St. Idiotus day.
День Святого Идиота.
идиоты и свято верят, что они правы.

яростно роюсь в тумбочке:
где мой аспиринчик???! где моя маленькая, беленькая таблеточка от жизни, Жени и других слов на ЖЕ???!

держи свои мысли в руках! ©

умерли офисные базы, почта, городские телефоны. интернет жив.
праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, праздник к нам приходит.... :)
PS громко не завидовать!

когда я была единственной девочкой в отделе я красила ногти прозрачным лаком, под столом в один слой когда гаврики обедали.
теперь нас трое.
мы гордо красим ногти посреди рабочего дня в четыре слоя двумя разными лаками. и посылаем всех лесом - не нравится запах, не стой во всём этом!

у сотрудников активное отторжение мозга организмом.
заберите нас домой!!!!111

преамбула.
с утра безумно хотелось на завтрак варёное вкрутую яйцо, но обязательно холодное. за недостатком времени было принято стратегическое решение сварить яйца дома, а схомячить на работе.
амбула.
*яростно роюсь в сумке в поисках тех самых варёных и остывших яиц*
(шла третья минута поисков, которая ясно говорила, что я забыла их дома)
коллега проходит мимо кабинета, заинтересовавшись процессом изрекает:
- Леночка, что ты так увлечённо ищешь?
- ЯЙЦА!!!!!!!!
- ой, Леночка, кажется, не в том месте ты их ищешь.

не надеясь на заботу нашего отдела хозяйственного обеспечения, я купила в отдел пару полотенец для вытирания рук, кружек и прочей хозяйственно-обиходной части.
зная, что коллектив глубоко мужской, купила тёмно-коричневые полотенца. в мааааленькую беленькую клеточку. повесила над ними объявления, мол, глубоко уважаемые коллеги, РУКИ НАДО МЫТЬ С МЫЛОМ И ТЩАТЕЛЬНО! поняли, гады???!
и всё равно. через три дня белая клеточка становилась тёмно серой.
ничего не помогало - ни вразумительные речи с демонстрацией изменения цвета клеточек и логическими выкладками на эту тему, ни экспроприация полотенец на неделю, ни истерики, НИ-ЧЕ-ГО.
в результате я плюнула и купила полотенца, которые нравились мне. розовые в милый белый цветочек.
и, о чудо, они уже неделю висят не изменяя свой цвет.
гадаю - толи мущщин это повергло в культурный шок и они стали задумываться над проблемами бытия и краха вселенной в процессе помывки рук, что заметно его, этот процесс, удлинило по времени. толи они брезгуют этими полотенцами и я являюсь их монопольным юзером.
чтобы не случилось на самом деле - результат меня устраивает!!!
только добавилась ещё одна загадка в копилку тайн мужской логики.

сходила в серверную.
перезагрузила прокси-сервер.
мелочь, а приятно.

...сегодняшний день, 20 июня, днём мужского маразма.
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ, Дамы.

сижу и совершенно бессовестно крашу губы на рабочем месте. заходит один из манагеров и очень громко изрекает:"ООО! а мы только о помаде разговаривали!!! Лёшка! иди сюдя скорее!!!"

заходит коллега:
- я тут север IBM нечаянно продал.
- ну, Джон, что поделать? бить буду.
- ты самого интересного не знаешь. он им нужен в понедельник, ну максимум во вторник. они заливают его всякой хренью, отправляют в Ростов-на-Дону, и в пятницу грузят это говно на корабль.
- прости, если оно это оно, зачем ему корабль??!
- кораблю для ПЛАВУЧЕСТИ!

PS плавучесть стоит 25 000 у.е.

ужасное=Microsoft.
потянула меня нелёгкая на партнёрские курсы мАйкрософта. даже громоздкая процедура регистрации не испугала.
и вот, когда я заполнила все их глупые поля, ответила на все неумные вопросы, и нажала кнопку "зарегистрируйте же скорее меня на обучение!", умный милкософтовский сайтец уличил меня в крамоле: ваш браузер не Iternet Explorer, я не могу вас зарегистрировать на курсы. тихо матерясь, я закрыла свой любимый FireFox, открыла IE, повторила гнусную процедуру регистрации, успешно записалась на курсы, закрыла IE и гордо открыла свой любимый FF!
и теперь я буду пользоваться им не только из соображений удобства, но и назло милкософту!!!

продолжая фоторепортажи о своей единственной и неповторимой жизни, показываю вам ужас, именуемый моим рабочим местом. :)
смотреть >>

- Вы кто?
- Добрая, блин, фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

и вот. мечтаю я: уйдёт начальник зубы лечить.
останусь я одна. буду самозабвенно заниматься фигнёй.
может даже поработаю чуть-чуть. там видно будет.

и вот они, лицца коллег.
обычно дарим друг другу сувениры на новый год.
в этом году только с утра вспомнила, что забыла за 10 дней купить хоть что-то. ни в одной сувенирной лавке города Ярославля не всплыла мысль что надо бы лабуды им в подарок какой-нибудь купить.
совершенно не интересно что они делали в эти дни, не интересно рассказать что делала я.
пора менять. или себя, или работу. себя сложнее, работу интереснее.

Service Unavailable
The server is temporarily busy. Try again later.

очень актуально.

вчера был корпоратив.
потом кухня подруги до половины пятого. клёва всё.
барабанная дробь: начинается западло.
на работу.
а ведь мотивация стопроцентная: сегодня з/п.
не дописываю половину букв, путаю имена коллег, падежи и окончания в словах. но очень аргументированно и спокойно посылаю всех лесом. на удивление уходят. и даже не возвращаются.
вокруг стола подарки от поставщиков. ходить можно только очень аккуратно. удаётся с трудом. в ответ на неудачные шаги звенят бутылки шампанского, не-шампанского и шуршат коробки конфет. шум грустно отдаётся где-то в сознании.
судорожно узнаю у коллег сколько денег мне будет стоить привезти всё + моё тело до дома на каком-нибудь мега-водиле.
всё. больше не могу. слишком много букф.

через чур впечатлительным, излишне стеснительным и легкоранимым не читать.

из моего с коллегой диалога по дороге на обед.
он: какие всё-таки девушки стеснительные и закомплексованные.
я: откуда вывод?
- сейчас общаюсь со знакомой, она без проблем делает своему мужчине массаж простаты. говорит, что в Китае никто не болеет простатитом именно по этому. а вот мне никто никогда не делал.
- а ты хоть раз просил свою женщину сделать это тебе?
- нет.
- тогда чего возмущаешься? у нас не Китай. в задницу своему мужчине мало кто полезет без спросу.
- да, конечно... но я хочу, что бы первый раз она это сделала это ...ну..неожиданно что ли. что бы я был расслаблен, а она так - раз.

занавес.

отправила договор поставки нашему юристу.
она написала письмо что не устраивает нас в этом договоре. восемЪ пунктов. она разнесла договор в пух и прах - значит не сказать ничего...

окончание письма понравилось... "А в остальном, прекрасная Маркиза, всё хорошо:)"

мысль №1. покажите мне это "остальное"!
мысль №2. то же самое, наверное, испытывали мои заочники, которым я в ведомость ставила "неуд" и говорила какие они молодцы, просто что-то сделали немного не так, как надо.