ну вот прошло много времени...много чего произошло....ну иногда возвращается все на круги своя....
вроде вот появилось оно счастье....было все круто....все замечательно....да нет...видимо не судьба быть мене счастливой обладательницей "хорошего" мальчика....вроде лав стори все дела....и опять подстава судьбы....я вот думала всегда мы сами творим свою судьбу....ан нет...она нам вечно сует палки в колеса.....только колеса уже настолько поизносились...что делать больше ничего не хочется...руки опускаются....но блин все твердят перебори, перетерпи....это все понятно...только надоело терпеть....так хочется закрыться....просто и чтоб кто-нибудь приласкал...и вот опять хуйня ....не получается...тот в которого ты поверила, тот в ком ты нуждаешься как в воздухе.....упс...и исчезает без объяснений...вот те и лав стори...думаешь мечтаешь что все вернется а нет....опять подстава....вроде хочется думать...что значит будет лучше...но лучше не появляется...понимаю, чего хочешь появится позже когда тебе уже не нужно.....но мне надо сейчас....это похоже на крик....только никто тебя не слышит.....хочется быть слабой.....но опять надо натягивать маску и сидеть и улыбаться.....сегодня вот не хватило меня...сидела и тупо рыдала на работе....ладно не важно не привыкать....

давно я ниче не писала....даже не знаю...как то забросила я это дело....а надо бы че нить чиркануть...да времени нет....наверно устала просто от всего вот ....ну вроде все гуд....а дальше там посмотрим=)))

давно не писала...да как то и времени нет...все то отлично то как всегда черная полоса приветствует меня.....почему я такая любопытная...хотя мне кажется любая девушка любопытная...то якобы появился МЧ....то он так же пропадает...наверно черной полосе нравятся вторгаться мне в жизнь....и она начинает со мной играть как с котенком делая мне больно....вроде мы сами строим свою судьбу...только воть у мя как то это не получается...наверно нет у меня целеустремленности...добиваться того,что я хочу...наверно не тот случай а может не я та..которой удача не хочет протянуть руку....ну как то все так...паршиво на душе.....

хорошо вчера погуляли посетили 4 клуба.....встретили старых друзей......все вроде бы хорошо....тока я поняла одно но, что за несколько лет своей жизни пока ничего не добилась...пока не сделала мега покупок...да в конце концов просто не создала семью......хотя я даже не знаю готова ли я к этому...конечно неплохо жить с любимым человеком.....но быт иногда тож съедает....

да опять депрес...только сгоняла отдохнула приехала опять никак...хочется...чего то нового..а все как обычно....как будто и не уезжала.....грустно все это....что же такого сделать не знаю....

слезы..как то постоянно текут по моему лицу...все опять как то не так ...жаловаться конечно не начто есть руки ноги да и голова на месте только чего то не хватает...с друзьями писец остался минимальный круг..с МЧ вообще никак..работа хуйня...дома тож как то слабенько.....короче улыбки на моем лице не сверкать....

Настроение сейчас - паршивое

как бы я не хотела....как бы что не делала..все равно все сходится к одному..мне все равно нужен он ...ничего не помагает уже познакомилась вроде с клевыми ребятами и многим понравилась многие намекали не плохо бы было пообщаться поближе(не в плане постели)..но все равно они мне не настолько интересны я понимаю что стоит поближе пообщаться но все равно ничего не получается .....хочется к нему а может я влюбилась....вчера даже у подруги не разревелась глядя на то как он легко и просто помирилась со своим молодым человеком хотя у них была жестокая ссора...а на меня тупо забили и все ...хреново как то....а как выйти из этого не могу понять .....что ж такого сделать.....???хотя говорят если вам судьба быть вместе то вы будете

где же его найти это счастье...оно приходит нежданно негаданно....и также быстро уходит....хочется чотб оно не покидало всех людей.....но оно также не вечно как и человек....

не могу так больше...хочу его....а ему вообще похрен....как вернуть его не знаю....вроде как то спокойно было...но вот что то опять сщелкнуло...и опять хочу его...сцуко так обидно.....почему не осталось норм мужиков..конечно может они и остались только как то мимо меня проходят....больше не знаю что сказать больно и обидно что все как то нет идет у меня...

да что то как то начила я разочаровываться в близких людях....как то постоянно какую то ахинею говорят...что типо ты не дорожишь..ты капризничаешь..а я и не говорю, что я ангел....я такая какая есть и менять себя не собираюсь...я это я и это мое мироощущение ....изменить себя я уж не смогу да и не буду..зачем это надо...так обидно иногда слышать от близких людей многие слова....но сколько людей столько и мнений...угодить всем невозможно....так что воть так....

меня замучала лень.....не могу да и не хочу ничего делать..хочу тупо лежать ....жиры наращивать....надоело учиться работать...все как то не так....все не так как хочется...хочется не только лежать на диване но еще чтоб рядом лежал любимый человек....а не получится воть так...жаль ....завтра опять работать а в пятницу пересдача а Я еще ниче не учила жость.....хочется еще и отдыха...

бывает в жизни находишь для тебя дорогого человека....а потом бац и этот чел уходит из твой жизни....ты переживаешь долгое время (не важно кто он тебе молодой человек или просто друг)...а потом спустя какое то время опять врывается в твою жизнь....как будто так и должно быть.....только ты умнее ты либо просто тупо простишь либо наоборот просто скажешь пока....некоторе прощают и опять наступают на теже грабли....а вот я бы сказала наверно пока ..но тока потом наверно сожалела....зачем судьба играет злую шутку дает тебе шанс пообщаться с хорошим человеком а потом забирает....

В колонках играет - тишина и спокойствие

Настроение сейчас - норм

еще один день прошел в моей жизни....конечно ничего за сутки не изменилось...хотя надежда меня пока не покидает....ну мне бы хотелось чтоб она ушла из моей жизни....надоело чего то ждать светлого ...я знаю....что лучше не будет..все предопеределено..и метаться из угла в угол глупо...конечно же жаль что все так складывается но поделать с этим ничего не могу...хочется чего то нового....но как то не получается....наверно пришло время затишья....никаких клубов никаких тусовок...наверно загнусь без всего это..хотя нет раньше как то спокойно на это реагировала....скорей всего и сейчас буду спокойно себя вести...надо что поменять в себе....может креативчик....хочется чуток изменить себя возможно что то улучшить.....тока зачем и для чего?....риторические вопросы....на которые никто не даст ответа....кто ж мне поможет...как я сама..жаль что нет такого человека на которого я могу положиться полностью....кого то не хватает....

да с желаниями как то хреново получается....как то не выполняются они....наверно не судьба..наверно так и должно быть ...хотя с другой стороны если так думать то так оно и будет ....конечно если бы мне дали надежду на светлое будущее то возможно я бы и поверила что желания сбывается..но как то надежда проходит мимо меня наверно так должно быть...хотя это просто судьба...хотя я считаю мы сами строим свою судьбу...со мной видать она играет...живет по своим правилам....у нее свои законы которые для меня пока не понятны жаль конечно...но подстроиться друг под друга как то не получается..а так хочется гладких периодов...но как то черная полоса становятся мне другом ..и в радостные моменты и не очень....а так хочется чтоб солнце улыбнулось мне ....но как то опять мимо...жаль конечно что так получается..конечно я не жалуюсь не опускаю руки но все же...так хочется чего то нового доброго светлого и улыбчего..наверно надо ждать теплых дней ..возможно они принесут новых эмоций....а может и еще чего..хотя тут тож кое что может омрачить....

В колонках играет - ----
Настроение сейчас - ----

желание что это такое....это то чего человек желает .....а кто чего желает....странное чувство "желать"...интересно что же желает наша многомилионная страна....что же я бы хотела пожелать...если бы я была волшебником....хотя если ты волшебник....наверно я бы исполняла желания других людей...а вот как то на себя времени нет....хреново получается другим ты даришь счастье а вот сам как то остаешься с пустыми руками......
интересно...что же хочу я ....мне кажется я не знаю толком что я хочу....а хочется много..на данной момент мне хочется чуточку счастья....наверно многие скажут "Эх чего захотела"..да на данном этапе я хочу этого.....где мне найти такого волшебника который бы исполнил мое желание....ГДЕ ЖЕ ТЫ ВОЛШЕБНИК

Настроение сейчас - никакое

мечтала о самом хорошем.....хорошее появилось....только как обычно и бывает сразу пропало....теперь сижу кусаю логти...только толку мало....а самое обидное не понимаю почему исчезло....из за этого просто еще хреновее становится....хочется чтоб хорошее вернулось...только не вернется....а самое плохое что как ушло и хорошее и вся жизнь стала какая тусклой....интерес пропал....да и краски стали какие то серые.....а как же хочется вернуть розовые очки.....

да вот и прошел почтигод.....все было и слезы и радость...хочу все галимое оставить в нем....а хорошее нести через все года....на год стали старше а толку мало...все осталось на своих местах ничего не поменялось....

мне кажется жизнь налаживается..я уже почти не от кого не завишу)))))

Настроение сейчас - хреновое

постоянно все не так...все друзья типо говорят ты не такая стала...а че ходить веселиться ..веселиться то не чему...все не так как хотелось бы...дома шляапа..на работе тож так себе....с друзьями вообще шляпа..у меня постоянно один замкнутый круг..надо как то выходить из этого..хоть бы кто нить дал какую нить ниточку..чтоб за нее уцепиться и она бы тащила через все сложности так нет..такой ниточки даже подать некому..да лано будем самостоятельно из этого выходить....

В колонках играет - ---
Настроение сейчас - ===

короче полная шляпа..надоело все..хочу все самого светлого а получается все самое темное..надоело...надо что то делать...а делать то не хера..были друзья а взяли а растворились....надоело....пошли все в....короче надо на всех положить и все будет ок...тока вот обидно.....я ко всем хорошо относилась...а вот со мной так поступили..ну что ..значит так должно быть ..хотя сдаваться не надо...ну получается так.....

да видать опять все сначала..меня поражает наглость...людей ...вот подруга взяла деньги взаймы обещала отдать тогда а теперь не звонит и не пишет...да и про леньги молчит...ну тож конечно дуреха ничего не говорю молчу...хотя это мне близкий человек.....ну все равно....ведь если сказал то выполняй.....
далее другая тож молодец....то не пишет не звонит а как надо что то то то помоги и вся такая хрень..и самое главное все норм..но это не страшно....
далее какой то тайный поклонник в уши ссыт....люблю не могу все дела....надоело хоть бы один нормальный попался....а то все как на подбор ..клоуны..короче все хреново....
вот еще день города...а провести толком не с кем..короче просплю все это время..короче не все у меня славу Богу....

Настроение сейчас - никакое.....все к черту

надоело работать..надоел этот холод....опять серые будни...хочется чего то светлого теплого но че то не получается....как то все не клеится...вот как листья слетают с деревьев..вот так же и у меня проходят дни...нечего красочно все как всегда..одним словом крговорот воды в природе.....надоело.....
а может пойти повеситься..или еще чсе замутить..да ладно ..хреновая у тя седня голова..все будет хорошо.....вот седня ехала в метро....смотрю напротив девушка сидит и говорит сама с собой ...может мне тож пора так ..может полегчает...не наверно мне полегчает когда чуток поплачешь...хотя плакать мне совсем не хочетсЯ..а чего хочется не могу понять....

нет пря не могу...сижу как на иголках....что то надо делать....прям какая то ломка...мысли какие то хреновые лезут ...все не как у людей....невозможное невозможное...главное не опускать нос...да как то что то не получается...а может поплакать так выходят эмоции....чтоб ни на кого не орать..да-------а....видать мне совсем чердак рвет.......

да что-то ....опять все не так...что то не бывает золотой середины у меня....чтобы такого сделать..чтоб всегда была белая полоса....

че то писать...то даже не хочется...да и нечего..пусть все идет как идет.....нечего пока не хочу....

да... вот дела не поймешь .....вроде все хорошо...но чего то не хватает....ну тока вот понять чего...вот занялась дизайном....будет ремонт на кухне...вот все лазию по инету и смотрю что как и почему....а вот еще наверно добилась того чего хотела а хотела ли я этого не понятно...подруги то мои все от мои напастей поскрывались...вот теперь я в полной уверенности ...что друзей не бывает....я сама себе друг и подруга ...и все это дополняющие....а вот завтра будет не хороший день...надо ко врачам идти а их ой как не люблю....это раньше можно было к ним ходить...а сейчас что за деньги что без них все равно фуфло...короче вот такие пироги

Настроение сейчас - норм))

ну что сказать...выхи прошли норм...все было как по маслу...правда некоторые моменты все же меня пугают....вот ...звонила и типо давай махнемся отпусками....ну типо я то собственно не начальник...поэтому мне то все равно ....а вот кабан наверно..меня как всегда порвет...(((..ну да ладно попробую отмазаться.....вот еще тож плохо..подруга то с которой мы в контрах..не пишет не звонит...ну да ладно ..че я парюсь все будет хорошо..а вот теперь из хорошего...шубку я прикупила..это родительский подарок....а вот сумку так и не нашла....а еще начнется ремонт у меня в связи с этим я и не еду в отпуск....ну вот вроде все и так происходит по-тихоньку.....короче во)))