Люди глупы. Так много всего умалчивают. Стоило бы иметь общий разум и все стало бы кристально ясно. Недомолвки, подозрения, выдумки. Люди, будьте честны! С собой, с окружающими. Отчего вы так ненавидите правду? Отчего так остерегаетесь её? Слышите лишь то, что хотите услышать. Это простой путь и ведёт он к пустоте.
Оставьте лицемерие, выбросьте свои маски, будьте собой. Будьте честны. Прошу.
Многое могло бы быть иначе... Отчего же история не терпит сослагательных наклонений? Отчего же мне так тоскливо.
Столько лет. Столько пустоты, боли, слёз, страданий, ненависти и клеветы. Столько всего! Просто потому, что ты боялся сказать правду. Боялся быть слабым. Но во лжи своей ты оказался слабее всего!!! Каково тебе? Быть обманутым самим собой? Попасться в свою же яму с кольями и гнить от кажущейся безысходности?
Не нужно было даже слов, лишь объятия, лишь улыбка, лишь намёк.
Твоя слабость сгубила прекрасное. Выжгла всё моё нутро. Это была настоящая любовь, не притянутая, не наигранная, моя первая, лелеемая, единственная, моя. Но ты спалил всё дотла. Вырвал с корнем. Оставил во мне лишь Ничто. Небъятное, ненасытное, всепожирающее.
Прошло почти 5 лет, но Оно всё ещё со мной, внутри. Там, где раньше была душа. Теперь лишь ошмётки, лишь тень от былого.
Случайности не случайны. Как жаль, что пароли в системе хранятся так долго. Даже не желая того, много лет спустя, ты причиняешь мне боль. Но я всё равно буду тебе улыбаться и ты не узнаешь.
Но ответь мне, ты счастлив?
Счастлив ли ты?!

подумалось. вселенная такая чертовски многогранная. она находит отражение в уме каждого из нас. разумных и не очень. у каждого она своя собственная и в тоже время - одна на всех. все вместе мы её и наблюдаем, а по отдельности - лишь крупицы.
каждый моделирует себе свою вселенную, свою реальность. конечно же, они не независимы и взаимосвязаны между собой. и это печалит.
иногда пересекаешься со вселенной другого человека и всё идёт прахом.
всё всегда заканчивается прахом. это ожидаемо, но всё-равно пугает.
и всё снова сводится к страху. страху перед неизведанным, перед неизбежным.
чего боишься ты? вернее, чего ты не боишься?

Не справилась. Сдалась. Оставалось не так уж много, я держала хороший темп, но опять сорвалась в свою замкнутость. Что ж, не удивительно. Всё ещё не умею абстрагироваться от людской злости, эгоизма и боли. По всему получается, что человек, казавшийся совершенно не близким, всего лишь знакомцем с шестилетним стажем, сумел растоптать зарождающийся и уже крепнущий росток доверия к людям. И вуа-ля - мы снова вернулись к истокам: неуёмная жажда одиночества, замкнутость и непонимание. Ну что же ты? Где твой эгоизм? Давай же, соберись, забудь этот акт неясной агрессии и иди поставь наконец ёлку, собери подарки и радуй близких - они то заслужили!

И всё же, тяжело выглядеть другим человеком. Таким угодным окружающим, беззаботным, весёлым. Это отнимает колоссальное количество энергии и порождает в итоге ещё больше ненависти и непонимания к людям. Когда же ты наконец осознаешь, что с твоими позициями и взглядами на жизнь никто всерьёз не примет тебя. Ты одиночка. Не ломай себя, живи как умеешь.

Но как же больно.

периодически наша жизнь сосредотачивается на одном моменте. это как стоп-кадр. все лучики сходятся в одной точке, замирают и снова расходятся. бывают разные моменты. счастливые и не очень. но они всегда отчетливо отпечатываются в памяти.

вчера вместе со словами моего врача все лучики моей жизни сошлись в одном решении. оно не моё. просто так надо. у меня есть выбор, это правда. но выбрав иной вариант я достаточно сильно сокращу свою жизнь, может быть даже очень... у меня есть пара лет в запасе, подумать. хотя думать бесполезно, можно просто готовить себя к ответственному шагу.
думала у меня ещё есть время, вся жизнь, словно бы бесконечность, но она так быстро летит. это такой забавный феномен: с каждым прожитым мигом, время летит быстрее. исправить бы этот баг системы...

многие бы посмеялись надо мной, ведь то, что я считаю ответственным шагом и не своим выбором - естественная функция каждой женщины на планете - репродуктивная. дети - это прекрасно, скажет любая. а для меня это что-то чужеродное, лишнее, лишенное смысла и лишающее свободы. 

и теперь мне придётся родить. создать новую жизнь. выдавить из себя новый разум. но страшно даже не это, пусть боль и гормональные перепады пугают меня до ужаса. страшно, что ЭТО придётся воспитывать. ответственность и перфекционизм всегда были моими слабыми сторонами. слабыми в силу своей гипертрофированности.

почему я не хочу детей? это очевидно. посмотрите вокруг, да, да, оглянитесь по сторонам. люди постоянно рожают, не задумываясь, просто так получается, так требует общество, так требует генетика и т. д. и т. п. но вы взгляните на этих детей! это настоящие вампиры, паразитирующие на своих родителях. да, я была такой же. и именно это лучше всего помогает понять всю печаль ситуации. мне с родителями повезло, они первые лет 11 моей жизни очень даже меня воспитывали и выросла я с верными моральными устоями, правильными жизненными принципами, хорошая, одним словом. и кому нужна эта хорошесть? меня используют, откровенно тешась над моими "устаревшими" взглядами на жизнь. сегодняшнее положение требует хватки, эгоизма и злобы. Не смогу такого дать своему ребенку. Он будет несчастлив и в это будет на моей ответственности.

ребенок во мне ещё не умер. он помнит все, что ему пришлось пережить, всё, что сделало его таким замкнутым и нелюдимым, всю злобу людей, всё отчаяние и печаль. разве желаю я пережить подобное кому-то? 

скажете, что дети - это продолжение нас самих? все вокруг состоит из одних и тех же частиц, что образовались в начале Вселенной. Всё меняется, преобразовывается, перетекает из одного в другое, но всё это - есть одно и то же. и это не будет частью меня, это просто часть Вселенной, ведь у моего ребенка не будет главного, что сделало бы его моим продолжением - моей памяти.

суть человека не в мифической душе, суть в памяти. Память делает нас теми кто мы есть. наш опыт, наши воспоминания, наши знания, рефлексы. 

надеюсь, что химический коктейль, который будет вырабатывать мой ребенок, не сделает из меня пускающую розовые слюни мамашу из клуба Яжматерей....

У меня есть друг. Другие назвали бы его знакомым, ведь живёт он за пару тысяч километров от меня и мы никогда не виделись. Но для меня человек 15 лет поддерживающий со мной переписку, проявляющий заботу и никогда не отказывающий выслушать в трудную минуту - Друг.

Сегодня ночью мне снилось как мы с ним разговариваем по телефону, долго и ни о чем, просто болтаем, улыбаемся, но звонок вдруг резко обрывается и я не могу больше ему дозвониться... Было так чертовски грустно, что я проснулась. Проснулась в 7 утра воскресного дня разбитая и хмурая. Дабы успокоиться написала ему пару строк, разговорились. И вот в беседе нашей, походя, невзначай, он пишет, что завтра ему в больницу очередной раз на капельницу ложиться, что вызвало во мне беспокойный интерес. Оказалось, что у него полгода как диагностировали рак и он ходит на химию... Он писал это всё как-то жизнерадостно, стойко, с позитивом, говорил о положительной динамике, а у меня тихо бежали слёзы из глаз. 

Это больно. Казалось бы, что мне до этого далёкого человека? Он не самая положительная личность, у него море своих недостатков и многие назвали бы его скорее плохим, чем хорошим. Но это мой человечек.... Каких сил мне стоило засунуть свою жалость поглубже, не задавать вопросов, которые, должно быть, уже опротивели ему, не писать каких-то банальных слов. 

И меня снова накрыл мой страх смерти. Его осознание пришло ко мне не так давно, как и все прочие глобальные перемены психологического плана - во сне. С раннего детства мне снилось, как я умираю. Сотни раз. Разнообразно, изощренно, с изюминкой. От холодного оружия, падая с высоты, задыхаясь, захлёбываясь, истекая кровью, убегая, молчаливо и страшно. Казалось, что я боюсь боли. Но последним был сон, где моё сознание медленно угасало по непонятным причинам, это было так близко к моменту Смерти, так похоже на саму Смерть! И я поняла, чего боюсь на самом деле. До дрожи, до паники и безотчетного ужаса боюсь момента когда моё сознание погаснет. Это самое страшное - перестать осознавать себя... Мой мир умрёт вместе со мной. Всё, что окружает меня, всё, что я ненавижу и люблю, всё, чего я не знаю, но могла бы узнать, вся моя Вселенная погаснет с последними импульсами в моих нейронах. 

И каждая новая смерть близкого человека, каждая смертельная болезнь, приближающая её, выбивает очередную опору из-под моих ног, приближая мой собственный конец. Ведь разве может меня волновать человечество и Вселенная, если с моей смертью не останется ничего? Эгоизм? Конечно, он самый. Как иначе взглянуть на мир, если кроме себя самого у тебя ничего нет? Всё лишь через призму своего Я, никак иначе.

 

Печаль. Словно сорняк губит цветы радости и плоды счастья.
К сожалению, выполоть эти сорняки печали можно лишь вместе с людьми, что её приносят...

Однажды, лет 5 назад, мой знакомый уговорил меня купить велосипед. Говорил, что машина отличная, не из ряда дешёвых, качественная и прослужит долго. И словно по заказу на эту модель была баснословная скидка. За окном была зима, снежно и холодно, и велосипед казался мне совершенно лишним и глупым приобретением. Но, в силу своей слабости к людским просьбам, я согласилась. Знакомый повысил свои продажи за счет дорогой и не самой популярной модели, а я, загрузив железного друга в троллейбус, поехала домой. Он долгое время одиноко грустил на лоджии в разобранном виде. Позже, мы катались вдвоем с "бывшим", тогда же мой железный конь потерпел первое и самое своё тяжелое падение и на некоторое время был забыт.

В этом году с первыми теплыми лучами, с растаявшим снегом и несмолкаемым щебетанием птиц, пришло понимание необходимости велосипедной прогулки. После долгих приготовлений, сомнений, поиска необходимых аксессуаров и секундного замешательства в первые мгновения поездки, я пропала. Вот именно так, театрально и напыщенно - пропала! 

Скорость, ветер в лицо, боль в мышцах, учащенное сердцебиение и коктейль из натуральных наркотиков в крови - это неземное блаженство. Это зависимость к независимости. Едешь куда хочешь и как хочешь, один в целом мире мелькающих мимо людей. Это слёзы от ветра и разрывающий лёгкие кислород, это пот на висках и нещадно ноющие мышцы, это моя свобода. Свобода от суеты, от людей, от обязательств, от ежедневного сценария, написанного кем то другим. Это самое верное решение.

P.S.: отдав на днях велосипед на небольшой ремонт и диагностику, поняла, что модель действительно хорошая и качество говорит само за себя. Мастер был рад поработать с таким экземпляром.

Кот говорит, что это пустая трата времени, как и физические нагрузки, в принципе. Главное в жизни - вовремя питаться и много спать, остальное всё суета и не требующие внимания мелочи.

Почему-то, если человек сам по себе отвратительный, порочный, поступает как последняя ш..., то все привыкают и это норма. Но если человек высоких моральных устоев, живущий по адекватным жизненным принципам, однажды не выдержит и пошлёт окружающих куда-подальше - это такой резонанс! Сколько негатива единовременно выльется в его сторону, сколько увещеваний, презрения и обид!
Люди! Да идите вы на йух со своими требованиями! И эгоизм свой засуньте себе поглубже.

Я постоянно несу бред. Просто, что бы заполнять эфир, болтаю о ерунде, приукрашиваю, обставляю мелочами, корректирую и несу бред. Он никому не нужен, кроме меня. На самом деле, он и мне не нужен. Просто постоянно молчать достаточно тяжело для меня. Ещё не совсем привыкла. Часто, практически всегда, анализируя те или иные разговоры с окружающими, понимаю, что очень много говорю лишнего. Потому что боюсь потерять внимание собеседника? Боюсь показаться скучной? Боюсь быть непонятой. Но самое смешное, что из-за огромного количества всякого рода ереси именно непонятой я и остаюсь. Мне страшно раскрыться. Из-за предательства, что постигло меня несколько лет назад, из-за глумливости , зависти, злобы, мелочности, ревности, подозрений, что сопровождали меня с 13 лет... Думаю, что не смогу никогда говорить с тобой. Именно говорить, а не нести чушь. Потому что боюсь быть смешной в своих страхах и сомнениях, боюсь показаться глупой. И я постоянно проговариваю сотни диалогов с тобой в своём сознании, придумываю тысячи твоих ответов и реплик. Но это лишь в моей голове и ты никогда не услышишь, не узнаешь и не поймёшь.
Удивлена, что ты всё ещё живёшь рядом, что в один из дней моих молчаливых или не очень, истерик, ты просто не собрал вещи и не уехал. Это больше похоже на издевательство. Такую обоюдную пытку. Я не смогу дать тебе того, что ты хочешь из-за своей ущербности, и из-за неё же, ты не сможешь сделать меня счастливой.
Не рождена для счастья.
Не знаю, что творится в твоей голове, ты всегда молчалив и холоден. С моей стороны это смотрится как безразличие. Ты отстраняешься и сторонюсь тебя, ибо чувствую себя ненужной. Знаю, что проблема в моей голове, ерунда, всего-то и надо, что пойти тебе на встречу, ведь и я хочу того же, поверь. Но это сопротивление, оно сильнее меня. Это чувство, словно меня используют, словно кроме плотского и нет ничего...
И кто придумал это ирреальное понятие - любовь?! Не могу отделаться от чувства, что мне суждено умереть в одиночестве, непонятой и забытой.
Скорей бы.

В очень стрессовых ситуациях всё так же пробивает на слёзы, но сдержаться намного легче, почти не составляет труда. Возможно, это остаточный эффект, привычка. Хотелось, скорее, не плакать, а именно пореветь, дабы скинуть эмоциональное напряжение. Возможно, надо пореветь. Дома. Так, что бы Кот не видел.

Работа перестала раздражать, практически ушло навязчивое состояние незаконченности дел. Улучшился сон. Проблемы с аппетитом остались. Паника от толпы ушла, но раздражение от наличия людей в поле зрения осталось.
Кот молчит.

Кот был чертовски прав!!! Антидепрессанты вкупе с ежедневным спортом убивают потусторонние мысли. Местами даже кажется, что на меня снисходит какое -то подобие блаженства, возможно это тот самый коктейль гормонов и натуральных наркотиков моего тела, который называют счастьем??? Это очень интересное ощущение, все мои обычные тревоги, переживания, искания, всё это болтается где-то на периферии, а на передний план выступили мои не очень любимые, но приятные окружающим качества: забота, доброта, внимательность и (*это, пожалуй, самое необычное!*) общительность! Разговариваю с незнакомыми людьми! Да что там разговариваю - я им улыбаюсь! Вчера их было шестеро! Шестеро за сутки! Хотя все они были мужчинами. У мужчин механизм поведения предельно прост. Вероятно женщин всё так же боюсь, ибо нельзя предугадать ход мыслей, действий женщины.

Казалось бы, всё не так уж плохо и давно надо было выполнить предписание врача, но... НО! Кот со мной больше не разговаривает. Только смотрит с какой-то укоризной и печалью. Что если это навсегда?!

Человек - это всегда его окружение. Обстоятельства всегда налагают свой отпечаток на личность. Близкие, коллеги или просто малознакомые и совсем незнакомые люди определяют жизнь каждого. Это тесный клубок человеческих взаимодействий. Порочный круг бытия.

Хочется вырвать себя из общего месива, отряхнуть, почистить от налипшего чужого мнения и взглянуть на суть. Боюсь это будет не личность, но тень. И каждый из нас жертва, как бы не кичился он своей индивидуальностью. Жизнь каждого - незначительна, жизнь человечества - не имеет смысла и иного пути кроме как скорее прекратить своё существование.

Самое большое недоразумение - это осознание себя как личности. Это осознание ввергает меня в пучину отчаяния и безысходности, ибо конец так близок, а смысл не может быть найден! Ах, если бы иметь возможность хоть краем сознания узреть всю величину, всю значимость, всю необъятность Вселенной, всего сущего здесь и всего за гранью. Найти истоки, увидеть конец, охватить картину в целом. Хочется немножко больше, МНОГО БОЛЬШЕ информации! Хочется абсолютного знания и понимания. И не этого ограниченного существования, а всего в целом. Ух... даже если бы этого привело к немедленной смерти, согласилась бы не раздумывая!

Не могу решить, что лучше: не рождаться вовсе или жить вечность! 

 

Спасибо, Говард! За уход от реальности, за прекрасный мир подчинения и страха, за новый виток моих ночных кошмаров!

 

Кот сегодня даже не практикуется в своих язвительных комментариях, только подозрительно шипит и булькает что-то в углу:  «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн».

До обеда светило солнце. Ярко. Не то что бы оно когда-нибудь не светило, хотя однажды, конечно же, коллапсирует  погаснет.  Просто было светло и даже немножко тепло. Кутаясь в длинный шарф цвета морской волны, шла через парк. И воздух не разрывал лёгкие колючим холодом, не прилипал к носоглотке, а тёк свежим потоком словно прямиком в душу. На лице уже зарождалась улыбка. Пункт назначения моей прогулки был не далее чем в двадцати метрах впереди, как вдруг порывом ледяного ветра сдуло так и не родившуюся улыбку, настроение и крохи тепла, что успели собраться на моей коже. До слёз закололо глаза, вмиг потемнело и посыпался град. Удивление, недоумение,  осознание и печаль.

Кот говорит, что у всего есть свои причины, даже у града в конце апреля. У всего, кроме моего существования.

Все твои проблемы из-за мыслей. Прекрати думать. Просто лежи. ©

В этом мире полно зла. Можно сказать, что всякий, кто осознаёт себя, несёт в себе зло изначально.
Сегодня подумалось, что помимо очевидного лицемерия в тесном коллективе особенно раздражает, когда люди, подставив кого-то или поругавшись друг с другом, на следующий день, а иногда и через полчасика, делают вид, что ничего не произошло. Постойте! Ведь именно вы вчера кидали бумаги, кричали и топали ногами, с пеной у рта доказывая, какое ваше мнение самое важное и особенное, оскорбляли и открыто выказывали свою неприязнь!! Я помню, это были именно вы! А сегодня вы снова приветливы и особенно лучитесь доброжелательностью...

Кот говорит, что это тоже разновидность лицемерия, только продвинутая, не каждый так сумеет.

У меня не укладывается в голове, как у вас получается жить с таким компотом в голове? Если ненавидите, то и относитесь соответственно! Хотя бы игнорируйте, но извольте не засорять моё восприятие своей напускной любезностью.
Верхом наглости, по моему скромному уразумению, является молчаливое требование и, как итог, молчаливый укор, ежели я не соблаговолю поддержать игру "ничего не произошло" и останусь при своём негативном мнении.

Кот снова лезет с комментариями. С волками жить - по волчьи выть, цитирует он мне фольклор.

Нельзя не согласиться. Но как же моя мораль?! Не хочу предавать свои ценности, да и ради чего? Не помню кто научил меня уважать окружающих, но факт очевиден - не могу выдавить из себя подлости. Не заставляйте меня сплетничать, не нужно ждать от меня лицемерия, не стоит надеяться, что я поддержу вашу ложь. Как и прежде буду придерживать дверь лифта, помогать пожилым дамам преодолевать гололёд, предлагать помощь неудачливым автомобилистам.

Кот смеётся... Говорит, что наивная и глупая.

Так и есть.

Хочется перфекционизма, но смысл применения цветовых схем на этом сайте остаётся для меня загадкой.
Кот как всегда злится на мои стенания, говорит, что если хочется без рекламы и лишних деталей - открой блокнот и пиши там!
Утоплю.

Для человека, который слишком доверяет людям. Доверяет, ошибается и вновь доверяет. Для того, кто не учится на ошибках, даже если они его собственные.