На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».


Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место.


В Москве появилась традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.


Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло,
сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах,
с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.


Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9».
– Что это?
– Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса.
В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру.
– Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже?
– Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6».

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!


– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.


Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина».


– Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД!


В классе учительница попросила учеников помечтать на тему
«Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда».
Один мальчик сказал: «Новую руку...»


Из отъезжающего автобуса кричат:
– Девушка! Вы сумку забыли!
– Аллах акбар!


Гус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!

На первом свидании:
Юноша: «Интересно, какой я у нее?»
Девушка: «Интересно, какой он у него?»


Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.