Дальше лытдыбр, предупреждаю

Рассказ о поездке, наркоте и смысле жизни.

А ведь именно стремлением быть уникальным человек загоняет сам себя в серую безликую массу людской посредственности. Не имея ни малейшего желания вылезать из этой массы, напишу о весне - предмету обсасывания тысяч девочек, ведущих бложики.
Веснааа... Первые тёплые дуновения ветерка, сухой асфальт, пробивающееся сквозь облака слегка пригревающее солнце - всё это заставляет, как ни крути, оживать и звучать те нотки души, которые, казалось бы, или умерли сами или были похоронены намеренно. Весна для меня хороша пониманием того, что до лета осталось всего ничего, а так же тем, что можно наконец-таки одевать легкую одежду и не кутаться в десятки свитеров. Весной можно повспоминать хорошее прошлое и загадать ещё лучшее будущее, искренне надеясь, что так и будет.
Вчера впервые приняла кислоту. Трип, длившийся порядка семи часов, утром напомнил о себе прекрасным самочувствием, душевным равновесием и приятной расслабленностью. Всю ночь снились навязчивые не в меру эротические сны. В общем, всё идёт так, как и должно. А что не получается - прорвёмся и добьёмся!

Больше всего в процессе размазывания соплей раздражает ненужность этого действа, но остановиться порой нет никакой возможности.

Я не могу тебя любить, но не могу ненавидеть, ты дряяяянь. Маленькая дрянь.

Серое-серое. Всё серое. В комнате, за окном - везде кто-то плеснул краской цвета пыли. Окно открыто, воздух на улице совсем не морозный. Может быть уже пришла весна. А может ещё весь март будут морозы. Лучше б весна, люблю когда тепло.
Лёжа ночью в кровати и наблюдая за скачущими отблесками за окном сквозь щель неплотно задёрнутых занавесок, как-то вдруг поняла, что в действительности нужна лишь трём-четырём друзьям, с которыми дружу вот уже второй десяток лет, невзирая на расстояния, разницу в отношении к жизни и прочей лабуде. Только они будут плакать на моих похоронах. Плакать... и танцевать.

Ты говоришь...

Сегодня объяснилась. Краснея, сказала. Зажмурилась, ждала. Всё так, как и должно быть - меня отшили, мотивируя какими-то расплывчатыми фактами. Больно, очень больно. Только этого не замечаешь, потому что с души свалился огромный камень неопределённости. Дура, какая я дура... Онегина ей в аське цитировала)
Вперёд, мой милый! Может тебе повезёт больше, чем мне. Может она больше любит мальчиков. Таких как ты. Романтичных, но при этом хулиганов. И абсолютно реалистичных, а не витающих где-то далеко от нашего мира...

В колонках играет - БГ - Королевское утро
За что я люблю большие шумные кафе в центре города? За то, что в них можно почувствовать себя по-настоящему одинокой и никому не нужной. Странно, но мне очень нравится это чувство. Так хорошо быть одной, когда никто не пытается с тобой говорить, никто ничего от тебя не требует. А люди этого не понимают. Пытаются насильно меня осчастливливать. Достали. Я могу жить в обществе, почти не контактируя с ним. Но никто не желает (или не может) этого понять. В итоге меня считают идиоткой с завышенной самооценкой. А мне нужно лишь одиночество. Я воин только тогда, когда одна в поле...

Цитата:
"ххх
этот чувак Аврам
xxx
подарил ей розу
yyy
я ща умру)))
xxx
а в итоге спал на полу а рядом ебали тёлку которой он подарил розу
xxx
мир жесток)
yyy
ахахаххахахахахххааа"

Жизнь на редкость банальна. Сука. Я вот была практически в той же ситуации, что и приснопамятный Аврам.

Вот как бы мне хотелось жить...

Я одна, в совершенной пустой квартире, нет даже кошек. Лежу на диване с ноутбуком на животе и пишу книгу. Из колонок (разумеется не пластиковых,а из вишнёвого дерева) льётся лёгкий джаз, слабый тёплый ветерок вбегает в открытое окно. Стёкла дома напротив отражают нестерпимо яркий оранжевый солнечный свет прямо в глаза, но мне это нравится, я тихонько улыбаюсь и продолжаю печатать. За окном бесконечный июльский вечер, слышится детский смех. Не зная как выразить мысль, закуриваю, всматриваюсь в уже написанное, затем удовлетворённо выдыхаю и пальцы продолжают выстукивать по клавишам. Я совершенно одна, и мне хорошо. Мне спокойно. Я пишу книгу и слушаю Дюка Эллингтона, Глена Миллера и ещё сотни разных исполнителей. Иногда свешиваю руку с дивана, беру с пола открытую бутылку прохладного пива, делаю глоток, ставлю обратно и продолжаю. Не звонит телефон, его попросту нет, никто не звонит в дверь, потому что звонок предусмотрительно скручен. В квартире нет радио, телевизора и интернета. Я не ем дома. Три раза в день прогуливаюсь до какой-нибудь кафешки и ем ужасно вредную, но такую вкусную пищу. Иногда по вечерам, когда в голову не лезут мысли, я беру гитару и иду на бульвар. Прогуливаются мамы с колясками, пары, молодые и пожилые, они о чём-то разговаривают друг с другом, смеются. Я дохожу до своей любимой скамеечки (она никогда не занята), сажусь и начинаю играть. Перебираю струны, моя мелодия не для людей - она лишь для меня, неба и кустов сирени. Начинает темнеть, я иду домой, оставляю гитару и иду ужинать. После ужина, дома, сажусь по-турецки на диване, кладу на колени книжку в твёрдом переплёте, а сверху - чистый лист бумаги. Я пишу письмо другу, я часто так делаю. Хоть и знаю, что его давно нет, и по адресу, где он жил сейчас находится маленькая парикмахерская. Но я всё равно посылаю письма, мне приятно думать, что далеко, на другом конце России какая-нибудь парикмахерша прочитает моё письмо, хоть оно адресовано и не ей. Иногда я гуляю по ночам. Мне нравится медленно идти по ярко освещённой пустой улице к закрытому метро, курить и смотреть на Луну. И так я жила бы вечно.

Но нет. Сейчас зима, я вынуждена общаться с людьми, учиться, делать то, что нужно кому-то, а не то, как было бы лучше мне. Ведь я бы никому не мешала, честно...

У меня в интересах есть два Мураками. Сегодня напишу про Х.

Моё знакомство с Харуки Мураками произошло давно. К этому были две предпосылки.
Лет в девять я читала фантастическую повесть Джилиан Рубинстайн "Пленники компьютерной войны", и в сноске упоминался Мураками. Тогда мне не было до этого никакого дела, но имя запомнилось.
В восьмом классе у меня была подружка, и пару раз я ходила к ней в гости. В её комнате среди разбросанных дисков от плейстейшн лежала книга со странной обложкой. "Охота на овец". Автор, полагаю, очевиден. Я спросила у подружки о книге, но она отмахнулась: "Да, это мамина". Будучи существом робким, я не осмелилась просить почитать мамину книжку.
Девятый класс. Мать с отчимом мотались на машине по городу и таскали меня с собой, это называлось "проводить время с семьёй". Мы заехали в книжный - матери матери понадобился какой-то справочник. Я бесцельно бродила вдоль полок, выбирая соответствующее своему вкусу чтиво, как вдруг упёрлась взглядом в неприметно стоявшую книгу. "Дэнс, Дэнс, Дэнс" ("Танцы, танцы, танцы" в другом переводе), Харуки Мураками. Я вцепилась в неё и понеслась к матери с воплями "МАМА, Я ХОЧУ ЕЁ!!!".
Приехав домой, включила ost из первой части "Убить Билла" и села читать. На первых же страницах были сноски, поясняющие, что это четвёртая и последняя книга, написанная в дополнение к трилогии. Немного расстроилась, но продолжила чтение...
"Дэнс, Дэнс, Дэнс" потрясла меня своей атмосферой. Сюжет, диалоги, описания - они на подталкивали к какой-либо мысли, не заставляли делать выводов, но мягко и ненавязчиво погружали в настолько ирреальную атмосферу, что из неё не хотелось выбираться. Переплетение мистики, типично японских тараканов_в_голове и банальной бытовухи на деле вылилось в необыкновенный психоделичный коктейль. Книгу я прочитала за два дня, но в ней было необычно то (а на самом деле было необычно всё), что её не хотелось прочитать побыстрее, а наоборот растянуть удовольствие, насладиться самим процессом чтения.
Разумеется, после таких впечатлений, я не могла остановиться и начала чуть ли не в промышленных масштабах скупать все его книги. И, как ни странно, я нисколько не разочаровалась. Я прочитала всю "Трилогию Крысы", роман "Кафка на пляже" и ещё около десятка его рассказов и повестей. Не осилила лишь "Подземку", и то лишь потому, что это не вполне художественная литература, а скорее документальная.
Бесспорно, Харуки Мураками - на любителя. Но если влюбляешься в его книги, то эта любовь - навсегда.

"А какой текст может написать человек, посреди ночи роющийся в холодильнике на пустой кухне? Только вот такой и может.

Это я о себе."

Как только что написал один человек в аське, "башню рвёт". Вот уж точнее и не подметишь. Ну можно ли в здравом уме сидеть в начале третьего ночи, слушать записи Пугачёвой 73-го года и ментально мастурбировать на фотографию? Кто скажет "можно" пусть усомнится в своей вменяемости)
Что-то совсем не до экзаменов. Была б другого полу - точно знала бы, что положить на сессию.

Хочу дорогую сигару и риса с карри.

Наверное, немного дебильно смотрелась сегодня в 13.30 засыпающая за столиком в дешёвом пивняке девушка (ведомая на поводу у мании величия, вновь пишу о себе в третьем лице). Сидела я не просто так, а ждала сдающих экзамен знакомых. Засыпала оттого, что за последние двое суток спала в общей сложности около пяти часов, а это даже для моего натренированного плохим образом жизни тела достаточно пагубно.
Приехали знакомые вместе с моей зазнобой, на радостях от сдачи экза начали пить водку. Я грустно сидела с краю стола, стараясь придвинуться ближе к ходячей причине моего предыдущего сопливого поста, медленно потягивала явно разбавленное пиво и грустила. Но эта идиллия долго продолжаться не могла - в конце концов я травила анекдоты, занималась фигурным переливанием водки из рюмки в рюмку и творила прочие непотребства. Фу. Кошмар.
После прокатилась с моей сладкой N до её дома, дежурный поцелуй в щёчку и двинула домой. По пути вырубилась в метро, вытянув ноги, из-за чего на меня грязно матерились бабки. Приехала домой, отзвонилась как хорошая девочка, что доехала без происшествий (с какой вообще стати от меня это потребовали о_О) и села писать этот пост.

Вот такие они. Тяжелы и неказисты будни русского чекиста.

Я так думаю

...вид из моего окна...

Wish you were here
Don't you know the stove is getting colder
And I miss you like Hell
And I'm feeling blue...

У вас, гипотетический читатель, было такое смешанное чувство того, что всё одновременно и хорошо, и плохо? А? Я вот ем маленькие такие карамельки и переживаю. Кажется, я влюбилась... И падаю в эту пучину с головой...
И хоть в песне и поётся про то, что всё уже закончилось, у меня, похоже, всё только начинается)

Anti people now you've gone too far
here's your antichrist superstar!

Чего ещё я боюсь.
Прошло полгода, наступила зима. Девочка понемногу забывала то, что случилось тёплым майским днём.
По воскресеньям она с папой ходила в церковь. Так было и в тот раз: морозным утром, взявшись за руки, они шли в церковь. Как и всегда их путь лежал по проспекту Октябрьской революции мимо входа в городской парк.
У парка стояли большие сани, в которые была впряжена молодая, достаточно счастливо выглядевшая лошадь. Бородатый дядя Саня вот уже который десяток лет катал ребятишек на лошадях по проспекту. Девочка загляделась - какая красивая была лошадка!
К саням подошли мальчик с отцом. Мужчина доставал деньги, чтоб отдать их дяде Сане, а мальчик в это время гладил лошадь по носу. Отец мальчика подсадил сына в сани, улыбнулся и похлопал лошадь по спине. И тут...
Лошадь заржала так, что девочке показалось, будто заложило уши, и начала метаться, стараясь вырваться из упряжи. Полностью ей это не удалось, но каким-то образом она вывернулась, и отец мальчика оказался за её спиной. Раздался глухой стук, а затем треск. Мужчина упал на землю как подкошенный. У него было снесена верхняя часть головы, она валялась рядом, в паре метров от тела. Из остатков головы текла кровь и медленно выползали мозги и какая-то слизь. Снег делался ярко-розовым. Отец девочки на мгновение остановился, но затем нахмурился, крепче сжал руку девочки и зашагал чуть быстрее обычного.
С тех пор боюсь и не доверяю лошадям.

Haters call me bitch
Call me faggot
Call me whiney
But I am something that you'll never be
Hey!

Чего я боюсь.
Когда-то жила-была маленькая девочка. Ходила во второй класс обычной школы, после уроков гуляла во дворе. Друзей у неё было мало, потому что она была застенчивой. И однажды играла она на площадке со своим другом, мальчишкой из соседнего дома. Он был ровесником девочки, но уже тогда был порядочным гадёнышем, но, тем не менее, был хорошим товарищем и всегда защищал девочку, если её пытались обидеть старшие дети.
Мальчик залез на качели и стал раскачиваться. "Ну подтолкни немного!" - счастливо смеясь кричал он. Девочка улыбалась и помогала ему раскачивать качели ещё больше. "А сейчас я... Я спрыгну!" - вдруг крикнул мальчик, оттолкнулся ногами от сиденья качелей, но вместо того, чтоб прыгнуть вперёд, упал на землю, подвернув ногу. Девочка испугалась, отступила на шаг от качелей и закрыла ладошками рот. Мальчик всхлипнул, потому что подвёрнутая нога отозвалась резкой болью и начал вставать.
Но тут железная махина качелей достигнув своей высшей точки за спиной мальчика на мгновение замерла и ускоряясь полетела обратно. Через мгновение нагретый солнцем металл прикоснулся к затылку мальчика. Его отнесло примерно на метр. Из проломленного затылка хлестала кровь, качели медленно покачивались. Вдали слышались вопли и топот видевших это взрослых. Девочка стояла не шелохнувшись, затем тихонько вздохнула, глаза её закатились и она осела на землю...
С тех пор не люблю качели.