В колонках играет - Dark Sanctuary - Night Rainв ушах звучит "Ночной дождь", а в голове пусто - мыслей нет... тяжко... не страшно, не больно, а только лишь тяжело... и очень хочется заплакать, просто так - без повода... взять и заплакать... но нет, нельзя... слезы это лишнее... они не нужны никому - никто не увидит, а мне все равно...
решила для себя больше
никогда никому не навязывать свое "общество"... интересно, сколько я продержусь на этот раз? день? два? больше?.. в последний раз меня хватило только на два дня, а потом я снова не выдержала и написала очердую чушь... и ладно бы абы кому, так нет же... написала именно тому, перед кем не хотелось бы "представать" в подобном виде... глупое я создание... слишком часто приходится жалеть о "первом порыве"... и думаешь - ну что за чушь я несла?! это ведь совсем не то, что надо было сказать... но - поздно... что сделано, то сделано... что сказано, то осталось... это все привычка перечитывать... хотя с другой стороны я не забуду свою глупость... может, даже чему-то меня научит она... хорошо бы... вот только похоже, что все-таки никакого толку нет... я все так же совершаю очередную глупость... "вываливаю" свои проблемы и заморочки на других людей, в то время как нужно "переварить" их в себе... ахха, как же... это же гораздо проще переложить все на кого-нибудь и забыть... но - надо, надо уже учиться не сваливать все на близких... чтобы потом не было "мучительно больно" за свои откровения... не поняли? ну и ладно... и пусть... так даже лучше - я
сама кое-что поняла... это как ведро холодной воды - отрезвляет прекрасно... больно, конечно... но зато я теперь знаю, чего делать не стоит для твоего же душевного спокойствия... главное - молчать... даже когда тебе очень плохо и хочется поговорить хоть с кем-нибудь - молчать... и повторять про себя, что "все хорошо... а если и не-хорошо сейчас, то будет...очень скоро - будет, и надо только чуть-чуть потерпеть"...
прочитала хорошее высказывание об одиночестве...
оно очень длинное, поэтому процитирую только несколько утверждений...
"Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!""
у меня давно выработалась такая привычка... смешно даже... а еще часто ловлю себя на беседах из разряда "тихо сам с собою"... или - с какими-то "левыми" слушателями, к ктороым я обращаюсь и что-нибудь рассказываю... "палата №6" по мне плачет, ахха...
"Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит."
соглашусь с этим, просто не могу не согласиться... я, если честно, уже с трудом представляю, как выглядит самый обычный разговор... я настолько привыкла к "печатной" речи, что очень часто хочется "остановить время" и подумать, что сказать... но никто тебя не ждет - ответ нужен сразу же... и если твой собеседник в асе может спокойно подождать твоего ответа, то "в реале" так не получится... а я привыкла думать, прежде чем что-то говорить... исправлять слова, редактировать, вставлять пришедшие по ходу перечитывания мысли... как же трудно...
"Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою."
это и в жизни так, и в Сети... меня, похоже, просто тянет на "чужое счастье"... тянет побыть возле "пары", поговорить с ними... а потом почувствовать себя лишним элементом обстановки, незаметно удалиться и снова думать, думать, думать... размышлять о том, что мне очень не хватает такой же вот "половинки"... и снова приходить к выводу, что приобретение оной столь маловероятное событие, что можно даже и не мечтать... почему-то у меня стойкая уверенность, что мне "по штату не положено", что называется... к тому же я вообще "одиночка по жизни" - так было, так есть и, похоже, так будет... и ведь раньше-то сей факт воспринимался как "норма"... а теперь... теперь все по-другому... я слишком привыкла к "дружескому пониманию" хотя бы состороны одного-единственного человека... и теперь мне плохо бех этого, во всех смыслах слова - плохо... к тому же я всегда хорошо скрывала свое истинное настроение... и если я как обычно шучу и смеюсь, то вовсе не факт, что этот смех не "смех сквозь слезы"... я могу вечером "уйти", оставив впечатление, что "все хорошо"... а сама полночи проплачу в подушку от безысходности и никому-не-нужности...
могу еще добавить к этому, что "Одиночество - это когда рядом некому сказать "Все будет хорошо"..."
это как в песне...
пишу по памяти, так что возможны неточности...
"...бывает нет сил, чтобы встать и идти,
и некому помочь тебе на этом пути,
и некому сказать, что все будет хорошо,
что это только начало, а в начале тяжело...
нелегко поднять тяжесть опустившихся рук,
особенно тогда, когда тебя предал друг...
и каждый день превращается в бешеный бой,
и это тоже война, но - война с самим собой..."
вот так вот я и воюю... сама с собой... каждый день... вечером и по ночам труднее всего, но тут на помощь приходит "моя муза" - и я выплескиваю всё в стихи... в глупые бездарные зарифмованные строчки...
я не верю людям... вот просто не верю их словам и все тут... и иногда я даже
хочу поверить, но не могу... да, мне прятно, когда мне говорят "солнце" или "обожаю тебя"... но это все лишь слова... слова, слова, слова, слова, слова.......
я отчаянно хочу поверить, что я хоть кому-то
нужна, но... но я НЕ ВЕРЮ... и от этого еще хуже становится... уж лучше бы просто ничего не знать, чем так... потому что от того, что я помню,
что мне говорили, но не могу в это поверить мне только хуже... я пытаюсь поверить, правда, пытаюсь... но получается не больше чем на несколько дней... а потом опять начинаю сомневаться, забывать... мне постоянно нужны "подтверждения", "гарантии"...
то ли по-тихому схожу с ума, то ли просто "весеннее обострение" ))
