Иногда я чего-то хочу. Чего? Пожалуй, я и сама не знаю. Хотя может и знаю. Просто иногда боюсь признать.
Иногда я все же не боюсь. Почему? Возможно, я и сама не знаю. А может и знаю. Просто мне плевать.
Иногда мне и правда плевать. На что? На все вокруг и на свою жизнь, пожалуй что так. А может я не права? А кого это волнует...
Иногда этого кого-то волнует. Когда? А ведь я и сама не знаю. А кого волнует-то? А вот это уже интересный вопрос.

Иногда я хочу жить отдельно. Жить отдельно от всех в глубине леса. Жить по своим законам и своим правилам. По правилам, которых нет. Не носить дурацкую одежду. Не думать о том, что я не накрашена. Не знать, что такое все эти ваши заумные интегралы. Почему? Потому что это спокойствие.

Так может, я просто хочу спокойствия?


Иногда я хочу большую семью. Очень большую. Всех родственников хочу видеть живыми. Муж. 3 или больше детей. Хочу готовить еду, убираться в квартире. Хочу ухаживать за всеми теми, кого считаю своей семьей. Зачем? Может потому, что это для меня - мое предназначение в этой жизни, мое место.

Так может, я просто хочу найти свое место в этом мире?


Иногда я хочу, чтоб мне просто кто-то позвонил. Подходишь к телефону, а там голос старого знакомого, которого ты даже узнать сразу смог. Он просто наткнулся на твой номер в своей записной книжке и позвонил, чтоб спросить - Эй, друг, давно не виделись, как там твои дела? Почему? Потому что если люди вспоминают о тебе, значит ты что-то для них делал. И это хорошо, когда люди вспоминают о тебе с добротой.

Может, именно этого я хочу, просто чтоб люди вспоминали обо мне с улыбкой на улице и теплотой в сердце?


Иногда я хочу умереть, да не совсем. Как это глупо. Просто лечь и отключиться. Но знать, что ты тут, ты думаешь, понимаешь, осознаешь. И можешь просто отдохнуть.

Наверное, мне просто нужен отдых?


А вот и правда, иногда я хочу отдохнуть. Взять ЕГО за руку и пойти на вокзал. Купить первые глупые купейные билеты на поезд до Питера или до Кемерово. Закрыть дверь. Тишина. Он. Сходить и заварить чаю. Поставить его на стол. Посмотреть на него. На его голубые глаза. Улыбнуться. А потом вспомнить, что завтра важные пары в институте, или что-то подобное. Но продолжать радоваться этому. Чему радоваться? Безрассудству.

Мне так не хватает его в жизни, капельки сумасшествия в своих делах.


Иногда мне хочется стать ребенком. Пожалуй, это самое короткое желание. Зачем? Заново научиться радоваться окружающему миру.

Может, это то, чего не хватает в жизни каждому из нас?


Иногда я хочу напиться. Вздрыг, вхлам, чтоб утром было плохо, а еще лучше стыдно. Зачем? Просто хочу выключить мозг, ему тоже хочется отдыхать.

А ведь точно, мозгам тоже иногда надо дать отдохнуть.


Иногда, я хочу забыть все на свете. Зачем? Просто чтобы снова ощутить радость от прочтения тех книг, что мне понравились. Заново посмотреть то кино, что когда-то меня заинтересовало. Заново углубиться в ту музыку, которая уже не доставляет такого удовольствия.

Может, это и не самая хорошая идея. Но просто хочется.


Иногда, я хочу, чтоб меня кто-то выслушал. Любой человек, пусть я вижу его впервые. Хочу рассказать ему все, что накопилось в моей душе. А он бы сказал что-то умное. Совет. А может быть он бы сказал какую-то глупость, и мы бы вместе посмеялись. Просто хочется, чтоб кто-то всегда был готов выслушать твои глупые страхи, твои дурацкие слезы, невнятно высказанные секреты.

Может, стоит сходить к психологу?


Иногда хочется идти по дороге, а кто-то(чужие люди) - бац! - и оглядываются тебе вслед. И не потому, что ты одета в глупую футболку с мики-маусом, на попе у тебя пятно, а каблук отвалился по дороге и пришлось идти босиком. И не потому, что у тебя грудь 5 размера, твоя талия не нуждается ни в каком корсете, а попе позавидовала бы Джей Ло. Просто хочется, чтоб кто-то увидел в тебе что-то такое, что поймало бы его взгляд, мысли. Что-то такое мимолетное - случайный отблеск солнца на волосах, мимолетная улыбка в честь недавних событий. Что-то такое совсем мелкое и невыразительное. Но на секунду, буквально секунду, все их внимание будет твоим.

Может, я просто слепая и не замечаю?


Иногда хочется сильно заболеть. Попасть в реанимацию. Что-то подобное. Зачем? Я просто хочу посмотреть, как поведут себя люди, если вдруг я окажусь на краю.

Может, это и глупый способ, но я не знаю других.


Иногда я хочу сюрпризов. Пришел домой, а там букет белых роз. Пришел домой, а столе стоит тортик. Пришла смска - а там "Я люблю тебя". Кто-то скажет, что это обыденность. Но для меня это - настоящий сюрприз.

Может, я не так понимаю слово сюрприз. Но ведь это мое личное дело.


Иногда я хочу ласки. Прикосновение руки, пара ласковых слов, он пришел, погладил по голове, обнял. Когда ты идешь по улице, подвернула ногу, а он поймал. Когда ты сломала каблку, а он без слов просто взял тебя на руки. Просто уснуть, пока он охраняет мой сон.

Может, когда-нибудь и мне достанется это чудо, Ласка.


Иногда я хочу любви. Заметить его взгляд на себе. Без похотливого желания или просто задумчиво уставившийся как в стенку. Просто взгляд человека, который смотреть на свою Любовь.

Может, и не в этом любовь?


Иногда я хочу быть дурой. Не понимать, что вокруг происходит, не интересоваться окружающим миром и его новостями. Читать пару глупых журнальчиков для блондинок. Чтоб все мои дела заключались в укладке, стрижке, фитнесе, маникюре, солярии и еще паре таких же незначительных мелочей.

Бррр, а зачем мне это?


Иногда я хочу быть как все.

А может и не надо было этого писать.


Иногда я хочу удивлять. Одеться глупо, ходить босиком по снегу или сказать полную глупость.

Может, я просто так хочу.


Иногда я хочу быть красивой внешне. Одеть красное платье с огромным вырезом, положить в него несуществующую грудь 3 размера, распустить длинные завитые ярко-рыжие волосы, одеть великолепные красные туфли на огромной шпильке. Быть загорелой, с маникюром. Аккуратные черты лица, тонкий стан, подтянутая попа и шикарные длинные стройные ноги.

Может, как в рекламе? И как я ненавижу ..., который/ое/ая/ые все это скрывае(ю)т?


Иногда я хочу быть красивой внутри. Быть прекрасным собеседником, знать интересные факты, кучу анекдотов, быть остроумной, быть разносторонней.

Может, я хочу слишком многого?


Иногда я хочу быть богатой. Иметь шикарный дом в дорогом пригороде США, водить самую дорогую машину в мире, одевать самые дорогие вещи в мире, есть в самых дорогих ресторанах самые деликатесы.

Может, это глупо, но это так.


Иногда я хочу быть не такой замкнутой. Сказать то, что думаешь. Иметь свойство шутить. Просто всегда находить в себе силы говорить с людьми.

Может это и противоречит моей сути, но ведь иногда так хочется...


Иногда я хочу быть нужной. Помогать тем, кому плохо. Быть рядом с теми, кого все бросили.

Может, это просто доброта?


Иногда я хочу перестать бояться. Перестать со страхом ждать своей смерти и смерти своих близких. Перестать бояться остаться одной в душе. Перестать бояться высоты. Перестать бояться людей. Перестать бояться себя. Перестать бояться всего.

Может это уже болезнь, бояться?


Иногда я хочу быть счастливой. Просто счастливой без особых причин или следствий. Просто улыбаться и чувствовать радость.

Ведь это нам всем нужно.


Иногда я хочу думать, что я пишу это не зря.
Иногда я хочу думать, что это кто-то прочитает.
Иногда я хочу надеяться, что кто-то поменяет что-то в отношении ко мне.
Иногда я стараюсь поменять что-то такое в себе, что помогло бы мне стать ближе к своему "Хочу."
Но иногда я понимаю...

...что это просто Надежды.

А может все же когда-нибудь?