Он прав, февраль - самый страшный месяц.
Я не ухожу, я просто прячусь. Захожу в вагон метро и закрываю глаза, чтобы ничего не видеть вокруг. У меня свой домик из собственого купола. Я просто прячусь. И никто меня не найдет. Если я этого, конечно, не захочу.
На экране кого-то разрывают на части или просто взрывают.
Скоро весна. И когда-нибудь я точно научусь жить. Нужно снова вставать, нужно снова идти дальше. Внутри что-то такое, что должно быть снаружи уже давным давно. Хватит, наверное, белых флагов. Хоть что-то стоит доделать в своей жизни до конца, не пытаясь стать цветком в горшке.
Нужно вылезать из своего домика. Вот только там так уютно.

Наша любимая кафедра предложила нам учиться не в пятницу, а 3 дня в неделю до 8 вечера. Мы тактично отказались и продолжили мучить своих баранов расписания. Препод решил поставить окно посреди дня, потому что любит только свою аудиторию. А она занята. Геофизики явно совы, потому что ни один не согласен приходить к 8-40. Вот такая у нас кафедра. Когда я решу сойти с ума, перед глазами будут прыгать греческие координаты, а точка начнет перемещаться. Хотя, у меня и так эти координаты прыгают.

Меня шкалит весной от того, что снег вдруг решил растаять. Меня шкалит весной от того, что уже 14-ое февраля. А значит, пора уже, пора. Я путаюсь в показаниях и пытаюсь сморозить какую-то ересь. Нахожусь уже который день в прострации, меня все шокирует и удивляет, а люди вызывают только желание убежать. Все хорошо. Вот так вот. Все хорошо. Особенно хочется убежать, когда они пытаются со мной о чем-то осмысленно поговорить. У меня внутри только один круговорот мыслей. Он же неоспоримо верный. Но вас шокируют такие вещи. Я бы поговорила об этом. Сначала с тобой. Потом уже посмотрим и решим.
Держаться за руки и быть милыми.
Слушать нервный вокал и разрывать себе им уши.
Прятаться и быть спрятанной.
Не попадаться на глаза незнакомцам с красной лентой в волосах.
Все успевать, делая с желанием, не заставляя себя.
Влюбляться и быть любимой. Этот день не про нас. Вообще ни разу, хотя легенда мне всегда нравилась.
Обнимать и держать.
Если кто-то говорит о невозможном, то посылать его далеко.
Мне не плохо. Отнюдь. С обыденной точки зрения все просто офигенно. Вы просто не пытались залезть ко мне в черепную коробку.
Если хочется блевать, лучше задержи дыхание. И жди весну, сука. Жди.
Люди убивают людей и убивают эту весну. Хотя весна со своей грязью чище каждого из нас.
Раны на руках начинали затягиваться. Действительно, начинали.

Мне не жалко и не больно. Не знаю, как называется эта штука, но каждый раз хочется выть и кидаться в стенку. Доведенная до автоматизма реальность, разбавленная только полной нехваткой жизненных сил и инициатив. КОгда не хочется ничего. Только упасть вот прям здесь. Когда идешь в магазин и берешь все то, что тебе по-хорошему бы не есть вовсе, но все равно берешь. Вместо пива, вместо еще чего-нибудь алкогольного. Просто пить не хочется, но хочется чего-то такого. Выебнуться, короче.
Меня накрывает апатией и желанием зарыться поглубже в подушечно-одеяльное царство, не вылезая оттуда. Одно я знаю точно, от этого никогда нельзя бежать, это нужно убивать. Нет, это нужно понять и решить. Чтобы проблемы не осталось. Только я давно уже все поняла. Ты сидишь на лекциях, у тебя нет ни малейшей мотивации их слушать. Ни интереса, ни мотивации. Ни-че-го. И ты просто сидишь. Сидишь 8 часов и слушаешь нечто, не считая его важным или интересным. Я не смогу влюбиться в право, я не смогу понять потаенную суть БЖД, чтобы сделать это для себя интереснее. Наверное, вот так. Куча определений, которые нужно аккуратно записывать в тетрадку. Кафедра интереснее, но лично я не имею ни малейшего понятия, о чем он умудряется нам рассказывать. Тема записана, а смысл оказывается в маленьком спичечном коробочке. И так снова и снова каждый день. Несколько интересных и познавательных пар есть. Остальные - трата времени и сидение в универе часов до 6, если не дольше с учетом тренировок. Нет, я не ною и не буду ныть. Мне нужно придумать себе куб изоляции в универе, в который можно будет прятаться от общения. Прочный такой кубик, чтобы можно было хорошо маскироваться. Может, так станет проще. Хотя смысл нихера не появится. Что ты об этом знаешь, черт возьми? Что ты знаешь о том, что выворачивает меня наизнанку? Рутинность, автоматизм, повторяемость. Тону. И почему-то даже не хочу приложить силы, чтобы выплыть. Это уже совсем по-дурацки. Вытащите меня кто-нибудь. Только никто не узнает. Упс.

Мама шарахалась от меня все утро и часть вечера. Причина, наверное, была. Но, скорее, ее не было. Точнее, все причины во мне, надежно закрыты на ключ. А почему так херово началось утро, продолжился день и закончился бы вечер, вряд ли кто-либо узнает. Даже я сама. Просто встаешь не с той ноги, не хочешь ни с кем разговаривать и считаешь, что вокруг есть только идиоты, не способные понять ничего в этой жизни. Какие-то такие ощущения, наверное. Просто молчать, обращая на себя внимание.
Сны вырываются из-под контроля и нелепым потоком втекают ночью в мою голову. Одно дело, когда во сне ты ходишь к стоматологу в сопровождении своего одногруппника. И вы почему-то дважды катаетесь на нужный этаж, но не выходите, скатываясь обратно на первый. Одно дело, когда снишься ты, родной и знакомый. Когда мы в учебном заведении вроде школы-интерната, когда мы договорились встретиться на улице. Когда курить запрещено на территории, поэтому мы ищем выход "за". Не находим. В итоге, ты куришь прямо на территории, а я просто стою рядом. Одно дело, когда мне снится чужая квартира и мама с, вроде бы, братьями и сестрами моими мелкими. И мы куда-то рвем с места. Иначе объясните мне причину нахождения меня в этой квартире? И совсем другое дело, когда ты заходишь в квартиру-комнату и понимаешь, что сидит А, захожу я, а на диване ОНИ. Под они я здесь подразумеваю Т и К с гитарой, но без скрипки. Т читает мои стихи еще старые-старые, К время от времени добавляет в это чтение женского вокала. А сидит и пьет пиво с водкой. Я точно это знаю, потому что перед ним бутылка и граненый стакан с прозрачной жидкостью. Только потом мы почему-то выходи с Т из квартиры в парк и он начинает мне заливать все эти конфетно-елейные фразы о псевдовлюбленности и целовать. Здесь еще нужно, наверное, добавить что-нибудь про сальные волосы из-под черной шапки, но я не буду, потому что, кажется, этого во сне не было. Нет, шапка была. Про волосы ничего не помню. Только потом я, кажется, ухожу. Или мы смеемся и уходим вместе? Не помню. Просто считаю это убийственным и безмерно странным. Еще я радуюсь в этот момент своему настоящему знакомству с этими людьми. Первому общению что-ли. В общем, все так странно, что я умываю руки.
Кстати, когда-то недавно мне снилось про путешествия, море. И мы с мамой вдвоем. Целиком не помню. Просто картинка, где мы с ней сидим в кафе. Прохладно, но мы взяли столик на балконе, чтобы меньше народу и хороший вид. Еще какая-то картинка с аэропортом, но не уверена, что там я была с ней, а не с кем-то из друзей сна.
Настроение подняла Ветка, увиденная мною на переходе на кольцо. Правда, какая-то грустная и загруженная, но живая и вполне себе выглядящая как человек. Вообще в универе мне поднимает настроение созерцание трех людей. Но вижу я их достаточно редко. Ладно, за последние два дня я видела всех троих. Хорошо.
Когда-нибудь я научусь верить в искренность одногруппников. Сейчас я продолжу играть, строить из себя несколько неуклюжую, активно жестикулировать даже не руками, а пальцами, скорее, делая вид, что они у меня по паучьи длинные. Сейчас я буду слушать тех, кто приходит ко мне поговорить. И буду делать кое-какие выводы из этого общения.
Мне не верится в возвращение к истокам и на круги своя. Мне не верится, что люди, с которыми постепенно сводишь общение на нет, оказываются снова рядом и как-то еще крепче, чем в самом начале. По крайней мере, у меня была одна глобальная установка, когда я только поступала - не привязываться слишком сильно и помнить, что с этими людьми у меня вряд ли что-то сложится. Объективно говоря, так оно и есть на самом деле. С может приходить ко мне раз в год и плакаться на неудачную жизнь и странных "друзей", что она сделала в прошлом году во время летней сессии. А может тоже приходить ко мне и рассказывать, например, про взаимоотношения с С и еще немного с Э, рассказывать мне последние сплетни и делиться кое-какой информацией. При этом я вряд ли поделюсь с ней чем-то глобальным. По крайней мере, я ничего и никому из них не скажу о тебе, потому что им это нафиг знать необязательно. Э как всегда будет делать одолжение, говоря со мной. Я буду несколько недоумевать, когда она успела стать такой, потащив отчасти за собой еще и Дрея, представлявшегося мне маленьким и одуванчиком к тому же, правда, с амбициями и стремлениями. Психоаналитик говорит, что напишет мне чуть позже и все расскажет. Чего не происходит, конечно же, но даже это вот обещание меня шокирует. Правда, он действительно решил поиграться со своими морально-человеческими установками. Может, не стоит здесь ничему удивляться. С Д.Б. мы сидим на подоконнике и перетираем за будущее. Я почему-то с сарказмом убеждаю его, что у него нчиего не выйдет и записываю его в геи. Вполне себе открыто. Мы впервые уходим всей группой с пары, потому что она последняя и вообще в 4. Уходим, подождав препода всего лишь 10 минут. И никто не идет ни на кафедру, спрашивать про препода, ни в диспетчерскую, сверяться с расписанием. Нужно отметить красным крестиком 11 число и запомнить это.
А во вторник я прихожу домой и вырубаюсь, постелив плед на кровать вместо покрывала. Только в 0-30 маме удается разбудить меня и уговорить раздеться. Под мои крики о том, как я хочу есть.
Мне очень нужно поговорить с тобой о том, что я сейчас читаю. И определиться заодно с темой научной работы. Очень нужно. Срочно. Ладно, после. Еще мне хочется проверить кое-какие теории относительно...если мои расчеты окажутся верными, то мы были несколько неправы и однобоки в своих суждениях. Если...
Отдельная радость - встретить тебя в метро и поехать вместе. Сложно, когда вытягиваешь что-то из человека, постоянно задавая вопросы и ощущая его молчание. Но тебе просто нужно знать, что творится, чтобы успокаивать себя или думать о возможных вариантах развития событий. Так и не полежать на плече, но зато увидеть и осязать. Этого достаточно для короткой встречи.
Меня тошнит. Тошнит с каждым новым прочитанным абзацем. Тошнит от правдивости этого всего. Тошнит от того, что я уже в который раз возвращаюсь к глобальным для меня вопросам. Думала, что закрыла их, что давно откинула в сторону. Откуда она знала тему, которую мне нужно подсунуть? Откуда? Интересно, буднично, жизненно. Только не начинать снова слетать с катушек, когда правдой тычут тебе в лицо, когда она оказывается слишком рядом, а ты уже бился в эту стенку и не сумел найти выход. Ответ есть еще один. Еще один ответ на прошлое с его картинками - тогда все это только формировалось и не стояло так остро. Тогда общество было несколько другим. А сейчас оно все быстрее улетает вперед. Меняется тоже быстро. Тогда действительно было по-другому. И я скучаю, мысленно возвращая себя в туда.
На этом хватит. Мне странно. Мне странно и зарывательно в кучу текстов. Из них я как-нибудь попробую собрать свой и саму себя. Я снова другая. Скидывать старую кожу, примерять новую.
Знаете, я поняла. Я поняла, что можно поддерживать стиль раздолбая, носить шорты и драные джинсы, толстовки с капюшоном, скрыващим лицо и кеды. Две косички, пара проколов в ушах, например, улыбка на лице как непременный фактор. И при этом обсуждать высокую политику или физические теории. Мне нравится этот стиль. Судят по внешнему виду? Не буду косить под умную. Мне больше удобно раздолбаем.

В записной книжки я рисую будильник со стрелками на 2-30. И чувствую, что время начинает обратный отсчет. Отчасти такое противное чувство, потому что я знаю, до каких моментов эти стрелки будут крутиться против часовой и против своей воли. Сначала о радостном - это обратный отсчет до весны. Уж тогда-то мы зажжем. Повезет если, эта стерва придет к нам пораньше. Раз уж пошла такая песня про потепление и таяние снега. В общем и целом, я очень даже за.
Ну а дальше...это отсчет до того момента, как тумблер в моей голове перещелкнется на еще один год. Резко и сразу. Где-то с началом лета. Еще один год нашего общения. А мне все кажется, что я топчусь на одном месте и никуда не могу сдвинуться, ставя зависимость не от себя, а от тебя. Еще один год провожать тебя и безмолвствовать около месяца, потому что писать бесполезно. Этот отсчет начнется после щелчка. Тогда я просто буду знать, что времени остается все меньше и меньше, а я снова чего-то не успела. Чего-то важного не успела. Смешная.
Обратный отсчет до того времени, когда мне предстоит снова пойти на практику. Нельзя сказать, что я не хочу, просто я пока не поняла. Не поняла, хочу ли я действительно всем этим заниматься. Или душа лежит абсолютно к другому. Все-таки в некоторой степени я - человек текстов и гуманитарностей. Пока я не уясню свое место в этом мире, не факт, что у меня появится такое непреодолимое желание работать. Хотя, с другой стороны мне хочется это, потому что новый опыт, новые открытия. Это здорово и интересно, но такой ли ценой?
Самое отвратное, что эти часы начинают свой отсчет до времени, когда мы все разъедемся. Отсчет на полтора года, после которых я по планам валю за кордон на год, Д уезжает жить на свою Родину, ты заканчиваешь это заведение. Кажется, мои расчеты верны. Плюс минус, скинем несколько месяцев. Да, я понимаю, что времени еще много, но этот пресловутый обратный отсчет бесит меня. Иногда не получается о нем не думать. Там еще всякие мелкие дедлайны, но они не такие уж и неприятные по сравнению с остальным. Время, мне все сложнее и сложнее тебя переигрывать, потому что цена растет с каждым разом, а я требую большего. Время, когда-нибудь и со мной ты посчитаешься, откинув как пешку. Белый чертов лис в моей голове. Белый лис, игра в резиночку, меня переигрывают, но иногда удается кое-чего выиграть. Мелочное, но приятное. Выторговать за некоторую плату. Сжать или растянуть. Иногда получается. Но чем чаще это делаешь, тем хуже потом становится.
У меня относительное равновесие. И понимание, что даже если люди кажутся не теми, то все-таки есть друзья, которые поймут. С которыми можно поделиться. Тогда и мир тоже поменяет несколько свое направление.
Самое главное - разобраться сейчас со своей головой. Иначе тараканчики когда-нибудь полезут наружу. Или, что хуже, закрутят в банке крышку так, что не останется воздуха. А они, кажется, именно это и пытаются сделать время от времени.

Семестр начался с того, что я уснула часа в 4 утра, а в 8-30 меня разбудила мама. Сон здорового студента и стандартная бессонница. Черт-черт-черт. Есть шансы уснуть сегодня пораньше.

Наверное, сейчас я не хочу опоздать и не хочу перегореть. Это будет максимально обидно, на самом деле. Набросать тезисы, отправить заявку, поговорить с преподом по этой теме. Я почти закончила читать тексты, у меня действительно есть идеи. И нужно-то совсем немного.
Ладно, я начну с малого - стакан воды утром и утренняя зарядка. Для бодрости духа. На самом деле, это начало весеннего семестра. Время менять и оставаться прежней.
Я помню твои слова про то, что мы оставляем основные принципы, постоянно меняясь. Так вот, иногда мы откидываем искренность зачем-то. Иногда теряем радость. А я понимаю, что так цеплялась за свои принципы, что никак не могла им следовать что-ли. Все намного проще. Хотя мир сложнее, чем написано в учебнике физики. Мне кажется, мне бы стоило с кем-нибудь поговорить. Мне кажется, мне не хочется говорить ни с кем, кто есть сейчас в моей жизни. Мне кажется, что я понимаю какие-то базисные и фундаментальные истины. И в своих самых-самых мечтах я питаюсь как вегетарианец, иногда отваривая себе мясо, но не жаря его. Я не пью алкоголь и уж точно не дымлю в форточку. Стоит к этому стремиться, наверное. Хотя иногда все кажется таким соблазнительным. Откуда это? Мне всегда кажется, что я по шею в каком-то дерьме. Из которого нужно выбираться. И увязаю в нем еще больше каждый раз, когда пью с кем-то на вписках каких-нибудь. Не знаю. Я правда сейчас ничего не знаю. И мало с кем хочу разговаривать.
Вернулся бы Саймон, читающий мое настроение. Хотя, есть человек, с которым бы попробовать поговорить. Без страха оступиться и сказать что-то не то. Хотя бы раз. Раскрыть себя, а не слушать и улыбаться. Some day

Наша проблема в том, что мы слишком редко задаем правильные вопросы. Или вообще редко их задаем. Неразвитость навыка в вопросах - это самое страшное, что может разделить людей. Что-то произошло, а ты так и не кинул в спину самый важный вопрос. Пустил все на самотек, ничего не выяснил, разозлился. А причина могла быть в том, что утром ты просто не поделился булочкой, например. Все просто. Какого количества ссор можно было бы избежать, просто правильно сформулировав вопрос. Тот самый единственный. Как легко разговорить человека, задав тот самый верный вопрос? О чем он должен быть? Все это сложно и легко одновременно. Нужно учиться и задавать, а мы предпочитаем уходить. Также, как авторы текстов запросто ставят в один ряд Лондон, Дрезден, Хиросиму и Нью йорк, говоря о том, что во время Второй Мировой над городами нависла смертельная угроза. Мне одной кажется, что с этим рядом что-то не верно?
Хиросиму уничтожили одной бомбой. И даже не из-за стратегических там предпочтений. Ученые-атомщики могли поставить правительству палки в колеса, но им нужна была цель для их изобретения. Кстати, наши исследования хотя бы не на городах проводили чужих. И не стирали с лица земли островов, вроде как. Хотя, о чем я, все они стирали, наверное. Лондон? Лондон бомбили во время войны. Может, одна или две из тех беспилотников (ракет, я имею в виду) по городу попали. В основном же, они падали мимо цели. У немцев что-то изначально косо было в расчетах. Дрезден? Я согласна, он очень сильно был поврежден, но сравнительно меньше Хиросимы. Правда, здесь я могу сказать, что, да, смертельная угроза была. Нью Йорк? Вот тут я прошу меня просветить по этому поводу. Может, японцы, конечно, постарались. Но что-то слабо верится, блин. Или это автор говорил про терракты? Все равно не равносильно, конечно.
Да, это я несколько упарываюсь теорией масс-медиа для возможной научной работы.

Олимпиаду открыли. Это еще одна попытка поднять патриотический дух? Не пробрало. Вообще ни разу. Если гордость за свою страну, то смахиваешь слезы невольно. Так вот, почти вся эта церемония делилась для меня на галюциногенные грибы и показушничество чистой воды. Не знаю, что там курили комментаторы и те, кто планировал открытие...не в курсе. Выделить моменты? Вся эта рассказанная сказка меня лично повергла в шок. Хотелось топать ногами и плакать. Еще под кровать забиться. Сначала у них Камчатка, потом традиционная русская деревенька, потом Байкал, потом Чукотка. Хммммм...у меня что-то не так с географией или это составители так непоследовательно идут? Сначала они показывают масленицу и улетающую девочку, птицу-тройку и ярило...потом начинаются сразу же времена Петра. Потом парад на площади, который почему-то знаменует еще и окончание войны с Наполеоном. А потом у них первый бал Наташи Ростовой! Который был до войны, черт возьми. Но никак не после. И на этом замечательном балу мы видим пропаганду гомосексуализма, запрещенную в стране. Пьер Безухов премило танцует с Андреем, пока Наташа танцует со своим отцом. Ну а потом Андрей бросает своего партнера и уходит к Наташе. Боль-тоска-безысходность. Революция...слов нет. Великая Отечественная показана прожекторами и падающими с неба бомбами, еще вражеской авиацией. Нахера, если это такая толерантность по отношению к другим странам-участницам олимпиады? При желании на это можно обидеться и уже сорвать игры. Ну а в итоге наша страна так и не вышла из Советского Союза. Нет, конечно, наши нынешние политики не хотят отмежеваться от СССР, возвращая улицам дореволюционные названия и переписывая в очередной раз учебник истории. В общем, переложение истории нашей страны - браво. Алфавит еще перед олимпиадой...таких глюков у меня не было никогда. А вот у составителей они вполне себе появились. Й - Чайковский, Я - Россия. Зато Э - Эйнштейн. Короче, проехали.
Мне хотелось плакать в двух моментах - когда Терешкова несла флаг олимпийских игр, когда Третьяк и Роднина зажигали огонь. И приподнятии флага России. В трех моментах, хорошо. После этого мне еще захотелось залезть в историю космонавтики и рассказать своим детям о том, что было тогда. Какие великие люди были в нашей стране. Старательно обойдя кусок современной истории, когда героев не было никого, кроме Пу и Ме, сменяющих друг друга на телеэкранах. При всем при этом я могу сказать, что я - патриот. Только героев кроме компьютера и интернета в настоящее время не вижу среди молодежи. Ну и там всяких современных свезд.
В общем, удачи нашей сборной на олимпиаде. Мы успешно Проебались с открытием. Но дальше, надеюсь, будет лучше.

В общем, я тут занимаюсь самоубеждением и самоуспокоением. Мне кажется, что другого выхода у меня пока нет. Ну, типа не психовать, не перегибать палку, не бегать по квартире с шилом в заднице. Мне так не хочется, чтобы ты вдруг в один прекрасный момент выпал из течения моей жизни. И так не хочется выпасть из течения твоей. Так хочется быть рядом или слышать, читать. Но и это как-то не получается. Я знаю причины, они у меня в руке, как козыри. Причины характера, причины внешние. Мне кажется, что это именно тот случай, когда стоит наступить себе на горло и ждать, задушив собственные нервы, собственную заботу и тревогу. Дать полную свободу тебе, чтобы ты проявился сам, когда захочешь или соскучишься. Ладно, последнего ты не признаешь в принципе. Хочешь сладких апельсинов? Просто понимаешь, когда рядом, что это идеально. Какие-то жесты, привычки, фразы. Как удобно на твоем плече лежать в метро и говорить что-то, поднимая немного голову или поворачивая ее, чтобы видеть твое лицо. Как удобно обнимать на прощание и не хотеть отпускать. Кто-то был прав, говоря о том, что наши любимые похожи на наших отцов. В точку. В чем-то очень и очень.
А все старые песни начали звучать также, как и раньше. Ну или почти все. Я проверяла на нескольких. Даже не знаю, стоит ли этому радоваться.
Спасибо людям за чудесные прогулки по этому городу и за возможность поговорить. Приятно поговорить и провести время. Спасибо за то, что есть друзья среди всего этого хлама и бедлама. Да, Дим, я очень надеюсь, что у меня есть те люди, с которыми мы будем собираться спустя много лет, с чьими родителями мы будем время от времени созваниваться в поисках своих отключивших мобильники, например. Мне хотелось бы в это верить. И мне кажется, что у меня есть все. Только нужно перестать от этого бежать, открыть наконец-то зажмуренные глаза и увидеть, что ты стоишь в туннеле. Много коридоров, не в курсе, какой из них выбрать. И кто-то берет тебя за руку. А потом вы находите карту. Например вот так.
Мы как Черепашки-ниндзя. Только нужно наконец-то себя чем-то заполнять, а не маячить со скрещенными руками посреди трассы, надеясь на чью-то помощь.

Пришло от диктофон

Суть:

Первые пять человек, прокомментировавшие сию запись словами "я в деле", в течение 2014 года получат от меня какой-нибудь сюрприз. Что угодно — билет в кино, открытку, амулетик, что-то вкусное. Что-то для поднятия настроения. Единственное условие — забираете этот флешмоб и себе, и пусть хорошего настроения станет больше.

Можно уточнить, в какой области сюрприз хочется. Живу в Москве, поэтому вряд ли куда-либо далеко буду отправлять что-то вкусное своего приготовления, например. Это какой-то не сюрприз будет, а сухарь.

Что я думаю по тому или иному поводу? Да ничего я не думаю. Я просто не думаю. Я просто пытаюсь заново себя собрать из каких-то кусочков и лоскутков, чтобы все части удивительно подходили друг к другу. И чтобы это наконец-то была я, а не полностью заимствованные детали других людей. Нет, серьезно, самая моя большая проблема состоит в том, что я никогда не считала себя чем-то индивидуальным и личностным. Каждую свою черту, каждое свое увлечение, каждую свою привычку...в общем, я обязана этим кому-то, у кого все это усмотрела. Должна сказать им спасибо. А перенимать - это не так уж и сложно, на самом деле. Главное - видеть конечную цель и потихоньку идти к ней. Так вот, в силу этих обстоятельств, я никогда не считала себя самой собой. Пожалуй что так.
Нет, я не помню никого из своих знакомых, кто бы любил выписываться на листах белой бумаги время от времени. Не помню и таких, кто бы пил чай в таком же количестве, в каком его пью я. Но это уже отдельная благодарность маме за привычку. Что-то еще индивидуальное? Ладно, хорошо, видение людей и умение понимать - это все должно проходить через собственные призмы в первую очередь, а не через чьи-то другие. Здесь, правда, тоже есть доля наследственности. Какая - уже не так уж и важно, на самом деле.
И вот сейчас, на излете уже этой зимы (ну, для кого как здесь), я думаю о том, что нужно снова собраться и наконец-то стать кем-то. Не чем-то отдельным, неумело поставленным друг на друга временами, а чем-то все-таки аккуратно сшитым. Целостными все равно не получится - мы действительно что-то и от кого-то постоянно берем. Вопрос только в том, какое место мы этому отводим в своем собственном углу.
Если я пропадаю - это не значит, что все хорошо или все окончательно плохо. Просто у меня нет настроения на какие-то части виртуальности, а реальность я оставляю себе. Или просто ничего не происходит. Стабильность и вымирание.
Заставлять себя - это вообще не вариант. Уж лучше пойти и блевать в унитаз, чем испытывать внутреннюю душевную рвоту. Последняя никуда вообще не выходит, оставаясь внутри постоянно. Присутствует и подкатывает к горлу в момент, когда пытаешься достичь того, к чему "стремился". Она подсказывает нам эмоциональную сторону. Разум иногда решает абсолютно по-другому.

Сходить с ума - это очень просто, на самом деле. Держать себя в сознании и не отключаться от реальности - это намного сложнее. Контролировать и вести. Мне тут недавно казалось, что действительно выпрыгнуть из окна - это легче, чем уснуть, например, лежа в собственной кровати. Оказалось, что все наоборот. Хотя, до проверки так и не дошло. Одеяло просто улетело в сторону, а я уснула где-то через полчаса, перед этим провалявшись без сна 5.
У меня есть еще ряд теорий и выводой за последнее время, на самом деле. Сложнее всего всегда признаваться сначала себе в своих слабостях. Ты их всегда стараешься не замечать. А потом уже возникают сложности с другими. И тогда просто надеешься найти правильное время или показать по-другому. Слова никогда не значили для меня особенно много. И если так подумать, то поступки иногда тоже. Все сложно. Мне чувствуется нечто нереальное. Точнее вполне себе реальное. С хорошим запахом, со вкусом чего-то счастливого. Нет, я не тону в этом. Я думаю о том, зачем мне это все в голове на данный момент. Как преобразить реальность так, чтобы совпадали ощущения. Хотя, это еще может идти от совпадения ощущений в то время и сейчас. Как вызов картинок о подобном же. Не в курсе, мне явно снова что-то забыли сказать.

Открываю для себя новые горизонты - вай-фай на кольцевой теперь вполне себе может таковым считаться за неплохую скорость. С чего-то вот решила проверить, даже порадовалсь. Значит, утром у меня снова будкт 10-тиминутка новстей, пока буду ехать участок пути до рыжей в сторону универа. Небольшая, но радость.
Я тут почти осмыслила картинки из прошлого в моей голове. Забавные выводы.

Уже несколько дней не могу отделаться от странного ощущения, когда кладу руки запястьями вверх. Кажется, что из них сейчас на простыню потечет кровь, как будто я вены резала, блин. Не самое приятное ощущение, наверное. Но почему-то прибавляет в жизнь легкости.
Я все говорю, что не пишу прозу. Пишу. Одну и уже давно. Она получается лучше всего и душевнее всего. В ней оказываюсь я вся с головой. Она красивая и с переливами, она именно теми словами, которыми мне бы хотелось, наверное. Кто захочет, она внизу.

Думать_об_открытом

Кукла учится улыбаться. Кажется, это встроенная функция, нужно только порепетировать подольше.

P.S. За последнее время произошло минимум 4 важных для меня вещи, ты знаешь только про одну. Я спрашиваю про твое состояние, ты не спрашиваешь ничего и уходишь в радиомолчание. Давай, я буду молчать и не писать, не отвечать на звонки и сообщения, если они вдруг будут? Хотя, о чем я, тебе же будет все равно.

Есть такие важные вещи, зацепочки, которые случайно оставляют другие люди. Мне нравится, например, "Трамвай желание", но я не пересматривала его ни разу с того похода в кино на мой день рождения. Это как-то связано именно с нами, наверное. Мне нравится "Завтра у Тиффани", но его мы последний раз смотрели у тебя дома еще на твоем маленьком телевизоре с наклейкой эппла. Кажется, тогда еще даже был диван. Или твоя кровать стояла по-другому. Это не так важно, на самом деле. Просто мы оставляем друг другу какие-то вещи, за которые потом можно долго благодарить, но про них уже вряд ли вспомнят. "Прости за любовь" мы тоже смотрели как-то ночью у тебя. Ровно как и "Любовь и другие катастрофы". Но сейчас не о них, наверное. Сегодня вспомнила, что обещала себе пересмотреть что-нибудь из Фредерико Моччиа. Либо 3 метра, либо Прости за любовь. Итальянские. Оба итальянские. Испанская версия вообще не зашла, она слишком сопливая и затянутая, приторно-красивая и ни разу не реалистичная. Как на мой взгляд. Намного лучше - это звуки радио на итальянском в начале и где-то в середине фильма, это езда на мотоцикле и какой-то драйв от самого фильма. Вторая часть, кстати, даже итальянская не зашла.
Я пересматриваю и снова вспоминаю весну. Какая-то я слишком весенняя в последнее время. Меня и зима вполне себе устраивает, просто внутри каждый раз оказывается нечто совершенно другое.
Тут уж мне в голову приходит только то, что Никки молодец. Черт с ним со всем, на самом деле. Иногда мне кажется, что все вокруг умеют хорошо и вовремя прятаться, а ты остаешься на поверхности и получаешь за всех. Не знаю, что там на этот раз, просто сложно и тяжело. Когда молчание, когда нихрена не знаешь. Просто понимаешь, что если тебе помогает высказаться и выговориться, то кто-то замыкается на какое-то время и пытается сам привести в полный порядок то, что творится в голове. Иначе...не знаю я, что будет иначе. Просто наконец-то хочется какого-то уютного уюта и определенной определенности. Хотя бы раз в этой гребаной жизни. Дайте мне определенности. Или я сама об этом потом буду жалеть?
Есть только одно - мне хочется быть рядом, но не получается, потому что нет ничего легкого. Все сложно. Все так и будет сложно. А я не могу подобрать сейчас правильные слова, потому что слова обычно нихрена не значат, хотя поступки тоже мало о чем говорят, если они противоречивы донельзя.
Все хорошо, на самом-то деле. Все очень похоже на то, как оно и бывает всегда. Только мне постоянно кажется, что движение не вернется даже на спираль, продолжая нести нас совсем-совсем дальше, разнося потихонечку. Может, я просто параною. Может, все происходит так, как происходит каждый раз. Просто можно я растекусь лужицей, обниму тебя и подумаю о том, что все чертовски хорошо?

Когда спишь и четко ощущаешь запах больничной палаты. Когда снова видишь отца во сне, он возит тебя с места на место на своей машине и говорит, что вам срочно нужно заехать в больницу. Именно туда, где какая-то эпидемия опасной болезни. Чуть ли не смертельной или что-то вроде. И мы едем. В палату нужно ему, а меня он берет за компанию. Вот тут ты понимаешь, что если ты экстримал по жизни, то во сне тоже будешь вытворять странные вещи.
В конечном итоге, на нас с ним надевают маски, халаты, шапочки и очки для плавания, чтобы ничего не попадало в глаза. На улице весна, надо полагать. Тепло. Мы идем от пункта выдачи обмундирования в само здание больницы. Отца в палату не пускают, он снимает все средства защиты и остается сидеть в коридоре. Дверь в палату открыта. У человека, который нам нужен, посетители - жена и дочь. Они уходят, мы остаемся с этим мужиком наедине. Я представляюсь ему, он начинает радоваться и как-то оттаивает даже. Следов болезни на нем незаметно. Мне нжуно написать какой-то список, но он замечает отца в коридоре, они стоят у дверного косяка и разговаривают. Я оказываюсь лишней и потихоньку сливаюсь во двор. Помню, что меня напрягало, мол, я в защитном костюме, а отец в своей обычной одежде и без единого средства защиты.
Ночью я снова возвращалась в эту больницу и смотрела через стекло в палату. Что была за болезнь - я не знаю. Но как-то стремно.

10 утра, 12 дня, 1 дня, завтрак, 4 дня, 6 дня, 37 и 2. Активную деятельсность так хотелось развить уже сегодня, но простуда, недосып, еще и температура вкупе с полнейшим болезненным состоянием. В общем, деятельность осталась на завтра. Мне кажется, что я могу дать себе тайм-аут на пару суток - поваляться, отоспаться, отхалявиться, чтобы снова возродить свои хотелки хотя бы и окончательно понять, что сессия осталась позади. Еще одна, но не последняя. Понять, что экзамены сданы, что больше не висит это стремное "нужно готовиться", что остались теперь только мои желания и мои телодвижения в нужные мне стороны.

Мы отпраздновали вчера сдачу последнего экзамена. Действительно отпраздновали. Кофе в моей любимой кофейне. Мне удивительно спокойно, когда Психоаналитик забирает мой телефон и начинает просматривать фотографии и видео, немного задерживаясь на нашей с Люмена и на тех, где видны мои ноги. Или надписи на моих нагах, выцарапанные иголкой. Мне абсолютно нормально, что где-то в процессе высвечивалось твое сообщение, которое он видел. Может, не целиком, но часть точно. Вместе с именем отправителя. Мне уже привычно, что в кафе зову я, а платит он. И даже нормально протянуть вилку и отдать кусочек яблочного пирога с мороженым и медом. Мне не напряжно говорить о том, что у меня написано булавкой по коже и зачем это сделано. Действительно, каждый по-своему ставит крышу на место. Последняя надпись сделана перед новым годом, кажется. Тогда, когда истерика, слезы и наши с тобой сложности. Но об этом Психоаналитику знать вообще не обязательно. Также как и о половине моей жизни, происходящей за рамками универа.
Со временем я научилась не обращать внимание на его подколки о своем росте, о своей явной мажорности из-за телефона и планшетника в наличии. Я научилась не пинать его, когда он снимает с меня шапку и кидает ее в снег, заталкивая туда еще и меня. Спустя год я случайно узнала про нацарапанную надпись на его руке, которую он тогда закрывал рубашкой, но так и не узнала, что там должно было быть. В общем, если он старается быть социальнее, то у него неплохо получается пока что. Наверное, мне было бы даже нормально, если бы он увидел и этот дневник. По крайней мере, дискомфорта у меня это не вызвало бы практически никакого. Наверное, потому что половину записей он бы не понял, а другую половину отнес к категории бреда.

В данном случае эгоистка - это я. Умение смотреть в себя время от времени почему-то приупляет умение смотреть вокруг и находит искомое. Иногда так сильно забираешься в глотку к своим тараканам, что упускаешь действительность и действительно важные вещи. Все еще сильно зависит от настроения и самонастроя, но говорть о том, что ты никому не нужна - это слишком даже для тебя самой. Крис зовет на совместный ужин, а потом мы берем у ее брата ледянки и идем кататься с горки. Я могу позвонить А и попробовать его вытащить куда-нибудь. Если он будет занят, то я пойму, если окажется свободен и сможет выслушать мой словестный понос, то он выслушает. Это как минимум, на самом деле. Это я эгоистка и критична к окружающим. А еще есть такие моменты, когда мы живем в одной квартире нашей большой компанией, вместе ходим за продуктами, играем в настольные игры и крутим своими теориями некоторыми. Да, это немного не то, что я ищу, наверное. Но это то, что у меня действительно есть, будет и останется со мной. Те люди, которых я бы не хотела терять, чтобы снова кого-то там искать и снова сходиться. Хотя моя мечта остается мечтой определенного рода. Но придумать пока что ее до конца я не могу. Что-то крутится в голове. Кусочки. Не больше.
Именно к этим кусочкам стоит себя спросить - а так ли нужно открыто идти навстречу этим осколкам из прошлого. Так ли нужно ворошить его лишний раз. Так ли нужно? Черт, стоит ли вообще брать его в расчет? Кажется, стоит. От него внутри в разы теплее становится. Оно приносит подобие весны. А еще делает эмоции чище. Давно я не чувствовала себя светлой. Достаточно давно, чтобы успеть это забыть. Что будет дальше? Куда это заведет меня, куда это заведу я? Сумею ли сказать тебе обо всем об этом теми словами, какие крутятся на языке, но еще ни разу не вырывались наружу? Все зависит от моей смелости. Все зависит.

Мои сны становятся все интереснее. В последнее время часто снился ты. В хороших снах. И мы были вместе. Действительно вместе, как одно целое. Один раз даже в загородном домике вдвоем, где ты накрывал меня одеялом на ночь. Или что-то вроде того.
Снится что-то, что плохо запоминается. Но видится как трэш со странными героями, которых сложно собрать в одном месте, а уж в одно время! Сегодня снился отец, Ю и сестры вместе с какой-то шумной компанией друзей семьи или кого-то еще. Зимой мне снятся горы. Часто снятся. Трассы, по которым мы катаемся. Только в этот раз обошлось без падений вниз, без боязни упасть вниз с подъемника. В этот раз нас просто как-то телепортировало из кабины на трассу, а потом мы карабкались наверх к нашей кабине. Не помню завязку, помню только концовку. Какая-то дама, француженка, знающая русский, задает мне шепотом на ухо вопросы. Ответ на первый вопрос я уточняю у сестры, сидящей рядом, чтобы выдать его на чистом французском. Где-то в конце немного скашиваю произношение и в целом остаюсь не очень довольна собой. Следующий вопрос он задает на русском. И звучит он примерно так: "Каково тебе отдыхать не со своей семьей, когда отец может таскать тебя с собой из жалости?" Я долго молчала, а она шептала несколько раз мне его на ухо. Потом я ответила. Начинала шепотом, а закончила уже громко. Так, что слышали все, находящиеся в комнате. Когда наш разговор услышали, дама тут же встала и ушла. А я проснулась. Меня очень задел во сне вопрос. И ответить я смогла только про то, что мы ездим вместе с моих 6 или 7 лет и стали семьей. Если ей знакомо такое слово, конечно. Часть героев подкидывает мне, как будто, даже не мое подсознание.