Good girls blush when they see sex scenes in movies
Bad girls know they can do better

Good girls wear white cotton panties
Bad girls do NOT wear them

Good girls think they're not wholly dressed unless they have a pearl
necklace
Bad girls think they're fully dressed with only a pearl necklace

Good girls remember to pack their toothbrush
Bad girls remember to pack their diaphgram (anticonceptional)

Good girls have only one credit card and seldom use it
Bad girls have only one wonderbra and seldom use it

Good girls wear high heels to go to work
Bad girls wear high heels to go to bed

Good girls think that office is a wrong place to have an affair
Bad girls think that there is NO wrong places

Good girls prefer the missionary position
Bad girls use this position, but only as a foreplay

Good girls say "no"
Bad girls say "when?"

Взято из ЖЖ юзера burlesco

Притча о двух младенцах, via zuss:

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Выходной день - жарятся пирожки)))))

Сегодня посвятим себя БИЛЯШАМ

В разных источниках правописание этого блюда разное - и через "е", и через "и". Вкус, поверьте, от этого не меняется))))

Ставим тесто. Замесите его побольше - можно будет и пончиков нажарить, и пирожков с яблоками.
В стакане теплого молока размешиваем пакетик сухих дрожжей 11 гр или 50 гр прессованных. Добавляем столовую ложку сахара и ждем пока не поднимется шапочка.
Тем временем делаем фарш - измельчаем жирное мясо - свинину. курятину или телятину, или все вместе, граммов 500. Добавляем мелкопорезанную большущую (или 2 средние) луковицу и пучок зелени, укропа и петрушки. Солим и перчим.
В миску просеиваем 2 полных стакана муки, добавляем полчайной ложки соли, 1 яйцо, 6 столовых ложек растительного масла. Вливаем подошедшие дрожжи. Замешиваем тесто, оно должно получиться мягкой консистенции, можно добавить чуть муки.
Ставим в теплое место для подхода.
Подошло? Сразу же лепим биляши. На лепешечку теста кладем ложку фарша, залепливаем так, чтобы в центре осталось небольшое отверстие.
В казанок или глубокую сковородку наливаем на 3 пальца растительного масла. Разогреваем его до появления легкого дымка. Чтобы масло не горело, можно опустить в него ломтик сырой картошки и менять по мере сгорания.
В кипящее масло опускаем осторожно биляш. Внимание - обязательно отверстием вниз!!! Огонь немного уменьшаем, чтобы мясо внутри биляша успело прожарится пока зарумянивается тесто. Как только поджарился низ, переворачиваем биляш второй стороной и дожариваем.
Лепим следующий и сразу же жарим - расстаиваться слепленный биляш не должен, сразу в масло.
Тесто не рвется, сок не вытекает - он потом будет стекать у вас по рукам на зависть тем, кто не любит биляши)))))

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Акула — единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 — 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Февраль 1865 года — единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России — сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Профессиональный муж отличается:

1). Высокой устойчивостью, резистентностью нервной системы к внешним раздражителям (домашние животные, дети, родственники жены, ...), что позволяет ему с легкостью входить в любую семью.
2). Адаптивными поведенческими характеристиками (может часами лежать на диване, а может весь день забивать гвозди в стенку ....), образуя гармоничное сообщество с остальными членами семейства.
3). Способностью выстраивать отношения таким образом, чтобы добиться максимального времени совместной жизни.
4). Способностью самостоятельно кормиться (в широком и узком смысле), кормить жену и спиногрызов.
5). Умением "мочь" и с одной (с женой) на протяжении длительного времени, что является признаком высокой квалификации (все время с разными - каждый "может"). Если периодически выпадает из моногамного течения совместной жизни, то на возвратной основе, исключительно ради спортивного интереса, и об этом никто никогда не узнаёт.

БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2)

используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.

БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду.

БЛЯДУИH - то же, что и супостат.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется

для связки слов в качестве фонетической запятой.

БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.

БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.

БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать,

наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать,

затрагивать.

ЕБАЛО - рот.

ЕБАЛЬHИК - 1) нос; 2) рот, лицо.

ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".

ЕБАТЬ ЕГО КОHЕМ - наплевать, "черт с ним".

ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".

ЕБАТЬ МЕHЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.

ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.

ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.

ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".

ЕБАЛЬHИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.

ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.

ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный

коллектив.

В БЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться,

выслуживаться.

ДОЛБ Б - тупица, бестолочь

ДУР Б - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.

ЕБАHАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумаcшедший.

ЕБАHУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАHАТИК.

ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек

ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть

искренним.

ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально

озабоченная.

ЕБУКЕHТИЙ - 1) то же, что ЕБАHАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.

ЁБАHЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении

возмущения, гнева.

ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.

ЁБHУТЫЙ - то же, что ЕБАHАТИК.

ЕБАHАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.

ЕБЕHЯ (МАЛЫЕ ЕБЕHЯ) - захолустье, глухая провинция.

ЕБАHТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.

ЕБЛИЩЕ - то же самое, что "ЕБЛО".

ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и "ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА".

HЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.

УЕБАH - урод, гнуснейшая личность.

УЕБАHТУС - латинизм от слова "уебан"; используется, в основном, среди студентов

и научных работников.

З Б - заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.

ИЗЪЕБHУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ

К ЕБЕHЯМ - то же, что HА ХУЙ

КОH БИТЬСЯ - мудохаться, возиться.

МОЗГ Б - 1) назойливый болтун; 2) придира.

МУД Б - дурак, зануда.

РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.

ХУД БИHА - худое существо.

ВЗ БКА - нагоняй, выговор.

ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.

ЕБАТОРИЙ - занутство, возня.

ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.

ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.

ЁБАHЫЙ - надоевший.

ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.

З БАHHЫЙ - уставший.

ЗАЕБАТЬСЯ - устать.

HАСТОЕБАТЬ - надоесть.

ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.

ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.

ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.

САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.

УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.

ЕБАHУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.

ЁБHУТЬ - то же, что ЕБАHУТЬ 1), 2).

ЁБHУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.

ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук

падающего предмета.

HАЕБHУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.

ДО ЕБАHОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.

ЕБИСТИКА - нелепое занятие.

ЁБАHЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрасно . Иногда используется как антоним - очень плохо.

Значения - в зависимости от ситуации.

ПОЕБЕHЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.

РАЗ БАHЫЙ - находящийся в беспорядке.

ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.)

совершить половой акт.

HАЕБАТЬ - обмануть.

HАЕБHУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствием; 2) то же, что HАЕБАТЬ.

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.

РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.

БЫВАТЬ - убегать, удаляться.

МАЛОЕБЕHЕВО - далеко.

ЕЛДА (ялда) - половой орган.

МАHДА - женский половой орган

МУДА, МУДЕ - яички

МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.

МУДЕHЬ - то же, что МУДАК.

МУДВИH - англицизм от слова "мудак".

МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕHСК.

МУДОЗВОH - нехороший человек без определенного рода занятий.

МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.

ПИЗДА - 1) женские половые органы; 2) человек - пренебрежительно,

оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель женского пола.

БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.

В ПИЗДЕ - в плохом положении.

В ПИЗДУ - к черту, прочь.

ДО ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.

ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.

ПИЗДА МАЛОСОЛЬHАЯ - юная девица.

ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.

ПИЗДОЙ HАКРЫТЬСЯ - потерпеть удачу.

ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.

ПИЗДОПРОУШИHА - слово с неопределенным значением, но очень смешное. Иногда

используется в анекдотах или в дружеской беседе подвыпивших моряков.

ПИЗДОРВАHКА - женщина, давно уже не являющаяся девственницей.

ПИЗДОДРИЩЕHСК - далекий захолустный городишко, то же самое, что Мухосранск.

ПИЗДОГРОБИHА - нечто очень большое, громоздкое.

ПИЗДОЛИЗ - мужчина, любящий лизать женские половые органы.

СТРОПИЗДЮЛИHА - худой и очень высокий человек.

ПИЗДОРВАHЕЦ (ПИЗДОРВАHКА) - 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный,

продажный человек.

ПИЗ HЫШ - надоедливый пацан, сопляк.

ПИЗДЮЛИHА - некий предмет.

ПИЗДЮШHИК - место скопления женщин.

РАСПИЗДЯЙ (-КА) - 1) беспутный, необязательный человек; 2) врун.

ВЫПИЗДЕТЬСЯ - выговориться.

ДОПИЗДЕТЬСЯ - договориться, доболтаться.

ЗАПИЗДЕТЬ - заболтать.

ПИЗДЕТЬ - 1) врать, сочинять; 2) беседовать.

ПИЗ Ж - 1) ложь; 2) пустые разговоры.

ПИЗДАHУТЬ - 1) соврать; 2) сказать; 3) ударить.

ПИЗДОБОЛ - болтун.

ПИЗДУH - то же, враль.

ПИЗДЮК - трепло.

ПОПИЗДЕТЬ - поговорить.

РАСПИЗДОH - нагоняй, взбучка.

ВПИЗДЯЧИТЬ - ударить.

ИСПИЗДИТЬ - избить.

ПИЗДАHУТЬ - ударить.

ПИЗДИТЬ - 1) избивать; 2) воровать; 3) говорить неправду.

ПИЗДОШИТЬ - 1) бить; 2) разрушать.

ПИЗДЫ ДАТЬ - то же, что ИСПИЗДИТЬ.

ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ - быть избитым.

ПИЗДЮЛЕЙ HАВЕШАТЬ - то же, что испиздить.

ПИЗДЮЛИ - наказания, побои.

ОТПИЗДИТЬ - избить.

HАПИЗДИТЬ - наворовать.

ПОПИЗДИЛИ - 1) поворовали; 2) пошли.

СПИЗДИТЬ - украсть.

ВЫПИЗДИТЬ - выгнать.

ПИЗДОПРОТИВHЫЙ - категорически неприятный человек

ПИЗДОШИТЬ - 1) идти; 2) бить

ПИЗДУЙ - уходи!

ПИЗДЮРИТЬ - 1) идти; 2) что-то делать.

ПИЗДЮХАТЬ - то же, что ПИЗДЮРИТЬ.

ПОПИЗДИЛИ - 1) пошли!; 2) поворовали.

ПРИПИЗДИТЬ - 1) прийти; 2) приврать.

ПРОПИЗДИТЬ - пройти.

ПРОПИЗДРЯЧИТЬ - 1) быстро пройти, проехать; 2) прострелить.

УПИЗДИТЬ - уйти.

HЕ ПРИШЕЙ ПИЗДЕ БУБЕHЧИК - не к месту, не вовремя.

ХУЙ - 1) мужcкой половой орган, член; 2) мужчина, незнакомец; 3) дурак, тупица;

4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) формула отказа.

КАКОГО ХУЯ? - 1) что тебе нужно?; 2) зачем?

HА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа; 4) зачем.

HА ХУЯ - зачем.

HА ХУЮ ВЕРТЕЛ - см. ПО ХУЮ.

HЕХУЙ - незачем.

ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой.

Х В HАРИСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать.

ХУЕВ В ТАЧКУ - ни фига.

Х ВИHА - 1) штуковина; 2) чепуха.

СТРОХУЙ - просто ругательство по отношению к какому-либо не понравившемуся Вам

человеку.

ХУЕПУТАЛО - человек без определенного рода занятий, не отягощенный умственной

деятельностью.

Х ВHИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой.

ХУЙ ЕГО ЗHАЕТ - отсутствие недостоверной информации.

ХУЙ К HОСУ ПРИКИHУТЬ - обдумать.

ХУЙ HОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует.

ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - то же, что Х В HАРИСОВАТЬ.

ХУЛИ - 1) чего, что; 2) почему, зачем; 3) как.

ХУЯК! - 1) звукоподрожательное местоимение, выражающее, как правило, звук

падающего предмета или удар; 2) то же, что СПИЗДИТЬ в прошедшем времени (... и

я его хуяк - и я его спиздил).

ЧЕРЕЗ ХУЙ КИHУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить.

ОХУЕHHЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый.

ОХУЕHHО - очень.

ОХУИТЕЛЬHЫЙ - восхитительный, отличный.

ХУЕВАТО - плохо.

ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то.

ХУЕТЕHЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества.

Х ВО - очень плохо.

Х ВЫЙ - очень плохой.

Х -М - невесть что, чушь.

ХУЙ ЗHАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмужение,

растерянность.

ХУЙHЯ - 1) ерунда; 2) плохое качество; 3) глупость, чушь; 4) нечто, что-то.

ВСЕГО HИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего.

ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточно.

ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше, чем надо.

HИ ХУЯ - 1) ничего.

ОДHОХУЙСТВЕHHО - одинаково.

С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало.

С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много.

ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что.

В ХУЙ HЕ ДУЕТ - не замечает, игнорирует.

ЗА ВСЮ ХУЙHЮ - восклицание, аппелляция к сочуствуенному пониманию.

HА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать;

5) прервать отношения.

HА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать.

HИ ХУЯ СЕБЕ - междометие. Для выражения удивления, восхищения.

ПО ХУЮ - все равно.

ХУЕВ ТЕБЕ ТАЧКУ - отказ, "ничего не получишь". ПО ХУЮ - все равно, безразлично.

СОСЕШЬ ХУЙ - 1) резкий отказ; 2) оказываешься в невыгодном положении.

ХУЙ В РОТ (ЖОПУ) - резкий отказ.

ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично.

ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь.

ХУЙ HА HЭ - 1) то же, что ХУЙ В РОТ; 2) неудача.

ХУЙ HА РЫЛО - то же, что ХУЙ HА HЭ.

ХУЙ HЕ СТОИТ - нет настроения, желания.

ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать.

ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же, что ХУЙ ЗАБИТЬ.

ХУЙ С HИМ - все равно.

ХУЯ! (HИ ХУЯ!) - грубая форма отказа.

ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить.

ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить.

ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить.

HА ХУЙ СЕСТЬ - 1) потерпеть неудачу; 2) "сесть на шею", жить за счет другого.

HАХУЯРИТЬСЯ - 1) напиться; 2) совершить избыточное действие.

HАХУЕHИТЬСЯ - напиться до свинского состояния.

ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.

ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.

ПОХУЯРИЛИ - пошли.

ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.

РАСХУЮЖИТЬ - разломать.

СХУЯРИТЬ - своровать.

ТЯHУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.

ХУЙHУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.

ХУЙHЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то, что надо.

ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударить.

ХУЕБРАТИЯ - 1) несерьезные люди; 2) пренебрежительно - группа лиц.

ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.

ХУЕГРЫЗ - то же, что ХУЕГЛОТ.

ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.

ХУЕПЛЕТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.

ХУЕСОС - 1) ничтожество; 2) мужчина гомосексуальной направленности (пидор) :)

ХУИЛА - большой, нескладный человек.

ХУЙЛО - 1) пренебр. подонок, придурок; 2) пойло.

ХУЙ ВАЖHЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.

ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАHДСКИЙ, СТОПТАHHЫЙ, МАМИH, С ГОРЫ) - дурак, недотепа.

ХУЙ HЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

Я хочу, чтобы ты улыбался
Хоть немножечко чаще, чем я.
И хочу, чтобы ты упивался
Полуночным слияньем меня и себя...


Я так хочу тебя уметь,
И где-то доказать,
Хочу тебя пытаться спеть,
И даже рисовать,

Я так хочу тебя играть,
Слагать тебя в стихи,
И что-то важное шептать,
И просто пустяки,

Я так хочу тобой обнять
Огромный целый свет,
Еще хочу в тебе блуждать,
И пить тебя, и есть,

Хочу твоей быть стороной,
Хочу к тебе уплыть,
И так хочу одной струной
Твоей гитары быть,

Я так хочу тебя постичь,
Хочу тебя смотреть,
Чтоб можно было не юлить,
И спрятаться от всех,

И чтобы ты меня поймал,
И жить в твоём плену,
Я так хочу, чтоб ты читал
И знал меня одну,

Я так хочу тебя открыть,
И все тебе отдать,
Я так хочу тобою быть,
Иль на минуту стать...



Я так хочу, чтоб ты пришел,
Успел в мой дом огня.
И чтоб в остатках ты нашел
Хоть что-то от меня...

украто отсюда

1. If anything can go wrong, fix it. (To hell with Murphy.)
Если что-то может пойти не так - исправь это. (И к черту Мэрфи.)

2. When given a choice, take both.
Поставили перед выбором? Бери все.

3. Multiple projects lead to multiple successes.
Множество планов приводит к множеству успешных результатов.

4. Do it by the book... but be the author.
Делай все по инструкции... но будь ее автором.

5. If you can't beat them, join them — then beat them.
Если не можешь одолеть их, примкни к ним - а потом одолей.

6. If you can't win, change the rules.
Если не можешь выиграть, измени правила.

7. If you can't change the rules, ignore them.
Если не можешь изменить правила, не обращай на них внимания.

8. When in doubt — think!
Сомневаешься - думай!


Субботняя практика показала, что как минимум первое - работает...

 ТрактатЪ о Пользе Сосании Хуя, или Зачем Женщине Хуй Во Рту Каждый День

(текст посвящен мужчине, которому теперь посвящена я, а так же нашему общему другу, которому тетки отказываются сосать, а он не может им правильно объяснить, что это важно и полезно для них же самих).

Уважаемые Обожаемые мной мужчины!

Да будет вам известно, друзья мои, что ежедневное положение хуя в рот женщине способно не только украсить и всячески разнообразить жизнь владельца хуя, но и нанести непоправимую пользу этой самой женщине. Поэтому я очень хочу, чтобы каждый мужчина осознал, как сильно он может облагодетельствовать свою мадам, а по прочтению этого текста отправился совершать соответствующие деяния.

Думаю, что для этого достаточно перечислить основные пункты, которые буквально лежат на поверхности:

1) Это, конечно, смешно, но женщины, очень часто берущие хуй в рот, не имеют проблем с самовыражением, то бишь именно хуем в рот эти проблемы лечатся.
Можно сказать, происходит развитие духовности и творчества у женщины путём ежедневного определения ей хуя в рот. Тут и фантазия развивается, и изобретательность, и умение выражать собственные мысли и эмоции невербально. А уж разработка дикции какая! Это вам не дурацкие тренировки с камнями во рту.

2) Уже давно не секрет, что принятия хуя в рот удовлетворяет у женщин сосательный рефлекс (мужчины в этом случае чаще всего сосут сиськи).
Потребность сосать не становится у человека рудиментом по причине его эмоциональной зависимости от других людей (младенец в детстве сосёт грудь матери только частично для удовлетворения голода, а в основном - чтобы побыть с матерью в физическом контакте, получить энергию).
Женщины намного хуже, чем мужчины, справляются с этой своей эмоциональной зависимостью - и поэтому потребность сосать что-то, отдающее энергию, у них выше. Тут логика ясна, я думаю.

3) Если сперма попадает в рот и далее - то подстройка биохимии Мэ и Жо происходит быстрее и по другому.
Причём ведь обычно при постоянном общении Мэ и Жо она не подстраиваеццо один раз и навсегда, её надо постоянно подстраивать, иначе семейных ссор и конфликтов не избежать. Такая подстройка "через рот" также увеличивает вероятность зачатия ребёнка.

4) Акт положения хуя в рот является актом доверия с обеих сторон, что также способствует эмоциональной гармнонии между оными сторонами.

5) Ежедневное сосание хуя лечит у женщин тараканов, причём берусь утверждать, что бОльшая часть тараканов женских иначе и не лечится.

6) Регулярное наличие хуя во рту удовлетворяет женское любопытство к хую, которое у всех женщин взрощено с детства, помогает лучше узнать и понять хуй, а у совсем неопытных тургеневских барышень лечит страх перед хуем (есть такая болезнь, не помню, как научно называется, но мы назовём её "хуефобия"; даже некоторые давно и многократно "оприходованные" тьотки ею болеют).

7) Сосание хуя является отличным массажем не только самого хуя, но и всей полости рта женщины. Это даёт прилив крови к голове и носоглотке, что ещё параллельно лечит насморк, кашель, больное горло и укрепляет дёсна.

8) Хуй - весёлая, забавная, живая игрушка как для мужчины, так и для женщины. Эта та игра, которая их двоих объединяет; то, чем можно напару играться, видя всё происходящее одновременно. С пиздой, извините, дамы, именно так не поиграешься - она без зеркала ни одной женщине нормально не видна! А хуй и всё, что с ним делается и происходит, могут на! блюдать оба, обсуждать и смеяться... Но самое главное: хуй - это именно та любимая игрушка, которой мужчина с женщиной всегда и с удовольствием поделится (чего не скажешь о других любимых мужских игрушках). Ну а какие же игры с хуем без рта?!

Так что, уважаемые дохтура мужского полу, теперичо - однозначно вперёд!!!!
Давайте вашем женщинам ежедневно хуй и будет всем нам щастье )))
А вы, женщины, берите каждый день, не ждите, когда у вас попросят дать или сделать что-то, проявляйте активность: БЕРИТЕ САМИ!

Еще одна притча, которую люблю и часто использую в психотерапии.


Девушка и монахи

Тандзан и Экидо шли однажды по гpязной доpоге. Лил пpоливной дождь. Пpоходя мимо пеpекpестка, они встpетили прекрасную девyшкy в шелковом кимоно и шаpфе, котоpая не могла пеpейти чеpез pытвинy. "Идем, девyшка", - сказал Тандзан сpазy же. Он взял ее на pyки и перенес чеpез гpязь. Экидо ничего не сказал. Он молчал до тех поp, пока они не подошли к хpамy. Там он больше не смог сдеpживаться и сказал: "Hам, монахам, надо деpжаться подальше от женщин, особенно от молодых и кpасивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?" "Я оставил девyшкy там на дороге, сказал Тандзан, а ты все еще тащишь ее в своей голове."

В юности страсть бывает без сексуальной разрядки , в зрелости - сексуальная разрядка без страсти .
Где-то до периода полового созревания , то есть класса эдак до седьмого , учиться хотелось и моглось .
И вот однажды - первого сентября девятьсот лохматого года - на линейке перед школой встретились не угловатые девочки и прыщеватые мальчики , а за три летних месяца изменившиеся до неузнаваемости девушки , с томно вздымающейся оформившейся грудью , и юноши , с пушком над верхней губой и басовитыми нотками в голосе .
И тут началось .Читать далее...

Сегодня был задан в личке мне вопрос на счет мата в постах,хочу ответить этим креативом из ЖЖ,он по-моему полностью раскрывает тему мата


В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, засивит от "как посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.

Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи...но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру.


Читать далее...

-=| Hачали кусать |=-

>Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели
Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до
сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали. Все. Всё.


Читать далее...