лалалалалаааа
я живу в коробке
лалалла

4 стенки
и всееее..
отгородилаааась.

и как ни странно не надоедает
даже весело
выглядывать из нее и следить за вами.

порой так смешно)
но это всего лишь люди и их жизнь
я тоже смешная скорее всего

плевать.)

-бум
-БИМ
-)
-ну привет..)
-привет

2 строчки. 9 букв. для улыбки.
1 взгляд. 1\2 улыбки. для счастья.
все просто. в жизни все решают какие-то циферки. мы от них уже зависим.

1 сервисное сообщение [******** в сети]. для загадки.
2 клика мышью. для вопроса.
все можно измерить. абсолютно.

3 сообщения. 0 смайликов. для раздражения.
1 клик правой, 1 левой. для побега от проблемы.
мы измеряем жизнь и управляем ей цифрами.



**
да плевать я, собственно, хотела. на все. в отношении. тебя.
порой кажется, что я превращаюсь в тебя - слишком хорошо ты описываешь свои проблемы. и я будто тоже живу с ними.

представляешь, друг мой, у меня, оказывается, своя жизнь есть!
это.. это ахренеть просто! открытие!
тебя Слишком_Много во мне.


либо ты хочешь завоевать мой мозг и поработить меня,
либо ты просто так любишь.




но мне правда надоело любить тебя по-своему.. так, как я люблю..
я НЕ хочу становиться тобой.
я хочу собой быть..



прости меня, лу, за то, что не вхожу в твои планы больше.
надеюсь, ты меня поймешь хоть чуть-чуть.

Б3

окей, детка. да, сюда, налей еще. да лей ты, чего жалеть! уходим в отрыв, детка!
ха. я уже так пьяна
аааа, к черту! пошли танцевать.
кровать. моя кровать. заебись вечерок.
нет. неееет. нет! не слезы. нетнетнет.
бью себя по щекам. успокаиваюсь и ненавижу тебя.


ха-ха.
все настолько заебись, что я даже не могу выразить словами.
больше не пью.
не курю уже 3 дня (рекорд!) и не собираюсь начинать.
1 раз получилось так что начался новый год и вместе с ним пришла новая жизнь.
без всякой поебени типа глупых чувств
типа глупых привычек
типа глупых разговоров
без глупостей

глупое поведение лишь, но без этого я совсем не я.
и мне нравится. нравится жить так.

ах да.
я забыла тебя, сладкий мой
бухай, кури, гуляй, целуйся, трахайся наконец
твоя жизнь.
твои действия.
только с друзьями и любимой веди себя нормально. это важно.
а в остальном..
мне уже так похуй)

Пока кто-то нервно во входящих ловит смысл,
Я в очередной раз проёбываю счастье,
Вяло кликая на "удалить из списка".
Беги без оглядки.и научись прощаться.
И вроде весна пришла на окраины синей ветки,
Но не принесла мне волшебство в пакете.
Неважно,как я.не передавай мне приветы,
Тебе и так дохуя всего надо успеть.
Пока кто-то считает гудки в трубке,
Я убиваю себя не_моим_тобой.
Я умею не_больно.Это не_трудно.
Беги без оглядки.и разучись помнить.
(с) кто-то.

нравится.
и както.. в тему

потихоньку прихожу в норму, после того, что случилось.
специально стараюсь общаться с не_близкими людьми.
с родными слишком много общего, воспоминаний. это сильно мешает..

вчера ездила в Сургут с Машкой.
это было клееево)
моя самая лучшая поездка туда!

приехали Данил Карандашов, Стрельцова, Никита
это славно)
скоро нас будет еще больше!
завтра приедет Марина. и Гу ..

была у Пономарева. теперь учусь топтать)
еее)
мечты сбываются же!)
это здорово. мне так нравится)

в общем. получился такой легкий радостный пост, над которым думать даже не надо)
ну и гуд)

тебе смешно смотреть на меня, такую не_умеющую_дышать_без_тебя_спокойно?
такую_желающую_тебе_только_лучшего?
такую_наивную_и_улыбчивую?
такую_влюбленную?

смешно, да?


да тебе всегда было посрать.

моя мама наверно хотела другую дочку
у которой была бы скатерть в цветочек
в комнате убрано, и бойфренд на 5+
а я такая непостоянная
меня будто ветром швыряет из крайности в крайность
я разбивала любимые чашки
а сейчас чужие сердца
прыжки в неизвестность, затаив дыхание
новое кредо - попробуй всё новое
прости меня мама
и парень с красным дипломом
я не хотела
так выходит
(с).

постоянно похудеть хочу, но не могу отказаться от майонеза, кетчупа и печенья ночью
борюсь с похуизмом, но самое частоупотребляемое слово - "посрать"
курить хочу бросить, но убеждаю себя в том, что мне этого не нужно
говорю что люблю родителей, но постоянно ссорюсь с ними
наконец, убеждаю себя, что не люблю его, но часто скучаю

такая противоречивая
такая непостоянная
такая ненавидящая себя
такая..

я поняла. если ты не можешь заснуть или просто не хочешь - думай о сексе. особенно если он у тебя был.
ну или на крайняк о любимом человеке. о любимом невзаимно.

0:08 - легла спать.
1:23 - встала, ушла курить и смотреть ящик. музыка, мультики, фильм какойто, музыка, мультики, опять эти пошлые клипы. фу. примитив. надолго меня не хватило.
2:02 - легла в кровать
3:35 - посмотрела на время, решила, что еще есть шанс уснуть и выспаться.
4:40 - поняла, что хрен усну. ушла к ящику.
5:43 - м. осталось совсем чуть-чуть. спать хочется безумно.
6:08 - душ
6:23 - кофе, сигареты, банан, мандарин, киви, шоколадное печенье. кушать очень хотелось.
6:30 - я с мокрой головой и огромным рвением в школу вижу ЭТО: "1 - 11 классы занятия всех школ района отменяются". а ведь всего лишь -32. БЛЯДЬ!! >< - 10 символов, которыми я могу описать ход всех своих мыслей.
7:04 - ушла спать.
7:24 - диалог с папой:
-Ольга, вставай, уже 20 минут!
-актировка..
-не ври мне, какая актировка?!
-пап, ну я смотрела!!..
*спустя секунд 20*
-все, спи..
а я ведь только-только уснула. опять это же, только сонное "блядь!! ><"
8:00 - сестра встает на работу. конечно же, просыпаюсь. да что за утро такое?!.

провалилась в сон. снилось много всякой дряни. такие мечты наоборот. было тошно и противно. часто просыпалась.

дак вот дети.
не думайте перед сном о сексе. тем более если он у вас был.
отвлекитесь и думайте о будущем.
но не о прошлом. это вредно.


зы: поняла, что прошлое вызывает у меня улыбку. безумно радуюсь этому.
зы2: 8 дней и наступит состояние полного счастья. жду.
зы3: бред какой-то.

ну вот как бы и все.

[.каряга.] (14:15:18 19/12/2009)
думаю, нам лучше расстаться.
или ты так не думаешь?
Morrison (14:15:42 19/12/2009)
ага
[.каряга.] (14:16:18 19/12/2009)
мм. как я понимаю, мы останемся только знакомыми. судя по твоему разговору, ты даже видеть меня не хочешь.
Morrison (14:17:29 19/12/2009)
я вчера все рвался к тебе придти, но ты этого не очень хотела, и это я видеть не хочу?
Morrison (14:18:51 19/12/2009)
ладно. ничего. думай как хочешь
[.каряга.] (14:19:39 19/12/2009)
ты так холоден сейчас и безразличен. я сужу только по этому.
[.каряга.] (14:19:48 19/12/2009)
я тебе нужна вообще?
Morrison (14:19:57 19/12/2009)
а ты как думаешь
[.каряга.] (14:20:06 19/12/2009)
а я уже и незнаю что думать.
Morrison (14:20:43 19/12/2009)
ну подумай тогда еще немного
[.каряга.] (14:21:16 19/12/2009)
ты мне об этом скажи. я не экстрасенс, чтобы мысли читать. я не хочу ошибаться.

все запредельно просто и необычайно сложно.
так легко было писать и так трудно решиться отправить сообщение.
столько похуизма в словах и полная истерика криками в трубку /спасибо тебе, что был со мной, когда я все это переживала/
как много недосказанного, непонятного и необьяснимого.

просто мы такие люди.
и не подходим друг другу.

страшно подумать.
правда боюсь.

почти не общаемся.
редких встреч ждем не так, как раньше.
что случилось, что с нами?
а может. мы просто. не.те.?
не те люди друг другу?
не подходим совсем?

начинаю думать на тему "а может.."
плохо.

мучаем друг друга.
может лучше не вместе?
может лучше будет порознь?

я знаю, что ты не решишься на это.
значит.
все сейчас зависит от меня. мое решение. мои слова. мои мысли.
надо все обдумать, прежде чем решить.
запуталась. наверное.

"да что ж с тобой?"

мне так нехватало этой фразы от т.е.б.я.
неужели ты не заметил мои психозы и истерики? да как их можно не заметить?!.. странный.
а я так хотела поделиться всем. нужно лишь тупое "что с тобой?"

..

сейчас уже все по-другому. спасибо им. любимым и близким. сдвинули с мертвой точки. ненарочно заставили ж.и.т.ь.


так странно. может быть каждому не хватает этих 3-4 слов?
хм. раньше. когдатотогда. я. н-е-н-а-в-и-д-и-л-а эту фразу.
просто была в себе. закрытая от общества.
сейчас мне нужны люди. чтобы доконца выйти из этого состояния. живое общение. живые эмоции.

слишком сильно я нуждаюсь в тебе друг. в тех ночах с кальяном и цикломедом. в том бесконечном "хочу есть, а еды то нет!". в тех толпах, которые порой тебя так бесили.
просто жизненно необходимо.
слишком сильно привязалась наверное.
слишком сильно ты показалась мне таким родным человеком, какой-то второй половиной меня.

но.
сейчас ты. какбы. отгородилась от всех. все переживаешь в себе. и ведь правда очень сложные ситуации с тобой в жизни происходят.
как бы я хотела, чтобы все это прошло.
чтобы опять были те ночи, те толпы, те желания, те разговоры и те сигареты в подъезде.
я люблю тебя.

все будет.

что означают наши сны?
почему они нам снятся?

скрытые желания? мечты?

почему тогда снятся кошмары?

страхи?


..
если это все-таки скрытые желания.. то..
да, может быть, я хочу этого. хочу знать, что ты меня любишь. только зачем мне это?..
как-то неподсознательно.
ты очень близок и дорог для меня. я всегда хочу, чтобы ты был счастлив. чтобы наконец полюбил взаимно.

но ты уже потерял свое счастье. не по своей вине. или все-таки по своей.. но ты просто любил. ты не виноват, что все получилось именно так.

для тебя я не была какой-то очередной. для тебя я была кем-то больше, кем-то, кого ты не смог полюбить. и причинил дикую боль. надеюсь, не специально. просто ты хотел быть счастлив.
получил то, что хотел
а теперь?
остался ни с чем. ну да, обидно.

а сейчас все бы могло быть так идеально. ты не думал об этом?
ах, ну да. что-то я размечталась. ты, наверное, и не вспоминаешь меня больше.
а я волнуюсь. и переживаю.

все-таки видимо сильно привязалась.. ну да ладно.


в.ы.ж.и.в.у.к.а.к.н.и.б.у.д.ь.

p.s.: этот сон не может быть вещим. потому что ты никогда не сможешь в жизни сказать эти 3 слова.
В колонках играет - dom!no - Dominowood

еще совсем-совсем чуть-чуть до зимы.. уже прошел месяц вневоле, месяц без тебя, месяц только наедине со своими мыслями.
сложно? да. но я начинаю справляться.. и я чувствую, что, когда привыкну к этой жизни без тебя, ты вернешься. так невовремя. нет, что ты.. я жду тебя и буду ждать.. просто будет еще сложнее привыкать с следующему отрывку жизни без тебя. но это в первые разы.. я научусь, чтобы и мне и тебе было не так больно. потому что я люблю тебя)..

1 октября. по идее, скоро пойдет снег.. а на улице +20 с лишним. это ведь ненормально. это значит, что все идет не по плану.
думаю, в жизни грядут какие-то перемены.. немаленькие причем.
какими они будут? и что это.. не просто глупость ли? или действительно предчувствие?
поживем - увидим.

а пока что я продолжаю жить. или существовать?
в 'любимых цитатах' одного человека было сказано: "Жизнь без любви - существование".
если судить по такому алгоритму, то я существую. но я не чувствую этого. следовательно, я живу.

ну а сейчас, странно-теплым осенним вечером я как обычно втыкаю в уши наушники, одеваюсь потеплей, беру сигареты и ухожу. куда? незнаю.
прогуляться, подумать, покурить



какой-то я странной стала в последнее время.
сама не своя.
нехорошо.

..

знаешь..
вся жизнь наша - кино.
у кого-то фильм малобюджетный, у кого-то напоминает мыльную оперу, также есть Санта-Барбары, кошмары, триллеры..
а моя.. наверное, все же это какой-то сериал.
где есть любовь, секс, интриги, ненависть, ревность, слезы, потери, боль и прочая лабуда.
но мне нравится этот глупый сериал. каким бы он не был.. ведь он - мой мир.. только мой.
нет, конечно же, там присутствуют и другие люди, без них никак.. без них я бы не сыграла свою роль так, как играю сейчас.. спасибо им.
и у каждого из них - свое кино. свой мир. который они ценят. в который не должны настырно вмешиваться другие фильмы..
а когда два фильма сливаются в один, происходит то, что люди обычно называют любовью..
у таких нет своего мира. есть наш, общий. разве это не прекрасно?..

по-моему, великолепно. и дай Бог каждому найти продолжение своего сериала.


люди. любите. но не стоит вливаться туда, где не ждут. где нет места твоему кино..

хм.
насыщенный был день. люблю насыщенные дни.

вчера..
увидела, услышала, почувствовала то, чего давно хотела.. мне нужно было проверить свои чувства.

они такие счастливые. вместе. и.. я рада за них. наверное, это замечательно.
но не для меня..
должно было, должно что-то щелкать и оставлять груз там, где-то немного слева в груди. должны были появиться бесконечные мысли, мешающие есть, спать, жить. статусы в контакте и аське, отражающие мою грусть и слабость. но их нет.
этого нет, и это означает, что я осталась одна. наедине лишь с отягощающим душу чувством.. чувством, с которым я так боюсь жить. чувством, которое я так не люблю.. чувством пустоты.
это действительно страшно. страшно, что нет рядом любимого человека, которого ты будешь холить и лелеять, того, для кого ты сделаешь все-все, лишь бы ему было уютно.. его нет. жить для себя? нет уж, извольте.. не хочу. стать такой же эгоистичной и самовлюбленной как тысячи этих дурнушек.. не для меня такое.
приходится жить для кого-то еще, для друзей, для родителей.. но это не дает той радости, легкости, счастья. в этих случаях мне нужна отдача, которой я не получаю. ну а если получаю - то редко. да, есть такое.

ах да.. сегодня я кое-что поняла.
ты в окне..
привет осень. давай дружить? давай звонить друг другу каждый день и рассказывать обо всем на свете? возьми меня за руку. если у нас всё будет хорошо, то мы станем чуточку влюблены друг в друга. ты только не делай мне больно. хорошо, осень? а за тобой придет зима. ты извини, но нам придется попрощаться..
а я люблю зиму. всей душой. она такая нежная, белая и правда пушистая. осень, ты только не ревнуй, хорошо? я правда влюблена в тебя. поверь мне.. а зима.. к ней что-то большее.
осень, я не хочу делать тебе больно. я знаю, ты понимаешь меня. прости..

мы просто шли, держась за руку и весело болтая друг с другом.
нас никто не видел, кроме случайных прохожих, которые редко оказывались знакомыми.
а этого и не нужно было..

ты. я. мокрый город. плитки шоколада. капюшон. ветер.. идилия.
и что еще нужно для счастья? тонны денег? шикарное здоровье? семейное благополучие? удачная карьера?

о Боги, насколько это все примитивно и банально..
ведь счастье, как и многие другие чувства - лишь самовнушение и небольшая доза гормонов в кровь.
все мы - творцы.
по кирпичикам, иногда даже совсем незаметным, мы строим свою жизнь, изменяем себя, других, просто изменяем..
человек сам создает судьбу.
и если ты чего-то очень хочешь - ты непременно этого добьешься.
главное - сильное желание.

есть желание - остальное приложится.

в твоих глазах я вижу солнца яркий свет.. и невозможно не сгореть.. в твоих глазах..(с)

я помню.. все до мельчайших подробностей.
как тихонько напевала ее себе под нос днями и ночами..
как пела ее, глядя в твои глаза.. которые когда-то были самыми родными.. и самыми загадочными.. карие глаза, которые иногда меняли цвет, как ты говорил..)
помню этот полумрак, яркие цвета светомузыки или что это там было.. помню кучу народа со всех сторон.. только я ничего этого не видела.. только те самые глаза.. и слабую улыбку на губах..
я так любила эту глупую улыбку и эти хитрые глаза..) говорят, глаза - зеркало души.. по ним можно прочитать человека.
но для меня эти родные глаза так и остались загадкой. впрочем, как и человек. как и его душа.
что нужно делать с загадками?
правильно, сидеть и часами напрягать мозг, чтобы разгадать, получив маленькую победу..

моя следующая победа - ты.
я достигну своих целей.
не смотря ни на что.

Настроение сейчас - )..

В колонках играет - Катя Чехова - В твоих глазах

стол. разный хлам. кружка остывшего, почти забытого кофе. в руке сигарета. звуки от работающей аськи иногда разрывают тишину. 5 утра и ощущение полного покоя и умиротворения.

ей совсем не хотелось спать.. нет, это не изза кофе. оно наоборот всегда усыпляло ее. это изза другого средства, более бодрящего, чем любой энергетический напиток. мысли. и, естественно, мечты.
самые банальные.. мечты о счастливом будущем, нескончаемый поток мыслей о нем..

глупая.
все еще верит, надеется, ждет.. думает о встречах, о свиданиях.. эээй, глупышка, раскрой глаза.. у него другая.. он ее любит.. он забыл тебя.
а она то не забыла..
она греется воспоминаниями.. их дискотеки.. их костер.. их море.. их отдых. их счастье.
странно так, она и не подозревала, что может влюбиться.
знала же, что расстанутся. и причем быстро.
но..
как обычная маленькая девочка гдето в глубине души верила, что это надолго. что это понастоящему.

эх деточка.. когда же ты окунешься с головой в реальный мир, в котором нет места мечтам, в котором они не сбываются? а если и сбываются, то тогда, когда они и не нужны совсем.. когда потерялась та искра, то немыслимое желание.. когда же ты уже повзрослеешь?..

ну а пока она продолжает курить, свесив ноги вниз с окошка.. пепел летит вниз.. она ему завидует.
она еще так мала.
она еще не разучилась мечтать и совсем подетски улыбаться глазами.
она еще умеет любить.
и любит. наверное.

p.s.: М,

хех
даже на лиру заметно
какая я непостоянная)
ффф..

не хочу ничо писать тут уже..
ф

аааррр..
время 14:05 а я сижу в школе, в этой дурацкой редакции газеты..
так домой охота.. кушать..^^''
делать совершенно нечего, я вот музыку слушаю, Янка работает.. со сломанной рукой сложновато) а с Зоей Никифоровной тем более =_= рр, не люблю я ее.. она слишком стара, прости Господи.

последний раз тут сижу.. не в этом году, а в общем..
последний..
и как всегда я ничо не делаю :D
хех..

сегодня серьезно задумалась о том, что 11 классы.. они.. мм.. последний раз отсидят на уроке физики..
самый настоящий последний раз.
и слезы наворачиваются..

еще ходила на репетицию к 11 М. ну они делают песню к последнему звонку..
уффф..
я не хочу с ними расставаться(
самые родные человечкии..
что я буду делать на переменах, как ни к ним ходить?! :/

блииин.. не хочу расставаться. абсолютно. рр..
всего за какой-то учебный год я к ним так привязалась.. незнаю.. как это - жить без них? как?

в общем
все так грустно и печально.(
и меня это раздражает..
:(

Настроение сейчас - :(

В колонках играет - Noize MC - Мое море

изо дня в день меня окружают люди, деревья, дома, животные и т.д. и т.п.
только.. на многое люди просто напросто не обращают внимание.
и я не обращала..
а теперь..

а теперь в голове такое безобразие.
поток мыслей, он никуда не девается, он есть и он бесконечен..
голова уже просто пухнет..
зато не начинает болеть как раньше) ха.. страшно подумать) раньше.. если долго о чем то думала.. голова раскалывалась)

сейчас все подругому.
сейчас голова не болит.
а мыслей все больше.

зато пришло другое состояние.. усталость.
я устала думать.
мне надоело все анализировать..
а подругому..
не получается.

уф.(

Настроение сейчас - :\

счастье, да?
говорила же.. минутное..
снова погружаюсь в это ужасное состояние.. состояние мечтания, пустоты, грусти..
да что такое происходит?!
мне это совершенно не нравится..
но..

ничего не могу с собой поделать..
уффф..

Настроение сейчас - ..никакое..

В колонках играет - Gorillaz - El Macana

мир, труд, май и прочее блаблабла)
не верю я в этот праздник, чессслово^^ вернее.. он и не праздник уже даже. нукактотак.)

мм..
так странно, но все идет.. на поправку) жизнь улучшается.. хотяяя есть еще столько всяких заморочек и прочей чуши ><
но я нашла самый легкий выход - забить на все. а нафиг надо?! если я могу тупо радоваться каждому дню..
короче
в топку грусть! лишний стресс!) от него сердечная недостаточность образуется..)

а еще.. а еще
я щаслив) вот так потупому, совершенно по детски) почему? незнаю)

завтра куплю себе юбку и туфли на каблуке Оо
епт. честно? страшно..
но очень хочется)
выросла деточка..))

а вобще столько мыслей в голове.. но упорядочить их не могу и вот так просто написать тут тоже, надо все продумать.. короче я как запуталась, так и не выпуталась) но это в будущем..

а еще.. остался всего лишь 1 месяц.
с одной стороны хорошо, это значит что всего через 30 дней лето, свобода, а свобода=отдых которого мне так не хватает..
с другой.. ууууу.. надо столько оценок исправить, что в голове не укладывается!
конечно можно забить на все это, ведь год закончу без троек и ладно..
но уж очень хочется серебряную медальку ^____________^ и причем не только мне..


хм.. все последнее время живу в предвкушении. предвкушении чего-то хорошего, и почему-то у меня есть огромная уверенность в том, что это хорошее обязательно наступит! и оно наступает.. странно и пугающе..
боюсь только за то, как бы с летом не обламалось.. в лагерь хочу.. оч оч оч.. а вдруг не получится?


в общем.. надо быть хорошей девочкой. и все получится!)
вот так.)

Настроение сейчас - мм.. супер))

В колонках играет - Gorillaz

пфф..
зачем ты опять вернулся в мою жизнь?
ведь без тебя было намного легче!!
ты говоришь что тебе не посрать на то, что я о тебе думаю..
а сам не можешь выделить минутку и спросить "как дела? что с тобой?"
ну не глупо ли?
и так поступает человек, который говорил "люблю.."
да какая это к черту любовь?
почему, если я любила.. я не лезу в твою жизнь СЕЙЧАС, когда уже все прошло?
ты гвооришь всякую чушь о том что "я тебе не дорог.."
да какого хрена? ты сам понимаешь, какая это глупость??

может я такая дурочка, но человек, которого я любила всегда останется в сердце.. всегда. и всегда будет дорог.
дада.
любила.
сейчас - нет, не могу. да и не надо..

прости, мой милый Егорка, за то, что любила.
за то, что сейчас ты считаешь меня тварью.
за то, что все именно так.

но я человек.
и я устала.
и от тебя тоже.

Настроение сейчас - странно-истерическое

В колонках играет - ничего..

почему?

почему я запуталась настолько, что уже ничего не получается распутать?
почему я думаю о тебе часто-часто?
почему я такая.. рррр.. тупая?!

эти мысли совсем незачем, но они есть. они не спрашивали разрешения, они просто появились и все..

как хочется отдохнуть.. от всего, от всех.. уехать далеко-далеко.. эх..
хочу лето.

**
Она так замкнута, она сама себя, собою загнана.
Она закрылась от всех на свете,
Но мысли продолжают рваться к свету.
Она никому не расскажет,
Она не заплачет навзрыд.
И всё внутри неё неотразимо нарастает,
И я боюсь что будет взрыв, но взрыва
Нет
Взрыва нет, только вздох.
Словно ветра порыв.
Опять всё сдержала в себе.
Эмоции жизни!
Нет, взрыва нет, только всхлип.
Словно всхлип океана,
Ты слишком устала..

Настроение сейчас - никакое

В колонках играет - Оригами - Эмма

уф..
что-то все так настало меня..
странно.
раньше ставишь в аське статус "депрессия", продержится пару часов и все.. и опять улыбки. а главное - настоящие.
а сейчас.. все так по-другому.
и мне это так не нравится.
я разучилась наверное улыбаться душой.
конечно, я смеюсь, улыбаюсь.. только от этого не легче. мысли то как и были, так и остались.. они не испаряются как раньше. больно от этого.

каждый день я вижу тебя. не могу отказаться, но я так ненавижу.. ненавижу тебя. ведь все.. именно ты виновата.
нет, не спорю, это мои мысли, которые мешают жить.. я может и могла бы об этом не задумываться, но уже поздно.
изо дня в день ты пытаешься забрать у меня тех, кто так дорог, кто так любим..
так поступают подруги?
ведь я не одна это вижу.. если бы об этом не говорили другие люди, я бы плюнула.
ты даже не понимаешь, как это видно со стороны.
я не понимаю, зачем ты это делаешь.. и подсознательно это происходит или нет.
если бы ты отвечала мне на что-то тем же, я бы поняла. я бы осознала свою ошибку.
но ведь я не поступала так!
я радовалась за тебя, если ты находила какого-либо хорошего человечка.. но не забирала его. не начинала общаться. даже если очень хотелось..

хотела бы я, чтобы ты прочитала это. может, поняла чего.. и обиделась.
ха.
так вот.
если ты это прочитаешь, мой дорогой друг, прошу поставить меня в известность.
может это к лучшему..
просто я устала.

Настроение сейчас - обычное.