
Твердая четверка! Наверняка ваши практические навыки еще лучше, осталось только чуть-чуть подтянуть теорию.
Твой уровень владения интернетом ч.1
Все, что мне понравилось, попадает сюда
Твитнуть
lash=424,69,http://www.yapfiles.ru/files/728590/
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Среди множества сталинских «великих строек» (Беломорканал, Волгоканал, железная дорога Котлас — Воркута, участки Байкало-Амурской магистрали и др.) эпопея сооружения дороги Салехард — Игарка выделяется особой непродуманностью и заведомой бессмысленностью. Сталинская «стройка века», железнодорожный путь вдоль Полярного круга, оказалась никому не нужна…
…Исторические развалины действуют завораживающе. В огромной стране и развалины бывают неоглядными. Один из таких памятников недавней нашей истории растянулся на сотни километров вдоль Полярного круга. Это брошенная железная дорога Салехард — Игарка, которую еще называют «Мертвой дорогой».
В 1949 Советским руководством было принято решение о строительстве полярной железной дороги Игарка — Салехард. Ее строили зэки с 1947го по 1953 год под завесой полной секретности. Первые сведения просочились в конце хрущевской оттепели.
|
Без заголовка |
>
> Телеграмма Кацу от
> Штейна: «Кажется умер Моня».
>
>
|
Без заголовка |

|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Шиповник очень ценное целебное растение. Его используют для лечения самых разнообразных болезней, от банальной простуды до язвенной болезни желудка. В лечебных целях применяется чай ,сироп или варенье,спиртовая или водная настойка шиповника,вино, которые изготавливают из плодов ,цветов,корней и листьев растения. Чаще всего используются ягоды,в них больше всего имеется витаминов и различных микроэлементов.Но полезнее всего спиртовая настойка, так как в ней содержание действующих веществ значительно выше.Её можно использовать как для лечения различных заболеваний,так и для профилактики,а также для хорошего настроения.

|
Без заголовка |

|
|
|
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Метки: лагенария мастер-класс сделай сам сделать скворечник скворечник |
Без заголовка |
Ингредиенты:
- свекла – 600-700 г;
- чеснок – 4 зубчика;
- одно яйцо;
- пшеничная мука – 5-6 ст. л.;
- подсолнечное масло – для жаренья;
- перец черный молотый;
- куркума – 1-1,5 ч. л.;
- соль - по вкусу.
Приготовление
|
Без заголовка |

Классические брюки
|
Без заголовка |
ГРАММАТИКА
|
Без заголовка |

|
Без заголовка |

Храм Василия Блаженного, или собор Покрова Божией Матери на Рву, − так звучит его каноническое полное название, − был построен на Красной площади в 1555-1561 годах. Этот собор по праву считается одним из главных символов не только Москвы, но и всей России. И дело даже не только в том, что он построен в самом центре столицы и в память об очень важном событии. Храм Василия Блаженного еще и просто необыкновенно красив.
На том месте, где сейчас красуется собор, в XVI веке стояла каменная Троицкая церковь, «что на Рву».
Здесь действительно был оборонительный ров, тянувшийся вдоль всей стены Кремля со стороны Красной площади. Этот ров был засыпан только в 1813 году. Сейчас на его месте – советский некрополь и Мавзолей.
А в XVI веке, в 1552 году, у каменной Троицкой церкви был погребен блаженный Василий, скончавшийся 2 августа (по другим источникам, он умер не в 1552 году, а в 1551).
Московский «Христа ради юродивый» Василий родился в 1469 году в селе Елохове, с юности был наделен даром ясновидения; он предсказал страшный пожар Москвы в 1547 году, уничтоживший почти всю столицу. Блаженного чтил и даже побаивался Иван Грозный. После кончины Василий Блаженный был погребен на кладбище при Троицкой церкви (вероятно, по распоряжению царя) с большими почестями. А вскоре здесь началось грандиозное строительство нового Покровского собора, куда позднее перенесли мощи Василия, на чьей могиле стали совершаться чудесные исцеления.

|
Без заголовка |
В данной статье пошагово рассказывается, как выполнить чистую установку Windows 7. Этот способ подойдёт, если операционная система (ОС) ещё не установлена, Вы хотите заменить существующую ОС или установить Windows 7 второй системой в дополнение к системе другой разрядности или другого производителя.
На этой странице:
- Минимальные системные требования
- Подготовка носителя
- Подготовка раздела жёсткого диска
- Выставляем загрузку в BIOS
- Установка
Минимальные системные требования
Прежде всего, убедитесь, что Ваш компьютер соответствует минимальным требованиям:
- Процессор: 1 GHz, 32-разрядный или 64-разрядный
- Оперативная память: 1 GB (32-bit) / 2 GB (64-bit)
- Свободное дисковое пространство: 16 GB (32-bit) / 20 GB (64-bit)
- Видеоадаптер: поддержка графики DirectX 9, 128 MB памяти (для включения темы Aero)
- Устройство чтения и записи DVD-дисков / USB Flash
- Подключение к Интернету (для загрузки обновлений)
Подготовка носителя
Если у Вас есть диск с Windows 7 - переходите к следующему пункту.

|
Без заголовка |

|
Без заголовка |
- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с
ней! — пусть будет черной.
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30
лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный
интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен: -Я хозяин, сказал - отрежте!
Ну, ветеринар слелал операцию, бинтует собачку и спрашивает:- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ?
Мойше мрачно отвечает: - Завтра теща приеедет, так шоб никаких проявлений радости моем доме!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, что папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Телефонный разговор. — (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! — Сема, не на левой груди, а на правом бедре! — (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Посмотрев в зеркало, Сарочка почувствовала что ей надо что-то сбросить. И она сбросила зеркало с 6 этажа.
- Соломон! я толстая !
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб
- Боже Софа! ну так купи шкаф побольше!
В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали..
Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
Экзаменов не будет- все билеты проданы!
-Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...Мда.дело-то не в трусах...
- Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел:......"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!"
|
Без заголовка |
Пользователям, которые используют системные папки Загрузки, Изображения, Документы, Видео, Рабочий стол, Музыка для хранения соответствующих файлов и ограничены объемом локального диска, предлагаем небольшую и простую инструкцию как переместить вышеуказанные системные папки на другой диск. Как и раньше, они останутся доступными в панели "Этот компьютер".
|
Без заголовка |

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.
![]()
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
![]()
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

|