Вот смотришь со стороны на мою семью и кажется что вроде все не так плохо, есть и хуже, а на самом деле все пиздец плохо, просто все стараются этого не замечать.
Мой отец алкоголик, единственное что он никогда не выполнял из обещанного мне это бросить пить. Из-за спины он не работает, но и не пытается встать на ноги. Он только лежит смотрит телевизор, спит и на часик выходит гулять с собакой. Пьет он потому что его все заебало. Его заебало что он не работает, ничего не делает. Мы все его заколебали, надоело что столько проблем вокруг. Он только пьет и жалуется,пьет и жалуется.
Моя мама была больна раком. Он развился на нервной почве. Клетки зараженные удалили, а вот нервы не восстановили. Теперь мы живем по принципу только бы наша мама не злилась, не надо ей ни в чем перечить и т.д. и т.п.
И неважно что человек от этого стал невыносимой стервой, психованной капризной истеричкой. Если плохо ей, плохо должно быть всем. Если я ее чем то обижу,точнее что то не сделаю так как она захочет. Неделю мы все ходим тучные, потому что она ходит на всех огрызается, всех это бесит, всех она злит. Спорить с ней невозможно, доказывать тоже бесполезно, а слова "прости", "извини", "я была не права" она не произносила лет 10 уже. Ни разу. Всегда виноваты только окружающие да еще и ее тюкаем.
С нами живет крестная. Бессовестный человек. Переехала в квартиру под шумок лет 25 назад и так и осталась. Мне скоро 19 я сплю с ней на одной кровати, в одной комнате. У нее есть комната в коммуналке. Но как она сказала "до работы далеко ехать". Живем мы в ювао, а ее комната находится наверху гдето, но вот моя мама может ездить каждый день час с лишним на работу на фили, а она нет.
Сейчас она якобы разбирается с этой комнатой что бы продать,взять кредит и купить другую квартиру. Сука, она тянет ебанную волынку. Тут же удобно. Отдает 5 тыс каждый месяц, а все остальное за наши деньги. Еда, телевизор, вода свет и бла бла. Кому не захочется жить, тратя на жизнь всего лишь 5 тыс рублей. Еще и стерва жуткая.
Моя бабушка. Но тут можно понять ее, она в лежачем положении. Не ходит. Сама себя положила из-за упрямства упала, ушибла ногу. Так и легла. Если очень захотеть всегда можно что то сделать. Но зачем если телевизор рядом, еду приносят, моют и все отлично. Все мы за ней ухаживаем и все равно все плохие всю жизнь. Я чуть ли не наркоманка, чуть ли не табуном мужиков вожу, учится не учусь, дома ничего не делаю. Мама моя ее не любит, ждет когда она в гроб сляжет, все мы ее тут тоже бедную мучаем. Истерики закатывает, огрызается. Разговоры только о том что она за нами ходила ухаживала, меня воспитывала, суп готовила, а мы ее без воды в стакане на 15 минут оставили, нет нам прощения. А если мама с папой на дачу уезжает, это вообще покоя и ночью не дает.
Вот так вот. Я не буду писать про себя не потому что я хорошая, нет, за мной тоже есть косяки, но если всегда стараюсь себя исправлять, следить за собой, борюсь за справедливость в доме, в нашей чертовой семье, то остальные живут показываю свой характер вот этими вещами что я написала. И это очень далеко не все.Я не пишу о мелочах.Это то с чем мы живем всю жизнь, постоянно, то с чем я не могу примириться и не могу это исправить.
Я люблю их всех и в тоже время ненавижу. и мне жаль в какой то степени, что я родилась именно здесь.

Это мой старый дневник, кажется самый первый здесь, года 2006 вроде. Как много прошло времени.
Пока вспоминала пароль столько всего хотелось написать, а сейчас и даже не знаю.
Сегодня была вместе с двумя подругами. У одной любовь. Нашла молодого человека. Наверное идеал всех женщин. Опрятный,красивый,такой весь подарки дарит,кафе оплачивает. Мой даже это не может позволить и скорее даже не потому что он бедный,а потому что ему 21 и он не знает что такое работа. Меня бесит как он стал одеваться. Меня бесят его вкусы в музыки. Меня практически все в нем бесит. Почему я с ним?Даже не знаю. Он покорил меня юмором и нежностью с которой ко мне никто не относился.Вот едем в метро, что бы просто так целовали в макушку,такого никто не делал, а он целовал.Это было для меня сначала странно. Потом влюбленность прошла.
Я бросала его два раза и все равно принимала обратно или я возвращалась, не знаю как это назвать. И всегда первые дня три я этому радовалась, а потом снова.
Все бесит.
Все так рассказывают что им их парни какие то мелочи дарят.САМИ,просто так. Мой только шоколадку после моих каких то намеков подарит.
Его ревность, бестолковая, бесполезная ревность. Ко всему, я таких ревнивых никогда не встречала. Раньше были проверки личных сообщений, телефона, все должна докладывать рассказывать. После долгих истерик скандалов, уходов, он прекратил хотя бы это делать. Мне лучше от этого не стало, я все равно и так все чувствую. Сам факт что делал, что способен, что в мыслях все равно есть выбешивает.
Когда то, кто то мне сказал что когда не можешь сразу и четко ответить на вопрос "Ты его любишь?", значит ты не любишь, потому что когда это чувство есть, когда оно в тебе ты его ни с чем не спутаешь и никогда не засомневаешься. А я сомневаюсь и колеблюсь и на вопрос счастлива ли я с ним, я врятли отвечу что счастлива. Я просто с ним проживаю свою жизнь без лишних эмоций. Ничего лишнего.
Еще говорят что человеку всегда чего то мало, что он так устроен что всегда чего то не хватает. Я наверное очень плохой человек потому что мне не хватает положительных эмоций. Эмоций от отношений, друзей, от семьи, от просто моей жизни.
Из постоянно улыбающийся искренне девушки с просто обычными проблемами. Я превращаюсь в забитую своим нытьем девочку, с завистью, с искренностью только что в редких улыбках над шутками в фильмах. Наверное мне нужна помощь специалиста.

Я надеюсь что никто не остановится на этом дневнике.
Во мне много негатива, нытья и капризов.
Я не хочу быть тем кем я сейчас являюсь.А писать куда то хочется, лишь бы никто не осуждал. У всех свои тараканы и каждый избавляется от них так как он может. Мне в этом помогают многочисленные дневники. Только раньше я писала то что могу и для того что бы читали. Сейчас я хочу писать что действительно думаю,что хочется. Поэтому тихо мирно без всяких пч, друзей и прочего хлама.