- утро начинается с апатии. самое страшное для каждого человека - просыпаться в беспорядке. многие люди живут - не знают - то множество их проблем из-за беспорядка который их окружают. они думают, то им комфортно там, а на самом деле нет. Мне не повезло, я знаю, как херово мне в беспорядке. Я морально угасаю в беспорядке. И в от сегодня я снова проснулась с Лисом в своем беспорядке и раз же угасла, не смотря на солнышко, несмотря на лиса, который проснулся в отличном настроении, как обычно. Я стала убираться, нет сил больше заниматься этой уборкой все равно на следующий день начинается все тоже самое. Снова эта пыль которая ложится и превращается в землю. Я не мог больше, я трачу на это столько времени! я хочу, чтобы меня была дом работница, потому то сидение мое дома превращается по тихонько в ад, сидеть дома в беспорядке это ужасное и отвратительное дерьмо, а дети еще настолько маленькие, что требовать от них порядка просто глупо. муж мой в беспорядке течет и покрывается плесенью, он не может его убирать, ему помогает только четкое и организованное руководство, а я так заебалась же говорить то и как делать, мне надо работать, я работаю 24 часа в сутки, работаю работаю, я не хо не хочу говорить как и куда что убрать и напинывать с какой скоростью ему надо двигаться... я короче в тихой истерике, и просто не понимаю, что бля делать. как вообще выживать мне в моей голове и в моей квартире? похуистам на заметку - да, луче, чтобы было по фиг, так жить легче, пусть ты и человек говно, зато живешь хорошо. Потому то про хорошего человека, которому не вс равно так будут думать, что он говнюк, только потому что не все равно, то в каждой бочке затычка. Решение простое: встать и быстренько убраться. Ахахаха быстренько хуйнуть две комнаты свою детскую и просто детскую, потому заниматься ребенком ребенком и ещ раз ребенком, немного порабтать опять ребенком, а потом когда он изволит опочивать, я мог и поработать так чтобы до потери пульса. а потом проснуться через два дня с той же истерией. я каждый день нахожусь в состоянии стресса, медленного и нескончаемого, потому то я не хожу на работ, как куча других людей, я сижу дома и наблюдаю вокруг себя ебанистический пиздец, от моего мужа никакого толку, даже если он 5 недель будет сидеть дома, он будет сидеть в одно и том же сраном киселе, ем ващще хоть хуй на голове верти - он бдет жить в говне, оглядываясь на меня, потому что в квартире свекрови от теряет волю и начинает плакать внутри себя, то ем все мешает - то, это, другое. Никто его не учил быть собранным (кроме меня, да я же не всю жизнь у него такая красавица), никто его не учил не ковыряться в жопе когда ты в процессе работы которую надо выполнить. у меня теряется воля к жизни и воля к победам, я потухаю под количеством проблема и работы, работы которая приносит мне удовлетворение, но я не мог сидеть и работать, я дергаюсь, я не отдыхаю нормально, потому что все время дергаюсь во сне, меня не могут оставить в покое. Я думаю про то, то надо развивать детей, потому то я не буду думать про это, никто не будет думать. Чтобы они не болтались вечерами из комнаты в комнат от мультика к мультику. Я страдаю от того, сколько всего я хо дать ладе и не мог объективно, потом что в таком случае мы не будем есть. А муж мой, да и все остальные в доме не понимают никогда, то мое сидение за компом это значит что меня нет. Как правильно говорил стивен кинг, хороший писатель получается тогда, когда он может плотно закрыть дверь. в этой квартирке и в всей моей семье и никто никогда не будет делать мне ни скидок ни поощрений. Все потом что мне не все равно. И все этим пользуются, постоянно на меня оглядывась. А мне опять хуево, то сраный бардак, и я снова выбираю сделать то, что надо. а потом еще поною как у меня много работы, и как я хочу спать и делать то, что хо, а не то, то должна.