В колонках играет - Kent - Livraddaren

музыка успокаивает, но я так редко могу посидеть вот так наслаждаясь ей
я вообще редко могу просто вот так посидеть
и снова я наливаю себе чай и не пью его
наверное заболеть не лучший выход, но так нужно отдохнуть и подумать
а еще мне не с кем поговорить...
не конкретно сейчас, а с людьми, с которыми я не буду отчаянно напрягаться, придумывая что бы еще сказать, чтобы не было неловкого молчания, как будто человек мне не интересен
люди мне интересны. странные, забавные, смешные, хмурые и задумчивые.
я люблю их как коллекционер любит свои марки
когда у меня будет свой фотоаппарат, я буду фотографировать людей. можно природу, но ее и так все подряд фоткают, извращенцы...)
хотя она одна дойстойна.
а в голове ни одной стоящей мысли, так пусто...даже не привычно.
когда-то я зарекалась писать огромные посты
но видимо по-другому просто не умею выржать свои мысли [ну те что есть]
и свои чувства.

 

 

 

 

правда как выясняется я вообще не умею их выражать
так странно
вот теперь я точно наверняка сошла с ума
если в голове нет ни одной мысли это что-то значит
а может я просто выбита из колеи тем, что он мне написал [самим фактом этого]
впрочем он кажется тоже удивлен не меньше своим поступком
///
никто из нас ни в чем не виноват
а я все простила...всем
и теперь я точно знаю, что меня слышат
правда по схеме испорченного телефона

Настроение сейчас - mmm....

У меня сложилось почему-то такое стойкое ощущение, что своими последними постами я прямо таки предаю идеалы любого независимого по жизни человека, при чем в частности одного юного и беспечного.

Голос совести взывает и рыдает просто у меня на коленках, чтобы я старательно  участвовала в собственной жизни. Нет, ну конечно я понимаю, что именно так и должен выглядеть любой процесс взросления или как бы это еще по-понятней объяснить...ну вобщем со мной определенно что-то не то.

То я мчусь засовывать свой зад во все немыслимые места%), то наоборот старательно отсиживаю его дома, да что такое? вроде бы ж даже не близнец по знаку зодиака, а какая-то непонятность получается. Вот блин(

Интересно, это лечится? не  уверена, но смутно на это надеюсь...

Настроение сейчас - бака...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Трактор
Короче я запууутался-запутался-запутался. Вот все беру и сижу дома. Надо валить и тусить. а мне...ээ...ломит. Там холодно, согревать меня никто не собирается, точнее просто не знаю тус где можно было бы на что-то расчитывать, а еще я не знаю как мне убить три дня, +успеть сделать д/з, чтоб с универом не наступила жопа. По логике надо прямо сейчас начинать, но охота отдохнуть. Да, а еще я се мп3шник приобрел наконец-та. Ток правда он в первый же день сел)) Терь висит заряжаетцо, та же система что и с мобильниками: сажаешь полностью, а потом заряжаешь до упора) Ну так вот о чем я...А ну д, я жив. Надолго ли не знаю, но посмотрю. Эх....как надоело истерить =( Пля, везде, кругом засада, что за жизнь =/

Вобщем я не знаю, я устал( я запутался( Так много всего и ничего, что могло бы помочь. С отчимом мне уже просто костью поперек горла стоит ругаться, как разобратся с компом и инетом я тоже не знаю. Пришла к выводу, что походу придется все же прибегать к экстренным мерам, я не могу больше сидеть дома и тупить. Да еще и выслушивать каждые пять минут наставления как мне жить и как делается то, что я миллион раз делала уже, ну полы мыть например... Надоело выслушивать одно и то же, надоел постоянный прессинг моего мосга, надоел этот дебилизм аля "троек нахватала из-за постоянного сидения за компом", мне вобще уже он охренеть как надоел. И если бы я еще просто так тут разорялась, так вот нет...Мне уже просто на физическом уровне необходим покой, мои нервы =( Если раньше все, что накапливалось, оно так и копилось, то сейчас уже все, блюдце (хотя больше на бездонный чан похоже) терпения переполнилось выше краев. Нет больше слов, нет больше сил, и другого выхода тоже нет =( Я отчаливаю на свою квартиру, в компанию к психам-соседям. Там конечно тоже мосг выносят, но хотя бы не больше чем посторонний шум. Лично ко мне ни какого отношения не будет иметь ничего. Стирать правда придется самой, вручную...Ну или буду чаще к бабушке заезжать в гости, там хоть стиральная машинка есть. А здесь я уже не могу( Как мочалка вся удолбаная. Попытаюсь выжить сама...Да, мне будет канешно трудно, отчим только этому радоваться будет, но мне плевать. Я не хочу лишаться собственного здоровья, из-за того, что у кого-то с головой не все в порядке. Побродяжничать наверн придется =( Мда, зима, вовремя. Как все тупо и бесит нереально. Почему киллеры всякие и прочие придурки мочат у подъездов только нормальных дядек? Таких мирных, упитанных, усатых и добрых? Пришили б лучше вот этого монстра, земле легче стало бы. Да и мама успокоилась бы, насчет пересудов всяких и кривотолков, вышла бы се в третий раз замуж, уже за нормального человека, да нормально...А я знаю, она хочет( Сплошной мазохизм какой-то и тупняк. Так нельзя =( И я так больше не могу...

Заранее со всеми попрощаюсь, ибо я теперь тут появлюсь оооооочень не скоро...Если вообще вернусь.

В колонках играет - Avril Lavighe - Hot

...Очень хочется написать что-нибудь позитивное, но как назло мне сейчас совсем не позитивно в жизни. Толпа проблем, в кучку к которым добавилась еще одна дилемма, исходом которой, я стопудов довольна не буду.  Тупая жизнь, то я никому не нужна, то вдруг так всем резко понадобилась, что даже не знаю к кому первому бежать помогать. По логике вещей, надо бежать туда, где больше нравится. Но это ж моя жизнь, в ней никогда не происходит всего того, чего хочется сразу. Только если спустя очень большое количество геморроя с моей стороны. Вот к примеру хочу я на концерт Mono в воскресенье. Интересная группа, в хорошем уютном месте, в приятное время, в конце концов в офигенно хорошей, просто отличной компании симпатичного молодого человека, фотографа, который учится в мгу. А вот ни хренаа...Кто ж меня выпустит. И я честно не знаю как сообщить этому молодому человеку о том, что он решил связаться с хронической неудачницей о_О =( И вот все веселье. Говорю сразу: если я валю домой без разрешения, то могу с полной уверенностью не возвращаться домой. А вообще все просто очень сложно. И мне просто смертельно надоело постоянно ломать голову о том, как бы мне извернуться, чтобы все было тип-топ. Это не нормально =( Как началось лет шесть назад, так и продолжается. Я не могу больше врать( Я не могу стоолько врать, всем и всегда. Настоящей правды не знает никто обо мне, и не узнает никогда, а знать что дорогие тебе люди живут в паутине твоей лжи тоже тяжкое бремя. Впрочем это никому не интересно. На чем я остановилась-то...А неважно. Все равно не актуально. Я так хочу начать все сначала. Чтобы по-другому было все. Абсолютно. Но это невозможно, единственный выход это хотя бы остановить все прямо сейчас, чтобы не затянулось еще хуже. А я не знаю...просто не знаю как...Да,конечно, я что-нибудь придумаю, как всегда, там совру, тут не скажу, кое-где переправлю, зачеркну и просто улыбнусь вместо ответа. Естественно, ведь я же так и привыкла, и хорошо умею, и получается, и вообще я в этом плане идеальна. Не буду ныть, не загружу никого своими проблемами, ну конечно же я со всем справлюсь! По-другому не бывает же!

И ни-ко-го...не будет волновать что эту роль мне подарили и всучили...Меня "сделали", слепили такой характер. Непрошибаемый, сильный и упрямый. Но это как ребенок, которому не нравятся его игрушки, но других у него нет. И не будет. Потому что он к ним уже привык.

Жалкие попытки оправдать и пожалеть себя. И некому разрыдаться в плечо. со словами: "Ты знаешь, мне так больно...!" ...Самой себе не поплачешь, это глупо(

Настроение сейчас - f*ckin' me, f*ckin' you, f*ckin' life -_-

В колонках играет - Oto Efekt - Something You Said

А на улице начинается зимаа...Первый снег был давно, но для меня он первый идет сейчас. Легкая белая пыль на поверхности земли и очень холодно. Температура снаружи наконец-то достигла температуры внутри меня. И настроение сейчас исключительно подходит под Oto Efekt. Тихое, умиротворенное и немного грустное. А еще погода очень соответствует тем трогательным прогулкам наедине, которые обычно не  пугает никакая погода. Задумчивое сидение на лавочке, холодные поцелуи и снежинки, так легко летящие и нежно царапающие лицо. Весь мир в ярко белых точках, с неровными краями.

Что делать? Зачем дальше быть? Кому это нужно? Где ответ? А зачем он...

***

Скоро вновь придет моя зима. Я снова выпущу ее наружу. А дети будут играть в снежки и кататься с горок. ^{Моя боль приносит радость?} Пусть будет так...Я буду смотреть в замерзшие лужи и видеть на льду свое отражение. Я слеплю из снега свой идеал, который к весне снова расстает. Я напишу слова любви, но поземка заметет их, чтобы никто никогда не увидел. Я улыбнусь, но подует колючий ветер и украдет мою улыбку. И будет смеяться ею по земле, издеваясь надо мной и всем миром. А снег будет падать и падать. Ему все равно. Поймаю снежинку и убью ее. Не специально. но она не будет больше жить. И не принесет никому ни радости, ни грусти. Ее просто не будет. Я - снежинка. Слишком просто. Поймай меня. Я улыбнусь в последний раз тебе и никому.

Настроение сейчас - замерзшее, хоть и тепло...

И все по-прежнему так же, по-прежнему тупооо...С той лишь разницей что у меня отняли мое последнее утешение - комп =( Я наказан...Ни гулять, ни народ, ни комп. Одини уроки и тупой ремонт. Спасает 2х2. О да, 2х2 спасет, как же. Прощайтесь с моим мозгом, он в далекий путь и навсегда. А еще я намерен сдохнуть. Опять все силы сквозь пальцы и поминай как звали, я снова села на таблетки, мне нечего делать. Буквы скоро меня сведут с ума. Ой. Нет, извините, это ж 2х2 сделает...а че ж тогда делать? Непонятно. Хелп ми. Кто-нибудь. Хэлп. ХЭЭЭЭЛП! >_<

В колонках играет - Animal ДжаZ - Думать дважды

"Черный пепел на белых плитках,

Мне уже не исправить мои ошибки

Я устал, но в моей природе

По утру вставать при любой погоде,

А потом идти, не замечая прохожих.

Может быть так и надо, я чувствую кожей,

Что настанет вечер, опять стемнеет

И опустятся руки, рот онемеет.

И не будет надежд, но останутся силы,

Говорить, говорить, жить лишь тем, что было

Выпив все что есть, не нарушив правил

И уйти в никуда, за собою оставив

Черный пепел на белых плитках"

Я думала теперь стало лучше, легче. Я ошиблась. Что мне теперь делать? И стыдно немного...руки снова опускаются( Знаю что так не будет, потому что не было никогда, но все же сердце сжимается и крохотная надежда ютится в уголке, изредка распуская крылья волнами в душу. Я не хочу, но не могу. Уже второй день одно и то же, как будто в бреду, зачем? Но это было бы таким прекрасным лекарством от этой осени...Разум и эмоции, чувства, не хотят друг с другом ладить. Умом я понимаю что так не будет, но так хочется чтобы было. Это нечестно. Зачем Ты снова так поступаешь? Так весело...Людские страсти, но чем же еще заняться, когда у тебя в распоряжении целая вечность?...Тяжелым вздохом от понимания ситуации дело не поправишь, да и я сделала все что смогла. Видимо снова придется забыть. И еще одно лицо уйдет в никуда, к тем сотням что я уже забыла...Если повезет никогда больше не вспомню, но боюсь что мне все же не повезет. Я не смогу просто так отпустить. Отпустить шанс? Наверное да, наверное он...Наверное не стоило писать об этом тут, но ничего не поделаешь. Я напишу. И посмотрю что из этого выйдет. И хочу, и не хочу, чтобы что-то получилось. Снова страшно, а вдруг будет еще хуже? Но я любопытна. И бестолкова, сую свой нос куда нельзя и можно. Да. Снова ждать. Снова нечестно же! =( Ну блин за что...А торопиться нельзя. Иначе, не получится ничего вообще никогда. Ненавижу себя за это. Но настало время любить...себя. Да. Эхх...

Настроение сейчас - кхх...

В колонках играет - Placebo - Centerfolds

***

Почему-то так трудно сейчас. Каждые выходные как маленькие каникулы. С одной стороны казалось бы, на что жаловаться? Мне весело и уютно в универе. С другой стороны...этот дурацкий непрекращающийся стресс. Он сведет меня скоро с ума. Не знаю откуда он взялся, но каждый день я как будто выжатый лимон встаю с кровати, еле раздираю красные от недосыпа глаза и медленно собираясь ползу в универ. Хоть к какой-нибудь паре. Я же даже не разгружаю по ночам вагоны с углем, но почему так тяжело? Все время холодно. И просто ничего. Все так и ничего. Я не понимаю. Я смотрю на всех и все широко открытыми глазами, но ничего не могу рассмотреть, все плывет( Образно, но и мое здоровье начинает выкидывать злые шутки. Каждый день болит голова, хочу спать, все что только можно ломит и отваливается, чувствую себя на 68-70 лет =( А знаете...так глупо себя чувствуешь, когда шутишь, откалываешь коры и у тебя невыносимо болит голова от смеха, он раздражает и сводит скулы от постоянного напряжения мышц лица, улыбка...Мой организм меня просто выносит, в ответ на то что проделываю с ним я. Мстительный, тварюго. И еще просто не выносимо сидеть ночью с субботы на воскресенье дома и просто медленно сходить с ума. Слушать музыку, пытаться читать книгу про трупы и фантомы, отчаянно хотеть кофе и сигарет (хотя я не курю о_О) и биться головой об стену     =( Мосг пухнет от непроходящего и незаканчивающегося тупняка, отовсюду и везде...тупняк какой-то. Почему все не так? Я кричу не разжимая губ, почему? Вроде все на своих местах, я терпеливо жду, актеры играют роли по сценарию, но я чувствую себя так идиотски не на своем месте...А точнее что люди в моем месте лишние, а кого-то очень не хватает. Мда. Адаптация к новому коллективу для меня заканчивается плачевно, но не понимаю почему( Они все хорошие, веселые, активные, но я как последний тормоз не могу привыкнуть. И эти постоянные терзания меня убивают, как не стыдно им. Я знаю. Все пройдет. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Но сейчас мне плохо. Именно сейчас и я не знаю что делать =( Роль сильного человека стала моей по ошибке, но я ее теперь не могу никому отдать, она теперь моя! Но так странно что я не знаю что мне делать...Грустно и одиноко. Мне нужны друзья, иначе мое воспитание выглядит бабски однобоко. Но их нет. А ведь я совсем не прошу многого. Только того, что могу отдать сама: внимание и понимание...Пожалуйста, примите меня и полюбите такой! Я буду улыбаться! Я буду молчать и говорить! Отдавать тепло и принимать груз проблем! Возьмите кто-нибудь =( Как жалко =( Когда-нибудь...когда-нибудь, эти слова станут историей, и я их сотру. И буду улыбаться по-настоящему. И внутри будет радость. Будет. Я знаю. Я жду. Не бывает так чтобы не произошло того, чего очень ждешь. И пусть я буду плакать, реветь и мне снова будет больно, я как всегда переживу и не вспомню. Потому что судьба все же улыбнется мне в ответ.

Настроение сейчас - "И все равно я буду"(с)

В колонках играет - Evanescence - Sweet Sacrifice

Я долго думала-думала...ну и решила все же накатать что-нибудь не такое убийственное по содержанию, как предыдущий пост. Наверное очередной приступ истерики прошел и я успокоилась. А может быть просто сегодня Уран отодвинулся чуть-чуть дальше от меня по орбите и мне стало легче...Не знаю, грустно что так получается. Так хочется чтобы жизнь была яркой и интересной, но думаю не у меня одной это не всегда получается...Вчера вот нагавкала в очередной раз на предков, точнее на отчима, правда достал. Из-за него я нормально жить не могу( Сижу почти круглосуточно дома, гулять кроме двух-трех подруг, дальше нашего района, позже 21:00 нельзя, на всякие молодежные развлекаловки тож нельзя, парня иметь тоже нельзя, в инете много сидеть и за компом мне тоже вредно, бабки свои собственные, кровно заработанные тратить бестолку (на новый моб, ога) нельзя,  да и вообще мне только учиться да книжки (и то не все о_О) читать можно...Конечно я была бы не я, если бы неукоснительно слушалась всего этого маразма в свои почти 18, но выслушивать в свой адрес нелестные высказывания тоже неприятно. Оскорбления даже еси совсем не утаивать ничего. И как ни тупо: я привыкла...Привыкла что меня ни за кого не считают и что мое место вон там, у коврика...Конечно знаю, звучит глупо, ни один человек такого не достоин отношения, но я так давно отчаялась, что так стало проще...А ведь я стрелец по знаку зодиака...Эй, все стрельцы, какие тут только есть, представьте себе что вас посадят под домашний арест пожизненно, с постоянным шпынянием и заставлением выполнять бредовые поручения...Вот та волна резкой неприязни и бунта какую вы поймали во мне просто уже кипит как водичка на плите в кастрюле, уже давно не простая морская волна, соленая, а уже кипяченая и почти испарившаяся...

А ведь я жить хочу...в полном смысле этого слова. Мне как и всем обычным девушкам нужны ласка, внимание и нежность...так надоел и приелся привкус железа на языке...Мне как каждому ребенку нужно движение, радость, позитивные эмоции и мыльные пузыри, которые пускают на улице, с балкона, в метро, по ветру, в любое время суток...А еще я хочу фотоаппарат. Настоящий, а не те мыльницы, которыми запечетлевают очередную пьянку или поход в гости...Хочу путешесвовать по свету, знать все языки какие смогу и улыбаться миллионам людей, идущих или едущих навстречу...Да и много всего такого, что мне кажется таким далеким и посему таким недоступным...Я каждый день совершаю поездку до универа и домой...А по выходным выхожу из-под контроля, вливаю в кровь коктейли, потому что от них нет такого запаха сильного и снова вижу на улицах целующиеся парочки...

Настроение сейчас - где вы? мои облака...

В колонках играет - Within Temptation - Bittersweet

     Почему я сегодня хотела не проснуться? Ну к примеру я себя плохо чувствовала, это отмазка, хорошая отмазка. А еще я очень устала и мне было плохо, близко к истине, но не похоже на то, что я могла бы в этом сознаться, даже если и так. И таких вариантов в моем случае может быть не просто очень много, а нереально много. А результат один: я пишу этот пост и сама не знаю что хочу сказать( Я так хотела бы больше не жаловаться, но что поделать если то что я напишу в таком состоянии все равно будет выглядеть как жалоба? А если без цензуры, то и вовсе как крик о помощи...Какой? Не знаю...(( Я бы так хотела забыть о том что со мной было, что со мной за все эти годы произошло( Жалко и противно сознаваться самой себе что вобщем-то ничего хорошего...Те редкие моменты радости совсем не выглядят радостными, сквозь призму последующих воспоминаний( А настоящая радость светится даже в моменты отчаяния...( А так хочется улыбаться...Я злая, угрюмая сучка, но я совсем не хочу( Но этот образ нравится мне против моего самоощущения..."Мой разум и мое тело ненавидят друг друга и хотят уничтожить. Я псих >_< " (c) Самая кратко описывающая меня сейчас фраза из уст девушки на которую я видимо в скором времени буду похожа, если не принять соответствующие меры...Как ни прискорбно это осознавать, но сама я их принять видимо не могу( Где моя свобода? В плену обрезанных в детстве крыльев...Наверное со стороны кажется бредом, но я кажется и правда схожу с ума. Нет, я не знала что можно куда-то еще дальше...Но я правда готова свихнуться еще раз. О Боже какой ужас...Я же не переживу это снова...Впрочем я всегда так говорю :( Это не вызывает радостных позитивным эмоций. Если я буду продолжать в том же духе, у меня не останется выбора, кроме как отрастить ч0лку и купить себе тонну значков. По идее на этом месте можно уже начинать за меня беспокоиться и звонить в психушку с просьбами о принудительном лечении некоей гражданки. У самой у меня на это не хватит мозгов, но кто-то это должен будет сделать.

Я так давно хотела написать книгу, но мне никогда не хватало терпения и усидчивости для этого. Зато теперь я знаю о чем я ее буду писать. "Как незаметно сойти с ума, причем несколько раз, а потом объяснить это окружающим, чтобы им стало стыдно, одновременно удерживая свое достоинство на нужном уровне, давая понять что дальнейшая их запоздалая помощь вам уже не нужна." Блять, эмоназвание какое-то получилось...ну что за жизнь(

Умоляю вас, не читайте этот бред, это вредно для неокрепшей детской психики!

Мама обещала купить успокоительных, надеюсь она не забудет. Не хочу чтобы кто-нибудь пострадал. Самооценка Катерины Русаковой, искренне прошу меня простить, не успела вас предупредить, вернитесь пожалуйста обратно!

Когда это испытание моей нервной системы под назвыанием "тупое существование ради еды" прекратиться?!((( Мне надоело плакать, тушь потом не смывается(

_{Все блять приехали...токо не говорите сейчас одно тупое слово из трех букв, обозначающее черно-розовых уепков-позеров, а то они сейчас же немедля набегут и утопят мой днев в соплях и советах как правильно резать вены поперек...пиздтц нах...}

Вобщем если через месяц не появится ни одного позитивного поста - удаляю днев нахуй, кучка малолетних эмоционально неуравновешенных мне на шее не нужна.

***

_{я слишком долго жду...наверное умру, но утешением мне будет если ты хотя бы найдешь мою могилу и принесешь пару цветков...они будут радовать меня, потому что в рай я никогда не попаду...}

***

если бы я знала что со мной сейчас происходит( это долбаное одиночество добьется своего, обидно(

Настроение сейчас - фу бля только не это, я почти от нее избавилась...

Я.Не.Буду.Больше.Жалеть.Себя.

Я.Не.Ною.

Мне похуй. 

Я хотела что-то сказать, но отвлеклась на музыку о.О Отучите меня слушать взахлеб секунды, я гружусь..) Ну так вот...о чем я?...А, ну да, я хотела в очередной раз сказать что-то умное^^ Правд уже забыла что именно, но это уже неважно, мысли на месте не стоят, напишу о чем-нить еще. Ну например как у меня дела. Этот вопрос почему-то всех так волнует о_О Прям как ни зайду в аську, так сплошное "как дела", "как ты" и "как учеба" %) Блиа, ребят, такое ощущение что мне должно быть непременно хреново%) А ни фига) Говорю всем и сразу, один раз: I'm FINE)) ^{"Как обычно", "так же", "нормально", "хорошо", "ниче так" = "отъепитесь пожалуйста =)"} =)))) Иначе ваш Пушок рехнется и перестанет давать вообще каке бы-то ни были ответы, не то что уж адыкватные%) Это было первое о чем я хотела сказать) Вторым будет пожалуй - who are all this peoples?о_О Этот вопрос меня мучает давно...с пары по педагогике. Сижу спокойно, каг обычно с видом милого бота, пишу значит и думаю..Аристотель какой-то о_О Квинтелиан о_О Платон о_О! Вееесело...Дыа, смешно (может быть о.О), а мне писать приходится( Вобщем к учебе хочу-не хочу, а все равно привыкну...Ток надо отделаться от дурацкого ощущения, что мне после пар надо куда-то еще о_О До, вы угадали, остаточное явление от курсов, которые выбили мне последний запасной мосг%) Вот...што там у меня ща еще в голове...А, ну да, сопссно...Я ухитрилась пропустить _{(пролузерствовать!)} концерт Энималов =( Но зато на след день после него, со спокойной совестью пойти на ска-конц Ндыа, уже лучше) Правд во мне все равно пропалили новичка по части концертов, ну да лан, в конце концов моей вины здесь процентов 30, не больше...Мда..А вообще этот конц меня выбил из колеи( Немного обиды, легкая грусть, странная улыбка и жгущее чувство радости, наверное все же горькой радости, за других...Эгоистично, но глупо врать в своем дневнике, исключительно по причине того, что эти люди узнают о том что реально было...Смысл? Никакого...Поэтому йа честен. Признаю свое поражение, единственный выход снова многолетняя спячка? От одной этой мысли становится так невыразимо больно и обидно, что хочется ныть и взаправду биться головой об стену. А голова мне, как ни странно, еще пригодится целая...ну надо ж куда-то, во что-то, кушать) Вобщем я опять как каша-размазня на детской тарелке >_< Бу. Я так не играю( Честно наверное, но играть я так не хочу

Но зато я нашла для себя кучку новой музыки^^ И теперь каждый раз когда нормально попадаю за комп кайфую) Не, ну красота же: вечер, комп, люди, музыка, кофе, фотошоп, бутерброды, мягкий уютный стульчик, на котором можно свернуться клубочком^^ И главное еще чтоб не мешал никто..) Кстати думала что с фотошопом труднее разобраться, чем получается) Это радует) Тем более что как выяснилось у меня последняя его версия хD Не ожидала) От нашего компа трудно этого вообще ожидать%) Эх, жалк тока не стало традицией шоколад уминать, прост он у меня никогда до дома не доживает Вот так)

И примерно так проходит каждый мой день) Иногда перемежается с конспектами, чтением учебников и всякой прочей учебной фигней) Между прочим оч интересно) А иногда сижу у Темы в комнате ^{(у него там дико холодно кстати )}, смотрю телик (о мой бог 2х2 хD) или включаю радио и читаю книжки) Ща сперла у Катьки очередные две книги из жанра мистики) Что ж поделать, подсела я на такое чтиво) Если знаете что-либо стоящее - не будьте падлами, посоветуйте))) Я чесслово скажу спасибо)) А вобщем, вот так и живем) Еще плюс у нас ща ремонт проходит в квартире, вообще анриал) На кухню не пройти( Но мне удается, и главное - я доползаю до холодильника^^ Мне за эт премия в виде лишнего йогурта от самой себя обычно достается ^^

Настроение сейчас - ыы))
В колонках играет - 30 seconds to Mars - The Fantasy

В дождливую погоду на улицу выходят люди-грибы...)

В последнее время дома так холодно стало...Я мерзну.Причем во что бы я ни была одета мне холодно...

А еще я обожаю когда мне никто не пишет в аську, безумно люблю когда меня достают идиотскими фразами и вопросам, а также жизни себе не мыслю без жестокого игнора со стороны важных мне людей. Почаще бы так...И я окажусь там где собрались мои собраться по отсутствию разума. Нет не в бутике, там мои сестры.

Все равно обидно, почему я это терплю или почему я такая мазохистка? Риторический вопрос, можете не отвечать. Если Он молчит, значит подразумевается что я идиотка оконченная. Восстановлению не подлежит. И вообще нигде и ни с кем не лежит, но это уже далеко неважно.

Холодно дома..и грустно.

Про меня все забыли и кинули о_О

И шо я теперь делать буду? О_о

Со временем ко всему в этой жизни привыкаешь. Даже к тому, что к ней невозможно привыкнуть. Не понимаю тех людей, которые говорят что они привыкли и приноровились к этой жизни, что им скучно или не знают зачем жить...А зачем жить за чем-то? Неужели нельзя просто жить...и делать мир вокруг лучше. Конечно это слабый довод...но я не знаю как описать то, что я хочу жить...Я например точно знаю что далеко не все еще попробовала, нигде толком не была, ничего не знаю об этом мире! Как я могу говорить что мне все приелось? Вот именно, я не могу...

Еще я никак не могу усвоить свое место в этой жизни...Постоянное место "у параши"...Наверное из-за амбиций...Или из чувства внутреннего противоречия...Но факт остается фактом. Мое собственное положение в этом тупом и дурацком обществе не устраивает ни разу...=( Поэтому хочу как можно меньше контактировать в внешним миром...Да - не красавица, да - не мозг, да - не харизма, да- пустое место...Но любящее свою жизнь и эту планету, в отличие от вас, мать вашу побери( В своем обычном, реальном дневнике, я часто обращалась со своими детскими и глупыми просьбами к Богу. Да, я верю в него. Не знаю, есть он или нет, но я думаю что если что те, кому надо меня понимают там, наверху...или где они там все. Вобщем...обращалась...А он не отвечал, но всегда заботился обо мне...У меня никогда не было отца...Папы...В том понятии, в котором он существует у миллионов счастливых девочек и мальчиков на свете. У меня был отчим( А Бог заменял мне отца...Его методы воспитания конечно своеобразны...но действенны. Может быть благодаря ему у меня осталась голова на плечах и ошметки нервов в подарок...Не знаю...Но суть в том что на этот раз я тоже хочу попросить Его...

Господи...пожалуйста...подари мне еще немного сил, чтобы...выдержать все это...

Я не хочу больше жаловаться( Терпеть не могу когда позволяю себе ныть и распускать нюни. Но и держать в себе все трудно...Бедный мой реальный днев, ни одной тетрадке наврен еще так не невезло в жизни, как моей этой( Ну да неважн...Я опять в дурном расположении духа, а значит буду сейчас портить его всем подряд. *пошла по дневам комментить*

мухахаха...бойтесь...

Настроение сейчас - херово, а че делать...дура я, с теплыми ушами(
В колонках играет - пульс

Если бы мне пришлось еще хоть когда-нибудь в жизни писать сочинение на тему My best summer holidays, про это лето я никогда бы в жизни не написала Конечно да, еще рано подводить итоги, еще в конце концов две недели осталось, но что-то мне подсказывает что они ничего интересного мне не принесут...С практикой в инсте непонятно ничего, темно и глухо, как на кладбище в яркий солнечный день о_О Буду решать еще этот вопрос, но она ведь так и висит мертвым грузом на шее(( Еще я на работу устроилась...по выходным. Если вы очень нуждаетесь в совете на тему "Как правильно выбрать водку", то я буду ждать вас в магазине "Копейка", метро Ясенево, улица Ясногорская, дом не помню. Предупреждаю сразу: впаривать буду водку Nemiroff.  Дыо, я мерчэндайзер+консультант в алкогольном отделе Весело?Смешно? кхы, мне тоже о_О  =) Вобщем вот так...А еще с прошлой работы гады зарплату не отдали, зажали аж штуку...А она мне оч нужна.

*****

А в Москве жара...терпеть не могу жару. Была бы моя воля я бы никуда не выходила из дому. Совсем-совсем. Переждала бы эту мерзкую погоду, а потом гуляла бы под дождем) Воду я люблю...Я на море хочу...На северное море, в Норвегию, Швецию, Исландию, куда угодно, но туда...И непременно одна. Это моя романтика. Романтика севера, холода и одиночества...Да, я вижу романтику в одиночестве, и при чем самую что ни на есть очаровательную...Наедине с природой и ее бушющими силами) Когда-нибудь я снова стану ее частью и снова буду счастлива^^ Блин, как же я завидую людям которые жили так давно, их называют сейчас древними...Викинги, славяне, варвары, кочевники....Они были так близки с природой...Они сталкивались с ее проявлениями каждый день и противостояли ей как могли...И это была жизнь...Сама жизнь...Они за нее боролись и чувствовали насколько она хороша...Суицидников среди них, заметьте, ни одного не было. Эхх...надо было идти все таки на археолога, как хотелось еще в раннем детстве

Настроение сейчас - ммм...не знаю, пасмурное и неопределенное какое-то...в Норвегию хочу
В колонках играет - Mogwai - Ratts оf the Capital

Ну что можно сказать, все стабилизировалось, идет спокойным размеренным чередом, дни за днями...Ничего пока что особо интересного. Позавчера справили Катькино дэ рэ, хм, ну и денек) Узнала на что способна ради любимой подруги) Ну главное чтобы она в свой день рожденья улыбалась, остальное пережить можно вполне. Последние два дня сижу дома, компьютер-компьютер...А так хочется чего-то еще. Погода дурацкая, хотя я не сказала бы что расстроена, мне уже так наодело это солнцепекло, что к дождику я очень благосклонно настроена) Подумаешь кеды промокнут если куда-то идти, это все таки не умирать от желания выйти совсем без ничего на улицу, чтоб только не было так противно. Все таки я больше люблю дождь, чем солнце, а точнее терпеть не могу жару. Вот) Мда, потому я и такая бленолицая, что не люблю много быть на солнце. Предпочитаю его нарисованным на картинке с подписью "позитив". При этом глядя на картинку могу с полной уверенностью сказать что совсем не вспоминаю как мне неуютно на солнце, а только как тепло и приятно ощущать солнечные зайчики на голых плечах или наступать на теплые пятна на полу, нагретые солнцем) Эх, отстроили бы нормально дом в деревне, мы бы туда приезжали на лето...Но заниматься этим совершенно некому, что обидно. И вот я сижу в Москве, мучаюсь погодными неустойками и откровенно скучаю...Самое главное дело запланированное на лето уже сделано, но вот остальне планы пока в очень неустойчивом положении, точнее буквально висят в воздухе...Неужели действительно придется безрадостно в заслугу моего подвига просидеть весь август в Москве?( Хотя впрочем я этому не удивлюсь...У меня такое постоянно: хочешь Леночка? сильно хочешь? ой какая...раз сильно хочешь, то смотри что я с этим сделаю!......Ужасно обидно смотреть как твои мечты и надежды давят в луже грязи и слякоти, без всякой возможности на их восстановление...Но я привыкла...Наверное глупо звучит, но я привыкла к тому что мои мечты не сбываются...Это давно стало самым обычным делом. Наверное стоило бы уже прекратить мечтать, чтобы не испытывать лишней боли, но я так не умею просто. Мне останется только медленно умирать от тоски, если я не смогу больше мечтать...Никто не виноват что я чувствую себя чужой в этом мире и нуждаюсь в постоянном самоубеждении что скоро это все закончится. И я окажусь там где меня ждут и где по мне правда скучают....Но это все снова мечты, а реальность вот она, перем моим носом: монитор, дождь, никого...

Настроение сейчас - да хз, смутное и никакое
В колонках играет - 30 secons to Mars - Edge Of The Earth

Пришла к выводу, что абсолютно ничего не понимаю в этой жизни...Как же хорошо ни о чем не задумываться, ни о чем жизненном...Просто жить в мечте, в ярких красках радости и света...Когда ничего вокруг нет странного, обидного и злого...Я бы нарисовала вам мой мир, но я не умею рисовать...Описала бы каждого обитателя, но со стихами у меня тоже не сложилось в этой жизни...Интонациями голоса передала бы атмосферу, но и голоса тоже нет...Все что остается: собирать картинки, осколки чужих мыслей, восстанавливая свое зеркало души....Иногда так бывает обидно, когда хочешь показать кому-то хотя бы маленький кусочек этого прекрасного мира, поделиться своим маленьким и тихим счастьем...А он отворачивается...и не видит....Чувствуешь такой плевок в душу...Что еще долго не можешь восстановиться и закрываешь свой внутренний мир надолго ото всех вообще...Потому что не урна для плевков. И пусть никто больше меня не понимает, смотрят криво, обижаются, чего-то от меня требуют...Я в танке. Я снова внутри, делаю генеральную уборку. Но как только снова появляется один из этих дурацких единорогов, меня автоматически вышвыривает наружу и я как дура снова не свожу глаз и лелею тихие глупые надежды...При этом прекрасно понимая уже, что все повторится по старой схеме...Теперь будет хватать ума не вылезать ни под каким предлогом, до тех пор пока не попадется что-нибудь другое уже наконец.

Настроение сейчас - звездануть бы кому-нибудь моей волшебной палкой ^_^
В колонках играет - KoЯn feat. Amy Lee - Freak On A Leash