Есть у нас на сетевом форуме раздел, который называется "Любовь и секс". Раздельчик очень популярный среди, в основном, подростковой аудитории. Решаются очень важные вопросы, типа "Почему девушкам нравятся больше всево розы?" (орфография сохранена) или "Как понять, что парень тебя использует", ну и подобное. Недавно одна девочка создала тему под названием "Почему расстаются почти идеальные пары?". Вот такой вопрос ребенка мучил... Ну, муж не мог не влезть. Накатал целую статью, которую я и хочу представить вашему вниманию. Потому что статья, имхо, дельно написана. Если у вас есть свои соображения по этому поводу, буду рада обсудить.
_____________________________________________________________________
Я думаю, не вызовет разногласий такое утверждение, что любая пара (и идеальная, и неидеальная, и м+ж, и м+хомячок ) состоит из двух людей, каждый из которых обладает рядом индивидуальных качеств (своим характером, своими привычками, своими наклонностями, своими слабостями). Причем, у каждого из пары эти качества различны (идентичных друг другу М и Ж не найдешь). Но хотя все пары различны, разваливаются - тем не менее - не все из них. От этого и оттолкнемся: попробуем подумать, почему...
Стадия №1. "Влюбленность" М и Ж только сошлись. Буквально недавно они были посторонними друг другу людьми, поэтому недостатки или достоинства другого близко к сердцу не принимались, если вообще не игнорировались. И вот свершилось - возникла новая пара М+Ж! Просто жить друг без друга не могут, каждый день созваниваются друг с другом, встречаются, постоянно куда-то вместе ходят, ночуют друг у друга. У неё с языка её М не сходит ("он такой, он сякой, он самый лучший!"); у него его Ж - вся самая-рассамая. Надо понимать, под "идеальной парой" понималась пара именно на такой стадии своего развития. Однако, эта пара не может быть идеальной, она ещё даже не сформировалась толком: фундамент "идеала" только-только начинает закладываться. И, понятно, что на факт постройки здания в целом пока влияет бесконечное число посторонних факторов.
Такие пары (состоящие из ещё фактических детей) разваливаются часто из-за очень простой закономерности: пока не произошел секс с представителем противоположного пола, мы отдаем ему (ей) весь свой интерес. То есть, женщина для нас является ЖЕНЩИНОЙ до той поры, пока не легла в кроватку. После этого всё больше и больше она становится для мужчины ЧЕЛОВЕКОМ. А люди имеют обыкновение надоедать друг другу своими капризами и недостатками. И самые непоседливые натуры этого не выдерживают. Поэтому и проходит то, что называется "влюбленностью". Цель влюбленности достигнута - и смысла она больше не имеет. Сама по себе эта закономерность психики не причина для разваливания пары, но если пара разваливается на ранней стадии - то обычно из-за этой закономерности.
Стадия №2. "ПритиркаМ начинает замечать, что его Ж постоянно достает его бесконечными разговорами на не интересные для него темы. В то же время Ж начинает замечать, что у М есть какая-то ещё область жизни, на которую она не имеет никакого влияния (или имеет - но минимальное). "Ты же раньше таким не был! Ты раньше любил меня больше, что случилось теперь?" - фразы, хорошо показывающие, что пара перешла в свою вторую стадию существования. А причина в том, что теперь оба начали осознавать друг друга как ЛЮДЕЙ. И с удивлением начали замечать, что в партнере присутствует то, что не нравится. Наступает такая стадия обычно на первом-третьем году существования пары: у кого раньше, у кого позже - но от неё не уйти, как от выборов очередного президента. Фактически, "притирка" - это первая проверка пары на выживаемость.
"Стадия №3. "Адаптация". Итак, Ж смирилась с тем, что из 8 миллиардов земных жителей более 4 являются женщинами и поэтому волей-неволей у М есть и женский круг общения. А М смирился с тем, что Ж достает его разговорами, чья косметика круче ("Лучше пусть меня косметикой достает, чем Кольку или Сашку" ). Все достоинства и недостатки друг друга "разложены по полочкам": а, как ни странно, оказывается, что недостатков больше, чем достоинств. Из положения есть два выхода: либо расстаться (что часто и делается - впрочем, люди ещё свободны - их личное дело), либо адаптироваться друг к другу. Для того, чтобы пара была жизнеспособна, мало знать, что она не любит слишком долгий секс, а он не любит, когда его отрывают от Контрстрайка. Надо научиться обходить все эти неприятности - в этом и состоит стадия "адаптации". Здесь развал может произойти, если вдруг оказывается, что способ обходить "острые камни" неприемлем ("Не могу же я часами ждать, когда он от компьютера оторвется!", "Она будет к Таньке ходить, а я что - сиди и молчи в тряпочку?!").
Номинально - только после того, как характер партнера достаточно изучен и найдены способы конструктивной реакции на недостатки, можно уже заводить разговор о браке, о детях и так далее. Правда, очень неплохо, начиная уже с "притирки", жить совместно и отдельно от родителей. По сравнению с обычными "встречалочками" это - нечто вроде курса на выживание в экстремальных условиях. Если такая пара через три года ещё жизнеспособна - за будущее можно не бояться. Прекрасный способ проверить, насколько пара действительно "идеальна". Если восхищаются тем, что "они уже несколько лет встречаются" - то это ещё совершенно ни о чем не говорит. Восхищаться можно только тем, что "они несколько лет прожили вместе - и ещё живут мирно". Потому что такая пара точно жить будет - по крайней мере, гарантии этого есть...
Так что, пока расстаются пары гражданские - ничего драматического или слишком печального нет. Куда более уродливо выглядит случай, когда два малолетних балбеса после одной проведенной совместной ночи решают, что они просто созданы друг для друга и несмотря на протесты родных и окружающих сломя голову бегут в ЗАГС. "Вы не понимаете - у нас любовь!". В качестве подтверждения своим скоропалительным выводам ещё и ребенка делают. От малацы! А затем, через год, в разгар "притирки", ошарашивают всех и вся новым решением: мы узнали, что мы совсем не друг для друга созданы, поэтому мы расходимся! "Вы не понимаете - мы не сошлись характерами!". Ура, товарищи - ну а ребенка куда, обратно засовывать теперь? А всё потому, что Ромео и Джульетта хороши только на шекспировских страницах - и брать с них пример совершенно не стоит.
Что же касается причин, из-за которых разваливаются и гражданские, и женатые пары - они вовсе не в том, что "он пропивает всю зарплату с друзьями, а девушке цветы купить не может" или "она совсем тупая: с ней ни очень дельном не поговоришь". Все они сводятся к самому обычному, самому приземленному сексу. У женщин, например, есть такая особенность. Коль скоро секс - высшая степень её доверия к М, то потеря такого доверия будет явно сказываться на качестве "сексуального обслуживания" М. А причиной потери доверия является то, что она стала замечать недостатки, которых раньше не видела.
Скажем - не подарил цветы, когда ей этого хотелось. Вроде бы одно с другим не связано, но тем не менее: невыполнение её желания подрывает "доверие", а вместе с тем. Тем более - бред, когда якобы причиной распада является отсутствие денег. Дело совсем в них как таковых, а в том, что функцией мужчины является обеспечивать БЕЗОПАСНОСТЬ женщины, а некоторые женщины эту "безопасность" видят только в деньгах - и ни в чем больше. Дальнейший ход мысли - "у тебя нет денег, следовательно, ты не можешь обеспечить мне безопасность; а если ты не можешь обеспечить мне безопасность, как я могу доверять тебе?". Смех смехом - но и тут следствия те же.
У М есть другая крайность. Поскольку половина уже завоевана, покорена и даже всё в Ж его устраивает - но она уже не так интересна, как в период "влюбленности". Начинается сравнение Ж с другими особями женского пола, интерес к ним. На первых порах этот процесс хоть и неизбежен, но подсознателен. Куда пойдет такой интерес дальше - часто зависит не от того, что М - кобель, а от того, как на это дело будет реагировать Ж. Если начинаются постоянные сцены ревности - такую Ж можно поздравить с потенциальным появлением у неё развесистых оленьких рогов. Поскольку, как субстанция "воюющая", мужик начнет делать назло - из одного "духа противоречия". Если уж Ж считает, что она любит своего М - она просто ОБЯЗАНА учитывать естественный фактор затухания интереса к ней партнера и стараться компенсировать это, а не бегать за ним по переулкам со скалкой или бить посуду. Каждый нормальный М и так понимает, что вторая, третья, сотая - это хорошо, но они люди посторонние, а Ж - всё-таки своя, близкая. Если разрушить это с самого начала - восстановить положение практически не реально. Впрочем, и в дальнейшем лучше понимать, что мужчине свойственно интересоваться женщинами. Лучше пусть безбоязненно смотрит, чем тайком "бегает"
Частая причина развала даже "идеальных" пар, которые прекрасно преодолели и "притирку", и "адаптацию" - совместная жизнь с родителями. Тут совет может быть только один: если уж женились или решили жить совместно, бегите от родителей куда подальше. Приезжать в гости - дело святое, но совместную жизнь такую лучше обрезать полностью. Даже самые либеральные родители склонны игнорировать самые заметные недостатки своего чада, и акцентировать самые несущественные промахи партнера. "Вот обрати внимание: она (он) делает это не так... Ты не замечаешь, а со стороны ведь виднее: и я тебе добра хочу - не со зла обращаю твое внимание". Я не говорю уже о самых приземленных неудобствах, возникающих из-за того, что в одной хате "кублится" такая толпа народа.
Усеченный вариант такой причины: не совместная жизнь с родителями, а чрезмерность постороннего общения (друзья, подруги). О работе не говорю - бо тут фактор простительный. Если действительно часто задерживают, например - ничего не поделаешь. Но в отношении внешних (по отношению к паре) контактов - если уж речь идет о серьезных отношениях - иерархия ценностей должна быть: сначала партнер, а потом уже - интересы остальных. Это касается как М, так и Ж. Тут к месту заметить, что у людей, чей образ занятий требует долгого отсутствия дома, жизнеспособная семья - явление уникальное. Я, разумеется, не беру те случаи, когда он и она просто "терпят" друг друга. Ибо это тоже к хорошему не приводит.
Ещё одна причина - так называемые "черные полосы", или "критические периоды". Зло, к сожалению, неизбежное: это только пережить надо. Можно на какое-то время разъехаться - одна пара вообще поступила парадоксальна: Ж просто отпустила М на некоторое время "на все стороны": "Погуляй, а там разберемся". М пришел обратно через два дня: и живут после этого вроде как без неприятностей. Кстати, на примере не одной пары (и не только на чужом примере) замечал: на третьем году совместной жизни (или на третий год встреч) начинаются разные непонятки, конфликты, ссоры. Вообще называются, насколько мне известно, цифры - 3 год, 7 год, 10 год... Но у всех по-разному: лучше к такому быть готовым даже в первый месяц - как говорится, "кто предупрежден - вооружен".
Остальных причин может быть море, но - если ей не нравится, как вы заправляете трусы в шубу, подумайте как следует: может, ей просто для разнообразия не хватает фаллоимитатора?
