предпочитаю не помнить что было там, в прошлом. была жизнь или смерть. теперь это всего лишь опыт. ничего более.

протаптывая кольцевые тропы охоты за обедом в ближайшем магазине на круге пятом уткнулась носом в витрину с селёдочкой. мысль "а почему бы нет" обрела форму "если я и так пью жидкость литрами, то без разницы с какой мотивацией её пить: из-за жары или после селёдки".

я научилась улыбаться во сне и плакать наяву.

подруга тут из Тайланда вернулась. Рассказала историю. В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиницы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостиница?
-Нет, хорошая гостиница.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

пятница, тринадцатое не так страшно. страшно понедельник, тринадцатое. перед пятницей тринадцатым нет воскресенья двенадцатого и субботы одиннадцатого.

PS ждите новых фоток.

мы с рождения, с воспитания запиханы в плен рамок. их называют интеллигентностью, воспитанностью. мы до такой степени прониклись ими, что уже почти не различаем где наше решение, а где поведенческое клеше, состоящее из "не удобно", "не красиво", "не прилично". наступаем себе на горло, улыбаемся когда не хочется, ущемляем себя, свои желания. и ради чего? чтобы прослыть интеллигентами, культурными и гуманными, любящими людей.
а сами что? не люди? нет? себя любить не надо?
почему если любовь, то ложь? зачем обманывать людей в своих желаниях и порывах? страшно показать своё истинное лицо? так люди чувствуют фальшь и говорят себе - не верю. а воспитанные в том же духе ещё и чувствуют угрызения совести за то, что они одним своим существованиям ущемляют других людей. и - добро пожаловать в порочный круг. *трубы, литавры, фанфары*

вот за что, за что мы так не любим себя и окружающих людей, строим свою жизнь и их на лже, шаблонах и недосказанности. и плачем, рыдаем, выяснив через много лет, что путь ложный и к счастью не привёл. а завёл в болото, где скопились все недо-: недосказанные слова, недоделанные дела недореализованные желания.
ради чего и за что "зато" столько искалеченных душ и жизней. столько замков на песке - корявых как этот текст и незначительных как пыль под ногами.

UPD.
часто твои решения люди истолковывают именно такими мотивами. и очень сложно их убедить в своей искренности.

золотые рыбки дарят сказку. >>

есть чувства. есть что сказать. отчаянно хочется сказать, но формы... формы нет. обрывки, кусочки. всё несвязно и неинтересно...
есть среда обитания. но нет точка опоры, не от чего оттолкнуться. болтаюсь где-то в каком-то пространстве, сама не зная как-что-и-где.
надо или чему-то случиться или мне проспаться.

спешу, даже тороплюсь жить.
всё попробовать, всё познать, что можно. побыть во всех ролях. как полёт - вверх-вниз, а может ещё чуть-чуть? только туда, куда зовёт и манит что-то. упиваться эмоциями, чувствами. условности в этом мире не живут.
В колонках играет - Кукуруза - С Богом, Милый мой

- здравствуйте, мне нужна пилочка для ногтей.
- добрый день. есть _просто_ пилочка, а есть Безумно Красивая, Со Стразами ....Сваровски!

хочу петь и бегать по лестнице.
может Питер?

сейчас укладывается одно к одному.
всё, что должно закончится - заканчивается.
всё, что должно продолжаться - продолжается.
всё, что должно начаться - начинается.
ровненько. ясно. чётко. понятно.
только от этого не легче. тяжелее.
всё одновременно. слишком даже для меня.
кто в небесной канцелярии пролил чернила на сценарий нашего бытия и на ходу его до-сочиняет? кто не признается в своей нерадивости и не отпустит на свободу, не дёргая за ниточки...

это банально.
для России.
у всех перманентно случается такое.
большинство страдает.
а мне не страдается.
ну нет воды и нет. тазики, так тазики.
жаль, такого восприятия хватает только на пару недель.
воды не будет три.
и вот на третьей неделе будет жесть.
мне уже себя жалко.

не надеясь на заботу нашего отдела хозяйственного обеспечения, я купила в отдел пару полотенец для вытирания рук, кружек и прочей хозяйственно-обиходной части.
зная, что коллектив глубоко мужской, купила тёмно-коричневые полотенца. в мааааленькую беленькую клеточку. повесила над ними объявления, мол, глубоко уважаемые коллеги, РУКИ НАДО МЫТЬ С МЫЛОМ И ТЩАТЕЛЬНО! поняли, гады???!
и всё равно. через три дня белая клеточка становилась тёмно серой.
ничего не помогало - ни вразумительные речи с демонстрацией изменения цвета клеточек и логическими выкладками на эту тему, ни экспроприация полотенец на неделю, ни истерики, НИ-ЧЕ-ГО.
в результате я плюнула и купила полотенца, которые нравились мне. розовые в милый белый цветочек.
и, о чудо, они уже неделю висят не изменяя свой цвет.
гадаю - толи мущщин это повергло в культурный шок и они стали задумываться над проблемами бытия и краха вселенной в процессе помывки рук, что заметно его, этот процесс, удлинило по времени. толи они брезгуют этими полотенцами и я являюсь их монопольным юзером.
чтобы не случилось на самом деле - результат меня устраивает!!!
только добавилась ещё одна загадка в копилку тайн мужской логики.

разбирала старые бумаги...
устала от их груза. вот - кусок реферата по социологии с первого курса первого высшего. а это - расписание занятий на март прошлого года, уже второго. сколько лет в этих бумагах? пять? нет, лет девять. с одиннадцатого класса. тогда я жила константами. через год я их изменила на переменные, где результат зависит от коэффициентов.
странно, только тогда моё общество составляли два ярких блондина - он и она. пара. сначала я в высоком ключе обсуждала сама с собой о том как они изменили мою жизнь... только потом я криво улыбалась этим мыслям когда через год перевернула их жизни с ног на голову. только потому, что появились люди, изменившие меня. его жизнь - даже два раза. можно сказать вернула всё на свои места. проснулись константы так было правильно. вот письма от неё. её тетрадка. единственный человек "из прошлого", встречи с которым я избегаю всеми силами. нет, не страх. может-таки стыд... с ней я была не донца правильна. на сцену вышли коэффициенты почему женщины передёргивают плечами только об одном упоминании бывших мужчин. но упоминание бывших подруг встречает лишь высокомерный взгляд. чувствуем, женским нутром, что были не до конца правы, не прошли весь путь до последнего шага, есть что поставить в укор. ...это уже не важно. я никогда её не увижу. потому, что не хочу. сегодня мои желания - закон.
а вот и они. письма. надо же, тогда я писала не в дневник, а письма. живым людям. и распечатывала ответы. это был драйв. ожидание ответа от одного человека, которому и только ему формировались фразы жизни. пожалуй, так больше не будет. мы делились жизнью. сейчас делятся восприятием жизни. что тоже не плохо. заглянуть в старый ящик. пока же письма - в папку.
рядом - интересные статьи. хорошая привычка - печатать интересное. будет что почитать на ночь.
потом - они. четверо братьев. их нет в бумагах. не надо. пусть они останутся навсегда вместе. в прошлом.
дальше. девочка с буйным острым характером. я упивалась тобой. я распечатывала твои рассказы, к которым ты так легкомысленно и глубоко относилась. мы такие разные. но роднило нас намного больше, чем разнило. поэтому сначала было просто. потом - сложнее... и сейчас не просто. мы не привыкли к простому. справимся. и твои рассказы лежат сейчас рядом.
всё.
последние бумаги - совсем свежие. как раз в таком состоянии, когда потеряли актуальность, но не обросли вереницей воспоминаний. самое время попрощаться с ними.
все они - старые и молодые воспоминания - ложатся слоями в одну коробку. они совсем разные. единит их одно - они мне больше не нужны.
чего-то не хватает... да, ИХ! они, у самого потолка. спрятались. букет сухих цветов. дарила маме на восьмое марта, проведённое ею в больнице. она и не знала, что ездила я из одной больницы в другую... именно в тот месяц у меня появились седые волосы. что ж, хороший букет в последний дар прошлому.

иду по двору. с коробкой. сверху букет сухих бордовых цветов. послений раз они так близко ко мне. последний шаг, последнее движение. я отпускаю их и иду дальше. на работу? нет, дальше жить.

В колонках играет - Мастер - За Гранью

...а я его защитила.
на отлично.
получать буду шестого.
хотя это уже потом. и вообще всё потом...
сейчас отключить все системы жизнеобеспечения и спать.

спасибо.

в спорте есть понятие - открылось второе дыхание. с точки зрения физиологии этот процесс заключается в прекращении снабжения кислородом мышц, что ведёт за собой выработку молочной кислоты, от которой на следующий день всё так бо-бо.
сижу, жду, когда мозг откроет второе дыхание, перестанет снабжаться кислородом и я сдохну наконец над этим дипломом!!!

если внутрях души не отчаянно плохо, откуда желание отчаянно напиться?

что происходит. зачем столько? кто забыл этот мир? или только крохотный уголочек его. пересечение моей и ещё нескольких вселенных?
остановите хотя бы одну войну. с остальными я справлюсь.
хочется плакать. не умею.