Всегда мечтала научиться как-то самовыражаться. Но как-то у меня с самовыражением не срослось. И - увы! - я не умею творить: рисование, пение, поэзия... все остальное, все не для меня, не про меня. Видимо, я не творец, я созерцатель. Оценивать правда я обычно не берусь, слишком сложна критика. Да и нечестно оценивать то, в чем ничего не смыслишь, то, чего сама никогда не смогла бы создать. Потому я только лишь смотрю и наслаждаюсь. Или не обращаю внимания. Если неинтересно.

Но вот интересные вещи все-таки я отмечаю. И когда подруга дала мне почитать этот очерк, рассказ, мне он сразу понравился. С чем-то можно и не согласиться, но не отметить его сложно.

Действительно, советую обратить внимание.

читать "пластмасса"

Спасибо, Hidrargium! Оль, хоть ты и с подозрением относишься к всякого рода положительным отзывам, но все-таки, мне понравилось. Желаю тебе частых посещений этой непостоянной музы, желаю тебе развиваться и радовать ну-да-хотя-бы-меня. Спасибо!

_мяу

сижу и туплю. скучаю

_мяу

Мама зашла ко мне в комнату и заявила, что изымает у меня розу, которую мне подарил любимый человек, чтобы ее посадить, потому что та пустила корни и у нее пошли почки... То есть роза, которой будучи срезанной положено завять и умереть, серьезно решила начать новую жизнь, подсуетиться и поселиться у меня.

_мяу

По словам одного человека, я - "м0ньяк общения". Ну, наверно, это так. Ведь сегодня я 7 часов ночью беседовала в аське. Попался человек, которого ночью тоже нестерпимо-маньячно клонит в философию... Ну и начался разговор. Давно не говорила ни с кем серьезно, прямо душу отвела...  Ха! А кто-то сегодня еще и учиться поехал)))

И. Самое интересное, что в последнее время оч много усилий трачу именно на то, чтобы не доставать людей, не надоедать им... И еще пытаюсь не выставлять претензий, не устраивать разборок. Не придираться. Не отвлекать. Не требовать слишком много внимания... Но трудно не требовать внимания, когда это имнно то, чего тебе хочется. Больше, и больше...

Может, все это одна глобальная попытка узнать может ли надоесть общение и внимание. А может  просто люблю людей. Хочу внимания. Много. Хоть это и опасно. Но я смелая девушка...

_мяу

Полшестого утра, а я не ложилась еще спать...

_{сонное  мяу}

Я - маленький, но оттого не менее злостный, провокатор. Ну ничего не могу с собой поделать. Вот такая вот я. Вы главное не поддавайтесь, а то я на такое вас напровоцирую, что сама же потом не отверчусь! ;-)

_мяу

Все сильнее убеждаюсь в странной закономерности, даже удивительной... чем больше учишь, зубришь и готовишься, тем больше вероятность что-то недочитать и просто сътупить. Поэтому просто почитать конспектик в автобусе - и всё! На контру с хорошим настроением и свеженькими мозгами не набекрень))

А вообще сегодня успокоилась, что я не "блондинка" все-таки, и наконец-то получила свою пятерку с минусом по логике))

А если кто захочет назвать меня ботаником... то посмотрите журнал посещаемости))  Да называйте! ;-)

_мяу

А меня сегодня назвали  оч симпатичным чебуреком!)) шаурма из жареного Катёнка блин... ))

А за что - не скажу...))  ;-)

_мяу

Странная штука, но как-то так получилось, что цветы у меня не приживаются. Даже самые стойкие и непритязательные фикусы у меня загибаются и дохнут. Не знаю почему. Хотя нет, догадываюсь, конечно, что их бы надо поливать строго дозированно и в определенное время, им бы надо солнышко, опрыскивать там их и что там еще с этой флорой делают. Но как-то не сошлось. Не живут у меня цветы... А букеты, те и вовсе на следующий же день вянут.

Так вот удивительная вещь. Последнюю неделю один из первых предметов, что я вижу по утрам, - роза. Большая, красивая... Красная... Она стоит в вазе. Просто стоит. И я ничего с ней не делаю. Только любуюсь. А она стоит... Живая! Сердце согревается, когда бросаю даже случайный взгляд на нее. А она стоит. И напоминает мне о человеке, который ее подарил... И я улыбаюсь. И так хорошо внутри...

Наверно всё-таки не одной водой и солнышком питаются цветы. И есть же вещи важнее.

_мяу

_{пожалуй, даже  мур}

 

Постояла на крыльце в одной кофточке. Минут 20. Опять повышенное носошмыгство начинается. Ну и как мне за собой уследить? Большое дитё, блин...

_{мяу *шмыг!*}

Ну почему люди странно реагируют на моё предложение обменяться номерами телефонов?.. У большинства так загораются глаза... А я же... Совсем без задних мыслей.

Проще надо быть, проще. И не искать подтекста и скрытого смысла там, где тебе прямым текстом говорят, что их [смысла и текста] нет.

 _мяу

Сегодня к вечеру оказалось вдруг, что мое состояние оценивается как крайне веселое и бодрое для этого времени суток (что-то похожее на белку из "Лесной братвы", которая глотнула энергетика...)) ). Путем недолгого анализа выяснилось, что все от переизбытка эмоций. Ну не получилось мне выдать всю свою положительную энергию..! Бывает. _{Затвра исправлю... но это уже другая история...}

Долго мучалась сама и мучала других, сидела в аське до посинения, тупо болтая со всеми подряг, кто не против общения. Так продолжалось, пока один мудрый человек не направил мою энергию в мирное русло. Такой анализ, но на этот раз не само-. Окзалось, я многое замечаю, но все-таки знаю не многое. А спрашивать раньше и не спрашивала... Как-то не до этого было. Впредь буду внимательнее. Наверно. Хотя... Нет, все-таки буду внимательнее!

_мяу

В последнее время заметила за собой необъяснимую тягу к людям.... мне хочется всех узнать и понять. И войти в доверие. Почему-то.

Почему-то мне стало важно, чтобы мне доверяли. Нет, ну и раньше было важно, но сейчас... Не знаю. Наверное, я и сама стала более открытой, довечривой. Как маленький глупенький котенок, что бежит ласкаться ко всем и искренне недоумевает, почему его прогоняют?..

А прогнать меня легко. Но никто этого не делает, и оттого становится еще опаснее доверяться людям. Ведь кто их знает, какие они на  самом деле. Боюсь, но доверяю. Верю в хорошее. Верю в людей вообще.

Ну и скажите мне, что мной движет? Любовь к людям? Какая-то разновидность азарта? Не понимаю...

_мяу

Иметь работающий мозг это иногда так обременительно... Особенно по ночам. Когда всем нормальным мозгам положено отключаться и отдыхать... мой начинает активную деятельность по перевариванию информации. А когда все, что можно было проанализировать, уже проанализировано (относительно конечно), то я просто начинаю вспоминать...

События, людей, четкие и размытые образы, ощущения, эмоции...

Потом ко всему этому подключается фантазия. И всё. Ночь без сна. Так оно и бывает. Всякий раз.

 

Хм... обычно в таких условиях мои лучшие помощники - спокойная фоновая музыка и учебники. Но учитывая, что с музыкой сейчас напряг, а к учебникам просто лень тянуться... Буду мучаться, ворочаться и... опять не спать. Опять.

 

_мяу

Дурацкая, дурацкая, дурацкая привычка совать мобильник в передний карман джинсов! Он все время ТАК некстати вибрирует!!

_мяу

В субботу по плану я забежала в тренажерку, а после этого мне нужно было идти на день рождения почти-тёти. При моем постоянном напряжении в последние дни, это казалось мне нормальным - зайти в качалку, разгрузиться физически, а после пойти к родственникам на культурную пьянку, отдохнуть и расслабить мозг.

Косяки начались уже в спортивном зале. Тренеру показалось подозрительным, какого фига я такая счастливая и почему я ТАК улыбаюсь, когда мне тяжело. Ну я честно скзала про хорошее начало-продолжение дня, а потом про то, что и вечером мне тоже, вероятно, скучно не будет... И вот зря я это сказала. До утра, спрашивает, гулять будете?.. А давай-ка мы с тобой тогда еще и ноги покачаем... Потренеруемся маленько, в гости приползешь такой лунной походкой!.. Весело же будет. Ну да. Приползла... Да до сих пор всё болит!

Второй косяк состоял в том, что я узнала, что Маргариту везут в больницу. Даже комментировать не стоит, какие эмоции испытываешь, когда узнаешь, что лучшей подргуге плохо. А возможно, серьезно, очень и очень плохо.

Третий косяк, даже выпив свою тройную праздничную норму мартини я не смогла расслабиться. Ну то есть не напрягаться. Как-то так получилось, что большую часть вечера я тупо провалялась на диване, отщелкивая смс-ки всем, по кому соскчилась, всем кто отвечал на них, да и вообще всем подряд. Ну а что еще делать, когда ну не получается получить позитива от макарены в исполнении трех взрослых мужиков под дискотеку 80х?

Плюсы, конечно в субботу были. Большие, теплые и родные... Ко мне приехал Лёша, которого я благополучно познакомила с лучшей подругой и с которым я благополучно погуляла... Благополучно, но мало. Хочу еще. Ну и разве что один недостаток... в такой приятной и теплой компании частенько забываешь, что любовь-то может быть и греет, но теплый шарф тоже штука хорошая... )) Завтра будем вместе создавать шумовой фон путем шмыганья носом на лекциях.

Мяу. Скорее бы завтра!

_мяу

Все начилось с брошенных невзначай фраз ".. да что-то в боку болит...", "...ну я схожу, конечно, к врачу... в следущую пятницу!" и "...а где аппендицит находится? о! да это с другой стороны...". А вечером мне пришла милая смс-ка "А я вот в больницу на скорой еду!", а по телефону я получила комментарий таким жизнерадостным будничным голосом: "Да вот везут в больницу... Подозрение на аппендицит. Да неее... нормально все"

Теперь Маргарита лежит в больнице, сегодня утром ее прооперировали. Места себе до сих пор не нахожу. Деньги на телефоне кончились, сообщение не напишешь... звонить с больницу - а вдруг она отдыхает, а вдруг чего?.. ехать в больницу? Слишком проздно для визита. Вот и остается, что сидеть и переживать. Правда, успокаивает, что она сказала, что у нее папа в городе. Ему-то я доверяю, он о ней позаботится.

Блин! Маргарит! Ну как ты так, а?.. Выздоравливай, отдыхай теперь... Всё обязательно будет хорошо!

_мяу

Поняла, что являюсь обладательницей самого дебильного и гадского компа на свете. Это чудо техники имеет обыкновение ломаться в самый неподходящий момент. Именно тогда, когдя мне нужен инет, чтобы писать рефераты, именно тогда, когда мне нужен инет, чтобы выплеснуть эмоции после посвята, именно тогда, когда мне нужна аська, чтобы хоть как-то с людьми общаться пока я болею... именно в такие моменты мой комп имеет обыкновение ломаться.

Ну да, я понимаю и принимаю мнение о том, что девушки и техника - понятия не совсместимые, даже скажу больше! Я и техника понятия не совместимые... Но все-таки.

А самое обидное, что после того, как эта большая груда железа стала греметь вместо того, чтобы включаться, я получила наставление от брата категорически не трогать ничего. Причем я может и могла бы что-нибудь сделать... Но - нельзя. Ну и что? Через 10 дней (!) приехал брат... и переустановил к чертовой бабушке винд. Ну и вместе с этим перестали существовать вся моя музыка, все мои фотки, коих было гигов на 10 между прочим, ну и незначительные штуки типа папки "учеба", где лежали все мои (не-инетовские!) рефераты. Зашибись.

_мяу

Дружбе между мужчиной и женщиной... Именно дружбе, а не приятельствованию... быть или не быть?

А хочется и чтоб быть и чтоб не париться об этом))
Вааай... чувствую себя бесчувственной эгоистичной овцой.

Весь день меня крючило и колбасило не по-детски. Нет, надо все-таки по ночам спать. Ну хотя как я могла уснуть, когда в голове столько мыслей крутится..?

Вообще, странный день, всё в тумане прошло... Хорошо запомнилось только то, что у меня трясло так, что даже тренер сжалился и разрешил не сдавать нормативы... ну и еще запомнился хороший конец дня. Приятный... Большой, теплый и вкусно пахнет)) Любимый!