М-дя... Не нравится мне на ЛиРу этот процесс, когда большинство заводят дневники только для складывания всякой ерунды из интернета. Всё ради рейтингов. Глупость.(ну, да... сама-то лазит по таким, а критикует)...

Собралась вот в филармонию. Надеюсь, что всё получится. И с билетами, и с компанией. А то вечно так: всех опросишь, все думают. А потом либо разом решаются, но в разные дни, либо все отказывают в последний момент. Не... я-то всё равно пойду. Будем просвещаться. ^_^

А вообще наваливается такая тёпленькая усыпляющая лень.... Ничего не хочется... Особенно выполнять всякие домашки.... -_- И лабы.... (да-да... основная головная боль). Сколько я всего хотела делать летом... На танцы я по вечерам не успеваю из-за курсов (впрочем, не особо и рвусь, ограничиваясь двухразовым в неделю спортзалом), курсы водительские вообще не подходят по расписанию, нашла хорошее объявление работы для студентов в офисе, но надо ли? Я ведь и так тютелька-в-тютельку всё успеваю. А забрасывать учёбу хотя бы из гордости нехочется.

Любви нет, и слава богу... Вот не дай бог ещё что-то ударит. Есть такое "а-ня-ня" к одному... ^///^ Но чисто ня-ня....

Приехала чебоксарская бабушка. Не люблю. Не то, чтобы она плохая. Просто чужая. Постоянно чувствую себя уязвлённой рядом с ней. Она ведь ревела, когда отчим женился на маме, у которой уже была я. Вот на этот раз смеётся над весом. А что не так-то? Я летом 15 кило сбросила и сейчас в категории нормального веса. Даже не излишнего. Знаю, а всё равно обидно. Ну, не быть мне дистрофиком 155-ти сантиметров росту. Не быть. -_-

Читаю Пратчетта. После того как разочаровалась в Бредберри с его лозунгом "Пиши, что пишется, а уж потом разберёшься, что вышло." Пратчетт пока нравится. Мужик явно стебётся над современными модными тенденциями в фантастике. Жаль, литературный стиль у него чисто американский. А я это не очень люблю. Посмотрим ещё....

Посмотрела Mai-Otome Zwei. Н-да..... Нет, мне даже понравилось. Но вот обоснуй как-то.... Какого фига эта юма примчалась, откуда? С какого бодуна Нина слууучааайно в свалке книг находит давно утерянную гемму?... И почему бедной Акане-тян никак не удаётся потерять девственность. XD Впечатление, будто создатели решили тупо выложить доп. историю, какие обычно рисуются в бонусе в мангах. (В принципе, так оно и есть...) В общем, весело, не затянуто, незатейливо... И с разработкой Детей-юм они явно схалтурили Но финальная трансформация Кагацучи - это НЯ!!!!

 

Ещё смотрю клипы Ayumi Hanasaki. Видимо старые клипы. Потому как видиоряд весьма примитивен. Ну, не знаааю пока..... Как-то не торкает. Вот послушала я Алину Орлову и тут же качать полезла. А тут... Поживём-увидим... Только вот клип Glitter пока зацепил. Такая романтика.... Прямо сюжет сёдзе-манги... 
 

Воооот....

 

В колонках играет - samurai champloo music records 'impression'

Как-то всё никак.

Вот вы задумывались о судьбе? О случайных встречах? О гаданиях? По сути мы верим в предсказания, только в случае, если они озвучили часть наших предположений, ожиданий, опасений. Не то, чтобы это неправильно.... Просто подсознательно мы начинаем отбрасывать остальные варианты. А правда... На деле даже правда между двумя людьми не может быть полностью раскрыта. Ну, не смогут они передать все нюансы своих чувств, всю лавину тех мельчайших событий, что привели их к тому или иному действию. А если нет объяснения причины, то как правда может быть полной. Итак, правда - это весьма абстрактное понятие. Не думаю, что в жизни надо убиться об стенку, но попытаться раскрыть её. Надо просто быть как можно честнее всё время. Особенно с самим собой. Просто потому, что так проще. Так что, все эти встречи, случайности... Это просто случилось. Всё.

А ещё любовь меняет людей. Ощутила на себе. Нет, я понимаю, что банальность, но я сейчас не о любви между мужчиной и женщиной, или....словом, я не о романтических чувствах. Я просто говорю о тех искренних чувствах, когда ты говоришь "спокойной ночи", не потому что это правильно, не потому что это вежливо, или ты ждёшь ответ.... а просто так. И ответ "спокойной ночи, май лов" от незнакомых ещё пару недель людей почему-то кажется естественным... И нет этого безразличия, оправдываемого "да ладно, всё равно родные, чего повторять-то ерунду", и нет сладковатых, отвратительно приторных улыбок с поцелуйчиками в щечку..... Эй, никогда не бойтесь высказывать своё тёплое отношение к окружающим. А гнев, ярость и раздражение не прячте за доброжелательной ложью. Просто промолчите. Так будет легче. Разве не этому учат все религии мира? Любите, прощайте, терпите и верьте....

Я люблю вас.

Какой хороший день... какой хороший пень...

>_< ....

Да нет. На самом деле денёк выдался паршивеньким..... Первая встреча с одногруппниками, первые предзнаменования депресси, когда неуверенно мнёшься в нескольких метрах от курящей болтающей компании и тоскливо думаешь, что коммуникэйт абилити твои, мягко говоря, безнадёжно стремяться к нулю. Когда испытываешь невольную зависть к парочкам. Нет, ты им рад, и сам не особо хотел бы заводить отношения, но, чёрт... одиночество на их фоне просто захлёстывает. А если ещё при этом ты до сих пор не можешь разобраться в своих собственных чувствах к одному человеку... С которым совершенно случайно сталкиваешься в парке (ну, не должна я была выходить на той остановке и никогда не выходила, но вот прогуляться приспичило), а потом постыдно сбегаешь, пробормотав рассеянное Здрасьте..... Потом тебе несколько раз напомнят, что ты в этом семестре не получаешь Стёпу (как будто ты об этом забыл), а потом на дополнительном образовании сильно удивятся, что якобы не было меня ни на одной паре в прошлом году. (Не было на одной как раз, ну, да ладно).... И такая какофония эмоций, чувств.... Просто сбита с толку.... Мысли смешались.....

Бред. >_<

Хочется жить. Хочется гулять, хочется просто улыбнуться.

И когда я, наконец, поумнею?... Ну, или хотя бы перестану отправлять СМС, после которых счёт становится на 600 р. меньше... v.v

Самое забавное, что особо не грустно. Потому как солнце, потому как обязанности ещё не тюкают по макушке, потому как в сердце раскрывается бабье лето.

И вообще, у меня Пратчетт в сумке, да Dragon Age на компе. Чего страдать-то?

Настроение сейчас - )

Итак, 2-е мая. На улице пасмурно, а в воздухе уже незримо витает ощущение близищащейся зачётной сессии.

Нет, на деле не так всё плохо. На душе вполне светло и легко.....и сонливо.... -_-...

А скоро лето. Скоро Москва. Скоро аэропорты. Скоро.... но не сейчас....

ЛЕС

В том лесу белесоватые стволы

Выступали неожиданно из мглы.

 

Из земли за корнем корень выходил,

Точно руки обитателей могил.

 

Под покровом ярко-огненной листвы

Великаны жили, карлики и львы,

 

И следы в песке видали рыбаки

Шестипалой человеческой руки.

 

Никогда сюда тропа не завела

Пэра Франции иль Круглого Стола,

 

И разбойник не гнездился здесь в кустах,

И пещерки не выкапывал монах -

 

Только раз отсюда в вечер грозовой

Вышла женщина с кошачьей головой,

 

Но в короне из литого серебра,

И вздыхала и стонала до утра,

 

И скончалась тихой смертью на заре,

Перед тем как дал причастье ей кюре.

 

Это было, это было в те года,

От которых не осталось и следа.

 

Это было, это было в той стране,

О которой не загрезишь и во сне.

 

Я придумал это, глядя на твои

Косы - кольца огневеющей змеи,

 

На твои зеленоватые глаза,

Как персидская больная бирюза.

 

Может быть, тот лес - душа твоя,

Может быть, тот лес - любовь моя,

 

Или, может быть, когда умрем,

Мы в тот лес направимся вдвоем.

Гумилёв. <1919>

Фотографии Quest_Akane : Нижний

Палин... Ну, кто такие сумки делает, что у неё ручки отваливаются от двух тетрадей (3-х учебников и 2-х справочников, но это мелочи. Хх)

У меня подруга засела в интернете. И я не знаю, как её оттуда выковырить. И ведь не на сайтах с общением сидит, типа тех же ЛиРу, неееет…. Она онлайн дорамы смотрит и мангу читает. На самом деле это оооочень нехорошо. Это вызывает раздражение. Даже не тем, что она больше почти не общается со мной, и даже не тем, что я скучаю по нашим трёх-пяти часовым почти ежедневным разговорам, хотя да, скучаю. Сейчас она просто при моём звонке дружески посылает подальше, т.к. занята просмотром. Даже это не столь важно (Хотя безусловно, на пятый звонок меня это начало задевать). Она просто повесила руки. Вот, что важно.

Вы никогда не замечали, что в окружающих людях вас бесят именно те недостатки, с которыми вы боретесь сами? Или у вас такого нет? А меня бесит, когда я вижу девушку нереальной красоты, но с грустным-грустным взглядом на полном лице. Блин, сжала зубы и вперёд. Не ты одна такая. И эти закидоны «За 18 лет жизни у меня ни разу не было парня. Я уродина, всё равно ничего у меня не выйдет. Запрусь-ка я лучше дома и буду просиживать дни-ночи напролёт, пуская слюни на клавиатуру от любования на моделей и актёров, а также сажая зрение на сёдзе и любовных романах.» Х.х Ну, что за бред? Тебе 18! Всего 18! Не 98, когда люди борются за каждую минуту своей жизни, потому что мир-то на деле прекрасен и бесконечен. Другое дело, как ты его ограничиваешь. Свет клином не сошёлся только на любви. Да и любовь бывает совершенно разная…..

А знаете, какая сказка самая неправильная? Золушка. Ну, работала, ну губила себя. Но она ведь совершенно не пыталась ничего изменить, пока на голову не свалилась фея. А потом и вовсе пришёл принц на белом коне. И вытащил в принцессы. В жизни такого никогда не будет. Ни-ког-да. Какой бы ты красавицей ни была, сколько бы в тебе душевной доброты ни было, никто никогда об этом не узнает, пока ты не решишься вылезти из своей скорлупы. Да и, знаешь ли, вокруг ходят толпы таких же неоценённых и непонятых Золушек.

О боже…. Об этом ведь и говорить-то можно бесконечно. Просто… я думаю, что человек всю жизнь должен бороться с собой. С ленью, с недостатками…. Но сколько ему не кричи в ухо, он вас не услышит, пока сам не захочет. Пока сам не дойдёт до нужных мыслей. Другое дело, как его к этим самым мыслям подтолкнуть….

Я столько раз говорила ей всё это раньше. А она слушала и молчала. Я думала, что она соглашается, что она понимает…. Ну, нельзя ограничить свой мир выдуманными историями. Надо писать свою, как бы тяжело это ни казалось. Сказка никогда не придёт сама. Сказку нужно создавать самому.

«Я с мая работаю аж по 6 часов в день, у меня не будет времени.» Это глупая отговорка. Я сама по 10 часов в день в универе сижу. И что? В выходные я должна из-за этого заседать за комп? Бред.

«Я никогда не сдам этот экзамен. Бла-бла-бла… Сегодня в пять легла, но там такииие серии…». Да, ты никогда не сдашь этот экзамен. Потому что надо выбирать приоритеты. Но, как видно, серии для тебя важнее. Валяй. Вот только где же твои мечты? О высшем образовании, о престижной работе, о толпе верных друзей, о домике в спальном районе с мужем и карьерой писательницы? Где всё это? «Всё равно ничего не выйдет. Всё это мечты.» Вот именно. И от этого становится просто горько, что будущая реальность размывается и превращается в ничто.

…-_-…. Может, подсунуть ей книжку или фильм об этом? Так ведь даже если посмотрит, не сделает нужных выводов. Подождать, само пройдёт? Но ведь и время, жизнь проходит мимо. Я в тупике. Но не собираюсь сдаваться. Вряд ли я для неё ещё подруга, но она мне дорога. Другое дело, что пока я не вижу выхода….

А это так… Это накипело…..

 

 

В колонках играет - Fever-A Fine Frenzy
The Covernant.
соображения

В колонках играет - Family Theme Waltz-Sondre Lerche

Настроение сейчас -

Н-да.... Ну, не то, чтобы всё, что случилось вчера-позавчера можно считать совсем уж чёрной полосой, но напрягает это сильно. Точнее нет. Наоборот. Я хожу в полной прострации, в полусне....
Так. Стоит, наверное, чисто для себя перечислить основные неприятности, чтобы выработать план борьбы с ними.
Опустим мелкие детали типа милой врачихи, которая смутно знает местонахождение печени, судя по её выводам. И от таблеток её меня тошнит. На фиг. Выживали как-то в школе, и тут справимся. Думаю это из-за не совсем чистого яблока. Аппендицита нет, и ладно.
И прогулы во вторник - не смертельно... было бы, если бы не Салагацкого практика, и лабы.... Ых.... Ну, Салагацкий.... допустим, его писала Лена (ну, пусть она его писала, пожалуйста!), архитектура в целом у меня идёт не плохо. На крайняк, через Пашку буду пытать его самого, чтобы объяснил мне персонально. (Ога. Мы наглые. А что делать, если в поликлинике даже справку на прогул не выдали. Т.Т) Лабы... они, вроде, не ходили общей массой. А средошные..... 1-е есть готовый отчёт (как выяснилось сегодня), а 2-е.... у страха глаза велики. Что там дядечка страшный, так я его ещё не видела, а он мне уже допуск за компанию поставил (ой, мама, что же они там такого ему наплели обо мне? я ведь очень далеко не Эйнштейн... Х)
То, что НИИИС мне не по душе - это уже хуже. Ну, а что мне делать, если после реплики об ИБТС дядя попросил уточнить, после расшифровки аббревиатуры завис, а при упоминании об ИС понятливо кивнул и написал напротив моей фамилии статы. -_-""" При чём тут они вообще? Да и невыездной я становиться не собираюсь. Сейчас, думаю, не стоит пока торопиться, курсовик, так и быть, напишу (ёооолки.... это сколько ж времени в трубууууу....), но потом придётся их обломать. Ну, стёпу они пока мне не платили, так что гомен, гомен.... (Что возвращает к проблеме выбора кафедры, но до мая я даже думать об этом не буду).
Вот препод по ррв, кажется, затаил на меня зло. -_-"" Ну, блин.... неудачно он мне под руку попал. Будем исправляться, делать дз и пр.....
И Англия....Вот это вообще пипец полный. С моим уровнем языка мне и через волонтёрские-то боязно, а связываться с мамиными коллегами/партнёрами... Вы чего? Это же слишком ответственно. Одно дело я там, среди незнакомых буду дура-дурой, а другое дело там....

Короче, итог: не всё так страшно. Вырулим ещё....Х)

Сегодня Пасха. =)
И солнце светит.
И весна. Чистая, светлая, свежая...
И не хочется говорить и думать о проблемах. Потому что Пасха. =)
Я на деле не абы какая набожная. Да и в последние годы мелькает мысль, что Пасха становится всё более коммерческой, ака День Святого Валентина. Но какая разница, если на людей не зависимо от их убеждений становится светло и легко на душе. А обычное крашеное яичко вызывает непроизвольную улыбку. Так что...
Христос воскресе!!!=)

Ночь Битлз.... Три экрана. Кино, клипы, музыка, танцпол, пуфики и горячий чай. Никакого дыма, близкие люди вокруг.
И Битлз... Битлз... Битлз....
Печать на руке, очаровательный квинтет с акапельным исполнением (у 2-го справа был просто потрясающий голос).... И танцы впервые с 6-го класса....
И даже без обиды на "ой-девушка-как-вас-зовут-чем-увлекаетесь-где-учитесь?-Что?-Радиофак?-И-в-сумке-учебники?-Ой".... И море знакомых..... И Битлз....
Битлз...Битлз...Битлз....
Ночь без сна, танцы, визги, фильмы, очаровашка Полли, коварный и неуловимый Леннон, милый Ринго и добрый Джордж.....
4 часа - вокруг пьяные хороводы, подруги проголодались. Улица.
Рок-бар? Якитория. Черри-чай. И ещё черри-чай. Разговоры, смех, подзуживание...
А в голове Битлз, Битлз, Битлз.....
Со скольки ходят маршрутки? Может, такси? Алло....
Великолепная четвёрка водит хороводы перед закатывающимися глазами. На столе - горсть палочек, в зубах - наполовину съеденная зубочистка....
Биииитлз......
Светофор. Стоп. Спасибо. Дом.
Сегодня универ, сегодня тур.агентство.
И Битлз....

*_* Не спаааатььььььььь.....

Боже, боже, боже... *в панике нарезает круги по комнате*
Что одеть? Как одеть? Что с волосами? Бигуди или выпрямлять? Платье, юбку или вообще джинсы? А ведь гулять пойдём - сапоги промокнут..... >.<
Так. Спокойно. Обычные девчоночьи писки.
Надо настроиться на позитивный лад. На то, что полетим без родителей заграницу, что Ди-Грэй почти скачался, что пойдём завтра на Алису (доползу, доползу, доползуууу... *воет*).

А Dragon Age почему-то в восторг не привёл. Круто, что многосюжетно, что есть отношения, что... Да не, очень даже неплохо. Но нет выноса мозга. И сюжетец так себе. Все эти Серые Стражи, борящиеся с порождениями тьмы. Было, было, было, было.... Такое впечатление, что играешь в одну бесконечную игру в различных её модификациях.
В общем-то 9-ка из 10-ти... было бы.... если б ещё сюжет какой-нибудь... не такой заштампованный был...
Вот.

*лыбиЦЦа* Алиса..... *растеклась лужицей*

В колонках играет - Koukyou Kyoku Dai 7 Ban A Chouchou Sakuhin 92 Yori Dai 1 Gakushou Dai 4 Gakushou Dram
Настроение сейчас - весеннее

Сегодня первое собрание то ли НИИРТа, то ли НИИСа. А мне не позвонили. Конечно, всё дело могло быть и просто в выключенном телефоне. Но даже когда я с ответственным столкнулась лично, он ничего не сказал. А вдруг меня не взяли? >.< Не хочу об этом думать.
Я тут Стайна перечитываю. Ужастики. Х Да... Нахлынуло что-то. Но не покидает мысль, что не так уж плохо. Да, кое-где перебор с воздействием на читателя: все эти "она увидела что-то красное. Красное как кровь. И пронзительно закричала от ужаса. Конец главы. След. глава. Это был свитер. -_-") По сути банальностей и штампов дофига. Внутренних проблем почти нет. Основных идей по сути тоже. (Ну, так, по-мелочи бывает иногда. Но кажется, это просто случайности.) Очень коммерческие книжки, от которых, тем не менее совсем задрыхнуть не хочется. Смело можно взять с собой в поездку. Дабы не особо вдумываться в текст. Читается-то легко. Одним словом, Ужастики.
Ещё Mai-Otome смотрю (2-й сезон Mai-Hime. Можно и без 1-го смотреть). И опять же оказалось не так уж плохо. В одной линейке с "Пилотами Богини" (что-то в этом духе. Там ещё Зеро глав.гер.) Зашкаливает количество девушек. Но, что радует, именно девушек лет 14-ти. Так что никаких хентайных буферов. Но есть тентакли. Ей богу, ни разу не заскучала, пока смотрела. Писков восторга, правда, тоже не было. В моих глазах твёрдая четвёрка. Не претендующая на гениальность, но тем не менее ответственно сделанная графика, сюжет без каких-либо открытий века, но и незамысловатый такой. Можно, можно в нём покопаться. Хорошо продуманные притягательные герои. (глав.гер. с Ниной и Машерой-тян, и Шидзуру,и директрисой, и Сергеем, и Харукой, и.... НЯ!!!) И в кои-то веки оооочень милые юрийные намёки. ^.^ Звучит, может, и дико, но весь этот яой и сённен-ай надоел хуже пареной редьки. Сколько можно? А тут школа для девочек, которым нельзя *** и *** с мужиками, так как иначе потеряют свои способности. Вот и приходится... выкручиваться.
Ладно. После такого наверняка создалось несколько ложное представление об аниме. Ну просто типичнейшее аниме для и игры. А ведь главное - кишки!
Бла-бла-бла.... Учить пойду. Компьютерные сети. Может, и пойму даже в них чего.

В колонках играет - Koukyou Kyoku Dai 2 Ban D Chouchou Sakuhin 43 Dai 1 Gakushou Allegretto

Настроение сейчас - Преквааааасное!!!!

Настроение преквасхооодное. =)))
Вы ведь видите? Как природа сонно подняла голову, протёрла ясные глазки и с улыбкой раскинула руки, потягиваясь. Со дня на день она озорно улыбнётся и пойдёт в пляс, созывая всех вокруг, растапливая лёд и снега. И уже волны этого светлого, нежного, невероятно чистого и свежого тепла захлёстывают всё вокруг. Проникая за все преграды. Прямо к сердцу.
=)
Чувствуете? Ну, в любом случае уж скоро точно почувствуете. =)))
Ведь скоро ещё и праздник. =)) И головная боль нашего папаши.>.< Потому как в семье всего трое мужчин, и у двоих из них день рождения именно 8-го марта. ХЪ Вот так уж подобралось...
А утро ведь было просто отвратительным. Бр... Даже вспоминать не хочется.
Зато по дороге домой неожиданно наткнулся на греческий фета прямо в магазинчике около дома. Надо сказать, что к готовке дальше бутербродов меня обычно не пускают. v.v Уж не знаю почему. Два торта, которые я испекла за свою жизнь были вполне съедобные (разве, что неопрятные немного). Да и убрала я за собой всё... Дедушка тут говорил по секрету, что это скорее всего из-за собственного плачевного опыта бабушки. Х) Да фиг знает. Так вот. Сегодня я почти выгрызла своё право сделать тортик. ^.^ Ну.... получился немного неказистым, зато вкусным *хвастается*. Раффаэлло называется. Или Кокосовая фантазия. И делается просто. =)))) Нямк.
*.* В планах ещё один, салат греческий, борщ и... ризотто, ризотто, ризотто! Ох, оторвусь, пока взашей не выгонят! =)))
С ВЕСНОЙ!!!

В колонках играет - savage genius_JUST TUNE
Поймала себя на мысли, что в большинстве своём, меня раздражает косплэй на Тики Мика. Ибо это всегда девушки\женщины. И это вызывает во мне отвращение, так как просто признайте, что из всех ДиГреевских героев меньше женственности только... в Привратнике. И то...
А вот остальные очень даже неплохо смотрятся...

Вот тру-косплей. Это я понимаю...

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Нам с тобой по пути. Рискну предположить, что ты не из тех людей, которым понравится, что кто-то идет рядом, однако вот она данность: этот демон уже стучится в мои двери, как когда-нибудь постучится в твою.

Обыкновенно он является в ненастные вечера, когда за окнами темным-темно и только ветер раскачивает блики света на стенах, а тишина затекает в пустые комнаты. Его шаги раздаются на лестничной площадке – сухая, шаркающая походка, синкопирующий ритм. Потом раздастся звонок в дверь, длинный, пронзительный, а потом еще и еще. Забаррикадировать дверь? Выбираться через окно? Звать на помощь? Вот только здесь есть один важный момент. О, как ты хорошо поймешь когда-нибудь (и как хорошо, если не поймешь!). Этот демон приходит только тогда, когда ты его позовешь. А ты его позовешь. Ты с точки зрения демонов весьма необычное существо. Есть не так много крючков, на которые можно поймать человека, есть не так много способов, которыми можно выбить почву из под ног. Любовь, здоровье, безопасность, ну и еще штук десять-пятнадцать (это по-максимуму, есть те, кто утверждают, что человеком можно управлять с помощью всего двух уловок, впрочем, не важно). Демоны же весьма ловкие повелители марионеток, и поверь, спектакли, которые они устраивают друг для друга в этом прекрасном мире, с точки зрения искусства совершенны. Вот только участникам приходится иногда несладко. К чему я веду? Время от времени на свет появляются люди, которые осознают, что ими играют. Это не слишком приятно, но такое понимание позволяет отказаться от участия в игре. Конечно, не все так просто, как я сказала, можно хоть сто тысяч раз повторять «я так не играю» и по-прежнему быть блестящим исполнителем на демонических подмостках. Но если я правильно построила вопросы, когда-нибудь именно ты полностью осознаешь то, что несовершенство моего языка и стремление рассказать о многом в малом объеме не позволило мне объяснить сейчас. Демонами такие люди обычно воспринимаются как некое досадное недоразумение, и после нескольких попыток заново построить вокруг игру, они начинают игнорировать такого человека. Так ты оказываешься в одиночестве. Что тебе остается? Наблюдать за другими людьми, пытаться объяснить им, что они не хозяева своей жизни, а в лучшем случае, «guest star»? Сражаться с теми, для кого ты самое большее – поломанная игрушка? Однажды, ты почувствуешь, что окончательно устал, так устал, как никогда раньше не уставал. У тебя не останется сил даже на отчаяние, ты будешь просто сидеть и смотреть куда-то из под полуопущенных ресниц, а в это время день разменяется на ночь, и наоборот, а потом еще и еще и еще. Пока наконец на лестнице не раздадутся шаркающие шаги. Не надо открывать ему дверь – демон сделает это сам.

Пройти тест

Не хаТТю....
Приближается страшный день....
И у меня очередное весеннее обострение....
Отрешённо исследую себя. Осенью в хандре я занимаюсь мазохизмом, а весной малодушно посматриваю на рельсы, ножи и обрывы. Так, с мрачным вздохом. Знаю, что не то, чтобы не решусь, но считаю подобное малодушием.
Так что сжать зубами удила и упрямо двигаться вперёд.
Вот только на душе кошки скребут.
Ненавижу себя в таком состоянии. Нервная эгоцентричная истеричка. Вот вчера психанула. Устроила бунт в песочнице и сегодня не пошла в Универ. Ну, не дура ли?
Ладно. Всё не важно. Всё пройдёт. =)
Тут ещё мамка запалила. ХЪ У меня Скайп автоматом включился... Я идиОт... ХЪ

Блин, на самом деле много о чём хочется высказаться, но, зная себя, я наверняка просто забутаюсь и уплыву не туда....-_-""

Вот у вас не бывало такого странного ощущения, что последние несколько месяцев-лет вы двигались не туда? Не в смысле, что выбрали не тот универ или специальность, или нечто подобное, а в смысле психологически не туда? Вы всё так же улыбаетесь, спорите, обижаетесь, чувствуя, как внутри разростается огромная космическая дыра. Которая понемногу, день за днём сводит вас с ума. И всё вроде бы внешне нормально: никаких жизненных передряг, потрясений... А всё равно что-то не так. И постепенно вы с ужасом осознаёте, что впереди бездна. Бездна, заполненная страшными червями сомнений, саморазрушений и сумасшествия. И вы знаете, что уже занесли над ней одну ногу. Вы чувствуете это. Всем своим существом. И вам страшно. По-настоящему страшно. И вы начинаете звать на помощь. Не вслух. Вы не можете даже выразить свои страхи словами. Жестами, намёками, поступками... отчаянный шёпот "Помогите". Потому что даже кричать страшно. И бессильно барахтаетесь, цепляетесь за последние опоры, которые прахом разлетаются прямо под вашими пальцами. Тогда вы решаете просто не думать об этой бездне. Потому что считаете, что так она исчезнет. Она подёргивается дымкой, почти пропадает. Но вы продолжаете чувствовать её. И никак от этого не избавиться. Тогда вы начинаете думать, почему же так получилось. Ведь вы не сошли с ума (по крайней мере не мгновенно же), не придумали себе это. Вы отдаёте себе отчёт в том, что эта пропасть не материальна... но... Но ощущать надвигающееся безумие... И ведь вы знаете, что это выглядит будто пылевая туча на вашем жизненном пути. То есть после неё выход есть. Но как его пройти, не потеряв себя? Как выжить? Начинаете анализировать свои действия, поступки... Понимаете, что в последнее время сами начали исчезать, действуя, двигаясь, смеясь и разговаривая, как манекен. Что не так? Что вы упустили? Что сделали не так?.....
И тогда вы поворачиваете назад. Перечитываете старые дневники, возвращаетесь к старым увлечениям, мыслям, чувствам. Всё вернуть не удастся. Вы так и сяк уже изменились. Но те крупицы... И в какой-то момент вы понимаете, что достаточно далеко ушли от своей пропасти, чтобы перестать обращать на неё внимание без всяких опасений. Забыть о ней теперь нельзя. Но... будто начиная заново, вы ищите новый путь. И всем сердцем верите, что теперь всё будет хорошо.

Конечно, во всём этом было много образов. Слишком много. Когда я проносила это через себя, всё было гораздо запутанней. Гораздо страшнее. Не знаю, действительно ли это был признак сумасшествия, с учётом того, что патологии-то у нас в семье есть. Мне не хочется об этом думать. Не хочется добровольно возвращаться туда и заглядывать внутрь. Всё это я написала, чтобы облегчить душу. Хотя уже вполне спокойна.

Бред? Да ладно вам. У всех есть своя бездна. Разница лишь в том, как мы видим её. Постарайтесь просто с оптимизмом смотреть на этот мир. И тогда всё будет хорошо. Ведь счастье зависит вовсе не от внешних факторов, а от того, как человек сам чувствует, ощущает себя в этом мире.

Любопытно, как иногда диаметрально противоположно видят меня люди. Иногда это всё я. Иногда ничто из этого нет во мне.
И что лучше?
Я ведь сама не знаю, какая я точно. Лишь в данный момент. Наше виденье себя весьма условно. Мы видим то, что хотим видеть. Всё оно выходит из "своя рубашка ближе к телу". И ничто это изменить не может. Это не плохо, но... не чисто объективно.
С другой стороны, понять другого человека зачастую просто невозможно, пока не влезешь в его шкуру. Люди ведь не так уж сильно отличаются. Именно тем, что они люди. И в то же время вы нигде не найдёте одной и той же мысли. Даже если формулировка одна, никогда нельзя сказать точно, что все оттенки этого одинаковы.
Ладно. Это неважно. Не стоит слишком париться о таких вещах, чтобы просто жить.

Ибо реально стало страшно.
Сегодня были ррв, и я тут впервые задумалась, что же из меня выйдет. В смысле, кем же я действительно хочу быть. Я ведь до последнего даже с факультетом не могла определиться. И ИБТС выбрала лишь потому, что там всего намешано. И вообще, у меня было больше шансов пойти не в мат.класс, а в гум. Ладно. Это совсем дебри. Что могло, не могло... Надо смотреть, что есть.
Итак, НИИС. И НИИРТ. Идти или не идти? Да, практические спецкурсы, да, стопроцентное место после окончание (по договору отрабатывать три года). Но. Оно мне надо? Я ведь не собираюсь идти в науку, так? Да и вероятность того, что в руки доверят паяльник весьма мала. По сути, чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что меня больше интересует программирование. Быть может, это потому, что я в нём по сравнению с физикой пока, как ёжик в тумане, но... Нет, можно, конечно, этим заниматься и в НИИ всяких, но.... О чёрт! Это вечное НО!
*в раздумьях*
Где-то от кого-то слышала, что "если ты найдёшь то, что тебе нравится, больше тебе не придётся работать". И эти слова не выходят из головы последние месяца два.
Я не знаю. Я боюсь ошибиться. Но и медлить нельзя....
А! К чертям!
*решилась* ОхО
И будь, что будет. Выживем, как всегда выживали. )