Много лет назад дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежали луки Жадности и Желания, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Вожделения и Ревности. Еще там были орудия Страха, Гордыни и Ненависти. И все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой.

А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык "Уныние". На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых.
Один прохожий спросил дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил:

Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными.
И он с нежностью погладил деревянный клинышек.

Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, продолжал дьявол, он открывает двери и для всех остальных инструментов.
Он улыбнулся и добавил:
Нет ничего смертоноснее уныния.......

Источник здеся http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/post89336663/

"Smoke on the water" - это Диппёпловская "Йеннифер".

(Ну, это так... для тех, кто в теме)
----------

Кстати, следом возник утренний вопрос. А "Sometimes I Feel Like Screaming" тогда что?..

Размещено на оф.сайте :)



И еще вот на закуску :)))

http://www.president.gov.ua/ru/news/3463.html

-----------------------
Взято тут http://www.gustaff.ru/post89042330/

Кот живет тут -> http://cathome.ru/pat.php?cat=60678

Спасибо! :))

Пару месяцев назад мы с коллегой после выхода с работы решили как обычно пропустить по бутылочке пивка.
То ли случившееся в тот день лунной затмение виновато, то ли пара еще присоединившихся бойцов, но в 5 утра мы сидели вчетвером на кухне и пили водку.

На работу с утра пошел я один.

Работать похмельным плохо, лучше это делать пьяным.

Немного разогнавшись с утра я притопал на место и упал за комп. Много чего интересного случилось за предыдущий вечер, и я, вспоминая все это, весь день листал журнальные страницы на работе с критинической улыбкой на лице, дибильно хихикая. А весьма нетрезвое состояние мешало хотя бы нормально попадать по клавишам.
----------------------------

В середине дня шеф собрался с силами и озвучил висящий в воздухе вопрос:
- А Леха-то сегодня будет?
- Нет, ему плохо! - Ответил я и чуть не свалился под стол от ржача, вновь вспоминая вчерашние приключения.
- Хм...

Шеф у нас - человек широких взглядов и спартанской выдержки (думает медленно, но верно). Тогда он полдня вокруг меня, периодически косо поглядывал и издавал все то же "хм...".

После этого диалога можно предположить, что ход его мыслей был примерно следующим: так... они, значит, вчера пили. Значит, вдвоем. Лехи нет, ему плохо. Раз Андрюха здесь, значит ему хорошо. Ибать, если это - "хорошо", что же тогда "плохо"??? Хм...

Через 15 минут нас навестил редактор и обратился прямиком к шефу:
- А Леха-то сегодня будет?
- Хм... АЛЕКСЕЙ БОЛЕЕТ. - Резюмировал шеф голосом, не терпящим вообще никаких возражений и пресекающим дальнейшие вопросы.
Из-за стенки слышится мой громкий ржач. Занавес.

Вот есть такое выражение, "перешагнуть через себя". Это значит, сделать что-то, что делать ты никаких не хочешь, но сделать это по каким-то причинам, своим причинам, опять-таки, надо. А кому надо, если не тебе?

А если не перешагивать? Не перешагивать, а "мимо кассы" идти дальше? Будешь же хоть некоторое время да жить с ощущением, что вот надо было перешагнуть, а не перешагнул! Что мог бы сделать, а не сделал. Чувствовать себя, опять-таки, неправым по отношению к себе.

То есть, получается, тоже перешагиваешь через себя, только в другую сторону.

А "перешгивать" - значит, вроде как, куда-то двигаться. А если и туда пойдешь - перешагнешь через себя, и сюда, а направления разные, то, выходит, и там Ты, и сям - тоже Ты. И оба Ты в горизонтальном положении. И оба ждут, когда Ты (который совсем Ты) через них перешагнет.

Хуйня какая-то...

Недавно за совместным распитием пива один друг обратил мое внимание на то, что когда у человека в жизни наблюдается слишком много для него геморроя, все на него как-то наваливается, он тот час назодит себе массу неотложных дел: отсортировать музыку, разобрать фотографии, прибраться на винтчестере, написать что-нибудь в блоге забытым друзьям...

Когда даже это лень, то берешь пиво, садишься в первый ряд и наблюдаешь за собой со стороны. Просто интересно, что будет дальше.

Новое зеркальце :)

Википедия:
"Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху (маори Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu) или как его называют для краткости Тауматауакатангиангакоауауотаматеапокануэнуакитанатаху — холм высотой 300 м, находящийся в Новой Зеландии".

Для краткости, ояебу! 8-О

Интересно, а в каждом трудовом коллективе имеются сотрудники, которым стоило бы выписывать премии за то, что они долгое время просто никому не мешали?

Самая известная гетера Греции Фрина стала первой женщиной, представшей перед судом за публичное обнажение. Раз в год, на празднествах в честь Посейдона и Афродиты, Фрина выходила из своего жилища, сбрасывала одежду на ступеньках храма и, прикрывая наготу роскошными длинными черными волосами, шла к морю. После ритуального купания она ложилась на песок и позволяла любоваться собой всем желающим.

Один из тщеславных почитателей Фрины, отвергнутый ею, написал жалобу в городской суд. Фрину обвинили в развращении нравов горожан, что каралось смертью. Когда обвинитель уже заканчивал свою речь, защитник Фрины Гиперид подвел куртизанку к барьеру и сорвал с нее одежду. Этот аргумент решил дело: Фрину оправдали во имя красоты и гармонии.

----------------

После прочтения этой истории, вспомнился диалог из пересмотренного вчера "собачьего сердца".

- Если б вы не были светилом европейской науки, вас бы следовало арестовать!!!
- За что?
- Вы не любите пролетариат!!!
- Верно. Не люблю.

Shtil [5:01 PM]:
Андорюха у мну к иэбэ прозяба будэт

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Рисовать нужно так, чтобы соседи почитать выходили!

[]M-NucleaR-M
[]
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. на эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве (по рыночным ценам на сегодняшний день).

Стоимость проекта LHC CERN составила €3.2–6.4 млрд. (по другим данным 5 млрд фунтов стерлингов). Похоже. Напомню, что коллайдер расположен в туннеле длиной 26,7 км, который проложен на глубине около ста метров под землёй в горах. Для удержания протонных пучков используются 1 624 сверхпроводящих магнита, общая длина которых превышает 22 км, для охлаждения которых проложена специальная криогенная линия. Справедливости ради отмечу, что тонель был использован от предыдущего проекта CERN. В любом случае 10 млд. долл - правильная оценка проекта сверху. Примерно $370 млн. за км.

Цена четвертого кольца взята из результатов торгов на сторительство.

Тендер на строительство 3,9-километрового участка трассы ЧТК выиграла компания «Мостотрест». Общая сумма подряда на строительство — 66,3 млрд рублей, что в пересчете на километр трассы и даст ту самую астрономическую сумму в $716 млн. Это самая низкая цена среди предложенных участниками тендера.

Итак, действительно, строительство высокоточного тоннеля в горах, напичканого сверхпроводящими магнитами, стоит почти вдвое дешевле стрительства дороги в Москве. Кажется не в CERN обнаружена черная дыра.

© откуда-то из инета

(c) http://www.liveinternet.ru/users/m-nuclear-m/post85100311/

ы

На барьере перед конюшней сидел черный кот и сосредоточенно лизал
лапу.
- Кис, кис, кис, - позвал ведьмак.
Кот, застыв, зловеще глянул на него, прижал уши и зашипел, обнажив
клыки.
- Знаю, - кивнул Геральт. - Я тебя тоже не люблю. Я просто пошутил.

Сегодня узнал, что компания Adobe была названа так в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: "Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего". Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
------
Открою фирму - назову ее "Ы"... Да-да, чтоб никто не догадался.