А ну-ка, есть тут любители позажигать ? Есть ? Тогда вы попали по адресу.
Я создал подборку из 6 самых отменных, оригинальных и фееричных способов суицида.
Все читаем и тестим.
Учимся уходить по-нашему
1)Становишься на карниз ( можно спиздить ключи и залезть на крышу), произносишь какую-нить глупую фразу, после чего сильно отталкиваешься ногами таким образом, чтобы голова была внизу (немного похоже на нырянье в речке головой), соблюдаем угол примерно 45?. Лететь надо обязательно чайником вниз, а то ведь и выжить можно ...
Нельзя сказать. что успеешь насладиться полётом, но доля адреналина успеет поступить.
Как сделать эффектно : врубить музон, разнести всю хату битой или просто любимыми гриндарами, после чего разнести и сам музыкальный центр. Затем выбирается окно, выбирается самая дальняя точка от окна, берется разбег, когда до подоконника остается метр, начинаешь руки вытягивать вперёд ( не закрывая при этом голову), сносишь окно головой, затем немного проводишь руками по воздуху, немного поднимаю их и изображая ласточку. Отвечаю, будет выглядеть круто.
Плюсы : если лететь головой. мало шансов выжить, попугаешь людей в последний момент жизни своим полётом, ну а потом и трупом. не нада подручных средств.
Минусы : Эстетично, тока труп скорее всего будет неестественно согнут, это плохо. Для блистательного полета нужны долгие тренировки.
2) Достать большой кухонный нож ( а меня есть такой, квадратный, для ебли мяса) и со всего навару хуйнуть себе по руку в районе вен. Почему не бритва ? А нах мелочиться ! Эффектно, красиво, много крови. Минусы : можно выжить ( знаю людей, которые уже раза 4 реально сильно хуярили вены ( правда бритвой) и до сих пор живут, правда сильно крепкие они). Также можно отрезать себе руку, что не есть кул, т.к. труп будет не очень красивым.
Любители красоты также могут сделать это в наполненной ванне. будет красиво.Рекомендую также включить любимый тяжелый музон, хуячить с матерным криком.
"Самурай" :
Местным самураям предлагаю взять большой ножик ( я им режу арбуз) и с бешеным криком воткнуть его в себя. В район живота не советую - не эффектно, настоящие самураи так не умирают. Хуярить нада в область сердца, примерно на сантиметр левее толстой кости грудной клетки. Бить надо очень сильно. т.к. нож может натолкнуться на ребра.
Минусы тут : Больно.Твоим родственникам скорее всего придется стирать ковры и мыть стены.В варианте "самурай" нужна большая сила.
3)Обожрацца таблеток. Способ слабаков и глупых ламаков, которые не знаю остальные способы из этого текста. Это очень скучно и не заслуживает нашего внимания. Лег, сожрал горсть, уснул, не проснулся. И где же экстрим ? Уходить надо красиво !
Плюсы : не больно, не страшно...
Минусы : Нихуйа нет экшена ! Способ глупых семиклассниц и лузеров. Не рассматривать.
4)Приступим в более хардкорным методам, для настоящих беспредельщиков.
Все слышали про метан, ну это когда ты бомжпакеты варишь, такая хрень из камфорок поступает, еще огонь голубой образует ?
Лузера практикуют следующий метод : врубил газ в квартире, лёг спать, не проснулся. Способ похож на "таблеточный".Но на то они и лузера.
Эффектный способ :
Реальные челы должны спиздить в школе (или учаге) противогаз. Затем проделать следующее : натянуть противогаз, открутить на максимум все комфорки.Дальше надо подождать кое-какое время, можешь посмотреть порнуху в последний раз в жизни. Ты ведь никогда еще не смотрел порнуху в противогазе ?
Когда сей чудный фильм кончится, ты идешь на кухню.Хотя нет, еще рано. Посмотри еще один. Да, пожалуй двух хватит. Набираешь воздуха в легкие, снимаешь противогаз, подносишь лицо к плите, говоришь : " ой, кажется газ уходит", при этом картинно строя удивление на лице. Потом ты берешь свою бывалую зажигалку и чиркаешь ей..
Матрица отдыхает, стекла во всём доме вылетят, соседние бабки окончательно оглохнут, а твою стоячую письку найдут в соседней области.
Плюсы : Перед смертью ты покажешь миру настоящие спецэффекты. Не больно. Твоя самая главная часть, твоя гордость останется жива.
Минусы: Нужен противогаз. Твоим родственникам придется не только покупать новый ковёр и мыть стены, но и покупать новую квартиру.
5)Любителям феерический действий предлагаю такой вариант :
Идём на заправку (ведь дома без мазы, надо чтобы тебя увидел народ !) , предварительно спиздив у отца канистру.
С милым лицом, но хитрыми глазами и потными ручками, подходишь к кассе, тихим голоском заказывая себе литров 20 ДТ. Почему не АИ-92 ? А потому что реальные челы юзают только ДТ !
Затем ты долго открываешь крышку канистры ( можно попросить кого-нибудь) и льешь ДТ в канистру. Затем ты отходишь на метров 10, выливаешь на себя содержимое канистры, достаешь свою любимую бывалую зажигалку и чиркаешь. Корчась в агониях, ты все равно бежишь к главной бочке с бензином, при этом выкрикивая адрес сайта падонкав, а также свои любимые сверхматерные выражения.
Эффектно :
Если у тебя есть мотоцикл (да-да, я про твой ИЖ-Юпитер), то ты берешь мотоцикл из гаража. Предварительно пиздишь канистру у отца. Едешь на заправку, заправляешься. Едешь на другую. Немного приоткрываешь крышку канистры, разгоняешь на максимум, выжимаешь из мотика всё. И врезаешься в главную бочку со всей скорости. Будет красиво.
"Мотоциклист дьявола" :
Способ перевернет все твои представления о спецэффектах. Но он довольно трудно осуществим, хотя тут может помочь твоя любимая косуха.
Останавливаешься в метрах 300 от заправки. Достаешь канистру, спизженную у отца и наполненную на первой заправке.Поливаешь себя бензином, чиркаешь любимой зажигалкой. Не теряя ни секунды садишься на свой ИЖак, разгоняешься по максимуму и врезаешься в главную бочку. Желательно оставить пару литров в канистре, открыть ее. За тобой будет оставаться эффектный огненный след.
Плюсы : Один из самых эффектных способов. Также ты нанесешь урон жидам. Встретишь смерть со своим любимым мотоциклом.
Минусы : Очень больно. Требуется много эквипмента. Самый феерический вариант, "мотоциклист дьявола", трудно выполним. Трудно гореть и ехать на мотоцикле, Мотоциклет может преждевременно взорваться. Думаю, если надеть косуху и положить какое-нить покрытие на мотик, преждевременного фаталити не будет.
6) Очень оригинальный способ.
Способ для тех, кто хочет доставить много гемора паталогоанатомам. Также для эстетов, кто не хочет портить своё тело перед смертью. Рекомендуется к повседневному юзанью людьми, чья вера не позволяет нанесения тяжких телесных повреждений перед смертью.Типа в рай не попадут.
Надо просто прекратить дышать. Не зажимая носа, не ныряя под воду. Не дышать и всё. И не пизди, что это невозможно !
Нужно тренироваться, качать силу воли. Затем перестаешь дышать, в тот момент, когда ты обычно набираешь воздух, ты НЕ делаешь этого. Весело вылазят на лоб глаза, не дышать ! Не дышать ! Не дышать ! И будет щастье …
Эффектно :
Сделать это в аудитории, на улице, в общ. транспорте. Ты реально рассмешишь народ своим задыхающимся, а потом умиротворенным видом.
Плюсы : Эстетично. Чисто. Небольно.Родственники не понесут убытков.
Минусы : Придется долго качать силу воли, ведь именно она решает. Также ты можешь преждевременно потерять сознание, а без сознания ты уже инстинктивно будешь дышать.
Способы приведены чисто для теоретического ознакомления, к повседневному использованию не рекомендуются. За многочисленные трупы афтар никакой ответственности не несёт.
Захуярил
ник_который_не_занят
©Psixo)Pat
LI 3.9.25
Olgita 
ник_который_не_занятkrochka2003 Ущербная девочка, в заведении тусит на правах поберушки, постоянного заработка лишена, т.к. совершенно фригидна. Всё время ошивается у дверей заведения, изредка зарабатывает минетным промыслом. Успехом у пациентов не пользуется. Боготворит главную медсестру, на своих любимых семейных трусах вышила крестиком ее фотографию.
