Дорогие мои! 

Друзья, доброжелатели, сочувствующие. Спешу сообщить вам прекрасную новость: то, о чем вы меня просили, сбылось! В эту ночь, в этот месяц и в этот год я торжественно сообщаю: я отказываюсь от своих хитрых планов. Я прекращаю не только мечтать о невозможном - я прекращаю предпринимать какие-либо действия в этом направлении. Хорошее известие, правда?

Я расскажу, чем для меня это обернулось. Понимаете, друзья, это решение ударило по мне очень сильно. Каждому из вас я неоднократно говорила, что надежда на невозможное, на то, чего я хотела больше всего на свете - это все, что у меня есть. Думаю, многие несколько лет назад видели демотиватор: на картинке изображен потеющий на беговой дорожке бегемот, перед которым маячит рисунок с единорогом. Подпись к демотиватору была такая:"Даже неосуществимая мечта способна заставить действовать". Я была тем самым бегемотом. Я бежала. Я стремилась сделать себя лучше. Я металась по бесконечному лабиринту, неожиданным образом совершенствуя свою способность, скажем, ориентироваться на местности или избегать каких-то замаскированных ловушек. Чушь? Возможно. Желание выразиться красиво и образно подводило меня не раз. 

Скажите, дорогие мои, какую цель вы преследовали, в один голос и в одних и тех же выражениях переубеждая меня? Вы желали мне добра? Вы хотели, чтобы моя жизнь стала лучше? ОК. Вы выбрали для этого прекрасный метод. Представьте, пожалуйста, ситуацию: ваш друг неизлечимо болен. Опухоль, травмы, еще что-то - я не знаю. Предположим, запущенная онкология. И вот этого несчастного, уже обреченного друга кладут в больницу. Врачи не дают никаких оптимистичных прогнозов. Но при этом щадят его чувства: вешают ему на уши лапшу о том, что это всего-навсего обследование, что главное сейчас - отлежать положенный курс, а там уже что-то как-то... Но вы-то знаете, что шансов нет. Что он умрет. И вот вы по очереди дежурите у его постели, а он радостно делится с вами планами: сейчас, мол, подлечусь, а там... Махнем куда-нибудь всей компанией. Дело новое открою. Хобби освою. Планов громадье. Вы слушаете все это и давитесь слезами. Вы прекрасно знаете, что этому не суждено сбыться. Что этот  человек, дорогой вам человек, уже не покинет живым этих больничных стен. Что вы его потеряете и ни на что не можете повлиять. Вопрос: что вы сделаете в ответ на эти разговоры? Я предположу, что, может быть, скрепя сердце и сцепив зубы, одинаково дрожащими голосами поддержите эти планы. Скажете больному, что будете все делать с ним - и открывать бизнес, и осваивать хобби. Вы будете врать. Но это вранье будет ему во благо. Он умрет, да, он, возможно, даже не поймет, что с ним случилось; он может умереть либо на операционном столе, либо уснуть и больше не проснуться. Но он умрет, не зная о том, что он обречен. И ваша совесть перед ним будет чиста, несмотря на то, что вы ему лгали. А скажите, пожалуйста, как бы вы отнеслись к людям, которые бы приходили к вашему обреченному другу и говорили: парень, крепись, давай посмотрим правде в глаза - шансов у тебя нет. Давай, не теряй время, заверши потихоньку дела, составь завещание, вызови священника. Ты ведь все равно не выживешь, понимаешь? Что-что? Путешествия? Хобби? Дорогой ты наш... Ну бессмысленно же это... 

Я слышала ровно то же самое. Мне, обреченной и неизлечимо больной, мои близкие в один голос доказывали, что я умру. Что чем раньше я это пойму, тем лучше и аккуратнее я смогу обставить свой скорый и неизбежный уход из жизни. Извините меня... У меня язык не поворачивается сказать вам "спасибо". 

Я закончила. Я умерла. Я выбросила из жизни эту химеру, и больше в этой жизни нет ничего. Ничего, понимаете? Ни цели. Ни доверия кому- и чему-либо. Ни желания жить. Ни мотивации хотя бы просто открыть глаза ближайшим утром. У меня нет ничего. 

Дорогие, я прислушалась к вашим советам. Вы оказались правы. Это все было бесперспективно с самого начала. Вы рады? 

Ты живешь в каморке. Четыре темных стены, щели, через которые поступает свежий воздух и отголоски света, заколоченные окна. Ты живешь здесь давно. Ты уже не помнишь другой жизни. Была и другая, но ее детали, иногда всплывающие в памяти, кажутся деталями причудливых, манящих, но объективно недосягаемых снов. Ты стараешься об этом не думать. Научился жить так. Читать, мечтать, дышать. Иногда тебе тошно, и ты кричишь, что устал от полумрака. Ты хочешь солнца, ты хочешь не только увидеть его лучи, но и почувствовать их на своей коже. Ты мог бы попытаться расковырять подобие форточки, как попытались бы многие на твоем месте. Но это не то, совсем не то... Тебя не понимают. Справедливо обвиняют в том, что ты сам виноват в своем заточении. Предпочитаешь плакать вместо того, чтобы разрушать стены. Но эти стены, какими бы они ни были, - это все, что у тебя есть. Ты не хочешь жертвовать ими ради неизвестно чего. Ты сжимаешь кулаки и кричишь... 

Ты кричал так и раньше. Ты просил помощи. Просил чуть больше света, чуть больше простора. Но так отчаянно ты не кричал никогда. И через некоторое время ты понимаешь, что твой крик услышан. 

В одной из щелей ты видишь странный луч. Ты не веришь себе. Ты считаешь его зрительной галлюцинацией, и тебя нельзя упрекать за это. Ты никогда не видел ничего подобного и потому имеешь полное право не верить. Но ты веришь. Дверь, заслоняющая источник этого луча, поддается неожиданно легко, и ты делаешь первый шаг. Навстречу чему?.. Ты пока не знаешь. Наверное, навстречу свету. И краем сознания понимаешь, что уже не имеешь права вернуться. Things will never be the same again... Ты сделал первый шаг вперед, и шага назад уже не будет. 

Тебе кажется, что кто-то невидимый, но сильный и добрый взял тебя за руку и повел за собой. Но ты не должен просто бездумно идти. Ты понимаешь, что идешь навстречу свету, и потому должен подготовить себя к нему - приучить свои привыкшие к полумраку глаза, подготовить защиту не знающей солнечного тепла кожи. Без этого ничего не получится. Ты обещаешь себе и Кому-то, что будешь стараться. Изо всех сил. 

Все больше отдаляясь от своего старого жилища, ты понимаешь, что тебя в буквальном смысле связывает с ним тонкая, полусгнившая, но все еще прочная нить. Кто-то тянет тебя сильнее, чем обычно, ты невольно пошатываешься и рвешь ее. "Так нельзя, - пугаешься ты. - У меня должна быть эта нить. Я не смогу без нее." Но у тебя будет время сплести себе новую. Нить тебе действительно нужна, но немного иная. И она будет, но не сейчас. 

Ты идешь медленно. Ты не привык к таким нагрузкам. Это длинный-длинный коридор, похожий на анфиладу расположенных одна за другой комнат. Ты идешь, почти не смотря по сторонам, но понимаешь, что пока интерьеры вокруг тебя не сильно изменились. Такой же дощатый пол, заколоченные окна и сырой полумрак. Ты терпелив. Ты идешь. 

Ты даже не уловил момент, когда попал в другое помещение. Тебе в нем не понравилось. Почти непроглядная тьма, из которой не было возврата, отвратительная вонь, копошение крыс под ногами, их писк и суетливое шуршание... Ты спотыкаешься, ты плачешь, тебе не нравится здесь. Ты не хочешь никуда идти. Ты думаешь, что уже никогда не выберешься отсюда. Ты готов здесь умереть, и тебе все равно, что с тобой станет. Ты зовешь Кого-то, который терпеливо дожидается, пока ты проплачешься и встанешь. Тебе надо идти. У тебя нет сил, но больше ничего не остается. Тебе все равно. Идти так идти. Ты берешь Кого-то за руку, бредешь за ним, все еще хныча, и не сразу замечаешь, что обстановка вокруг тебя немного изменилась. 

В новой комнате тоже не слишком уютно, но ее убранство не сравнить с интерьером предшественницы. Раньше ты бы ни за что сюда не вошел, но сейчас это место кажется тебе почти раем. Ты с содроганием оглядываешься назад, смотря туда, откуда с таким трудом вышел, и по инерции роняешь слезы, понимая, что воспоминания о пережитом кошмаре все еще слишком ярки. Что ссадины и раны, которые ты там получил, еще не затянулись. Но ты уже не там. И это главное. 

Переход в новое пространство оказался для тебя неожиданным. Оно выглядит немного странным, но ни в коем случае не уродливым или пугающим. Ты знаешь, что очень и очень немногие знающие об этой комнате оценили ее по достоинству. Она пользуется дурной репутацией, и ты искренне не понимаешь, почему. Тебе здесь очень нравится, и ты сбавляешь шаг, чтобы сполна насладиться ее прелестью и необычностью. В начале пути одна из деталей этой комнаты встречалась тебе, но ты не обратил на это внимание, лишь подивился ее неуместности в той обстановке, в которой тогда пребывал. Сейчас то, что ты находишься именно здесь, было в порядке вещей. Ты брел, еле переставляя ноги, показывал язык тем, кто забраковал это место, и в какой-то момент понял, что хотел бы остаться здесь навсегда, хотя не было пройдено и половины положенного тебе пути. Кто-то тоже замедлил шаг, но не отпустил твоей руки. Ты шел, думая, что эта длинная комната не закончится никогда. Ты многое познал в ней, тебе многое понравилось, и тебе казалось, что так будет всегда. Тебя это устраивало. 

Здесь были чуждые тебе символы. Ты никогда не принимал их, но в какой-то момент с удивлением понял, что за время пребывания в этом помещении они стали тебе близки. Увлекшись, ты сделал очередной шаг и понял, что попал в другое место. Эта новая комната, отмеченная двумя символами, один из которых так полюбился тебе, оказалась маленькой, но настолько уютной, что ты, как и в прошлый раз, просто-напросто не захотел покидать ее. Ведущий тебя Кто-то не обратил внимания на твои слова, и ты слегка рассердился, поняв, что тебе все чаще встречается второй символ из отмечающих эту комнату. Ты сам не понял, когда и как переступил ее порог и попал в смежную. 

Что это было за место! Второй выход из нее не был виден, но зато ты смог по достоинству оценить все безумие неизвестного дизайнера. В дикой, на первый взгляд, дисгармонии наклеенные обои и плакаты, трехногие шатающиеся табуреты, дырки в полу, хаотично прикрытые тут и там разбросанными половичками несочетаемых цветов, непрочные стремянки с подпиленными перекладинками... Чтобы идти по ней, нужно было обладать нешуточной сноровкой. Следы других посетителей, встречающиеся даже на потолке, давали понять, что твои предшественники мало заботились о своей безопасности во время прохождения. Возможно, систематическое попадение в ловушки только веселило их... Как бы то ни было, судя по оставленным на стенах надписям, они, несмотря на всю дикость и опасность, были в восторге. Как, собственно, и ты. 

Здесь у тебя не было желания оставаться. Ты старался идти аккуратно, но довольно быстро, потому что для жилья эта комната не была приспособлена категорически. Ты был готов, что тоже будешь ломать ноги в скрытых капканах и оставлять клочки одежды на невидимых крючках, торчащих из стен, но почти сразу каким-то шестым чувством вдруг понял, что для тебя здесь существует гораздо меньше тайн, чем для многих других. Ты понимал принципы, по которым были расклеены хаотичные на первый взгляд постеры, ты явственно чувствовал, где есть ловушка, а где ее нет, ты понимал, что здесь можно сделать, а что - нет. Многие хотели бы жить здесь... Но ты понимал, что единственный способ покинуть ее не так скоро, как хотелось бы - не смотреть на нее как на место своей постоянной дислокации. 

Итак, ты с недюжинной для нового гостя прытью шел вперед, беспечно не прислушиваясь, в каком темпе идет сопровождающий тебя Кто-то. Тебе удавалось почти все, и тебе это нравилось. В отличие от остальных, ты не претендовал на многое, поэтому даже удивился, когда у тебя появилась возможность унести отсюда памятный трофей. Он уже был обеспечен тебе, и тебе оставалось просто дождаться момента, когда он станет материальным и осязаемым. Но... Словно в уличной лотерее, словно из ниоткуда возник шанс удвоить выигрыш. Ты бы ничего не потерял. От тебя требовалось просто поверить и рискнуть. До тебя были счастливчики, которые рисковали и выигрывали. Ты медлишь, понимая, что одного этого шанса надо. Нужно еще получить редкий лотерейный билетик. И почти сразу, запустив руку в карман, медленно осознаешь, что этим билетиком является неприметная бумажка, которую ты неизвестно зачем подобрал несколько десятков шагов назад... Итак, у тебя есть билет. У тебя есть шанс. От тебя требуется шаг вперед. Ты считаешь себя везунчиком и умницей во многом, что касается этой комнаты, но здесь ты боишься. Это твоя первая лотерея после выхода из привычного закутка, и ты не знаешь, какие правила действуют во время преодоления пути. И... Это твоя первая лотерея по секретному билету. Раньше ты пользовался хитростями во время старых розыгрышей, и это приносило тебе неплохой результат. Но здесь, в другом месте, которое было таким гостеприимным по отношению к тебе, но абсолютно непредсказуемым, ты боишься. Ты знаешь, что Кто-то в курсе терзающей тебя дилеммы. И, раз он позволил тебе подобрать билетик и получить шанс, то Кто-то не против твоего участия. Скорее, даже "за". Но ты не знаешь правил. Ты боишься. Боишься, что участие может повлиять на твой дальнейший путь... 

Ты уже не знаешь, насколько для тебя важна эта комната. То, что воспринималось как развлечение и почти неминуемый переход из предыдущего помещения, становилось для тебя все более серьезным. Так нельзя, и тебе это ясно. И, хотя пройдено чуть больше половины, ты не можешь не задумываться: а не ради этого сумасшедшего места все и задумывалось?.. 

Ты знаешь, что у тебя нет выбора. Но у тебя пока мало смелости. 

Значит, так, камарадос. Сегодня я впервые в жизни была наблюдателем на выборах. Была направлена от Михаила Дмитриевича Прохорова, исключительно по своей инициативе, безвозмездно, в компании с мамой, которая была членом избирательной комиссии с правом совещательного голоса, а ваша покорная слуга - простым наблюдателем. На деле разницы между этими двумя "должностями" практически не было, но не об этом речь.

Утром мне в составе трех человек предстояло отправиться по квартирам с переносным ящиком, чтобы могли проголосовать люди, не имеющие возможности посетить избирательный участок лично, в 90% случаев это были очень пожилые граждане. Сразу скажу, подобное голосование фактически вряд ли можно назвать тайным, каким оно должно быть по закону. Одна растерянная бабушка впрямую спрашивала нас, за кого ей голосовать. В итоге, после наших деликатных отнекиваний в стиле "Это должны решать Вы и только Вы", поставила галочку за всенародно любимого премьер-министра. "Что ж, - подумала я, заинтересованная, как нетрудно догадаться, в максимуме голосов за того, кто меня направил, - все же пожилой человек, не хочет перемен, ждет от результатов выборов чего-то привычного."

Скажу честно, я предполагала, что большинство пенсионеров будет поддерживать кандидата от коммунистов, Г.А.Зюганова. Привычка - вторая натура, знаете ли. Но я ошиблась. Последующие бюллетени, словно ксерокопии, повторяли первый, часто сопровождаясь комментариями вроде "Я за Путина и только за него!" Скажу честно, я не понимала такого выбора. Я подозревала, что мало людей старшего возраста поддержит моего кандидата, особенно после тонн дезинформации, вылитых в СМИ, но если бы дело было только в них!..

К организации выборов на одном отдельно взятом участке наша комиссия подошла крайне ответственно: запачкаться с пресловутыми вбросами, "каруселями" и фальсификациями не хотел никто - ни УИК, ни наблюдатели, ни избиратели. Это радовало и придавало уверенности. Подсчет бюллетеней проходил очень аккуратно, с громкими объявлениями необходимых наблюдателям цифр (скажу без преувеличения, от нас с maman требовался самый подробный отчет - сравнивали с правилами для представителей ЕР и КПРФ) и четкой демонстрацией соответствующих бланков. Сортировка по кандидатам шла на наших глазах, и происходящее меня все больше удручало.

Люди, россияне! Я не могу вас понять! Зачем вы ходите на митинги против действующей власти? Зачем Болотная, зачем фотожабы на Медвепута, зачем "Едро в ведро!"? Люди, вас же все устраивает! Да, да, вы целиком и полностью довольны происходящим в стране, и сегодня я лично увидела подтверждение этому! Результаты голосования по нашему участку: Жириновский - 108 голосов, Зюганов - 377, Миронов - 52, Прохоров - 101, Путин - 686. Повторю: 686. Около половины всех голосов. Я не понимаю вас, люди. Где логика в ваших действиях? Почему вы жалуетесь на маленькие пенсии, унизительные зарплаты бюджетникам и беспрецедентную по своим масштабам коррупцию, если сами поддерживаете существующее положение дел? Вас никто не заставлял ставить галку напротив кандидата №5. Никто не стоял над вашими воистину чистыми и гордыми душами, чтобы проследить за вашим выбором. Никто вас не подставлял вбросами заполненных бюллетеней.

За что боролись, на то и напоролись. После того, как я сама побывала на выборах не в качестве избирателя, а человека, имеющего право находиться при подсчете голосов, после того, как я увидела и сфотографировала все стопочки, рассортированные по фамилиям, после того, как при мне посчитали ВАШИ волеизъявления, я ни за что не поверю в "колдовство" "волшебника" Чурова. Нет, ребята. Не знаю, как оно было в декабре, но сейчас, я думаю, от этого, несомненно, бессовестного и бесчестного человека потребуется минимум усилий для обеспечения победы своих боссов. Вы сами все сделали за него. Добровольно.

Конечно, мне не очень хотелось бы вновь видеть нашего "нацлидера" главой страны. Точнее, совсем бы не хотелось. Но! Не это главное разочарование минувшего вечера. Меня разочаровали вы, люди. Новосибирцы. Сибиряки. Россияне. Меня расстроило ваше лицемерие, меня напугало ваше единодушие, меня ввергло в недоумение ваше желание оставить все как есть. Не надо мне больше говорить, что на вас давят. Не надо меня убеждать, что все решит ЦИК. Не надо уныло шептать, что все решено за нас. Нет, ребята. Вы сами все решили. Вы сами сделали свой выбор. Вы сами выбрали свое будущее. Почему? Наверное, потому что на самом деле вы всем довольны.

В колонках играет - SNEAKY SOUND SYSTEM - I Will Be Here

Я, наверное, неправильный футбололюбитель.
Употреблять слово "фанат" не хочу - пусть оно и в футбольном контексте звучит менее пугающе, чем в остальных, все равно с фанами ассоциируются ребята другого типажа.
А неправильный потому, что я, наверное, не умею правильно болеть.
Я не могу крыть матом любимую (да, любимую в данный момент) команду за то, что она проиграла явному аутсайдеру 2:5.
Я не могу называть "овце*бом" вратаря этой команды, потому что понимаю, что нефартовые дни бывают у всех. Потому что помню, как радовалась до этого злополучного дня его каждому сухому матчу, каждому сэйву.
Я не могу желать отставки тренеру этой команды, и не только потому, что готова любому перегрызть за него глотку. А потому, что своим глупеньким женским мозгом понимаю, что не все в разворачивающемся матче зависит от тренера. Что он сам не отдает на поле передачи, не реализует голевые моменты, не стоит на воротах. И что этот самый тренер, который, как считается, один виноват в бедах своей команды, явно этой команде не враг.
Зато все вышеперечисленное думают и не стесняются писать так называемые "преданные болелы", которые на всех углах орут о своем болельщицком стаже, верещат, что раньше и побеждали чаще, и забивали больше, и пропускали меньше, кричат, что перед ними за столь неприглядный результат должны извиниться. Я, наверное, что-то не понимаю, раз считаю, что команде извиняться не за что, что они и так делают все, что могут, чтобы порадовать это надменное горластое быдло (футбол - для болельщиков, а как же) и что, по большому счету, они этому быдлу все-таки ничего не должны. Хочешь - болей, не нравится - не болей, никто не заставляет.
Я не могу представить себя присоединившейся к "преданной красно-белой торсиде" просто потому, что рассуждаю совсем по-другому. Неправильно рассуждаю. Я искренне жалею игроков "Спартака", понимая, что сегодня просто был не их день. Что? Слабое оправдание? Понимаю, от меня не стоит ждать большего, я сразу сказала, что не умею правильно болеть. Не забывайте, что я всего лишь глороватая телочка-"сычевка", не способная хранить верность одной и той же команде дольше трех лет. Я всей душой поддерживаю Валерия Георгиевича Карпина, потому что знаю, насколько этот выдающийся человек предан своему пока еще нескладному клубу, своим непутевым игрокам, своим неблагодарным болельщикам. Я продолжаю верить в "Спартак", несмотря ни на что.
Может быть, болеть неправильно - разумнее?..

В колонках играет - Little Boots - Remedy

Могла ли я, 15-летняя восторженная девочка, радующаяся победе ЦСКА в Кубке УЕФА,  записывающая на старую видеокассету все репортажи, все интервью счастливых армейцев, ловящая с раскрытым ртом каждое слово из видео с любимым Дейвидасом Шемберасом, я, беззаботная тинейджерка, бродящая по одной из городских улиц под музыку Араша и Гюнтера в кассетном плеере, могла ли я тогда предположить, что через пять лет на той же улице буду стоять в обнимку с по-прежнему любимым Шемберасом и улыбаться в объектив, лениво прикидывая, с кем бы еще из московских армейцев попасть в один кадр? Такое ощущение, что между этими пятью годами целая жизнь. Я действительно открыла дверь в другое измерение... =))) 

В колонках играет - Mylene Farmer - Appelle mon numero

Сейчас возвращалась домой из поликлиники и увидела такую картину. Узкая дорога вдоль ряда "хрущевских" пятиэтажек. Мокрый снег и с неба, и на земле. Слякоть, проседающие сугробы, грязь. По узкой дороге едет мини-джип - симпатичная бирюзовая тачка с кузовом "универсал". Тачку взмахом трости а-ля ГАИ тормозит дедушка с объемистым пакетом, из которого торчит некая зелень. Окно водителя опускается, дедушка частит, перечисляя свои регалии, и просит добросить до дома - грязь, ноша, идти сложно. Шофер - парнишка чуть старше меня, сидящий в машине явно не один, без разговоров берет у дедушки пакет, аккуратно усаживает пенсионера внутрь и увозит по указанному адресу.
И все-то у нас пенсионеры робкие, и все-то молодежь неблагодарная...

Жизнь удалась.
Жизнь прожита не зря.
Сбылась мечта идиота.
Нет, я просто не представляю, какими еще словами и выражениями охарактеризовать сегодняшний день! Без преувеличения, сегодня самая лучшая Пасха в моей жизни, и это я заявляю со всей ответственностью как человек, у которого день рождения уже трижды совпадал с этим чудесным праздником.
День вышел невероятно длинным, причем не только по впечатлениям, но и, собственно, по длительности. Мы встали в половине третьего ночи - за час до времени, когда за нами должно было приехать такси. Я до сих пор не знаю, что со мной было в первые минуты после отвратительного пробуждения. Я узнала, что вся моя авантюра с ранним приездом срывается - "Спартаковцы в Томске будут жить по московскому времени". То есть рассчитывать на возможную встречу с командой во время утреннего променада не приходилось. Настроение, и до этого не блещущее, ушло в минус. Было острое и устойчивое желание послать все подальше, остаться дома спать, а проснуться и вовсе болельщиком чисто "Сибири". Слава Богу, этот опасный бред довольно быстро прошел.

До автовокзала добрались без приключений, что не могло не радовать. В самом здании обнаружилось несколько спящих на скамейках тел и некий балагур из Екатеринбурга, старательно прячущий за воротником красно-белую розу. Как выяснилось - попутчик. 

В дороге нас с мамой довольно быстро сморило, хотя я чуть дольше смогла таращиться в окна и под музыку радио "Шансон" (не хотелось слушать плееры в одиночку) наблюдать как медленно-медленно, словно картинка на "полароиде", проявляются на фоне светлеющего неба стройные силуэты придорожных берез. В конце концов, срубило и меня. 

Думаю, не имеет смысла описывать всю дорогу до Томска, скажу лишь, что уральский балагур с едва просохшим после ночных возлияний приятелем свысока отказались от нашей помощи в поиске стадиона. Хе-хе, интересно, нашли?.. 

После получасового прихорашивания на втором этаже томского автовокзала (едва узнала себя в зеркале, хотя всего-то нанесла румяна и блеск) решили съездить в аэропорт, разведать обстановку - не исключали, что в случае неудачи перед матчем придется сбегать со второго тайма и мчаться туда. Путь оказался гораздо длиннее, чем показывал "ДубльГИС", и я, честно говоря, успела здорово перепсиховать, пока мы туда ехали. Усталый мозг долбила единственная не вполне нормальная мысль: что я здесь делаю? Зачем мне это надо? Я хочу домой!!!

Обратную дорогу в город проспала под композицию с мрачным и какбе пугающим названием "Mission impossible!" Проснулась на нужной остановке, вышли, и к моменту прибытия на нужное место сама себе казалась настолько вымотанной, что... Даже слов не могу подобрать! Ужасно боялась, что они уехали на стадион раньше. Что опять лоханулась, как год назад с "Зенитом". Что, даже если они все еще здесь, то слиняют на фиг через черный ход. Короче, в пустую голову лезла всякая ересь,и выгонять ее оттуда просто не было сил. Было ощущение, что мозг впал в кому. Никаких эмоций, никаких желаний (да-да!), абсолютно НИ-ЧЕ-ГО. Потихоньку подтягивались ребята со спартаковской атрибутикой, на крыльце маячили дядьки в фирменных курточках, отвечающие за доставку автобуса, потом вышел пресс-атташе дядя Леня Трахтенберг. Сложно описать, как я расстроилась, что забыла его отчество! Был огромный порыв сунуться за автографом ^_^, тем более, что фирмОвый блокнот с аналогичной ручкой уже несколько дней болтались в сумке. 

Ожидание ожиданием, но время шло, и я стала потихоньку просыпаться. Уже позже мама говорила, что, увидев наконец-то у меня в глазах должный азарт, она слегка успокоилась. Видимо, мое состояние пугало ее. Меня, кстати, тоже - пару раз я поворачивалась и шепотом, потому что на большее не было сил, сообщала:"Мне кажется, что я в коме. Я зомби, я умерла, меня не существует." Именно сегодня я поняла, что такое "автопилот". 

Долгожданный момент выхода игроков предварялся складированием в подошедший-таки автобус бутылок с водой, каких-то ящиков и прочего реквизита. Команда выписывалась из отеля. 

Первыми вышли - кого запомнила - Иранек, Джанаев и Сухи. Мартин деловит, Сослан свиреп (не рискнула к нему сунуться, хотя хотелось), Марек задумчив. Саенко, Дзюба... 

Когда вышел ОН, мне показалось, что время замерло на месте. Я не сопливлю и не преувеличиваю. Я словно слышала каждое движение внутри своего тела, чувствовала, что сердце бьется медленно-медленно, кровь застыла... Я буквально окаменела. Это продолжалось всего несколько секунд, но за это время произошло немало. Откуда-то появился очень серьезный дядя в деловом костюме ("страшный секьюрити"©, как решили мы с мамой) и начал интересующуюся кодлу потихоньку оттеснять, что из-за работающего плеера и распевающих в нем Franz Ferdinand прошло абсолютно мимо меня. В.К. тем временем спустился с крыльца, прошел мимо меня - я все это видела словно в замедленной съемке - и в этот момент я поняла, что надо действовать. Нет, я не ощутила ни воображаемого пинка, побуждающего меня к действию, ни гласа в голове, возвестившего "Сейчас или никогда!" Нет, я бы просто не успела все это осмыслить. Я просто метнулась к нему и, плохо соображая, что делаю - у зомби же нет эмоций, правда? - на одном астматическом дыхании выпалила: "Валерь-Георгч-можн-пожалст-сфтграфировца?" Я ни капли не сомневалась в своих действиях, как робот, который никогда не анализирует заложенную в него команду. Эмоций - ноль, волнения - ноль, реакция - мгновенная, и после его ответа "Хорошо, только быстро-быстро" я становлюсь рядом и навеки запечатлеваюсь рядом со своей Мечтой. Словно во сне поблагодарила, отошла - обернувшись, успела заметить, что другие вслед за мной тоже кинулись к нему на "групповые портреты", вроде моего с Ари - и только, увидев из маминых рук благополучно сохранившийся кадр, едва не упала. Меня просто не держали ноги. И снова не было ничего - ни радости, ни счастья, ни облегчения. Словно в моей жизни ничего не изменилось. Другие болелы сумели поймать Алекса, мимо просвистел Веллитон в наушниках, я же отметилась в вышеупомянутом кадре с нападающим Ари. 

Все. Проводила невидящим взглядом заполнившийся автобус - отметила, правда, что у Рената Сабитова тоже белые наушники, как у меня - и после этого в компании такой же онемевшей мамы пошагала к остановке - до матча оставалось много времени, мы успевали купить билеты на обратную дорогу. Как шли-ехали-покупали, помню плохо. Помню лишь, что на одной из аллей городского сквера впаялась в одну из лошадей, которых подрядили катать всех желающих. Издали кони были прекрасно видны, но вблизи... С трудом увернувшись от крайне удивленной лошадиной морды, машинально бормотнула "Извини, лошадка" и продолжила путь... 

Описание матча и обратной дороги опущу - главное все равно уже рассказала, да и сил мало, хотя и открылось второе дыхание. Сидя на законном месте и глядя на В.К. через бинокль, осознала: нахожусь на одном стадионе с ним! После чего "доперла" - уже находилась в одном кадре... 

Сейчас смотрю на свою контактовскую аватарку и пытаюсь прийти в себя. Не верю глазам. Жизнь прожита не зря. 

День был знаковый - мой первый самостоятельный выезд в другой город. Боялась, признаюсь. Неутолимый интерес к теме московских терактов привел к страшным снам и устойчивому ощущению близости собственной смерти. Весь вечер и утро ловила себя на мысли, что будто прощаюсь с родной квартирой, будто никогда ее больше не увижу - с компьютером, котами, плакатами на стене... Ужасное чувство. Казалось, что отправляюсь на эшафот.
"Газель", на которую вчера взяла недешевый билет, уехала без меня - спасли пробка и внезапно ухудшившееся самочувствие, и только после замены билета пришло ощущение спасения от гибели. Невыносимое облегчение.
Накачанная успокоительными, половину дороги проспала. Пейзаж был уныл и однообразен - березняки, до сих пор стоящие в глубоком снегу. Солнце напоминало луну - без сияния, без лучей, просто светлый шар, то и дело скрывающийся в полупрозрачных серых облаках. Только при въезде в непосредственно Томск появился какой-никакой солнечный свет и здорово поднял настроение.
Было очень приятно прогуляться по знакомым улицам... Все-таки Томск - мой самый любимый город из всех, в которых я побывала за последние пару лет. Сочетающий архитектуру царских времен с ультрасовременными торговыми центрами, с его дешевым и поистине вездесущим транспортом, для меня этот город - место отдыха души, хотя приезжаю я туда каждый раз с вполне конкретной целью. Связано с ним уже много - гуляя по знакомой, почти родной площади, вспоминала свой первый "футбольный" приезд - год назад, на игру "Томи" против "Зенита". Песня "Фантастика" от любимого "Мумий Тролля", мокрый снег под ногами, мечтательное настроение и грядущая встреча с любимым португальцем... Надеюсь, в этот раз все сложится гораздо удачнее, тем более, что изощренный мозг искателя к этому моменту уже раздобыл немало важной информации =) Как бы то ни было, но самое смешное, что о "Спартаке", за билетами на который я сегодня и ездила, я думала меньше всего. Может быть, это и к лучшему, я не знаю. Единственное, что запомнила - как в одиночку каталась на любимой карусели - одной из немногих, уже открытых в это время года - и громко, фальшиво подпевала плееру: "La, lalalala, Ulysses..." Выглядело глупо, но я уже привыкла =) Главное, что в кайф, да и от напряжения надо было избавиться.
Жалко, что не удалось разведать еще кое-что, касающееся воскресенья, но, как говорится, "дело терпит". Еще есть шанс.
В общем, все хорошо, что хорошо кончается. Я дома, я жива, у меня есть билеты и сутки с половиной, чтобы попытаться превратиться в человека.
P.S. Когда ехала обратно, смогла снять очки и наблюдала необычайно красивый закат - бледно-оранжевое зарево непосредственно над горизонтом, словно грандиозного масштаба пожар без единой частички дыма, дающий фантастический отсвет на серо-сиреневые легкие тучи...

В колонках играет - The Krolls - Umbrella

Ну все, вот и пришла ко мне слава =))) Сделанные мною ролики об обожаемом Карпине тырят в свою быдлогруппу девочки-активистки! Честно говоря, даже не знаю, как реагировать.
Для начала - гордость. Мои поделки заинтересовали избалованную админшу группы (Женечка Кулецкая, привета тебе!).
Далее - брезгливость. Ощущение, что меня обворовали. Мои ролики на песни Right Said Fred - I'm too sexy и Мумий Тролль - Это по любви были внаглую переименованы, было стерто любое упоминание об авторе (изначально видео хранилось на странице моей мамы Вконтакте, и в описании каждого было подписано, что это работа ее дочери), но при этом - до смешного дошло! - в ролике на "Мумий Тролля" в конце шла милая надпись на бирюзовом фоне - "Made by Silvestra_523 P.S. C Новым годом, мамочка!=)))" Меня лишили заслуженных почестей, ЧСВ задето.
Затем - подтверждение собственных опасений. Эта группа и г-жа Кулецкая в частности не понравились мне сразу, но при этом я никак не могла сформулировать для себя, чем именно. Списывала на ревность - кто еще смеет любить прекрасного Карпина?!=)))) На заочную фаллометрию - кто больше найдет различных ништяков. Короче, раздражение было. А сегодня утром я имела возможность убедиться, что для моей мнимой неприязни есть вполне реальная почва. Кулецкая, которая выложила обезличенные ролики, поступила подло, показав свое истинное лицо - лицо наглого вора (говоря о себе, уточню, что там же, Вконтакте, всегда помечаю, у кого из друзей брала идею той или иной анкеты или альбома).
Полагаю, что ситуация развивалась таким образом. На официальном сайте ФК "Спартак" примерно двое суток назад была выложена новость об открытии официальных (простите за тавтологию) сообществ в крупнейших социальных сетях. Я и моя мама, имеющие на аватарах фотографии В.Карпина, что какбе символизирует наши футбольные пристрастия =)))), одновременно подали заявки на вступление в закрытую группу Вконтакте. Приняли нас довольно быстро. В то же время в ту же группу попадает г-жа Кулецкая (не гнушается рекламировать свою группку-междусобойчик в комментариях к фото), видит в списке вступивших наши милые авы и начинает интересоваться единомышленниками. У меня данной "искательнице" было поживиться практически нечем - у себя я публикую эксклюзивные "лэкарства" иного рода, поэтому барышня посетила страницу моей матушки, где набрела на золотую жилу. Именно к маме я предпочитаю выкладывать свои находки из Сети и эксклюзивные видеоролики, которые мастерю собственноручно. Фанатичная админша моментально спирает у "глупой тетки" с открытой страницей все, что ее заинтересовало (найденную запись 1999 г. даже не переименовывает - палится), и ничтоже сумняшеся выкладывает в своей закрытой группе имени Карпина. Как я уже говорила, под видео нет никаких опознавательных знаков, проливающих свет на имя создателя видео. Спросите, как я обо всем этом узнала? Пользуясь случаем, хочу поблагодарить подругу своей "младшенькой" Вику Мануйлову, проинформировавшую меня о краже (да-да, краже!)
Я рада, что моя неприязнь к Кулецкой оказалась небеспочвенной. Этот дешевый, низменный, подлый поступок окончательно убедил меня в правоте относительно этой особы.

В колонках играет - Antique - Time to say goodbye
Настроение сейчас - Усталое

   День сегодня теплый, солнце светит в рыло  неоднозначный. Первое и главное впечатление - ужасно, просто панически холодно. Нас с мамой занесло за город - посетить храм с чудотворной иконой Божьей Матери. Ехать, честно говоря, до последнего не хотелось - все тот же холод, отстутствие нужного автобуса (привет вам, 1189!), относительно позднее время. Поехали. 

   После благополучного посещения церкви зашли погреться в местную забегаловку. Очень интересное место, вынуждена доложить! Честно говоря, было ощущение, что мы провалились во временную дыру. Точнее, нет - оказались просто вне времени, потому что мне кажется, что такие места в этой стране были всегда, просто менялись названия - трактиры, пирожковые, кафе.

   Крошечное помещение: предбанник, в предбаннике слева - проход в основной зальчик, справа - умывальник. В зале - миниатюрный прилавок и стройные ряды емкостей с зельями за спиной у продавщицы, три столика (очень красивые столешницы - белые в бирюзовую крапинку) с разным количеством стульев за каждым и маленький, но цветной телевизор с неизменной юмористической программой в "лучших" традициях канала "Россия". Еда неожиданно вкусная: картофельное пюре - теплое, горячий шоколад - горячий и впридачу довольно сладкий, слоеная выпечка - рассыпчатая. Все как надо =) 

   Но самое яркое впечатление оставили посетители. За соседним столиком собралась троица мужичков, таких обычных, типичных, прямо-таки картинных мужичков. Мне сначала показалось, что это уже сложившаяся компания шоферов, традиционно собравшаяся в знакомом месте, но по обрывкам разговора стало понятно, что парни видят друг друга впервые. Витя, Серега и третий, оставшийся для нас безымянным, который вскоре покинул заведение. 

   Сразу хочу сказать, что ребята из-за соседнего столика не обращали на нас ни малейшего внимания, и это в какой-то мере сыграло нам на руку - мы, уже наевшиеся, но еще не вполне отогревшиеся, получили уникальную возможность понаблюдать за населением России в естественных условиях его обитания =) Чувствовали себя буквально невидимками. Или исследователями-энтомологами, изучающими редкий вид членистоногих. Многие отечественные кинорежиссеры, способные и одаренные, тратят уйму сил на воспроизведение такой атмосферы в своих фильмах, но я могу от себя сказать, что это надо просто лицезреть on-line. Нам повезло, что мы неожиданно стали свидетелями такого уникального и такого обыденного действа. 

   Смотреть на мальчиков было одно удовольствие. Простые, без понтов и закидонов, они буквально светились своей неповторимой "пролетарской" аурой, и я, мало знакомая с представителями "класса-гегемона", неприкрыто наслаждалась ею. Наслаждалась голосами, словами, интонациями. Попала в незнакомую для себя обстановку,  незнакомое общество, и старалась впитать в себя как можно больше того неосязаемого, что впоследствии превращается в воспоминания. 

   Дуэт отдыхающих к тому моменту пополнился заскочившим погреться обдолбанным парнишкой, чье вступление в беседу добавило привкус вечного спора отцов и детей. Сережа-младший называл собутыльбеседников "ботанами" и пытался втолковать суровому Вите, что уважает его понятия. Кстати, о Викторе. Даже не видя его глаз, просто по его воинственным интонациям, напряженным плечам и коротким, резким репликам знающему человеку стало бы понятно, что дядя совсем недавно покинул места не столь отдаленные. Все-таки зона оставляет на вышедших "на свободу с чистой совестью" неуловимый, но очень своеобразный налет. Как человек, пять лет проживший под одной крышей с бывшим "сидельцем", я могу распознавать таких людей. Не спутаешь. 

   В какой-то момент интерес к происходящему был утерян. Было уже шесть часов вечера, дыхание переведено, любопытство удовлетворено, ноги согреты, и предстоял путь домой. Как добирались - история отдельная, и вспоминать о ней лишний раз не хочется. Слава Богу, что мы дома. 

   Прошу прощения за примитивное изложение и неопределенность смысла вышесказанного - в наличии лишь плохо согретые мозги, абсолютно негнущиеся пальцы и просто жгучее при всем этом желание поделиться впечатлениями.    

 

 

...Саня Кержаков проснулся поздно. Протерев опухшие до размеров изюминки красивые глазки и издав глуховатый стон, он кое-как приподнялся и огляделся. Вся команда ( «Б*я, кто все эти люди? "Гамбург"? А, "Динамо"...» ) вповалку дрыхла на полу и на столике с остатками вчерашнего пиршества; на подоконнике, из-за полусорванной шторы, виднелась лысина Хохлова; из угла торчала чья-то натренированная нога, и по дырке на гетре Саня догадался, что это, скорее всего, его партнер по атаке Сашок Кокорин. В блюде из-под наспех наструганного "оливье" сладко похрапывал Колодин. И лишь центральный защитник Димидко, мечтательно чему-то улыбаясь, размахивал гантелями и радостно посвистывал.
Его голова была забита сладкими думами о скором переходе в «Барселону». Мысль о том, что скоро он будет играть в стане сине-гранатовых, грела душу в эти сильные московские морозы. Он не понимал, как АНК только решился обменять ЕГО на Хави... «Ну, они еще не представляют, как им будет трудно без меня, - подумал футболист. - Да и 40 миллионов - не такие большие деньги.»
Тут, оторвавшись от сладостных раздумий, он обратил внимание на Кержакова, стоящего неподалеку.
- Ты чего, Дёма? - просипел Саня. - Снегурочка все-таки дошла до нас, да?
- Неее, - Димидко улыбнулся, и Саня прищурился, пытаясь разглядеть: то ли товарищ завтракал семечками, употребляя их прямо с шелухой, то ли он пару раз попал себе гантелью по верхней челюсти. - Знаешь, Санек, я с пяти лет в Деда Мороза не верил! А сейчас... - Димидко улыбнулся еще шире и жестом фокусника вынул из заднего кармана заляпанных кетчупом джинсов какой-то дико смятый листик. - Гляди!
Саня прищурился еще сильнее, и в какой-то не слишком удачный момент его глаза закрылись совсем. Он еще раз с усилием их разлепил и вчитался в написанный корявым почерком текст: «Дорогой Саша Димидко! Я исполняю твое желание и отправляю тебя играть в ведущий европейский клуб – "Барселону". Советую собирать вещи и прощаться с товарищами - с 30-го февраля можешь считать себя каталонцем. Твой Дед Мороз.»
Едва разобрав текст, Саня еле удержался от неуемного смеха, который так и выпирал наружу. В памяти стали проявляться картинки вчерашнего предновогоднего вечера.
- А че мне такое не пришло? - наигранно разочарованно протянул Саня.
- Не наиграл, наверное, - пожал плечами его собеседник и поспешно убрал бумажку в карман.
Позади раздался шорох. Это была пресловутая «натренированная нога», то есть Кокорин, конечно. Он медленно, пошатываясь на нетвердо стоящих ногах, продвигался в сторону коридора. Но внезапно остановился и с трудом сфокусировал взгляд на товарищах по команде. Это, надо признать, удалось ему не сразу.
-Ми..не..ра..ка е..ть??- вырвалось из полуоткрытого рта парня.
Ответом несчастному ребенку, впервые в жизни набравшемуся «по самые глаза», послужило молчание. Димидко закатил глаза к потолку, явно видя себя в сине-гранатовой футболке, с Кубком чемпионов в одной руке и Гвардиолой в другой, а Саня уныло пытался вытащить из дырявого зуба веточку петрушки. Издав странный звук, похожий то ли на всхрап, то ли на хрюканье, Кокорин выполз в коридор и через пару минут вернулся, с мокрой головой и ехидной улыбкой на заспанной физиономии.
- Ты чего? - поднял голову Саня, который уже расправился с зеленью и теперь печально рассматривал стол в поисках покушать.
- Гляжусь в тебя как в зеркало... - пропел явно взбодрившийся Кокорин и махнул рукой в сторону соседней комнаты, в которой намедни проходило «продолжение банкета». - Иди глянь на эту картину маслом. Похоже, одной проблемой в команде меньше.
«Меньше? Почему меньше? Димидко же никуда не едет? Или едет? Или я тупой?» - Саня потряс головой, о чем моментально пожалел, и, только осторожно переступив порог соседней комнаты, все уразумел. На полу, прислонившись головами к изножью кровати, рядышком спали краса и гордость «Динамо» - братья Комбаровы, украшенные редкой яркости фингалами. У красы был фонарь под левым глазом, а у гордости, соответственно, под правым. Справа налево лбы несчастных парнишек были обозначены как «Д» и «К».
- Это я их подписал, - сообщил неслышно подкравшийся Кокорин, от чего Саня подпрыгнул. - Чтоб не перепутать.
- А как ты понял, у кого где фингал? - мрачно поинтересовался Саня.
Воодушевившийся Кокорин раскрыл было рот для ответа, но тут же расстроенно его закрыл.
- Я по считалочке... - прошептал он еле слышно. - По «Вышел ежик из тумана»...
Саня от такого ответа только бессильно застонал, потому что его измученное «тяжелым» праздником горло категорически отказывалось работать как ему, собственно, полагалось.
- Это хорошо, что ты их подписал, они теперь хоть сами разобраться смогут. А то помню, в прошлый раз, когда мы что-то отмечали, они запутались и пошли АН переубеждать… Смеху тогда было… Нуу, нам конечно…
Диалог прервал надевавший куртку Димидка, бормотавший себе под нос что-то вроде гимна Барселоны и песни Сереги «Миллион долларов США», переделанную под, соответственно, 40 миллионов долларов.
- Дёма, - позвал его Кержаков. - Дём…Ты это… Ты нас тут не бросай…Мы ж вроде как во второй дивизион решили… А теперь-то что делать... Придется только золото ПЛ, с Хави-то...
Будущий «барселонец» не ответил, только почесал подмышку… предположительно в которой в его мечтах был Гвардиола.
- Я тебе посылку пришлю, - нашелся наконец с ответом Димидко. - Всяких там штучек испанских... Паэлью в баночке, сангрию в бутылочке...
- Быка с корриды в коробочке, - продолжил Саня вполголоса, чтобы грезящий наяву Димидко его не услышал. - Спасибо, Дёма.
- А что? - так же тихо поинтересовался Кокорин (тихо не из соображений деликатности, а из страха еще больше повредить горло). - Мне вот интересно, как оно там все! Пусть пришлет. А ты брезгуешь, что ли?
Саня с жалостью посмотрел на одноклубника и просвистел:
- Кокорин, ты тупой?
- А чего? - заморгал Сашок.
- Я всего этого навидался уже по горло, - отрезал Кержаков и приосанился. - Я ж сюда из «Севильи» приехал!
- Точнаааа... - припухшие глаза Кокорина мечтательно засияли. - Сань, ну а как там вообще? Жарко, да? А бабы, бабы красивые?
Саня сморщился, без слов давая понять, какого он мнения об испанских бабах, но потом все же не удержался от ехидного комментария:
- Любой уважающий себя футболист, Сашочек, первым делом поинтересовался бы, какого качества в Испании стадионы! Ик...
- Санька, - Кокорин, похоже, ничего из сказанного в запале Саней не уяснил. - А как ты после вчерашнего такие длинные слова выговариваешь?..
- Пацаны! - донесся из угла радостный голос Димидко, который последние несколько минут пытался жонглировать на ноге пустой бутылкой из-под колы. - Не волнуйтесь, пацаны, я уверен, Хави нормально будет играть! Он не Димидко, конечно... - будущий каталонец самодовольно провел рукой по коротко остриженным волосам. - Но хоть в чем-то заменой мне послужит! Хаааааа...
- Ребята... - раздался с порога комнаты слабый голос. - Ребята, родные, что вчера было-то? А?..
В дверях, держась обессиленными пальцами за косяки, в санта-клаусском колпаке и галстуке набекрень, с самым несчастным видом покачивался Андрей Николаевич Кобелев.
- Гвардиола Димидко выкупил, - ответил ему Керж.
- Как это - выкупил? Кто отдал? - Саше показалось, что он слышал, как информация переваривается в светлой голове тренера.
- Так вы и отдали. Вчера документы подписали, - встрял Кокорин.
- А как... а Гвардиола..???
- Так он уже уехал...
- Куда?- главный тренер бело-голубых морщился в непосильных стараниях хоть что-то разобрать в полученной информации.
-Ну так в Испанию. Димидка вон тоже собирается. Уже куртку надел.
АНК обернулся и, ухватившись за косяк, попытался заметить неслушающимся зрением игрока. Когда это ему удалось, он обратился к нему:
-Сань… как так… зачем... ты чего... Кто это тебе сказал-то?
Димидко вновь полез в карман за письмом. И, наконец нащупав, протянул Кобелеву.
Кобелев дрожащими пальчиками принял бумажку и попытался вчитаться в текст. С третьего раза ему это удалось. В процессе он бездумно теребил бывший когда-то белым помпончик на своем колпаке, и это не укрылось от глаз Димидко. От этого зрелища ему явно стало нехорошо.
- Сашенька, - кротко обратился к нему Андрей Николаевич, аккуратно складывая бумажку и поднимая на защитника свои светлые глаза. - Сашенька, дай мне свой телефон.
Димидко, недоумевая, протянул айфоню, но на его простецком лице уже читались нехорошие предчувствия, мучившие хозяина.
Андрей Николаевич затряс головой, давая понять, что не намерен пока брать в руки ничего тяжелого (гордость компании Apple явно входила для него в эту категорию) и продолжил:
- Сашенька, зайди в календарь. Зашел?
Димидко кивнул. Лицо его стало еще мрачнее.
- Сколько в феврале дней, Сашенька?
Уютную тишину зимнего новогорского леса сотряс сухой выстрел. Но, вопреки законам жанра, за этим последовали не ахи и крики испуганных обитателей базы ФК «Динамо», а приглушенные мужские рыдания. Вконец расстроенный Димидко почувствовал себя законченным неудачником, увидев вместо трагической крови у себя на виске вполне веселенькую струйку краски из пейнтбольного ствола. Так был разрушен еще один миф о доброте и щедрости Деда Мороза.

P.S. Спустя два месяца, уже будучи на сборах в жаркой Турции (испанский сбор пришлось отменить по настоянию клубного психолога), команда, зайдя в отель, увидела на двери номера Димидко огромный красноречивый плакат: лист ватмана форматом во всю дверь являл собой нарисованный календарный листок с обозначенной датой "30 февраля", но вместо больших цифр посреди холста красовался висящий в петле грустный Дед Мороз.

Авторы: Софья =Прохор-Бартоломеус= Карасева
Кристина Кильмухаметова

(9.01.10)

Чувствую. Несмотря ни на что, вопреки логике, - чувстую.

Я девушка такая: футбол смотрю с китайскими комментаторами, новости узнаю из Экспресс-газеты, свиным гриппом считаю боление за "Спартак". И меня это вполне устраивает.

Игра с одного из многочисленных сайтов он-лайн геймов. На первый взгляд, легкая и совершенно дурацкая, но захватывает. Не могла пройти мимо )))







игры

...Она села в маршрутку и перевела дух. Было свободно всего два места, и ей хотелось поскорее расплатиться, чтобы сесть у окна и отключиться, будучи уверенной, что до конечной ее не побеспокоят. Только сегодня, глядя сквозь замызганное стекло на огни фонарей вдоль дороги, яркие и частые, как звезды, она поняла, ЧТО именно ей так нравилось в этих бессмысленных, по сути, поездках: одиночество и обезличенность. Пожалуй, это была единственная ситуация, когда ее устраивала ее собственная неинтересность и никому не нужность. Ощущение движения, которому можно отдаться, не заботясь ни о чем, надежности от того, что знаешь, куда едешь, и знаешь, что ты непременно доедешь до знакомого места и сможешь беспрепятственно вернуться оттуда домой, всегда успокаивало ее нервную и мнительную натуру. Ощущение, которое угнетало многих жителей больших городов - одиночество в толпе - для нее пришлось как нельзя кстати, когда она открыла для себя такой странный способ уединения. Его не могло заменить ничто - ни анонимное блуждание по бескрайним просторам Всемирной паутины, ни бездумное посещение магазинов, в изобилии распахивавших свои двери перед любым, у кого есть хоть немного кэша, ни даже пешие переходы "старого" моста через могучую реку, надвое рассекающую ее город. Только заняв свое привычное место у окна в каком-нибудь НефАЗе, сделав погромче звук в верном Texet'e и скрыв глаза за градиентно затемненными стеклами своих неизменных очков, она могла расслабиться и полностью отдаться мыслям. Если бы ее попросили выразить вслух мысли, ради которых она шла на такие бессмысленные сложности вместо того, чтобы просто завернуться в плед и пронзать остановившимся взглядом потолок, она бы пришла в замешательство. Пожалуй, это даже нельзя было назвать мыслями - так, странные, едва уловимые сгустки информации, тесно переплетенные с ее собственными эмоциями, которые одним своим появлением в ее вялом мозгу давали свободу ее странной и скучной фантазии. Иногда эти информационно-эмоциональные импульсы, то и дело касающиеся ее сознания, казались ей настолько нереальными - точнее, для кого-то они и могли бы быть реальными, но только не для нее, с ее скучной и размеренной жизнью, - что ей даже становилось обидно. Лучше бы ей не думать и никогда не знать о том, что никогда с ней не пересечется...

Маршрутка везла ее через довольно большое скопление частных домов, которые она не слишком политкорректно в мыслях звала "пердяевкой", но вместе с тем и искренне любила за непохожесть на ее обычную жизнь. Когда она бывала в других районах города или хотя бы просто ехала мимо по незнакомой местности, она всегда внимательно разглядывала дома, совсем не похожие на ее привычную, самую обыкновенную "хрущевку". Ей почему-то казалось, что и жизнь обитателей этих домов тоже совсем другая, словно бы вокруг них чувствовалась совсем иная атмосфера. Иногда она настолько явственно ощущала ее, что ей казалось, будто она когда-то жила в одном отдельно взятом доме такого типа и сейчас не запоминала эту атмосферу, а наоборот, извлекала ее из своей памяти.

Людей в маршрутке становилось все меньше, и по мере приближения к конечной она невольно напрягалась. Ей вовсе не улыбалось ехать до туда в одиночестве. Когда в салоне осталась, помимо нее самой, всего пара человек, она машинально назвала первую пришедшую на ум остановку и вновь перевела взгляд в окно. Дурацкое чувство неловкости, которое она испытывала при вынужденном общении с чужими людьми, всегда портило ей настроение. Она давно заметила за собой такую особенность, но только недавно узнала, что она называется умным словом "социофобия". Будучи намного младше, чем сейчас, она считала, что "фобия" - это панический страх чего-либо. В принципе, это было верно, но, повзрослев, она открыла для себя еще одно значение этого античного слова - неприятие чего-либо. Размышляя над своим нежеланием контактировать с окружающими, она пришла к выводу, что у нее развилась не боязнь людей (хотя и она присутствовала), а главным образом неприязнь к ним.

"Общежитие,"- буркнул водитель, сворачивая к обочине, и ей пришлось покинуть теплый автомобиль. Еще только одной ногой ступив на тротуар, она была абсолютно ошеломлена снегом, крупными хлопьями покрывающим улицу. Свежий, липкий, словно предназначенный для снежков, он казался таким настоящим, безусловным, будто на дворе стоял не март, а середина декабря. Она повернулась к снегу лицом и едва слышно взвизгнула, когда он обжег ее голую шею. Неожиданность снега состояла еще в том, что, выходя сегодня из дома, она по-настоящему четко ощутила дыхание весны - впервые в этом году. И дело было даже не в почерневших сугробах или огромной луже на ее пути к остановке - что-то неуловимо весеннее чувствовалось в воздухе. И вот на тебе...

...Когда она ехала обратно, ее внезапно обострившиеся чувства слегка притупились. Словно прошло вдохновение или, как выражаются эзотерики, закрылись чакры. Ее это не расстроило. Она была рада, что эти так называемые чакры вообще открывались, и вообще, подумала она с улыбкой, хорошего должно быть мало. Она вошла в родную квартиру и, привычно заняв место за компьютером, попыталась вынести свои мысли в свой столь редко обновляемый блог...

В колонках играет - Plazma - One life
Настроение сейчас - Воодушевленное

Пишу почти в семь утра. Нормально, особенно если учесть, что встала в одиннадцать вечера. Привычка ))) Прохор - экстремальная сова.
Сегодня (или вчера?) посмотрела фильм "Пленный" Алексея Учителя. Режиссера уважаю, на "Прогулку" давно покушаюсь (руки (глаза?) не доходят посмотреть, хотя скачала несколько месяцев назад), "Космос как предчувствие" очень понравился. К просмотру "Пленного" подошла со всей готовностью: прочитала повесть, по которой он был снят, ознакомилась с рецензиями (хотя это, наверное, было не очень правильно - могло помешать составить собственное мнение) и изучила материалы на РУСКИНО. Начну отзыв банально: фильм понравился. Многие упрекали режиссера в том, что он напрасно выбросил из сюжета гомосексуальный мотив, но я считаю, что он поступил правильно. Нет, я отнюдь не гомофоб, просто, я считаю, свести чувства главного героя Рубахи к низменным инстинктам намного проще, чем попробовать серьезно в них разобраться. Вкратце расскажу, про что фильм: Чечня, первая половина 90-х. Два русских солдата - сержант Рубахин (Рубаха) и снайпер Вовка - берут в плен молодого, очень красивого чеченского парнишку, ученика снайпера. Они планируют с его помощью выйти на своих и потом обменять его на русских, захваченных в плен боевиками (кажется, так). По мере развития действия Рубаха неожиданно проникается добрыми чувствами к гордому и молчаливому "трофею", как называют чеченца в фильме, и далее начинается расхождение книги и фильма: автор "Кавказского пленного", по которому и был снят фильм, Владимир Маканин, объясняет все тем, что неожиданно для самого себя Рубахин начинает испытывать страсть к пленнику, в какой-то степени даже влюбляется в него. В фильме же Рубаха, кажется, и сам не понимает, почему он так симпатизирует Джамалу - переносит его на руках через ручей, отдает свои шерстяные носки и т.д. Как бы то ни было, через некоторое время все трое оказываются в непосредственной близости от чеченцев, и Рубахин убивает своего пленника. "Да не переживай ты так,- говорит ему в конце фильма Вовка-стрелок.-Здесь же как: либо мы его, либо они нас."
Повторюсь, мне ближе позиция режиссера, и я попробую ее не то что обосновать - объяснить. Еще раз скажу, что "свалить" неожиданную симпатию сержанта к Джамалу на возникшее влечение, я считаю, проще всего - понятно, что в таких случаях у многих отключается разум. А если попробовать найти другое объяснение... Ни для кого не секрет, что красота оказывает на человека странное влияние. "Может ли красота спасти..." - такая мысль прослеживается через все произведение Маканина. Там же не раз и не два подчеркивается удивительная красота чеченского юноши. Не секрет так же, что многие из нас проникаются безотчетной симпатией к красивым людям, и, может быть, мысленно приписывают им различные положительные качества. Похоже, что красота Джамала так же подействовала и на сержанта.
Так же Рубахин (что в книге, что в фильме) удивлен молодостью пленного - ему примерно 16-17 лет. Нет ничего удивительного в том, что у сильного и опытного военного появляется подсознательное желание защитить, уберечь того, кто младше и слабее, несмотря на то, что Джамал, по сути, - его враг. Отсюда вытекает и старый, но не потерявший актуальности тезис, что, в первую очередь, мы все - люди, и даже на войне об этом возможно на какое-то время забыть, что и произошло с Рубахиным. Но, как бы то ни было, он все равно в своих интересах убивает Джамала и, судя по оригинальному тексту, совсем скоро о нем забывает.
Привлекает внимание к фильму и то, что Учитель взял на роли не слишком известных на тот момент, актеров. Из узнаваемых лиц там, пожалуй, присутствуют лишь Сергей Уманов и Юлия Пересильд. Вячеслав Крикунов и Петр Логачев в роли Рубахина и Вовки, а также Ираклий Мсхалаиа в роли Джамала. Последний, кстати, номинировался на "Золотого Орла"-2009 в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". Признаюсь, лично для меня постфактум это стало приятной неожиданностью.

Пожалуй, тема "Пленного" - самое яркое впечатление за прошедшие сутки. Уже пора закругляться, за окном совсем светло, а мне еще не спамши ехать на другой конец города ))) Постараюсь заходить почаще!

В колонках играет - Алиса - Дождь
Настроение сейчас - Больше всего похоже на облегчение )))

Всем привет! Сегодня вернулась из Кемерово - ездили к маминым друзьям. Отдохнули нормально. Могло быть и лучше, могло быть и хуже. Хозяева оказались гостеприимными - где бы еще меня настойчиво отправляли в роскошную спальню и велели (чему я, собственно, не очень сопротивлялась ))))) смотреть телевизор, обжираясь шоколадными конфетами?.. Наконец посмотрела четвертый фильм о Гарри Поттере (Ньюелл - чудовище, Теннант и Файнс, как всегда, на высоте ). Спать завалилась часа в три - сказались долгая дорога (четыре часа на рейсовом автобусе) и слишком много новых впечатлений. Следующие два дня слились в долгий один - баш, ириски, жареная курица и ночной город. Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше - в Новосиб вернулась с радостью. Послезавтра забираю выписку, оформляю академ и все! Веселые каникулы!)))

P.S. Хэллоуин - это такой праздник в Америке, посвященный нечисти. В России тоже есть день, когда все мертвые выходят на улицу - это 1-е января (с) bash.org.ru

Да,чуть не забыла! Я перевыполнила план - не выражалась несколько дольше,чем планировала! Первый успешный опыт тренировки силы воли.:)

Настроение сейчас - Унылое

День прошел почем зря. Проснулась в 5 часов вечера(ужас,аж самой страшно),сходила в магазин,кинула денег на телефон,сижу перед теликом и кисну. Насчет ящика:первый раз полностью поглядела первых "Пиратов Карибщины". Было весело.

В колонках играет - Bob Sinclar
Настроение сейчас - Умиротворенное

Всем привет! От души поздравляю всех с Рождеством! Я сейчас в гостях,празднуем. Я в честь такого дня публично пообещала целые сутки не материться. Вроде получается.:-) Всем удачи!

В колонках играет - Атмосфера - супер! В колонках Mr.Credo!
Настроение сейчас - Бодрое,несмотря на 3 часа ночи.:)

Здесь писать?..:) Итак,первая запись. Меня зовут Соня,мне 16 лет и я очень-очень люблю футбол! Только не надо думать,что я гордо именую себя футбололюбителем уже потому,что знаю футболиста по фамилии Бэкхем! Неправда,я знаю и Роналдинью,и Каннаваро,и Рибери,и еще много кого!:) Еще я слежу за РФПЛ и жду не дождусь,когда туда выйдет моя родная "Сибирь":) Надеюсь,скоро! Всем удачи,я пока ухожу!