омгшечки.
я не знаю, с чего меня сюда потянуло.
Просто......просто.

В последние дни сильно расклеилась, а сегодня впервые почувствовала себя.... не человеком, но уже каркасом человека. Знаете, этакой проволочной куколкой. 

Можно сколько угодно говорить, что я простыла в бассейне

Можно сколько угодно размышлять, кто заразил меня этим проклятым вирусом: мама или Ваня.

Теперь мне приходит в голову, что это всё из-за полного морального опустошения.

Я держалась с января. Умирала, угасала, тонула, тонула, тонула, проваливаясь всё глубже в болотную топь безысходности.

А потом появился он, и я уцепилась в светлое своё, болезненное чувство, как за соломинку - каким бы клише это ни звучало. Ведь если подумать, последние два месяца я дышала, ходила, дышала ради одной только возможности увидеть его, услышать....

Можно сколько угодно всем говорить, что худела я для себя, что меняюсь я для себя, ломаю старые косточки вредных привычек и бесполезной жизни. Потому что это правда. Чувства.... приходится со временем из себя вытравлять. Я не циник, просто в жизни пока ответной любви у меня не было, а потому просто не стоит встречать новую в розовых очках самозаблуждений. Но когда.... происходит что-то.... Когда ты всё это делаешь для себя, однако почти уверен, что приятным бонусом будет.... нет, не его распахнутые объятия.... Но хотя бы взгляд.... любопытства? удивления? заинтригованности? А в ответ....

Две недели я его ждала. Держалась. Измывалась над собой с временной целью. Две недели.

А он едва поднял глаза на посторонний звук шагов и тут же с безразличием отвернулся, даже не окинув меня полным взглядом.

Это выстрел. В цель.

Мои ноги подкосились.

Да, я меняюсь ради себя. Потому что он уйдёт из моей жизни, а изменения останутся.

Но этот взгляд.... Его отсутствие.... Выбил у меня из-под ног табуретку, и без того стоявшую на кривеньких двух ножках моего упрямства.

Сегодня первое занятие стрипДанса. Это единственное, на что я записалась только ради него.

Но сегодня я снова начала дышать. Подняла свою табуреточку и подумываю, как бы заново на неё вскарабкаться.

И снова с относительно хорошим настроением, старательно замазав в объективе взгляда на жизнь его нелюбовь ко мне. Как всегда. Если не думать о плохом, можно представить, что этого вроде бы и нет.

Мне нужно время, чтобы искать силы для способа решения проблемы. А пока....

Пока можно просто разрабатывать лёгкие для попыток сделать полный вдох.

И перестать обжираться на ночь.

) Улыбаемся, чё)