В подавляющем большинстве случаев, со своими проблемами мы остаемся 1 на 1. Все, что мы вкладываем в людей - это наши добровольные пожертвования.

Все мы в большей или меньшей мере живем прошлым: привычками, мыслями, ситуациями, людьми...
Не столько страшно постоянно быть частью того, чего уже нет, сколько утратить связывающие нити.
Страшно, - это, когда голоса давно ушедших людей постепенно начинают утихать в голове.
Страшно, - это, когда осознаешь, что не помнишь, когда у человека было день рождение, но... прекрасно помнишь другую дату.

Наверное, это нормально, жить тем, чего или кого уже нет. И, может быть, нормально забывать... Но тогда, какой смысл в нашем существовании, если о нем когда-нибудь позабудут?...

Вот вроде бы все фотографируют как могут, для себя, для души, не заморачиваясь...

А я... я фотографирую для того, чтобы увидеть результат, чтобы "поймать" что-то стоящее. Мне недостаточно просто "щелкать". Мне хочется, чтобы каждая съемка приносила что-то, оставляла что-то... А когда что-то не получается, и обрабатывать не хочется. Думаешь о том, как можно выставить этот кошмар на всеувидение, ведь здесь не в фокусе, а здесь ракурс не тот, а тут вообще кошмар"... и хочется все удалить, всякий раз, когда ничего не выходит. Отчаиваешься. Хочешь все бросить. Требуешь от себя большего, но на большее ты не способен, если даже не можешь взять себя в руки и обработать пару кадров. И черт бы с ним, что фон менять нужно, и волосы дорисовывать... Но гнетет это по полной программе. В то же время понимаешь, что других условий для съемки не было, но... спрашиваешь себя, а нахрена ты вообще тогда снимал?

Хочется новую камеру. Глаз хочет видеть чистоту полного кадра, а не смутность кропа... И тут ты тоже приходишь к выводу о том, что уровень камеры не виляет на то, какие получаются снимки. Если только в техническом плане. Все идет из души, все это видение. Фотоаппарат - просто посредник. Но тянет к качеству... Но на кой черт это качество, когда у тебя руки из жопы растут?

И вот так вот ругаешь себя постоянно, отбивая всякое желание фотографировать в принципе. Ругаешь до тех пор, пока не понимаешь, что достиг своего лимита, и двигаться дальше некуда - если только в потолок.

К чему все это, если дальше ничего нет...

Есть вещи, которые со временем, с осознанием, превращаются в нечто, чем мы можем или становимся в состоянии гордиться. И поступи мы в тот раз не так ,как поступили, то сейчас, возможно, жалели и корили себя за не сделанное или сделанное неверно, не по уму и не по сердцу.

Вспомнился последний звонок или выпускной. Не помню уже что точно, но мы сидели с цветами в руках, чтобы после "процедур" раздарить их преподавателям. Время пришло, все встали, побежали к любимым учителям, а я не могу понять, что мне делать, кому дарить цветы, ведь всем, кому я хотела - уже подарили, или эти люди были заняты разговором. Очень неприметно, тихо, и по-особенному утонченно и воспитанно, в углу сидела учительница по домоводству. В 5 классе она почти довела меня до слез, потому что я не знала многих вещей, но в итоге мы сшили красивый фиолетовый фартук, который до сих пор висит у нас на кухне. Ее, наверное, мало кто любил, потому что она "дама с характером", а потому, видимо, к ней никто не торопился с букетом... Не оставлять же женщину без внимания, да и как так, она же была нашим учителем... Я подошла к ней со словами "Это Вам, спасибо за все. Фиолетовый фартук, который мы с Вами сшили в 5 классе, до сих пор у меня". То, на сколько она была тронута этими словами, на этих же словах уже не описать. Все осталось в чувствах, в душе, в сердце... И вот теперь, спустя уже 7 лет, я вспомнила этот случай, и поняла, что он - то, чем я могу гордиться в своей жизни. Да, сколько бы мы не терпели от людей, может быть ужасно... но в каких-то моментах оставлять их в одиночестве - значит признать то, что мы платим им той же монетой вместо того, чтобы сделать для них что-то хорошее, и забыть все плохое. И принять это - столь же важно, как и отдать и забыть. Иначе ничего не получится...

В мире так много вещей, при мысли о которых разрывает душу на части.
Я тону в своих пороках, но ничего не могу сделать с собой.
Время уходит, оставляя за собой едкий шлейф от неправильных мыслей и поступков...
Все, что могут простить нам другие, зачастую мы не в состоянии простить сами себе.
Время уходит... и от того, как мы поступаем с другими, остается только горечь сожаления. Ведь, может быть, эти люди и без наших слов несчастны сами по себе. И без этих слов, людям просто нужна доброта, понимание и, порой, молчание.
Так каким образом не переходить черту и оставаться наравне, не пытаясь занять позицию повыше? ...

____

В глазах других так много боли, что она не может остаться незамеченной.
А я пытаюсь ее понять, эту боль. Я пытаюсь понять, что чувствуют другие. И это меня убивает...

"Я никогда не задумывался об этом раньше. Интересно, почему? Может быть потому, что я боялся даже подумать об этом...? И теперь в какой-то степени мне смешно:изнь пролетела так быстро, что то, чего я боялся, вдруг предстало передо мной во всей красе, будто бы говоря мне о том, какой же я все-таки дурак... И правда, какой же я дурень... Но, найду ли я себе оправдание, упомянув то, что никто в молодости не думает ни о старости, ни о смерти? Могу ли я простить самого себя за то, что все прошло слишком быстро, или же эта жизнь специально играет с нами в гонку, где в самом начале дает нам фору, а затем, очень-очень быстро догоняет нас, забирая подаренное время? Чего вообще стоит жизнь, если она пролетает так незаметно? Неужели я жил только ради того, чтобы в самом конце остаться наедине со своим сожалением и своим одиночеством? И лишь воспоминания о былых временах сечас могут согреть мое леденеющее тело, стать лучом солнца, так отчаянно пробивающим темноту, в которой я оказался по своей же глупости... Глупо ли это - постареть? Глупо ли это, жаловаться на то, что в конце концов неизбежно? Глупо ли это плакать от безъисходности?
Я всегда думал о том, что мне нужно сделать. Но я никогда не думал о том, зачем мне нужно остановиться. Может быть, если бы я совершал больше остановок, то смог бы заметить что-нибудь помимо пролетающего времени... В глубине души, быть может, я хотел быстрее умереть, но это было такое крохотное желание, такое... почти невидимое, что я даже не мог его осознать в полной мере, чтобы понять, что я все-таки этого хочу. Возможно я бежал только для того, чтобы умереть, и с каждым годом я бежал все быстрее, чтобы сейчас говорить с самим собой, за неимением времени этого сделать тогда. Интересно, как много его, этого времени у меня осталось, и когда пройдет эта дикая боль... да и что это болит: лапы, спина, хвост..? Пронизывая всю мою плоть, эта тварь не дает себя обнаружить... и правда. Если бы я знал, что так болит моя лапа, я бы отгрыз ее и продолжил жить дальше. Но тут... я бы попросил оторвать мне все тело. Выбирая между жизнью и смертью,...

То, что мы получаем, - зачастую результат того, что мы делаем. И если в чем-то мы проваливаемся - значит мы либо изначально идем к этому провалу, либо просто не хотим ничего в нем добиться. Иначе, как тогда означают победы в том деле, которое нам по душе, приходящие параллельно с поражениями?...
Можно ли это назвать волей Божьей или же стечением обстоятельств? - Каждый решает по-своему, как ему смотреть на те или иные вещи, во что верить...

В колонках играет - Макс Корж - Пламенный свет
"... где же вы, мои друзья,
с кем мечтали, с кем хотели
не теряться никогда,
оставаться в теме...? "

Что будет через пол года, год, пять лет?... Кто будет рядом с нами, кто останется?
Находишь старые комментарии, вновь возвращаешься в то время, и понимаешь: на сколько оно было прекрасно, и не понимаешь, почему эта искорка погасла. Свет превратился в тень давно ушедших дней, и зажженный нами в поле костер, больше никогда не сможет загореться. Нас там уже никогда не будет.

Сердце рвется в то время, к тем людям, а время должно идти дальше. Застывшие в нем воспоминания, повисшие в воздухе разговоры... все превратилось в мгновение. На столько сильны эти чувства, будто бы, если прийти в то место, будет возможно разглядеть силуэты прошлого, которые продолжают находиться в том времени, которым в тот момент до будущего нет никакого дела... а будущее - вот оно - ты...


Понимаешь, что нужно двигаться дальше.
Понимаешь, что ничто уже не будет как прежде.
Понимаешь, что больше рядом нет тех, с кем ты можешь поговорить...
... тех, кто тебя понимал полностью, видел насквозь...
... тех, с кем чувствовал себя полным, полным жизни...
... и скрепя сердцем уходишь прочь...

Однажды пропустив что-либо, что имеет значимость, начинаешь ненавидеть себя и то состояние, в котором оказался. Ты рвался к вершине, но в итоге остался стоять на одном месте. Ты не конкурентноспособен. Ты пропустил битву. Отчаяние подступает к горлу, и слезы от обиды скатываются из глаз. Ты видишь результат других, но отсутствие собственного гложит до такой степени, что ты начинаешь метаться из угла в угол, не находя себе оправдания. Ты проиграл, не воспользовавшись возможностью. Ты упустил цель, оставшись обычным наблюдателем, и теперь отчаянно боришься с завистю. А ведь ты бы мог, и, возможно, смог бы сделать все лучше...
Ощущение, что ты выбыл из строя, перестал из себя что-либо представлять. Дал другим обойти себя. В этой вечной гонке ты остановился, и время, проносящееся мимо, не может тебя подхватить и унести с собой, дальше... - ты отстал.

Глаза твои бездонные, карие
Звездами в неизвестность посыпались
Засыпала ты на руках моих, старая,
Умирала на руках моих, милая.

И взгляд твой, сквозь душу, пронзительный,
Я всю жизнь пронесу в своей памяти.
Будто поняла тогда ты все, бдительно,
Уснув насовсем, окончательно...

Для Регги. Собаки, скрасившей нашу жизнь.
2002-2003 - 30.10.2014 г.

Так странно... некоторые обычные вещи делают наши жизни необычными. То, с кем мы виделись лишь однажды, навсегда ускользают. Не потому, что происходит что-то, что этому способствует, хотя... нет, мы просто разные, как и наши пути. И как же все-таки бесит то, что те, кто приходится нам по душе, те, кого выбираем для себя мы сами - живут в своем мире, где-то далеко. Юлька, я так рада за тебя! Правда. Ты выходишь замуж за классного парня, и тебя, я уверена, ждет не менее потрясающая жизнь, ведь ты так долго его ждала, так долго страдала... Несомненно, все не зря! Но лично для меня... я чувствую, что это еще больше отдаляет нас. Каждое событие твоей жизни, моей жизни, будто бы относит нас все дальше и дальше друг от друга... Не сказать, что мы хорошие подруги или 100-летние друзья, да и виделись мы... сколько? 2 раза? ) Но тем не менее, этого мне хватило, чтобы понять, что ты - мой человек. И за это время у меня сохранилось так много воспоминаний, что это просто противоестественно ) Спасибо, что мы все-таки встретились! Моя Юлька-чан. И пусть мы почти не общаемся, знай - я люблю тебя, как человека близкого мне по духу, как часть себя, которую ты мне подарила за все это время... СПАСИБО!

Чем ближе дата - тем беспокойнее становится. Изнутри вырываются давно оставленные, но все же бессмертные - чувства. К тому, что само по себе уже утрачено... И время - не лекарь, а лишь чародей, накладывающий забвение на наши раны. И кто же все-таки сказал, что время лечит? Может быть тот, кто после написания этих слов выстрелил себе в висок и уже не чувствовал никакой боли? Наши потери стоят дороже, чем обвалы финансовых рынков или потери на фоне падения валюты. Все это так несущественно, когда речь идет о чьей-то бесценной жизни... Как ты там, Кать?...

Все, что было, по сравнению с этим - кажется таким мелким, таким незначительным.
Не в состоянии лечь спать - просто не спится, просто потому, что уже неделю не виделись, и завтра, наконец, снова встретимся. Много эмоций, слишком много нетерпения.
Успокаиваю себя музыкой, но не помогает...-накатила ночь. Внутри все разрывается от желания наконец увидеть его.
Быстрей бы рассвет...

Скоро уже третья годовщина, как тебя нет. Этот дневник теперь стал некой отдушиной, ибо почти каждая запись не обходится без упоминания о тебе. Ты опять мне сегодня снилась :) Мне вернули тебя на 2 недели, и за это время мы смотрели фильмы и восполняли время тем, что не успели сделать тогда, когда это было еще возможно. Смотря на фотки в контакте и видя последние даты их добавления, начинает щемить в груди: 24 апреля, 25 апреля... вот-вот, и через каких-то 2-3 дня тебя уже не стало. Комментарии в этот роковой день, которые ты успела оставить, и сообщения в этот день в личке, вместе с песнями на моей странице и словами, что мне их на долго хватит, будто бы последний слова, слова прощания. Как я не хотела, чтобы они были именно такими... Как не хочется в принципе прощаться... именно поэтому за эти 3 года я ни разу не была на твоей могиле - ты все еще живешь для меня, все еще существуешь в этом физическом мире, в этой созданной мной иллюзии, а я все еще продолжаю жить в том времени, когда еще было реально спуститься вниз по лестнице на 2 этаж, нажать на кнопку звонка и сказать заветное "Я"...