Эхх, перечитала все тут, удалила невесть сколько...а итог-то таков, что как была дурой наивной в 18 лет, так и осталась дурой наивной в 30 лет

когда же это наконец то закончится??? когда я наконец то перестану влюбляться в тех, кому на меня по бОльшей части совершенно параллельно???? влюбляться, думать, страдать, смотреть каждый день на его фотографию в виде заставки на телефоне и думать...мечтать...мечтать....

когда же прекратятся все эти чертовы мечты и неудачи в любви?

черная полоса конечно же делает человека сильнее, но ведь и белая когда нибудь должна появляться.....ну хоть на чуть-чуть???? ведь должна же буть мотивация белой полосой, чтобы преодолеть черную....

как это странно.....вот сижу и жалуюсь на личную жизнь, мужчин.....а ведь недостатка нет, есть даже переизбыток. но каких мужчин???? или это совершенно бесхарактерные тряпки, от тялечьих нежностей которых хочется плеваться и поскорее от них убежать.....или это трансвеститы???? да-да!!! и причем девушка из него была гораздо лучше мужчины....) а может, это те мужчины, которые всего лишь навсего хотят меня?, таких к сожалению большинство.....а тот, который действительно вызывает эмоции....эмоции искренние как улыбка младенца....тому эти эмоции не нужны.....по сути ему все равно есть ты или нет, наверное даже лучше когда нет, потому что в этом случае никто не обременяет этими самыми эмоциями....(

а подруги? женской дружбы не бывает? наверное? не берусь утверждать....осталась только одна подруга, которая не разочаровала меня. а остальные? когда им тяжело - я рядом, выслушиваю весь этот бред, даю советы,живу с ними, только бы не было им одиноко и плохо. а что в ответ? а в ответ, когда она находит себе парня  - даже раз в месяц позвонить не судьба, не судьба ответить на смс, когда ты пишешь что тебе плохо и ждешь хоть какой то поддержки. тяжело  видеть пустые глаза и полное отсутствие интереса, когда ты хочешь поделиться о том, как ты по  нему скучаешь и что он для тебя значит....но черт возьми!!! я же тебя слушала, слушала месяц каждый божий день! 24 часа в сутки!!!! почему же ты не можешь уделить 15 минут, чтобы выслушать меня?зачем после этого ты выделываешь такие вещи, как общаясь по аське со мной спрашиваешь пор определенного парня, я тебе пишу честно все как есть, надеясь, что ты что-то посоветуешь, а ты в это время копию нашей переписки посылаешь этому парню не обращая внимания, что там написано такое, чего ему вообще знать не надо!!! и ты молчишь о том что сделала......какая же это дружба????

а на самом деле я порсто  устала разочаровываться в людях....в жизни....во всем. хочется позитива, ярких красок, искренних чувств и улыбок.....

вот уже третий день не покидает ощущение опустошенности. и только сейчас, начав это писать, я подумала, и ты недоступен уже третий день. чувство это появилось неожиданно, мгновенно и прочно обосновалось в моей душе...

я шла на работу, когда в переходе метро увидела собаку. несчастное животное замерзло и грелось на ступеньках при входе в метро, где было хоть немного теплее, чем на улице. она спала, положив голову на липы, на бок, совсем как человек..так мило... пес был красивым - помесь овчарки с кем-то...

и я подумала, что здорово было что бы дома тебя ждал такой же пёс. овчарка ну или лабрадор. с грустными глазами, преданную и как-будто понимающую. а когда я приходила быдомой, то он подходил бы, влиял хвостом и улыбался...да-да!! собаки умеют улыбаться, вы просто присмотритесь внимательно...а я приседала бы, смотрела бы ему в глаза и видела там любовь и преданность, верность..и запускала бы ладошки в мягкую и пушистую шерсть и ласкала бы его....

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

мне жутко нехватает тебя,

тишины с тобой,

твоей нежности...

 

 

Была в ванной...

стою под душем и горячая вода так приятно "массирует" мне спинку, и лишь некоторые капли стекают по плечам на грудь...Хоть вода и горячая, капли эти успевают остыть и по коже пробегают мурашки... И тогда мне вспоминается та встреча, те 2 ночи, те кубики льда...Помнишь?... конечно помниш, такое не забывается. все те 2 дня и 2 ночи пробегают...нет...не пробегают, наоборот, я снова переживаю их, те мгновения страсти ,нежности, наслаждения,отдыха....

я чувствую то тепло и спокойствие, которое окутывало меня, когда мы смотрели фильм. Я лежала на боку, а ты сзади обнимал меня, и, наверное, дремал у меня на плече...

твое первое робкое прикосновение - я курила перед окном и любовалась ночным центром, а ты подошел сзади и даже не обнял, а просто "приблизился" (не могу слово подобрать) ко мне, и то, что я почувствовала....дрожь по телу....

наш первый поцелуй..нежный и немного неуверенный вначале и полный страсти к концу. я закрыла глаза и потерялась во времени, в пространстве, это было волшебно. страстно и волшебно. у меня кружилась голова, когда я открыла глаза, это было незабываемо. Помню, тебя забавляло, когда я стеснялась смотреть тебе в глаза после этого поцелуя, как провинившийся или ооочень стесняющийся ребенок))

я изучала тебя весь вечер, любовалась, восхищалась....

мы оба любим фотографироваться и фотографировать))

а вечером...картинно переоделась в спальную одежду и решительно легла на край кровати и укрывшись одеялом до носа засопела))надеялась, что ничего не будет?? не-а)) дразнила). Незабываемая ночь, верно? а даже узнала себя с новой стороны и мне даже понравилось то, что я узнала). бедные постояльцы....или счастливые?)). а потом я захотела есть) в 5 утра мне приспичило покушать, а нас были только печенюшки и яблоки) эххх...вынужденная диета). и сооон....сладкий, твои нежные объятия, твой неповторимый запах...гортензия, если я не ошибаюсь, да? уснуть...раствориться в твоих объятиях, упасть в никуда...и даже во сне чувствовать, что тебе хорошо, как никогда, твою теплоту и нежность...

Только сейчас заметила, что по щекам текут слезы...

я многое готова отдать за повторение того, что было, за то, чтобы начать все сначала....за твой добрый взгляд, нотки безумной и манящей теплоты и нежности, ласки в голосе, за твою заботу  и ревность; за твою искренность и свет в глазах, за то, чтобы вместе, лежа, быть вдвоем и слушать тишину, наслаждаясь просто присутствием друг друга...

Дура! какая же дура....сказать "нет" своей мечте...

ты влюбился, страстно и не в меня. я сказала "нет", не один раз, и ты переключился на другую. забыл как восхищался мной, свою ревность и желание быть единственным...в твоем голосе нет прежних ноток, не осталось ничего из того, что было раньше...я мало тебя интересую как женщина..и мне больно. очень больно. что происходит? почему я плачу? влюбилась?..неужели мои чувства к тебе настолько сильны?? в них нет того сумасшествия, в них есть размеренность, уверенность...что творится?.....

мгновенно пришли на ум слова из мультика "Унесенные призраками"... - ... "здесь творится любовь...."

скучаю по тебе....

 

В колонках играет - Максим - мой рай

Я как будто во сне... всё так далеко и так всё на самом деле...

А самое страшное, что просыпаться-то некуда... Вот он мой мир, моя и только моя окружающая реальность.

Дни катятся, минуты ползут, всё проплывает, что-то застывает у меня в мозгу и в моей душе.

Воспоминания...

Они оживают внутри меня, перелезают через границы, которые обозначаются моим телом, и заполняют всё вокруг... И начинаешь ходить по пространству, пропитанному болью, которую когда-то испытывал, грустью, которую когда-то пронизывала всё существо. Иногда всё возвращается, только смотришь на это сквозь призму времени и чего-то хорошего, что недавно было с тобой... Хотя хорошего так мало...

Но всё равно становится страшно от того, что эта печальная музыка тихонько, но играет глубоко в душе...

А она становится громче и громче, и мало кто может остановить этот оркестр...

Одиночество..

Оно просто съедает мою глупую душу...

Знаешь...говорят время лечит... а у меня всё как обычно... наоборот, чем больше проходит времени, тем мне тяжелее... Чем дальше становишься ты, тем ближе к тебе мое сердечко... маленькое и тоже глупое... Эти дни оно билось с каждой секундой быстрее... каждый миг... только для тебя... Чувствовал ли ты???

Я как маленький слепой котенок. Которого пригрели на груди... маленького и беззащитного... а потом выкинули на улицу... в дождь... или в снег... это не важно... главное что он ведь ничего плохого то тебе и не сделал... он просто жил... разделяя свою судьбу на двоих...

Смешной и глупый... потому что маленький... мягкий и пушистый... потому что добрый... нежный... теплый от любви... Боясь потерять то, что имеет он держался своими маленькими лапками... иногда выпуская коготки...

Он может решить свою судьбу... но увы не других... даже родных и любимых... но почему тогда всё решили за него?!

Не спросив, не объяснив,не утешив, не....... ничего не сделав...

Секунды... минуты... часы... время идет... Лишь одно остается... то чувство... которое было испытанно его маленьким сердечком... тогда еще казавшееся недосягаемым, да вообщем - то просто невозможным... а теперь самым прекрасным и светлым чувством...

Прости меня пожалуйста за всё...

Если сможешь прости...

За это тоже... просто нет больше сил держать в себе...

Ты не думай, я не одНа. Со мной Воспоминания и Одиночество... Мои верные, преданные спутники... И еще Маленькое Глупенькое Чувство... вон оно сидит в углу на подоконнике, свесив ножки и плачет... Его обидели, выгнали, и оно в целом мире одно, беззащитное и никому не нужное... А ведь ещё недавно оно жило в тёплом сердце и приносило радость...

Все проходят мимо и не замечают его страданий, а оно тихонько плачет, стучится в опустевшую душу и просится обратно... Ещё немножко и его совсем не останется... Верни мне его,пожалуста, таким, каким оно было: радостным, беззаботным и счастливым...

знаешь, мне, наверное должно быть приятно, что ты просишь все вернуть, что все так получается.....

но я не сука и не стерва, что бы стебаться и издеваться.....и гордости особой нет и самооценка не завышена....поэтому мне неприятно от этого, и не потому что ты хочешь вернуть, а от того, что я не могу ответить тебе взаимностью....

ты всегда говорил, что жизнб игра...а значит, ты просто играл со мной в отношения....

а я жила, жила этими отношениями.....и ни на миг не играла....

мне действительно жаль, что все так получилось.....

Забывай мое имя всегда,
Удали телефонный контакт.
Не ищи, не зови… Никогда…
Поставь мысли на вечный антракт.

Ты поставил на сердце клеймо,
О котором я стану жалеть…
Жизнь играет в немое кино –
И кому здесь нужна твоя лесть?!

Научиться играть не смогла,
И вошла целиком в твою роль…
Как актриса была хороша,
Только вот, не вернула ту боль.

Что ты хочешь? Признаний моих?
Разве сердцем их не получал?
Не забыл ты немое кино,
Как в сценарии – взглядом молчал.

Для тебя слишком просто забыть,
Я прошу… Не вернись никогда.
Тяжело оказалось любить,
Когда знаешь, что чувства – игра.

Почему ты меня выбирал?
Чем таким отличилась опять?
Ты морально меня убивал…
Отнял все, что возможно отнять.

Уходи… Я отдам все, что есть…
И забудь меня, просто забудь…
Мне фальшивая горькая лесть
Ничего не сумеет вернуть.

 а я запомню только лучшее!

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают,почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

 

цитата.

нашла среди многочисленных дневников.



Настроение сейчас - болею( скучаю(

В колонках играет - Тимати - жизнь-игра

почему прошлое?? от слова "прошло" ? прошло - значит не должно возвращаться.....а оно возавращается.....несостыковка или загон?

ты звонишь и говоришь, что ждешь звонка, см или визита 2 недели..... не ты ли мне внушал что бы я строила свою жизнь заново?? а сейчас? сейчас ы ревнуешь....зачем это сейчас???? ревновать надо было раньше.....ты осуждаешь??? да как ты имеешь право осуждать, когда сам, встречаясь со мной, да нее только встречаясь!!!! мы жили вместе! и в это время ты находишь другую бабу!!! не скрываешь это!! и я прощаю....да как у тебя совесть позволяет высказыть мне на тему того, как быстро я начала новые отношения!! не любила?? любила......но ты своими словами все убил за несколько дней!!! прекратить? это не имеет значения?? да нет уж! это имеет прямое значение!!!! я чуть ли не сознание теряла от этих истерик!! а ты стебал уже под конец...а мне воздуха не хватало от того как плакала..я не спала сутками, а как засыпала - звонил ты и на 5-6 часов разговор....мне легко было??? ды та пока мы жили по своей воле ты сколько раз меня обнимал?? да ни разу...надо ли говорить, что я при температуре +39 ждала чая по 2-3 часа, недождавшись наливала сама, а ты говорил, что работаешь, а сам на сайте знакомств сидел, а потом уходил  по делам, а в реале к Дену траву курить......а Маша??? даааа......какие фото, какие письма...она не прочь продолжения ваших отношений, может ли она тебе верить, да, тебе удобно я рядом, она несчастная далеко....Господи, какая же я идиотка была!!!!! а эта твоя мин***тчица Оленька!!! и она стебала меня в свое время...а Леночка?? Бог мой.....сколько же их...и это только те, что у меня на глазах.... а я прощала, ждала, терпела...вот дура!да надо было сразу уходить...да что уж вспоминать...все прошло.

эта сцена ревности...а потом....

хочу ли я все вернуть???? после сказанного тобой? после того как ты поверил в этот бред ника??? нет, не хочу.....я изменилась.......и не смогу простить то, что было мне сказано, причем необоснованно и незаслужено....но самое главное - у меня есть парень.

готова я ли отказаться от того, что есть ради неизвестно чего (хотя сомневаюсь, что что-то получится)??? нет. у меня есть то, о чем я мечтала. 

...

" Дело в том, что женщин притягивают сильные, уверенные в себе мужчины. Конечно, они хотят уважения, равенства и всего остального. Но все равно им нужен настоящий мужчина, который возьмет власть в свои руки... потому что подсознательно они хотят что бы их покорили. Чтобы их пленили. Овладели мим. Продемонстрировали силу...Не изнасиловали, а схватили. Как Скарлетт в "Унесенных ветром" Ретт подхватывает на руки и тащит вверх по лестнице. Вот это женщине и нужно. СИЛА И РОМАНТИКА. МУЖЧИНА КОТОРЫЙ НЕ ЗНАЕТ ОТКАЗА......"

Номер телефона это 11 цифр, не считая плюса.Это тоненькая нить между двумя далекими людьми.Это один на миллион крохотный шанс, воспользоваться которым, наверное, никогда не хватит смелости.Это целый человек, спрятанный за одиннадцатью цифрами, не считая плюса.…И можно написать смс… приветкакдела, аявотрешиланаписать, погодаунасхорошая…… все эти шаблонные и пустые слова. Их можно написать….. Но только не ему… .Ему что-то важное, главное…. Что-то о любви, о надежде, о прощении…. О быстро летящем времени, о прошедшем годе, обо всех неудачливых своих поклонниках, и об одном, который запал в душу, но не справился…хм…. с управлением…. тобой. Написать о том, что по пальцам можешь пересчитать ночи, когда он не снился… И каждый сон он вел тебя за руку по самому прекрасному городу мира, среди огней, по разведенным мостам, по городу, который он так полюбил и куда так хотел вернутся…Написать, что все еще ждешь встречи, что в каждом парне выглядываешь его черты, вздрагиваешь при звуке его имени, смотришь старые фотки с такой щемящей тоской, и даже плачешь в подушку. Написать, что точно знаешь, какие слова скажешь ему при встрече, как крепко его обнимешь и как зацелуешь родные губы, почти позабытые на вкус… Написать, что молила о нем всех богов: то дать ему счастье и хорошую девушку, то вернуть его тебе или встретиться случайно, на пять минут, в последний раз…Ведь как-то слабо верится, что ТАКОГО его можно никогда уже не увидеть…. Можно прожить целую жизнь, встречаясь с разными людьми, можно построить семью, любовь, карьеру…. Можно все. Но нельзя не встретить его. Хотя бы на пять минут и в последний раз. И пускай кто-то скажет, что раз последний. Что за пятью минутами сейчас и с ним будет целая жизнь без него, с семьей, карьерой и любовью. И тогда….Тогда можно сказать ему что-то самое важное… Что-то о любви, о надежде, о прощении…. О быстро летящем времени, о прошедшем годе……….. А пока сидишь и смотришь на его номер телефона…. Одиннадцать цифр, не считая плюса………….. в голове все эти нелепые приветкакдела, давноневиделись… и палец уже в который раз жмет «отменить»…Ему пишут все самое важное…..Но иногда точно знаешь: одиннадцать цифр ничего не спасут, даже если посчитать плюс. И ты встретишь еще много хороших людей в жизни, но не его.И долго еще самые главные боги всех религий будут слушать твои неумелые мольбы о нем…И долго еще вы будете гулять по разведенным мостам самого прекрасного города мира… А потом строить семью, карьеру и любовь… но это уже не во сне……«Привет. Как дела? А знаешь, я ……………

Боль.. Какое короткое, простое слово описывает  последние несколько месяцев моей жизни... Я никогда не понимала, как можно столько уместить в этих обыденных четырех буквах. Слезы, страдания, тяжесть, одиночество, ненависть, страх ,отчаяние... Я могу продолжать почти до бесконечности. Я не раз пыталась считать, но сбилась на втором десятке. Боль. Какое незначительное слово... Но оно способно разрушить до основания всю человеческую жизнь.

 Боль... Физическая боль, страдания тела... Она может быть такой сильной, что в глазах появляются искры, крик сам срывается с губ, все мышцы судорожно сокращаются. Тело живет своей жизнью, не подчиняясь разуму. Эта боль роднит нас с животными... Когда она приходит – сознание отступает на второй план, и в голове одна мысль – убежать, спастись, прекратить этот ад. И вдруг просыпается желание жить... Потому что никогда ты не был так близок к тому, чтобы покинуть этот мир, как в минуты этой агонии. Боль и смерть неразлучные подруги, за одной рано или поздно идет другая. А ведь смерти нет дела до того, обычный  ты человек или животное... У нее свои законы, и до наших ей нет никакого дела...Но даже смерть не сравнится со страданиями, которые может испытать душа...

 Боль... Иногда она пробирается в душу. Это самая совершенная пытка, которую человек создал для себя. Эта пустота, давящая, готовая разорвать душу изнутри, кусочек за кусочком, пока совсем ничего не останется. Я думала, что книги врут – как может болеть душа – что-то абстрактное, нематериальное... Ее ведь нельзя ударить, порезать... Я так думала до тех пор, пока сама не погрузилась в этот ад. Душа может болеть, и сколько бы я отдала за то, чтобы никогда этого не знать... Многое я бы променяла на то, чтобы душевную боль превратить в физические страдания... Вот только они меня не оставят, уже никогда... До самой смерти боль будет со мной... Глубоко внутри...

 Боль... Она всегда разная...Сначала она идет за руку с непониманием и недоверием. И все надеешься, что нет у тебя повода чувствовать боль – и она должна уйти с минуты на минуту... А она не уходит. Недоверие сменяется осознанием и исчезает, оставляя один на один с болью. Она похожа на остро заточенные стальные лезвия. Она режет душу, терзает при каждом движении. Ее почти можно почувствовать физически. Эта боль не оставляет даже во сне. Мне еще очень долго снились разные сны, но в них всегда был ты...С каких пор я вообще не люблю сны?? Я просыпалась со слезами на лице.. Да с тех пор, как ТЫ ушел, просто ушёл, насладился и бросил.

 Боль... Говорят, что время способно ее вылечить. БРЕД, теперь я могу позволить себе такие слова. Оно не лечит. Время лишь постепенно притупляет лезвия боли, оставляя их тяжелыми металлическими прутьями в глубине души... На это могут уйти годы и десятилетия... У меня ушли несколько месяцев... Наверно, я слишком много думала о боли, старательно терла ее лезвия мыслями. Так быстрее, но, возможно, если бы я просто ждала... Моя жизнь не пошла бы по руслу одиночества. Эти тупые обломки лезвий навсегда останутся со мной неподъемным грузом. Эта боль невыносима, но я помню минуты когда была счастлива рядом с тобой... Я навсегда осталась в этой минуте. Одна.

Хватит плакать, вытри слезы.
Ты ведь сильная у нас.
Впереди другие грозы,
Разве сдашься ты сейчас?
Не звони ему, не надо,
Выбрось прочь из головы!
Лучше же тебе не стало.
Знаю, больно без любви.
Он не твой, и не с тобою,
С ним тебе не по пути
Даже если стать другою.
Умоляю, отпусти.
Перестань ты верить слепо,
В эти глупые мечты.
Это все сейчас, увы, нелепо,
А падать больно с высоты

 «…Лорэн попросила Артура представить, что он выиграл на конкурсе приз – каждое утро банк открывает ему кредит в 86400 долларов. Но есть правила. 1-ое заключается в том, что все, не истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя – скажем, нельзя перевести деньги на другой счет, можно только их истратить, но каждое утро, когда просыпаешься, банк открывает тебе новый счет – 86400 долларов на текущий день. 2-ое правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что все кончено, счет закрыт и нового не будет… = …каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день – пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами? Ведь секунда жизни – важнее доллара… КАК МАЛО ЛЮДЕЙ ОСОЗНАЕТ, НАСКОЛЬКО ВРЕМЯ ИСЧИСЛИМО И БЕСЦЕННО. ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ ГОД ЖИЗНИ – ЗАДАЙ ВОПРОС СТУДЕНТУ, КОТОРЫЙ ЗАВАЛИЛ ГОДОВОЙ ЭКЗАМЕН. ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ МЕСЯЦ – СПРОСИ У МАТЕРИ, КОТОРАЯ РОДИЛА НЕДОНОШЕННОГО РЕБЕНКА И ЖДЕТ, КОГДА ЕГО ИЗВЛЕКУТ ИЗ ИНКУБАЦИОННОЙ КАМЕРЫ. НЕДЕЛЯ – СПРОСИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ НА КОНВЕЙЕРЕ ИЛИ В ШАХТЕ, ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ СЕМЬЮ. ЕСЛИ ДЕНЬ – СПРОСИ ВЛЮБЛЕННЫХ, КОТОРЫЕ ЖДУТ ВСТРЕЧИ. ЕСЛИ ЧАС – СПРОСИ У СТРАДАЮЩЕГО КЛАУСТРОФОБИЕЙ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЗАСТРЯЛ В ЛИФТЕ. СЕКУНДА – ПОСМОТРИ НА ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА ТОГО, КТО В ТЫСЯЧНУЮ ДОЛЮ МИГА ИЗБЕЖАЛ СМЕРТИ, ИЛИ СПРОСИ У СПОРТСМЕНА, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ВЫИГРАЛ СЕРЕБРЯНУЮ МЕДАЛЬ НА ОЛИМПИЙСКИХ ИГРАХ ВМЕСТО ЗОЛОТОЙ, РАДИ КОТОРОЙ ТРЕНИРОВАЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ…»

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность.

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь.
Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно?
Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

- Бабушка, я не понимаю что происходит:
Он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Batishta Riva - ya_hochu_bit_s_toboy

"Я помню ты любила слушать, тогда слушай:
есть одна жизнь, одна попытка и только один случай (Любовь,Надежда,Вера).
Когда смотрел в твои глаза- я хотел быть первым,
хотел быть первым кто смог бы удивлять тебя,
кто смог бы обнять тебя в начале нового дня,
кто смог бы сказать те главные слова:
"я хочу быть стобой!"...только для тебя
Чувства, приятные как первый снег,
как горная вода чистые, красивые как рассвет;
Искренние как улыбка младенца
Чувства, что будут греть тебя как солнце
Всегда как звезды, честы как слезы, красивы как луна...
И это только часть за что я люблю тебя...
Ведь я...с тобой...всегда... Я...с тобой...всегда...
Я помню все, хотя ты мне не веришь...
Думаешь я вру? Посмотри, вот течет слеза,
Попробуй на вкус- она солёная, а значит настоящая...
Настоящая как и все мои слова...
Да, я слишком дезок, но я готов меняться...
Да, я несерьезен, но я готов стараться...
Да, я, слишком много я, но все это готов изменить ради тебя...
Не слышешь как сердца бьются?
Мои настоящие чувства к тебе остаются...
Всегда как звезды, честы как слезы, красивы как луна...
И это только часть за что я люблю тебя...
Ведь я...с тобой...всегда... Я...с тобой...всегда...
Господь, дай сил произнести слова
Пусть она будет счастлива, пусть горят ее глаза
Если не я, то кто-нибудь другой
Пусть сделает ее счастливой!
Оберегай ее, как оберегал меня;
Пошли ей моего Ангела-Хранителя.
И если согрешит- я отвечу за ее грехи
Просто: Спаси и Сохрани Надежду, Любовь, Веру!
Ведь я смотрел в ее глаза и я был первым!
Всегда как звезды, честы как слезы, красивы как луна...
И это только часть за что я люблю тебя...
Ведь я...с тобой...всегда... Я...с тобой...всегда

LovelyGirl2007 ...Он....Она... .... Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось.

И никто, никогда не поймёт,
почему тихо плачет девчонка,
не услышат как грустно поёт,
заливаясь слезами так звонко...

Не поймут её и осудят,
не поверят её причетаниям,
ведь не знают они, как любит...
Как ночами о нём мечтает...

И не знает никто как страдает,
как страдает она и терпит,
и желание жить проподает,
и в любовь она больше не верит...

Она многое в жизни узнала,
и со многим успела смириться,
и за время холодною стала,
погрубела от боли девица...

Она многое в жизни теряла,
заколяли её горькие слёзы,
полюбив она вновь отпускала,
проклиная на небе все звёзды...

Но не знала она, не гадала,
что больнее ей будет на много,
когда сердце ему отдала,
и его потеряла снова...

И теперь её сердце - осколки,
а глаза отражаются в звёздах,
душу колят несчастья иголки,
а в ресницах рождаются слёзы...

Проклиная себя, ненавидя,
поклялась она перед Богом,
поклялась никогда не любить,
и распались слова её громом...

Ты прости ее за нелепость,
За потупленный ласковый взор,
Ты прости за надежду на нежность,
За бессвязный ее разговор.

Ты прости, что в глазах ее слезы,
Что подушка промокла насквозь,
Ты прости, что в душе ее грезы,
Ну а в сердце пылает любовь.

Ты прости, что так глупо, безумно
В этой зимней, холодной ночи
Она звездам вверяет все думы,
А потом, улыбаясь, молчит.

Посмотри,как она расцветает,
Когда мимо проходишь нее.
Посмотри, как она увядает,
Без дебя!Без тебя!...День за днем...

Ты же видишь, она хочет счастья,
Понимаешь, хоть призрачный миг!
Иль хотя бы вниманье, участье,
Разделить этот мир на двоих!

Ты же видишь, как ей одиноко
И как пусто в душе без тебя.
Ее чувства, как раны, глубоки,
Не зажить им уже никогда.

Что же ты? Или трус, или цинник,
Или просто большой пофигист?
Она шепчет твое только имя,
Ну а ты не ответишь, молчишь.

Да, любовь ведь и вправду жестока!
Трудный путь ее ждет впереди.
Ты ее не суди очень строго
И, пожалуйста, только прости.

Им нравилось страдать. Ему и ей.
Они любили друг друга, но они не умели любить без боли и страданий. Они были вместе, но каждый из них знал, что закончится всё это отнюдь не хэппи-эндом.
Её звали Наташа. Его Тёма. Обычные люди с обычными именами и судьбами. У него были наташи до неё, а у неё – тёмы до него. Обычные и непримечательные.
Сперва они не влюбились в друг друга, они даже не стали друзьями. Он заметил её и лишь улыбался, а она решила, что, вот, ещё один мальчик-чудак, которому она понравилась.
Они разговаривали всего несколько минут и уже надоели друг другу. А потом не общались целый месяц. Лишь виделись мельком в магазине на углу, да ехали вместе в трамвае.
А потом… потом закрутилось-завертелось. У неё блеснули глаза, и их сияние поразило его в самое сердце. У него разлетелась на ветру чёлка, и что-то нежное наполнило её внутри. Они оба влюбились, но решили дружить. Решили, что будут подругой Наташей и другом Тёмой. Идеальными друзьями с идеальными дружескими отношениями.
И, вроде бы, оба были довольны и счастливы.
Пока она не начала рыдать в подушку по ночам, случайно заметив его с какой-то дурой в клубе. А он всё так же встречался со своей дурой, не зная, как ещё отвлечься от мыслей о ней, о ней, о ней…
Он звонил ей и спрашивал, что случилось. Спрашивал, почему она вчера не отвечала на звонки. Спрашивал, не заболела ли она.
А она молчала в трубку и рисовала на обоях помадой разбитые сердца, разорвавшихся бабочек, сломанные цветы… И отвечала:
- Всё нормально. Пожалуйста, всё нормально. Пожалуйста. Правда. Всё нормально, Тём.
Он вздыхал и верил. Убивал себя мыслями «Я всё выдумываю, ей хорошо, ей всегда хорошо без меня», и это было приятно, это было так чертовски приятно – уничтожать себя.
Как-то раз она не выдержала. Напилась с горя, ушла гулять одна. Встретила старого знакомого, тот предложил выпить ещё. Она обнимала и целовала его с закрытыми глазами, представляя Тёму. А потом остановилась и убежала.
Куда? К нему.
Бросилась на шею, рыдая, стала что-то говорить о том, что людям всегда нужно страдать, что они не могут жить честно, потому что так будет проще, а им нужны сложности, проблемы, подводные ямы, грабли зубцами кверху и острые углы косяков. Он растерянно гладил её по волосам.
А потом она прошептала, зажмурив глаза:
- Я люблю тебя, - и весь мир перевернулся.
Она думала, что он не ответит, и ей так сладко придётся страдать и биться в истерике у него на груди.
А он ответил:
- И я тебя… люблю.
Ответил и понял, что теперь в жизни будет что-то иное, необычное, что не будет страданий и боли, что будет счастье и она рядом, Наташка, Его.
Они обнялись и поцеловались.
И полюбили друг друга. И я бы написал «умерли в один день», но я не хочу лгать.
Потому что они не умели жить счастливо. Люди не приспособлены к счастью. Они могут лишь на время предаваться эйфории, а потом падать, падать… и сгорать.
Поэтому она периодически не отвечала на его смс. Поэтому он частенько уходил гулять один, с друзьями. И они обожали кричать друг на друга и плакать, что у них всё так плохо. Что они не созданы друг для друга. Что зря их дружба переросла в такие отношения. Что пора уже расстаться, и не видать им счастливой будущей семейной жизни с тремя детишками и надоедливым псом с какой-нибудь глупой кличкой…
А потом они говорили:
- Я люблю тебя.
- И я тебя люблю.
И всё, весь мир снова переворачивался, делая их счастливыми. Делая их такими, какими они не умели быть и не могли быть просто по своей природе.
А однажды они поссорились «насовсем». Поругались и решили больше не быть друг с другом. Решили быть поодиночке. Убили все, что связывало их, сожгли вместе общие фотографии и стёрли логи разговоров в аське и распотрошили её плюшевых медведей.
Она перестала быть Его Наташей, стала просто никем.
Он перестал быть Её Тёмой, стал просто воздухом.
И вот, сидя каждый в своей квартире, распивая каждый свою бутылку со спиртным, куря свои сигареты и плача своими слезами, они жалели себя и умоляли Бога стереть их с лица Земли, чтобы эта боль не прожигала их насквозь…
А Бог сидел на своём облаке и качал головой. Он никогда не думал, что те муки, которые он подарил людям, чтобы они ценили сильнее и превозносили выше любовь и счастье, понравятся людям больше, чем эти самые чувства… Люди будут резать вены, принимать наркотики, смотреть ролики с авиакатастрофами, напиваться до беспамятства, страдать, страдать, страдать… и неизбежно после этого – себя ненавидеть. Придумывать себе проблемы и боль, чтобы со спокойной совестью жалеть себя; умирать.
Всё могло бы кончиться иначе, - шептал Бог каждому в сердце. Вы можете быть счастливыми, вы достойны этого, вы – творцы своих судеб, я лишь даю вам в руки кисти, чтобы вы нарисовали своё будущее.
И тогда Наташа, которая отныне была никем, вскочила с колен посреди своей комнаты и высыпала на ковёр все 59 таблеток маминого снотворного из пузырька, которые ещё мгновение назад была готова выпить. Растоптала их и стёрла с лица слёзы. Схватила пальто и побежала, полетела к нему.
Она решила, что это глупо – быть не вместе, если они друг друга любят. Она поняла, что они просто боятся счастья, как и боятся всего другого, ещё незнакомого. Она чувствовала, что у них всё будет хорошо. Конечно, любовь. Конечно, счастье. Конечно, светлое будущее.
И она улыбалась, потому что знала, что он её никогда не отпустит. Потому что она никогда не отпустит его.
И она бежала к нему среди людей, которые ещё не поняли своего главного земного предназначения – быть счастливыми. Просто быть. Счастливыми. Ведь это так просто и так естественно!
А потом –вжжжжжжжжжжжжжжих-,
крик,
пронзительный визг тормозов
и удар.

И вот он бежит к ней, осененный, наверное, самим Богом, что они наконец-то должны быть вместе, быть счастливыми, бежит и не знает, что она уже никогда, никогда не встретит его своей улыбкой, что она никогда не скажет ему «да», не родит трёх детишек так безумно похожих на него, не предложит назвать лохматого щенка глупой кличкой…
Это называется «жизнью», друг. Это называется «не теряй драгоценного времени, будь с тем, кого любишь, пока не стало слишком поздно».
Это называется – пожалуйста, позвони этому человеку, расскажи о своих чувствах и будь счастлив, даже если тебе страшно просто быть…

 

признаюсь честна - на писала этого сама! сперла с днева))

н-да уж....выходные выдались нескучные.
суббота.
Женькина мама и бабушка уехали в деревню. до понедельника. мне было Женькой обещано, что никаких друзей не будет.
я со спокойной душой утром поехала с отцом к сестре, потом мы  с Женькой должны были ехать ко мне домой...позвонила днем мама и сказала, что у неё мигрень и приезжать не надо....я позвонила Женьке и предупредила чтобы он не собирался......и тут он говорит, что значит приедет лост (наркоман ещё тот, но к сожалению Женькин хороший друг). я сразу поняла, что из вечера ничего хорошего не получится......
приезжаю. лост с подругой уже здесь сидят, курят вовсю...на кухне такой бардак, что свинарники отдыхают!! ну у меня уже настроение упало как только я домой зашла......
сначала они меня накурить пытались....у меня уже психоз начался.....внутренний пока...
курят они значат, а я об этом написала Женькиному другу.....мы хорошо с ним общаемся...
Женька увидел и начал на повышенных тонах таким требовательным тоном
-"ты писала то-т и то-то"???
-да. а что?
-зачем!!!??? вот теперь ты его против меня настраиваешь!!!!!
у меня уже всё после этих слов....
-что ты сказал?? настраиваю? да что за бред!
-а как это ещё называется!!!!!!!!????????

я психанула, сказала, что если он хочет, то я могу собрать свои вещи и уехать....и ушла в комнату. закрылась на замочек, слезы естественно уже на подходе...

пришел он минут через 30....спросил плакала ли я. я ответила что нет, и чтобы он уходил....он ушел. по моему тону и голосу можно было прекрасно понять, что все это время я плакала. они включили музыку погромче и смеялись, развлекались....

спустя час он снока поскребся ко мне. я не открыла и сказала чтобы он уходил. ушел.

пришел через час, в одиннадцать пришел. я сказала, если его друзья остаются с ночевкой, то пусть он принесет мне одеяло, подушку и ноут в эту комнату. он сказал что они скоро уезжают. 

в двенадцать зашел в комнату я дремала, он сказал, что типа счас постель разберет...я сказала "делай что хочешь". он выпроводил друзей, разобрал постель, пришел в комнату..стал брать на руки, чтобы отнести в постель, но  я вырвалась и ушла в туалет.

надо помнить что все это время слезы не сходили с моих глаз....и не только из-за этого вечера...от недостатка внимания я стала впоминать Сашу...его нежные смс...слова любви.....вспомнила, что этот человек ни курит, ни пьет...он серьезен в сотни раз боьше, при том что младше Женьки....я вспомнила, что у меня могло бы быть...никакой травы, скандалов из-за друзей-накоманов....от этого вообще слезы градом.....

он спокойно лег спать, я забрала ноут и пошла в соседнюю комнату. там я стала всю эту историю рассказывать Женькиному другу....

введем имена в ход действий, чтобы не запутаться - этот друг -Васька.....

так вот пока я ему все это рассказывала..возник вопос - зачем я все это терплю и зачем мне такие отношения...слезы я не могла остановить....вскоре разболелась голова, заболели глаза.....и мне стало плохо чисто физически. у меня такое бывает когда перенервничаю и переплачу....я пошла спать. ложусь, а он еня обнимает. а мне до того плохо, что каждое движение в отношении меня и каждая секунда  лишнего тепла делают мне только хуже он отстранился. и уснул. а я долго езё не могла заснуть....

воскресение

проснулись. с самого утра ему ни слова. он пошел на кухню убрать то т свинарник, а я в другую комнату за ноут.я общалась с Васькой, когда поняла, что он что-то долго убирается.....в итоге  поего поведения он убрал не только кухню, но и всю квартиру, и не убрал, а вылизал. даже стены. хотелось к нему подойти,....но я хотела что бы подошел он сам, хотела увидеть что этот мир нужен ЕМУ. подошел. все почти как я хотела. подошед сзади, обнял, попросил прощения....простила.

пришли в комнату. посмотрела хистори его аськи с этим самым другом  и прочитала там не самое приятное....снова слезы на глаза. стала вещи собирать. вообщем, пришел он в комнату. обнял и стал выяснять что произошло снова....тут я не выдержала...слезы покатились по моим щекам, я уткнулась лицом ему в грудь и высказывала все что накопилось..о том, что мне не хватает внимания, нежности  и т.д....а он обнимал меня, гладил по спине и голове, и говорил, что скоро все придет.

потом пришли его друзья, посидели, потусили...потом он ушел по делам, а его друзья снова пришли, посидели, потусили без него. в двенадцать ночи пришел....

полностью изменившийся...нежный, внимательный, ласковый.....

легли спать. первый раз уснула в его объятиях. сгреб меня в охапку и так и уснули..))

понедельник.

пишу ему смс: "котик, а ты теперь всегда таким будешь?"....он очень удивился каким...потом дома сказал, что это само пришло и он не думал о том, чтобы специально так себя вести.....приезжаю домой....меня ждет коробочка рафаэлы..) все просто супер))

потом он изменился. просто места не мог себе найти, за голову хватался, постоянно в ванну ходил..переживал. и мне не говорил в чем дело,  а только писал смс. я поняла, что это Лена....когда он подтвердил мои догадки, я взбесилась, что он так  убивается когда она пишет. реально собрала свои вещи. он говорил, что ему не будет она писать..я не верила и говорила об этом. ушел на кухню. минут через 5 пришел и принес сломанную на 3 части сим-карту в доказательство того, что смс от Лены ему не нужны и что писать она не будет . отдала ему свой номер би-лайн'овский....подошла, поцеловала, обняла....и с того момента все просто супер! до трех ночи лежали болтали с ним...о любви, о жизни, о нас....обо всем...

 

 

                                                                                                                                 

Ты мне нужен.
Я хочу тебя видеть с искренней улыбкой, а вместо этого в моих глазах застыла грусть и печаль. Я хочу лишь тебя одного любить и быть рядом, но это невозможно. скорее всего, ты скоро найдёшь другую и оставишь меня с диким чувством боли, и тогда уже грустить буду только я, я ты будешь счастлив с ней...
Я хочу, что б меня бросало в жар от твоих нежных рук, ласковых губ. Хочу, чтобы ты смотрел только в мою сторону, добивался искренне и романтично моей любви, а я бы парила в облаках от счастья.Я мечтаю о ласковых поцелуях, от которых срывало бы голову. Я хочу засыпать и просыпаться лишь в твоих крепких, но в тоже время нежных и любимых руках. Мое сердце рвется на куски и обливаясь кровью, наполняется невыносимой мукой, когда я думаю о том, что мы не будем вместе. А как меня заводит твоя чудная улыбка. я представялю как ты улыбаешься, твои любящие и ласковые глаза, нежные и сильные руки.... Мне нравится блеск в твоих глазах, он кажется таким таинственным и полным желаний! И мне уже наверно не важно, что это все мечты. Дай, мой родной, мне немного помечтать!!! Я хочу узнать о чем твои мысли. Может тебе тоже очень плохо. Так позови меня, разбуди от жестокой реальности. И я одарю тебя одного огромным теплом и любовью!!! я не могу без тебя! Не хочу и не могу смотреть на кого-то кроме тебя!!! Ты очень нужен мне!!! Мое сердце будет биться в бешеном ритме только рядом с тобой. Я хочу дуть тебе в глазки, и только от этого они будут закрываться, а ты вновь будешь щуриться для меня и подаришь мне свою улыбку, от которой такой мороз по спине. Ты придешь ко мне во сне, будешь долго и чудовищно нежно впиваться в мои губы и говорить, что слишком мало времени уделяешь мне!.. Будешь долго извиняться. Я хочу застынуть в твоих сладких объятиях, чтобы по твоей спине сползали мои нежные руки, мою шею покрывали твои легкие поцелуи. Чтобы и твои руки сползали по моей спине, а я их поправляла, а твои глаза лукаво улыбались. Я постоянно хочу слышать твой голос и часами смотреть в твои глаза. Я хочу, чтобы был счастливым рядом со мной, вместо тебя страдала я, если нужно!!! Поверь, я привыкла к боли, но не секунду не хочу, чтобы мучился ты!!! Я хочу быть твоим ангелочком-хранителем или просто любимым малышом, бесёнком, киской, мурлыкой, твоим маленьким, просто твоей. Чтобы, когда мне было плохо, ты что-то напевал мне на ушко, а я обнимала крепко в ответ! Я хочу, чтобы руки наши сплетались в одно целое, сердца дышали в едином порыве страсти; был всегда рядом; не отрываясь сливаться губами, но может лишь отрываться, чтобы поизнести "люблю тебя".

Вот я мечтаю, а вдруг тебе в этот момент одиноко или также мучительно больно. Или наоборот, когда мне все это хочется и на глазах набегают слезы, ты думаешь о другой, как ты будешь дарить ей любовь, а потом женишься и мое сердце разорвется, потому что хрупкое и потому что не может биться без тебя...
я тебя люблю.
твой малыш........


продолжение следует......

вот кажется и всё...

день мой сегодняшний начался с прочтения его нескольких смс о том, как он меня любит...Он пообещал приехать в 16:30 к моему дому. Мы должны были поехать к нему...Какой это был день! Какая учёба! В голове только одно крутилось - наша предстоящая встреча (надо напомнить, что не виделись мы больше года, и он уже больше месяца в Москве,но мы так и не увиделись)!! весь день всё было просто идеально!! нежные слова в смс, обещания незабываемого вечера....Я просто летела из университета домой на крыльях любви....он написал,что приедет к 17:00. я была полностью согласна, ведь я сама к назначенному изначально сроку не успевала)).....последние минут 15 я не находила себе места...собралась раньше, стала одеваться...а он говорил, что едет, что через 10 минут будет с офигенным букетом цветов...вот я уже стою перед подъездом и жду его - моего единственного...получаю смс "я подъезжаю, машина такая же".....

дальше я не буду писать всё заново в третий раз, а просто процитирую то письмо, что отправила ему....

""за что? за что ты так со мной??за то что я тебя люблю? зачем так смеяться надо мной?
я ждала этого дня...сегодня особенно..ждала момента,когда посмотрю тебе в глаза и утону в них, когда поцелую тебя, закрыв глаза, и расслаблюсь,отдамся тебе сердцем и душой...я летела домой...
...и вот я стою у подъезда...ты пишешь что подъезжаешь...проходит 5 минут, но тебя нет,я пишу см-с...жду ответа. но ответа тоже нет. рядом ещё 2 дома...а вдруг ты спутал дома и ждёшь меня у другого дома???? иду...но тебя нет..проходит 15 минут,а всё стою....одной рукой прижимая мишку к себе, я звоню...а сердце чует, что встречи не будет....я слышу "..абонент временно недоступен"...тут же слёзы на глаза...стою на углу двух домом и меня трясет от холода, я же легко оделась,думала сразу в машину сяду...трясет от холода,я плачу,одной рукой я прижимаю к себе мишку а другой ладошкой сжимаю до боли в руке телефон и жду...вот сейчас, сейчас придет смс, ты напишешь что ждёшь меня...но нет смс...нет тебя...я ждала минут 30...мимо проходили люди и смотрели,как стоит девушка, одетая легко не по погоде,прижимает к себе мишку,дрожит и плачет...кто-то подходил и спрашивал что случилось..кто-то просто проходил мимо и смотрел...но главный человек в моей жизни не подошел....скоро желание начало проходить,а на его место пришло разочарование, пустота одиночество,понимание,что тебя бросили и уже не первый раз....а ещё пришла обида...огромная обида..которая закрыла собой всю любовь...а может, любовь ушла вместе с желанием и ожиданием ...мне ведь не деньги твои,ни подарки не нужны были...мне тепло твоей любви было необходимо,может моя любовь замёрзла без твоей...я не знаю.... и смогу понять это лишь при встрече,когда посмотрю тебе в глаза....но я этого никогда не пойму...мы не встретимся...""

я не знаю...не знаю что мне делать, что думать, что говорить,когда он напишет. а он напишет...не сомневаюсь.