***

Почему-то так трудно сейчас. Каждые выходные как маленькие каникулы. С одной стороны казалось бы, на что жаловаться? Мне весело и уютно в универе. С другой стороны...этот дурацкий непрекращающийся стресс. Он сведет меня скоро с ума. Не знаю откуда он взялся, но каждый день я как будто выжатый лимон встаю с кровати, еле раздираю красные от недосыпа глаза и медленно собираясь ползу в универ. Хоть к какой-нибудь паре. Я же даже не разгружаю по ночам вагоны с углем, но почему так тяжело? Все время холодно. И просто ничего. Все так и ничего. Я не понимаю. Я смотрю на всех и все широко открытыми глазами, но ничего не могу рассмотреть, все плывет( Образно, но и мое здоровье начинает выкидывать злые шутки. Каждый день болит голова, хочу спать, все что только можно ломит и отваливается, чувствую себя на 68-70 лет =( А знаете...так глупо себя чувствуешь, когда шутишь, откалываешь коры и у тебя невыносимо болит голова от смеха, он раздражает и сводит скулы от постоянного напряжения мышц лица, улыбка...Мой организм меня просто выносит, в ответ на то что проделываю с ним я. Мстительный, тварюго. И еще просто не выносимо сидеть ночью с субботы на воскресенье дома и просто медленно сходить с ума. Слушать музыку, пытаться читать книгу про трупы и фантомы, отчаянно хотеть кофе и сигарет (хотя я не курю о_О) и биться головой об стену     =( Мосг пухнет от непроходящего и незаканчивающегося тупняка, отовсюду и везде...тупняк какой-то. Почему все не так? Я кричу не разжимая губ, почему? Вроде все на своих местах, я терпеливо жду, актеры играют роли по сценарию, но я чувствую себя так идиотски не на своем месте...А точнее что люди в моем месте лишние, а кого-то очень не хватает. Мда. Адаптация к новому коллективу для меня заканчивается плачевно, но не понимаю почему( Они все хорошие, веселые, активные, но я как последний тормоз не могу привыкнуть. И эти постоянные терзания меня убивают, как не стыдно им. Я знаю. Все пройдет. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Но сейчас мне плохо. Именно сейчас и я не знаю что делать =( Роль сильного человека стала моей по ошибке, но я ее теперь не могу никому отдать, она теперь моя! Но так странно что я не знаю что мне делать...Грустно и одиноко. Мне нужны друзья, иначе мое воспитание выглядит бабски однобоко. Но их нет. А ведь я совсем не прошу многого. Только того, что могу отдать сама: внимание и понимание...Пожалуйста, примите меня и полюбите такой! Я буду улыбаться! Я буду молчать и говорить! Отдавать тепло и принимать груз проблем! Возьмите кто-нибудь =( Как жалко =( Когда-нибудь...когда-нибудь, эти слова станут историей, и я их сотру. И буду улыбаться по-настоящему. И внутри будет радость. Будет. Я знаю. Я жду. Не бывает так чтобы не произошло того, чего очень ждешь. И пусть я буду плакать, реветь и мне снова будет больно, я как всегда переживу и не вспомню. Потому что судьба все же улыбнется мне в ответ.