Тоже архивная. И как всегда – на основе кратких эссе рава Зелига Плискина. А его эссе – на основе статей из книги рава Элияу Деслера. А "сегодняшняя" статья рава Деслера – на основе Иерусалимского Талмуда, трактат "Недарим" 9:4.

** **

Про любовь к семье (коллективу, друзьям) и к самому себе. Оказывается, это почти одно и то же.

Итак:

Любовь растет, когда тому, кого любим, мы что-то даем. – Это знают почти все.

Добро питает любовь. Добро, оказанное нами, создает и поддерживает любовь. Нашу любовь к тому, кто принял наше добро. – Это тоже не тайна. Но сегодня новость не в этом.

И даже не в том, что, отдавая свою часть другому, а еще точнее – отдавая другому часть себя, мы как бы оказываемся включенными, "встроенными" в этого другого человека, – и начинаем испытываем расположение к своей подаренной ему части.

Другими словами, ровно в той степени, как мы любим самих себя, мы начинаем любить того, кто нас принял в себя, "встроил".

Обычно мы этого человека уже любим. И давая ему часть себя, мы тем самым увеличиваем свою любовь к нему. Бывает, что любовь и "давание" начинаются и развиваются вместе. Так, мать любит своего ребенка, который еще находится у нее в животе. Но можно начать именно с "давания". И тогда, поверьте, вслед за этим придет любовь.

А теперь новость, хидуш, открытие сегодняшнего дня!

Попытаемся посмотреть на партнера[1] не как на мозаичный ансамбль каких-то блоков и элементов, среди которых попадаются части нас самих, – а как на собрание того, что целиком принадлежит нам, является нашим даром этому человеку.

Вы скажете, так не бывает. – Бывает! Ведь, отдав часть себя другому человеку, мы как бы бросили эту живую часть в не менее живой организм. Она там будет не только расти и изменяться, но и изменять что-то вокруг себя, влиять на человека изнутри, что-то в нем достраивать, улучшать, делать более красивым и привлекательным. Или, может быть, разрушать. И такое разрушение будет позитивным. Например, будут пересмотрены старые рецессивные стереотипы и пр. вещи такого же негативного ряда.

Он меня задел словами? Но это я сам, находящийся в нем, высказал в свой адрес беспощадную критику. Как я теперь могу обидеться на самого себя?

В принципе, именно так – совмещая себя с другим человеком – надо думать о каждом. Я растворен в других. Я люблю их. Любой мой поступок в их адрес определяется степенью моей любви к самому себе.

Здесь отмечу только одно следствие[2]. Вы никогда не замечали, как порой бывает стыдно за проступок другого человека, вроде тебе незнакомого? Так случается, когда ты ассоциируешь себя с данным городом или народом, с данной культурой, частями которой ты видишь себя и этого человека. Получается, что ты этого человека только что наделил частью самого себя. Ничего ему еще не дал – а уже "встроился" в него. Отсюда видим, что главное тут увидеть себя в другом. А прием "давания себя" – это один из способов, не больше. (Уф, вот интересно, я понятно выражаюсь?)

А иногда бывает радостно за другого, неизвестного тебе человека. Думаешь, ах, как хорошо и красиво он поступил. И спасибо Всевышнему, что дал мне это увидеть!

**

ПС. У нас в эту субботу – брис очередного внука. Прямо в нашей синагоге. – И вам желаю только счастья в жизни – как в Торе, так и семейного.

 

[1] Имеется в виду – на партнера в браке или на коллегу по работе. Например, на учеников в классе, где мы работаем преподавателями, – чем не коллеги?

[2] Уже от себя, а не через рава Плискина и раби Деслера из Вавилонского Талмуда