Давай, девочка, ты же тоже - всего лишь одна из тех истеричных дряней, что ошиваются вокруг. И, вроде, ничем не лучше. Так зачем же каждый раз говорить, что я-то выше? Что, мол, среди них всех я выделяюсь. Самое забавное - нифига. С одной стороны, да, одна из них. Если буду себя смешивать, то смешаюсь. С другой стороны, абсолютно другая. И если буду выделять, то не сольюсь. Странно, слиться - всегда было одним из моих самых основных страхов. Мне не хотелось. Да и сейчас не хочется.
В моих наушниках снова играет ОП. Давно их не было. Это один из способов всплыть со дна, наверное. Поставить фиксацию, чтобы она воодушевляла и вдохновляла. Села и скачала их новый альбом, хотя зарекалась этого не делать. Для меня они всегда будут некоторыми идеологами свободы. И у них всегда будет рыжая солистка. Яркая такая. С обалденным голосом и проникновенными песнями. И Рйн, куда ж без него. А новый состав, с кем-то там в качестве солистки - ну не воспринимаю я. И, по чести, мне было пофигу. Только как можно поверить в конечность музыки, если коллектив, вроде, существует. Слушаю. Понимаю, что поет Рйн. Вроде бы. Слушать можно. Главное - воскресить душу.
Не имеет смысла. Уже мало что имеет его. Иметь смысл. Иметь совесть. Платонически, наверное, иметь. Чтобы и то, и другое дохло. И поскорее. Все это идет от раздражения. Если каждому в отдельности нужно выебнуться в убыток себе и другим - вперед. Идите нахуй и выебывайтесь там сколько вздумается. Скатертью. Меня только к этому не привлекайте. Я буду упорно молчать и давиться своим отвращением. Ничего не понимать в важных предметах, злиться на себя, а потом крушить стены. Лучше бы вы сидели дома. И никуда не выходили. Или...это такая сильная любовь к одногруппникам, на самом деле. На экватор снимать на 2 дня дом. Угу, я буду самой трезвой и первой с кипой негатива. Грустно это. Перессориться и упиться. Зачем? Отчасти из-за этого желания выпендриться поехала домой после пар, пропустив довольно-таки важную тренировку. Отчасти из-за фигового самочувствия. Катастрофа в том, что я не слышу будильник. И мне безмерно стыдно за пропущенную встречу. Сама назначала, сама не пришла. Это в первый и в последний раз.
Дослушать новый альбом ОП и попробовать уложить себя дальше спать, если получится. Все так прозрачно, что хочется быстрее уйти и сделать вид, что в домике. Кто-то не видит чьего-то отношения? Враки. Кто-то не видит того, что делается? Враки. Просто все сидят в домиках и делают вид, что ничего не замечают. Складываются какие-то группы по интересам. Мелочные такие. Все идет напоказ. Все выворачивается с лица наизнанку. И оголяется сущность. Когда все спорят о количестве баллов, почему-то ускользает момент понимания. Ускользает то, что можно хоть максимум поставить, только знания от этого не прибавится. Я бы не стала говорить о честной оценке. Но хотя бы половинчатой.
Птицы, улетите вы уже на юг или как? Я тоже хочу. С вами. Только туда, где снег. Дождь барабанил по кедам. Даже несмотря на зонт. Ноги мокрые. Пальто в каплях. От универа с Р шли под его зонтом, потому что я данные приспособления не люблю. Уж лучше намокнуть (как я и проделала это утром, пока до метро ехала), чем держать что-то в руке и прикрываться. Зачем? Зачем, если мы сами состоим из воды? Если это одновременно и наши эмоции, и наша влага. Нафига прятаться, если мы и так от всего скрываемся? даже от самих себя. Так вот, хватит скрываться хотя бы от капель воды. Единственная причина, по которой днем открыла свой зонт - в сумке валялась тетрадка с довольно важными лекциями. Написаны они, к сожалению, ручкой. Значит, размоются. Так, что не поймешь.
По квартире развесить бумажки с описанием внутреннего состояния. Так, что-ли? Чтобы все стены в комнате были чем-то исписаны. Или не все. Чем вообще? Мои стандартные цитаты - ОП, Элизиум, Пилот, Йорш. Парочка книжных, но они длинные. И не так много желания и сил. Нужно что-то придумать новое. Хотя бы набирая буквы на клавиатуре. Мне не особенно нравится этот альбом. И пусть это самый большой сумбур за последнее время. У меня в голове именно такая каша. Она проясняется и выстраивается в логические цепочки. Только не сегодня. Сегодня мне хочется прижаться к чему-то теплому. Правда, не к Р точно. Он висел на мне всю пару, то-ли обнимая, то-ли еще что. И это не то, что требуется уставшему сознанию. Вот вчера. Да, вчера. Но вчера будет только недели через 2 или 3, если вообще будет. Да и на этот месяц я бы больше не делала ставок.