ЭМО тупые уроды.Правила прочти и знай что такой НЕ быть ЭМО уродом

В колонках играет - male factor "Кареглазая блондинка"
Настроение сейчас - Кайфовое))

ПРАВИЛА АНТИЭМО 1.Кричи и радуйся везде,где есть люди..И даже там,где их нету.Иначе ты будешь эмо-уебком... 2.Ржи до потери пульса,до зрипоты.Если есть стол-стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым-все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо. 3.Прыгай,маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен" "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды. 4.Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы". 5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй!Я жгу и ниибет!Ыыыы" 6.Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!! 7.Драгунский-основоположник анти-эмо. 8.На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!! 9."Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4) 10.Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день.Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО. 11.Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот,кто постоянно ноет-глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен! 12.Go fuck everycut! 13."Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО. 14.Потные носки- это АНТИ-ЭМО!Пусть твои ноги потеют всегда! 15.Обоссаные трусы- это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха). 16.Купи себе мужскую драную тельняжку. 19.В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО. 20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма. 21.У тебя все плохо??Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи! 22.Слезы без смеха- это не АНТИ-ЭМО. 23.Если тебя спрашивают ,зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?" 24.Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя будет выглядеть счастливой. 25.Бананы- это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку- ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!люби бабаны! 26.Штопаные трусы на заднице-ржачно и АНТИ-ЭМО. 27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка. 28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги". 29.Хомяки- АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные! 30.Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни-ее сказал Картман. 31.Ржи над всеми.Но знай меру- можно схватить в торец. 32."Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!! 33.Ржач по укурке- это не АНТИ-ЭМО. Это глупо. 34.Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШЬ? 35.Если ты напиваешься- то твои показатели АНТИ-ЭМО -боя вырастаю в 10-15 раз. 36.Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо. 37.Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

Я мЛЯ Ваш СпАСиТЕль =)

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться