что этого не может произойти. Всё дело в нашей готовности это принять. И принять с достоинством. Благодаря Интернету я узнала, что методика письма уже давно, широко и довольно-таки успешно используется в психологических кругах — будь то обычная разгрузка, сброс негатива или методики всепрощения. Не суть, главное, что это действует, множество людей давно этим пользуется и, говорят, помогает! ;)) Особо радует, что находятся подобные «дураки» - не одна я такая :)))) Для себя я открыла этот вид терапии лет в тринадцать после не очень приятных событий.. скажем, даже, очень неприятных. Начала писать — это помогало. Потом, я иногда на время забывала об этом методе самоутешения, но всё равно, рано или поздно возвращалась к этому. Просто писала на каких-то бумажках о своих переживаниях, и, спустя какое-то время читала.. иногда было весело! Потом всё выбрасывала и забывала о невзгодах, как-будто с этими клочками я выбрасывала негативные частицы памяти. А происходит этот эффект видимо оттого, что при написании чего-то мозг освобождается от части переживаний, думает, что это где-то записано и успокаивается. И ничего не стоит обмануть его подобным образом :))) Никогда я не любила дневники. Жизнь моя ничем особенным не отличается и не случается в ней того, что можно было бы записывать изо дня в день. Я иногда позволяю себе задерживаться в мире снов и иллюзий, а это рождает мысли. Какое-то время я живу в них, как и они во мне, а потом я их отпускаю — летите! Теперь, в миллионный раз, благодарю создателей компьютеров, спасибо им огромное — НЕНАВИЖУ ЧЕРНОВИКИ! Разве можно «написав» хоть одну из глав в жизни, «переписывать» её многократно? Увы, не получится, как не старайся. Можно попытаться исправить свои ошибки, но изменить всё, всё равно не получится. Наши ошибки — это наш опыт, наша мудрость. Они необходимы, и, как бы нам этого ни хотелось, избежать их вовсе - не получится. Особенно, когда не хочется умирать от скуки и собственной глупости. Так что, все черновики и чистовики моей жизни хранятся в моей памяти, а на бумаге остаются мысли. Просто мысли. Ни о чём и обо всём... Неудержимо хочется писать... Не знаю, может это приближение весны на меня так действует.. Но именно так, в предчувствии весны, рождаются они — МОИ НЕЛЕПИЦЫ - маленькие рассказы. В них мои мысли, размышления, набюдения и сны. Воспоминания прошлого и, возможно, будущего. Мои причуды и фантазии — в конце концов, ничто человеческое мне не чуждо, хотя, порой, я ощущаю себя здесь всего лишь гостьей...
 

«Очень трудно жить с человеком творческим, особенно с музыкантом...» Так она думала, изредка предаваясь воспоминаниям. Как знать, как бы сложилась её судьба, сделай она тогда другой выбор.. Далее

Самый обычный необычный день.
Сегодня. Сегодня самый необычный обычный день. Сегодня бы родился наш сын. Отчего-то мне кажется, что это случилось бы именно сегодня. Возможно потому, что именно сегодня годовщина нашей первой встречи, а он непременно бы решил порадовать меня именно в этот день, в день, когда в моей жизни впервые появился ты.. Далее

Тропой боли.
Боль. Это слово мне стало родным. Словно она – часть меня, и теперь мы с ней неразрывно связаны. Болит сердце. Временами настолько невыносимо, что не хочется жить. Это называется – проявить малодушие. Но я иду дальше, гораздо дальше. Далее

Ты помнишь запах детства?
Какого оно цвета?
А какое оно на вкус??...
Не могу вспомнить точно, когда это началось. Какое-то смутное ощущение, пролегавшее глубоким заросшим оврагом через всю мою жизнь. Я видела это во сне, но никогда не могла запомнить этот сон.Далее