Привет, Дневник.

Прости, я очень давно тебе не писал. Просто мной овладел очередной приступ Tadeum Vitae – отвращение к жизни. Я прожил на свете уже почти 30 лет, и все эти годы был никчёмным, эгоистичным, трусливым и жадным эгоистом. Но самое отвратительное то, что я совершенно не желаю меняться. И в довершение всех бед – прекрасно осознаю все эти свои качества. И всё-таки, человек при рождении Tabula Rasa или всё уже предопределёно заранее? Если все начинают с чистого листа, то я лишь продукт воспитания, хранилище того, что в меня вложили родители, школа, учителя, а если всё предопределено, то я могу лишь наблюдать за тем, что происходит, и ничего не могу изменить. Что есть Человек? Не служит ли всё, что я написал только одной цели – оправдать себя? Кто я, порочный до мозга костей злодей или лишь слабый, неуверенный в себе идиот?

Никто не верит, когда я говорю, что у меня никогда не было женщины, и что я даже не целовался. И я могу понять эти сомнения, как может нормальный человек в моём возрасте не испытать того, что с удовольствием делают миллиарды его сородичей!? Я не могу этого объяснить. Причиной тому мой комплекс или то, что я, по-видимому, совершенно не могу любить, я не знаю. Будь я импотентом, мне было бы легче – да, я сожалел бы о своей неполноценности, но знал , по крайне мере, что это объективные причины. А так я ощущаю, что виной всему лишь я сам. Когда-то, в незапамятные времена , я боялся даже заговорить с девушкой, не то что познакомиться. Я был толст, неуклюж и страшно труслив и таким я прожил большую часть своей жизни. В конце концов мне это надоело и я совершил невозможное – похудел на 50 килограммов. Это был кошмар – слабость, головокружения, голодные обмороки и зверский голод на протяжении полугода. Но я смог это сделать, потому что каждый день я вставал на весы и видел – прогресс налицо. После этого я приступил ко второй части своего плана – начать знакомиться с девушками. Благо, к этому моменту у меня появился доступ к Интернету, и я стал использовать ICQ. И вот, что я обнаружил: познакомиться это не проблема, а вот перевести отношения в интимную плоскость – это сверхзадача. Не знаю, может быть у меня просто атрофированы участки мозга, ответственные за сексуальность? Ведь кругом у всех всё легко – знакомство, несколько встреч и вот они уже счастливые любовники. Может быть, у меня дефектная цепочка ДНК? Или всё проще, я просто тупиковая ветвь и обречён на вымирание? Да, я сам знаю, что не принято, чтобы девушка сама предлагала заняться любовью, поэтому я хочу сказать следующим поколениям тех, кто не в силах нагло (в хорошем смысле) домогаться девушки – лучше застрелитесь. Так будет проще и вам и обществу.

Я сам бы давно прекратил это жалкое существование, но инстинкт самосохранения во мне как назло слишком силён. То, что самоубийство это слабость, придумали ханжи и трусы, потому что это квинтэссенция смелости – человек трезво посмотрел на себя и своё место в этой жизни и решил освободить жизненное пространство. Только не подумай, Дневник, что я затаил обиду на этих «недотрог» и на Вселенную. Во всём тексте нет ни слова, обвиняющего кого-то другого кроме меня. Я злюсь лишь на жестокое общество, которое, будучи выстроено на принципах естественного отбора, не позволяет по отношению к отбрасываемому материалу, единственной милости – сделать уход безболезненным и по возможности приятным. Да, во всех своих бедах виноват я сам, но я признаю это, так дайте мне возможность избавить вас от выслушивания моих стенаний и освободить место тем, кто его заслуживает – так нет, мучайся, стервец.

Ладно, пока, Дневник. Не бойся, и буду пить эту чашу ещё очень долго.

Пока.