Ммм...Все таки процесс обучения медленно, но идет...Седня выяснила что идиотка я не полная, но как грится работать, работать и еще раз работать...Блин, не на работе, а над учебой!)))Хотя и юмора в жизни тоже по прежнему достаточно)))Вот вчера к примеру совместными усилиями вчетвером сообразили, что физика - предмет оч хороший, но преподавательница не слишком адекватна, чтобы у нас хватило решимости пойти и написать административную контру по физике)))Все равно она была предпоследним уроком)))А после английский...И он также был отправлен в отдых...Вобщем посидели у мя дома, по-пили чаю)))а потом все разко снялись на курсы, а я осталась, ибо у мя курсы тока с пятницы))))А седня вместо того чтобы решать с Анькой ЕГЭ, я зевала, спала, била балду, решила пару примеров, которые до нее не дошли, а потом окончательно забила...И мы естессно начали ржать)))ну че ж мы еще можем делать, когда совсем мозг не хочет хоть как-нить работать)))а щаз сижу, и думаю: нада хоть седня выспаться! Я уже фиг знает сколько времени абсолютно не высыпаюсь...(((Конечно сама виновата, но с другой стороны....Нет, всетки сама виновата...Инетная болезнь просто так не берется. Для нее хоть какая почва нужна, а у мя как раз она есть, почва эта. Скучно мне, вот и сидю в нете. Больше ниче интересного пока в жизняке не происходит(((Но точно знаю, что все обязательно скора по-меняется в лучшую для мя сторону...Правда как скоро....Лан, пофиг.

Настроение сейчас - ммм........да че-то как-то не знаю даж какое...

Вот мое самое любимое настроение. Когда мысли так и прут в голову, так и прут...Вобщем поняла я что жизнь становится все жестче и жестче. И правила игры усложняются...Теперь уже идет просто голое противостояние лоб в лоб, кто кого из нас. Либо я подпиливаю ножки стула, на котором развалившись сидит жизнь, и попивает кофий, либо она мне поставит подножку на очередном крутом повороте. Причем я так думаю шишек мы друг другу точно понаставим.))) Надоело мне просто так плыть безвольно по течению. Нада че-нить еще такое замутить, штоб прям аж самой страшна стало...кхыы...))))
Иииээхххх................"Мне хотелось бы стать облаками, чтоб меня не касались руками"....Вот это вот, да...Да и вообще не хочу париться в жизни, бесполезно. Подсуетиться где-то - можно, но париться - ни хачу.
вот. Все, настроение брякнулось внЫз. Пойду куффать.

Настроение сейчас - кххх........
В колонках играет - Evanescence - The Only One

Вот сидю ща, а на самом деле собираюсь идти писать сочинение. Даже два. Для Аньки тож нада. кхх....а то не даст варианты по алгебре решенные)))) Кака такая))) А так весь день (который начался в 3 часа дня ) просидела делая варианты которые нада было на дополнительные мне сделать, и в результате ниче так и не сделала, поняла что я - ДУБ, и пошла на дополнительные. Людмила (училка наша) сначала долго возмущалась что я такая долбо**ка, ниче не делаю, а претензий у мя много (ей богу не знала что те вузы в которые я собралась такие прям пипец зашибенные), а потом вообще издеваться начала, я под конец уже и сама не знала, смеюсь я или плачу...Короч она сказала что может тоже хочет Путиным стать, но это еще не значит что за нее проголосуют, и по-советовала: "А можт и правда стоит задуматься насчет ПТУ?А?)))" Ей смишно, а я блин не обрадовалась этой перспективе. Ну че ж терь делать, если в сентябре мой мозг отказывается работать окончательно?...Вот щаз вот в октябре начну по-тихоньку вливаться в темп работы, а с ноября как обычно - точняк груженая ходить буду. В глазах циферки сплошные будут отражаться, и формулки...А с нашей русичкой, заодно и литературщицей, еще и говорить буду цитатами из произведений Великих Русских Писателей!!!...кххх......

Настроение сейчас - дурацкое

кххх.........все что я наверное вобщем-то хотела сказать. Это вообще практически единственная фраза, которую я за день произносила. кххх.....Ну вот знала же, что если хочешь чтобы что-то прекратило получаться, обязательно надо рассказать о своем намерении всем. кххх.....Да я вобщем-то собссно ни на что и не надеялась...Просто теперь точно говорю что Диня оч классный.
Ну теперь о моем обычном. Время позднее, делать не фиг, сижу, бездельничаю. Хотя по идее там на завтра че-то многа делать надо было, на понедельник тож че-то офигительно много было....А я как всегда на сааамый последний момент. Да и вообще че-то настроение впало в депру. уж0с. Мну так низзя. А как еще если в жизни пошла полная муйня?...фигня...че-то там вобщем. кххх......да от кого ж эта пакостная фраза-звук? По-мойму я ее от кого-то подцепила. Брр...а еще я замерзла уже, устала, выжата как лимон, глазищщи красныи, и настроение мерсское...А Диня все равно классный.

Настроение сейчас - кххх.......
В колонках играет - Evanescence - Lithium

Блин...Так фотела диск с фотками со сходки...И не получилось!(((Ну конечно с Диней тоже оч хотела пообщаться)))Он ужасно прикольный, лапочка просто)))И такой облом!как всегда блин...Ну ниче, я еще обязательно с ним встречусь)))Да и к тому же он учится в том универе, куда я хочу пробовать поступать!вот подфартило)))Короч я своего шанса из зубов постараюсь не упустить.

Настроение сейчас - аффигительное.........офигевшее точнее
В колонках играет - еще и плеер не пашет...вобще супер....

Ну кто придумал всю эту проклятую дурь???...Я уже начинаю реально понимать что практически все вокруг меня занимаются тем, что курят эту гадость...и не только курят(((некоторые уже и похуже(((Ну зачем?????....Только ради того чтобы быть на постоянном позитиве???ради того чтобы все время было весело???ради того чтобы чем-то занять свое свободное время???уйти от проблем???....((((это же ужасно...Иээхх....Мелкий - Мелкий...а ведь когда-то ты мне обещал и божился что ничего больше чем жевание травы ты делать не будешь((((и вот...перед вами практически готовый наркоман...
я...ты же мне друг...ну зачем?........понимаю я не могу найти себе места в этой жизни, и сую нос во всевозможные места где мне ну никак не положено было быть, но ты...явно перестарался...

Настроение сейчас - хочется тихо плакать....
В колонках играет - тишина...

Я пришла к выводу что несмотря даже на мое раздолбайство, мне все равно не хватает ни на что времени...По-крайней мере на то что мне хочется мне точно не хватает времени. И в кого я такая долбо**ка???извините за цензуру, но по другому не так точно меня описывает... Аммм....значицца....че ж я вчера делала-то?....Весь день просидела за компом, сходила на доп к алгебраичке нашей...поняла что РГГУ хоть и гуманитарный, но запросы у них по математике все равно огого!... Прям даж не знаю поступлю ли я вообще хоть куда-нить...На Бога надейся, а сам не плошай...блин...все против меня... Ну че ж терь делать если совсем ниче не втыкаю по алгебре, и вообще я лучше им книгу напишу про трудное подростковое детство современных детей, с картинками и красочными описаниями...вдруг прослезятся и отменят ЕГЭ и сделают по-легче вступительные, снизят нагрузку в школе, и будут бесплатно кормить бедных старшаков в школах?... Вобщем крах какой-то(((
да и с личной жизнью неразбериха какая-то... ...Иииэххх.....как всегда - сама не знаю чего хочу(((Когда ж хоть какая-то определенность наступит?...Надоело уже пребывать в плавно-перетекающем состоянии...

Настроение сейчас - беее......
В колонках играет - Evanescence - Like You

Выходные начинаются просто отлично...Я вчера решила сходить по-тусить с Темой и Славой к себе домой. Точнее они меня вытащили чуть ли не силой и уговорами)))Короч пришлось прекращать оч важный для меня разговор, и идти...Чтобы прийдя домой выпить какого-то коктейля, выйти на улицу по-гулять, а затем не суметь попасть в квартиру!!!У меня дверь изнутри заклинило, и ключик не мог открыть ее(((...А у брата ключей с собой не было вообще...Хорошая картина: трое сидят под входной дверью, и ждут пока ее откроет кто-нить из соседей...Ибо мы уже часам к 4 утра уже просто не отжимали кнопку звонка...Даж в музыкальном порядке стали позвякивать%)))Мдее...день начался хорошо)))С сидения у себя под дверью)))Конечно пока сидели нам смешно не было, наверное хотя бы потому что сидели мы под ней всю ночь...примерно с часов 2х, до пол-восьмого утра... И все это время нам жутко хотелось спать%))Я даж где-то на какой-то тумбочке уснула%))... А ребята на лестнице прям...а отом около двери на полу... Короч спас нас сосед, который вышел из ихней комнаты в туалет, а я услышала что он вышел, и толкнула Тему, чтобы он в дверь позвонил)))Короч через 6,5 часов мы таки попали ко мне домой... ))))))Пришли, и сразу с воплями завалились спать)))Я спала где-то часов до 3 дня)))а потом пришла Катя, и мы пили чай )))А ща сижу, кайфую под Эванов)))

Настроение сейчас - супер))))
В колонках играет - Evanescence - Sweet Sacrifice

Даже не знаю чего в моей жизни больше: позитива или негатива?...Ну вот седня например, весь день меня реально колбасило)))Я как псих (хотя почему как?... ) весь день смеялась, ржала и чуть не плакала от смеха)))Просто че-то нас с Анькой так приперло веселиться, что не помешала контрольная по геометрии, и то что на завтра вобщем-то делать уроков до хрена...Ну блин нет)))Вместо того чтобы сидеть тихо и смирно, мы шляемся по школе, где угодно, но только не на том уроке который по идее шел)))В столовке сидели прикалывались, на биологии вообще пипец был)))Кажется скоро уже и до всего остального тормознутого класса дойдет что у меня с головой че-то не в порядке)))А потом после уроков у Аньки дома сидели...Да какие на фиг уроки, если мы даж по-есть не могли спокойно))) Я только отправляю вилку с картошкой в рот, а она че-то скажет такое от чего в мозг сама собой просится издевательская мысль че ответить...ну и в результате я фыркалась едой, но все же все съела, а она даж по-есть от смеха не смогла)))до уроков че-то как-то мы еле доползли)))и то ниче особо-то и не сделали...(ну кто ж виноват что ей приспичило проверить насколько прочная гладильная доска?...проверить собственно-попно...короч она сидела на полу и чинила че-то отошедшее в доске, а я каталась по полу в истерике смеха ...она так забавно брякнулась )
Потом еле доползли до моего дома...пока она переписывала у меня варианты завтрашней контрольной по алгебре, я каталась от смеха, а она переодически выбегала в туалет)))тож от ржача)))нее, так низзя)))нам же когда-нить надо начинать учиться... Ойй, ну не могу я)))Раздолбайство на лицо...но зато не умираю от копания в себе, и окружающем меня мире.
А теперь вот сижу за компом, слушаю музыку, и мне че-то грустно...опять...ну когда ж это кончиться(((хочеться уже определиться, будет ли мне по-жизни грустно, или все же исключительный врожденный оптимизм, и пофигизм возьмут свое((())))не могу я на две части разрываться(((и ведь главное никто ж и не знает что у меня на душе твориться, никогда(((да и никому я собссно не сдалась прям уж так чтоб, мне мозг прочистили основательно...причем друзей/подруг у меня до фига которые говорят постоянно одну и ту же фразу: "у тя все должно быть супер, эт у мя все плохо"...или "да че ты паришься?все будет ОК!", ну или совсем еще "у тя все еще обязательно буит, ток жди"...бее...я не терпеливая((( ...
А проще - на фиг все!)))запАрилась я уже пАриться)))на фиг все, на ФИГ!!!))))

Настроение сейчас - обиженное, но пофиг...
В колонках играет - Наив - В борьбе?

Сижу и понимаю что ничего не соображаю... А за комп уже седня вряд ли попаду...Тема доклад какой-то будет делать, и комп ему жизненно необходим(((Ну и ладно, можт хоть уроки наконец сама сделаю...а не спишу в школе.
Аньке понадобилась моя вторая квартира на ночь...кхм....ну я ж добрая...придется одолжить)))
И еще, ПРОГУЛИВАТЬ ПРЕДМЕТ КОТОРЫЙ СОБИРАЕШЬСЯ В КОНЦЕ ГОДА СДАВАТЬ - НЕХОРОШО!
...ну я же не просто так, а чтобы Аньке помочь...))))с алгеброй по-быстрее разделаться)))

Настроение сейчас - как обычно...
В колонках играет - Evanescence - All That I'm Living For

Сегодняшний день вообще как-то ухитрилася выпасть из памяти...Ааа!вспомнила. Седня лит-ры не было...самое интересное за весь день в школе. После школы Аня была как всегда в своем репертуаре, в результате чего мы с Катькой ждали пока она напргается и набегается с Саней, минут 45, а может и больше...мде...весело ей. А вообще, средненький день...Хорошо правда что с одним человеком я все же помирилась)))Ужасно переживала по поводу того что мы с ним разругались, но хорошо что все же решили помириться. А еще один человек сделал мне большой сюрприз: он объявился...Я-то уж подумала, что там все так же запущено, и он смоется куда подальше...ан нет...Еще и альбомчик дал на скачивание. Интересно я успею его скачать прежде чем зловредный братец Тема выгонит меня с компа...мде..воть. И больше ничего интересного даж...Обидно прям..Хотя я нашла над чем седня по-ржать, но видимо мало было, иначе б щаз позитифф так и прыгал между строчек...

Ну теперь обратного пути фактически нет....Короче передаю огромный привет CrazyMeatу, ну и спасибо заодно. А так весь день убит(гм...) на решение весьма личных проблем. Ну а вобщем все замечательно...если б не одна проблЭма, но я думаю должно пройти скоро...Ждем и надеемся на лучшее)))

Настроение сейчас - абычное!((((
В колонках играет - Evanescence - Weight of The World

Седня полдня каталась по Москве из одной стороны в другую, в попытках записаться на курсы))))ААга. В том универе куда я хочу на курсы седня был последний день записи, и мы с мамой ухитрились вообще сначала приехать не по тому адресу)))То есть мы приехали в сам универ, а подготовительные курсы оказывается вообще на другой станции метро!(при чем об этом нигде не сказано)Прикол был в том что у меня все всегда в самый последний момент, и в этот раз точно так же)))Я не только в последний день поехала, ну так еще и по времени впритык к закрытию той конторы...Если б курсы были там куда мы приехали, то мы с мамулькой по любому успевали, но там нам сказали что курсы на Китай-городе(метро такое, через n-ное количество станций от той где были мы), пришлось в экстренном порядке ломиться туда, и приехать за 20 минут до окончания записи...говорю: мы успевали, но охранник (ГАД!!!) нас (мну и еще 4х девчонок) не пустил наверх, сказал очередь большая там!!!а народ оттуда спускается и все говорят что там и нет-то никого толком, очереди в смысле...ну мы с мамой постояли еще минут 10-15, вместе с остальными, повозмущались, а потом уже собрались уезжать...вышли уже даже...но че-то меня вздернуло, я телефон достала, а у меня там был записан номер подг курсов, и позвонила туда)))прямо им туда на третий этаж, куда нас не пускали, спросила, сказали что еще принимают!!!Я тогда красочно им на охрану пожаловалась, и мне сказали что щас спустятся и разберутся)))Мы с мамулькой вернулись обратно, далеко даже и не ушли, а там тетенька такая спускается и на охранника наезжает, мол не фиг борзеть)))в результате помимо меня смогло записаться еще человек 5-6)))
воть так)))а потом прЫшлось еще ехать в банк - счет за курсы оплачивать, а там очередь... не люблю очереди, хотя терпения и хватает...устала я с ними короче, с курсами этими.)))надеюсь все будет зашибись)))интересно че меня пнуло всетки?)))ну хотя впрочем, пнуло и пнуло)))фиг с ним, с этим пнуло%)))
Главное что я пока нахожусь в относительно хорошем настроении)))

Настроение сейчас - скорее хорошее)))
В колонках играет - Evanescence - Lacrymosa))))))

Эээ, блин...параноик я вобщем...опять я седня ржала сама над собой...ну сколько ж можно?!)))Блин, дверь попыталась открыть...ага...открытую...но тем не менее у меня ниче не получилось...а когда получилось (с третьего рывка, сделанного уже просто по приколу), я так удивилась, что начала ржать сама над собой...от того что я удивилась тому что дверь открыта...особенно если учесь что я точно знала что дверь эта уже сто лет как никогда не закрывается...Клиника вобщем%)))
А так...скущщно мне.вот. Одна радость только: когда добредаю до компа, включаю новый альбом Эванов, и ползаю по любимым сайтам...где меня знают, и даже некоторые рады...хм..."оптимистка" блин%)))

зы: за время этого поста слово "блин" было упореблено 3 раза...Может я просто голодная?

Настроение сейчас - мдее...
В колонках играет - Evanescence - Lose Control


inconstant_michael, зло пожаловать в мой замечательный днев перепадов моего же настроения!вам всегда тут рады )))))

одиночество...ну зачем же я опять вспомнила об этом...а просто получается так некрасиво((( Все еще, опять, снова, снова...как бумеранг вернулось...так саднит это ощущение...когда за ненадобностью тебя выкинули на помойку, после того как перестала быть интересна...все еще помню...и все еще тлеет едва заметная обида...а я опять одна...все еще точнее...с тех самых пор...и так и не смогла потушить эту немного детскую обиду...думаешь: вот оно счастье - "моя любовь"..."я умею любить"..."так вот как оно бывает"..."самая счастливая на свете"..."мой маленький просвет солнца в этом мире, где никому нет дела до того что ты вообще есть"...и эта проклятая доверчивость...никогда не хотела думать что первая любовь, она не последняя...а он...он подарил мне счастье...и заставил поверить что и мертвое для чувств сердце способно на многое...и я радостно наступила на изученные досканально грабли, наивно полагая что может это и есть тот самый миллионный случай исключения...но он подарил мне мою темную и мрачную сказку о счастье...и вырвал меня из все более затягивающегося ощущения бесконечности моих бесцельных блужданий разума, в попытках найти хоть какой-то смысл моего появления здесь...в этом мире...изначально чужом для меня...я не знаю что сделала я для него...но знаю что что-то, хоть чуть-чуть должна была...не я ж упрашивала его меня любить...а когда забыв абсолютно все, и себя, скозь слезы все же уже попыталась достучаться до его сердца, оказалось поздно...и разум(как всегда ехидный и жестокий...) сказал: ну допрыгалась...а что "допрыгалась"-то? оставалось только подарить ему последний свой подарок...его "право" бросить меня...первым. Чтобы он никогда не смел больше утверждать о своих "бывших", что им было легко...Неет...Бросить человека искренне тебя любящего далеко не просто...если конечно имеются хоть какие-то зачатки воспитания, совести или хотя бы чего-то наподобие этого...Я знала что из всех знакомых мне молодых людей только он был способен подарить мне мое счастье, но он не знал что не он меня "воспитывает"...а я. Помогаю ему. Добровольно терпела все его ошибки, которые более опытному человеку не сошли бы с рук так легко...и с тяжелым серцем (я же все таки не совсем железная), я полгода жила вобщем-то страдая в ожидании пока он наберется ума самостоятельно меня бросить...Ужасно, но сейчас еще хуже...он это сделал вообще совершенно свински...после чего я мрачно констатировала факт, что и этому ему еще предстоит учиться...но потенциал его внутренней силы я уже знала...мда...хотела бы я пожелать удачи его сейчашней девушке (которую он вобщем-то подобрал практически сразу же после меня), потому что она ей пригодится...ну а я...что я?...вот я. Одна...хм. Я так как он не умею, да и не хочу. Одиночество...старый друг. Старый враг..."Одиночество меня убивает, но иногда я к нему стремлюсь"...спасибо "Werain"у за эту, очень точно меня описывающую, фразу...По жизни одиночка, но живущая ожиданием бесконечного счастья...*на этом месте по идее скатывается слезинка, но у меня их уже почти не осталось, чтобы отвлекаться на такие приевшиеся моменты* Я о Нем уже почти забыла, но память о таком свинском совершенно кидании обратно в бездну одиночества видимо будет жить до следующего "везунчика"...если такой вообще еще герой будет...но...Он научил меня "чувствовать"...Кто-то назовет это "принимать близко к сердцу", но мне безразлично как это называется...главное что теперь это неотрывная часть меня...)))Но мое одиночество при мне даже в толпе...закрываю глаза и я не одна.))) Со мной, в моем сердце, трепетное ожидание, что когда-нибудь я буду счастлива...без разницы от чего, но обязательно буду)))Мне же для этого надо совсем немного...Чуть-чуть тепла и света, и я счаслива...И всегда буду рада этому человеку за эту частичку своеобразной любви)))

Настроение сейчас - серде слышит весь мир, и ветер развевает волосы...
В колонках играет - Evanescence - Weight of the World (хм...опять)

Все, я теперь вообще ниче пить не буду оочень долго. Это был явный и неочень перебор. Ну какой нормальный человек зная собственную меру, будет пить ровно в 2 раза больше?...короче не хочу я больше лицезреть свой ужин по всей ванной. А потом уходить после первого урока потому что очень хреново. Хотя нет, хреново было ночью, а днем было просто плохо. Ну короче я думаю многие меня поймут, не я ж одна ухитрилась на свете выпить больше чем организм в состоянии выдержать...Вобщем урок усвоен. Больше не буду. Не понравилось мне.
Интересно, как долго я еще буду по-раздолбайски относиться к учебе? Ни фига ж из уроков не делаю, пропускать уже начала...Мдааа...Стукните меня кто-нить по голове, можт лучше станет? И в итоге так и не позвонила в универ по поводу курсов...а, чертт...

Настроение сейчас - эээ, блин....
В колонках играет - Evanescence - Weight of the World

хотела конешно чуть по-другому, но и так неплохо)))зацените дизайн)))