Письмо я ему конечно же отдала, он его как порядочный друг прочел. Я так ждала хоть какой то реакции, понимая, что через несколько дней ему снова ехать в Киев. Он каждый день звонил...Мы хотели встретится, но постоянно было некогда...А может страх перед разговором толкал нас на придумывание новых причин невстречи...

Вчера он опять позвонил и сказал, что его поезд вечером...И я поняла, перед отъездом мы не увидимся, я просто не успею...Он извинялся, долго просил не обижаться, что он так вот уезжает...А я даже не знала, что во мне из чувств в тот момент преобладало, о чем ему и сообщила...Сказала, что пока не решила как мне к этому отнестись...Он сказал, что письмо прочел...Я молчала...Он сказал, что ему нужно время, чтобы разложить все по полочкам...Я не возражала, и поняла, что рада его отъезду...Это давало шанс нам еще раз все обдумать... И тогда я попросила его не звонить мне, пока он не вернется...Он был расстроен, но понял, что это правильно, мы с ним это не та тема которую следует обсуждать по телефону...

Он уехал вчера ночью...Теперь у меня есть время...Время подумать как наладить повседневную жизнь, найти новую работу, съездить в Почаев и Львов, сходить в театр...Время подумать, что делать когда он вернется и позвонит....

Мда давненько я ни с кем не знакомилась...Не то чтобы я шарахалась от людишек, просто как-то желание-надобности не было...

Вчера вышли нашим бессменным трио гулять, и увидела Его))))Хороший , красивый мальчик, со светлыми глазами, а светлые глаза это ж такой магнит для меня, что просто сил нет....

Мы некоторое время переглядывались и он как настоящий мужчина ( а то меня все чаще сомнения посещают, что они остались) просто подошел и просто познакомился, сел рядом и просто завел разговор. Странно, но мы похожи очень во многом. Мы одинаково думаем, и смотрим на вещи и на людей, нас впечатляют, расстраивают, пугают, радуют одинаковые ситуации...

Единственное, что меня слегка расстроило, он не верит в любовь. Ведь сложно верить в то, чего не чувствовал никогда в жизни) Умный мальчик....

Он считает , что вступать в брак нужно тогда, когда у людей есть взаимопонимание, уважение, дружба, ощущение поддержки, восхищение, умение ценить человека который рядом...Умный мальчик... Ты так и не понял, что даже при наличии половины из перечисленного любовь возникнет, так или иначе это чувство не возникает на пустом месте, ему нужен прочный фундамент, и крепкие стены которые строят двое, она не приходит сразу, и нужны годы, чтобы действительно ее "построить"...Умный мальчик ты действительно еще ни разу не любил...Но у тебя все впереди...

Жизнь прекрасна во всех проявлениях. Но лишь извращенцы могут получать удовольствие от всего без разбору. (с)

Сколько причин нужно, чтобы уйти?

Сколько вопросов задать, чтобы поверить?

Сколько налево ходить, чтоб не сбиться с пути?

Сколько по-семь отрезать, чтобы верно отмерить?

Сколько хорошего в горн, чтоб алело кострами?

Сколько быть в адовом пламе, чтоб  сердце согреть?

Сколько раз душу обжечь, чтоб задуло ветрами?

Сколько сдаваться вопросам - и ныне, и впредь?...

 

PUNCTUM SALIENS

 

прочитала недавно в дневнике  у white_wolf-80, что 1% населения земли , постоянно находится в состоянии мертвецкого опьянения...

так задумалась, чтоя в последнее время, тоже слишком часто вхожу в этот процент... нужно что-то делать...

Жизнь никакого смысла не имеет,смысл ей придаем мы (с)

А ведь и правда, придаем каждый свой...Вопрос правда, какой?...

правда незыблема , точка зрения поколебима...

Я никогда не отводила взгляд...Никогда, ни от чьих глаз...Мне было все равно какого они цвета, кому принадлежат, что в них прячется, как выдержать их эмоции, я просто никогда не отводила взгляд...Для меня это было игрой. соревнованием, хотя я никогда не чувствовала негатива к оппоненту...

Теперь появился Он...И я не могу спокойно смотреть в его серо-голубые глаза, я боюсь, что если буду долго смотреть - сойду сума, растворюсь, и от меня останется лишь призрачная дымка...Что же такого в твоих глазах Женя?

Вот я лично иногда просто поражаюсь людскому, даже не знаю как это и назвать то...Скорее всего эгоизму. К примеру вчера обсуждала с подругой тему своей влюбленности в Женю. и вот она говорит, что с моей стороны очень глупо не хотеть его замутить, потому, что если он мне нравится, то он обязан быть со мной. НО черт возьми- никто никого не обязан любить! Это или есть или нет, любви ведь не бывает большой или маленькой, она не имеет обьема или веса, ее невозможно измерить, ее можно только чувствовать...На что она снова завела песню про то, что тогда нет смысла вообще по нему страдать если я не собираюсь его мутить, но опять же кто сказал , что я страдаю??? Почему люди считают, что любовь это обязательно боль и желание подчинить себе чувства других? Мне вот к примеру просто хорошо, я люблю и от самого этого чувства получаю удовольствие)))) И большего не нужно,понятное дело, что если мои чувства окажутся взаимны, я вообще буду счастлива, но даже так они приносят много радости.

Люди блин! любите не потому, что вас любят!А просто так ни за что,  не ждите от человека слишком многого, цените его за то что он рядом, не делайте добро только в ответ, делайте просто так!  

Это ведь так просто и сложно одновременно))))Но только в случае "безвозмездной, то есть даром" любви, можно ощутить то светлое счастье, которого нам порой так не хватает, и мне кажется если бы люди научились так любить - разбитых сердец стало бы намного меньше!

Вот и пришел праздник Всех Влюбленных! Честно скажу не испытываю восторга по этому поводу абсолютно никакого((( Во первых я одинока и банально завидую))))Да и как ни странно могу себе в этом признаться! 

Во вторых я до сих пор не придумала, где же я буду пить((((Да-да банально заливать свое одиночество...А одинока я не потому, что люблю без взаимности, а потому что в сердце пусто...совсем и звон такой "бооооом", и вообщем то и все...А как то уже хочется любви, чувств, боли что-ли, но хоть чего-то такого чтоб екало, чтоб жило ЕПЭРЭСЭТЭ! А не в холостую работало...

В третьих, Юрий завтра будет делать предложение своей барышне)))) жаль я этого не увижу...Мой Юрий, мой вечный , безнадежно влюбленный поклонник будет делать предложение малолетней дуре! (Про дуру это даже не я , это его слова!)....А может и не сделает, посмотрим, как же он без меня-то?...

 

Как то сумбурненько все получилось, но извините читатели дорогие, как в голове так сюда и выкладываю)))) надо же как то кашку свою структурировать)))

Всем чмоки счастливогоДня Валентина!Пусть любовь вас всех окружает, не только от отдельных людей, но и глобально так сказать!Любите мир вокруг вас и он тоже вас будет любить)))))))

Вот решила продолжить самокопание и дабы было больше пользы, буду записывать сюда, чтобы потом можно было прочесть. Итак я заключила себя в некие рамки, если визуализировать - это куб, с толстыми стеклянными (но хрен разобьешь это стекло) стенами, я вижу то, что происходит вне куба, но не даю ему проникнуть внутрь, так же и сама не выхожу за пределы своего пространства, что с одной стороны защищает меня от внешнего воздействия, с другой я выпадаю из социума. Если следовать дальше, выходит, что живу я в четких рамках, шаг вправо, шаг влево расстрел...Но нахрена они мне нужны? Проще жить. Это конечно да, не нужно ни решений принимать, ни отвечать за что-то, плыву по течению и все. Исключает боль. Да это тоже, минимум общения с людьми исключает вероятность причинения боли ими же. Но сколько же побочных эффектов!!! Нельзя не общаться с людьми и иметь друзей, любимого, быть нужным кому-то. С другой стороны когда у тебя есть люди, которые запали в душу, она неминуемо будет болеть за них, да и желающие насрать туда никуда не деваются...ПАРАДОКС...Нельзя быть одной, нельзя быть в окружении...С людьми понятнее дело приятнее...так они ж боль причиняют... а с другой стороны, я же тоже причиняю, кому-то боль своим поведением, словами, даже своим бездействием... А причинять не хочу, но уже не замечаю, как походя обижаю, а раньше я то всегда видела эту грань...нет...нужно все же убирать этот куб, я в нем Снежная Королева с ледяным сердцем и живой душой...Но как???? Пока ответа нет...

как то не пишется, ну совсем... жизнь застыла((((

 

хотя некая встряска сегодня была:) была в парикмахерской, и моя парикмахерша сказала презабавнейшую фразу  - "Снимай хоть иногда корону...ты же хочешь, чтобы тебя любили такой какая ты есть, но то что видят люди -это совершенно не то... ты же в душе другая. но душу не видно, а как ты думаешь можно ли любить, то что не видно?"...

и тут я призадумалась, так же оно и есть. но существует проблема, я уже настолько  вжилась в эту обоочку, которая не пропускает ничего, что банально боюсь...что если перестану быть "Снежной Королевой", то опять какой-нибудь индивидуум сделает мне больно....я понимаю, что то, чего больше всего боишься то и происходит, но в моей жизни столько срани, что иначе , кроме как в ледяном своем коконе я просто не выживу... а с другой стороны все проходит и черная полоса, если и не проходит, то уж точно приедается и становится  уже не такой черной, а скорее серой.... а серый цвет я люблю.... в общем как то так в моей голове сейчас, все это....(Гы, а еще ныла, что не пишется, вон сколько надумала)

 

что же, думаю некоторое время подолбаю вас друзья мои, своими психологическими изысками, так что ждите следующей серии)))))

Знаете ли в детстве я очень любила мотылять головой из стороны в сторону, чтобы слушать зван волос... и это не аллегория, а действительно звон был))) Когда волны из волос соприкасались - появлялся такой мелодичный звук, как будто хрустальный колокольчик звенит...Может это была лишь игра воображения или что другое, но это былотак сказочно прекрасно!

 Шли годы, я становилась взрослее, начала часто перекрашиваться и водин миг поняла, что эта мелодия волос больше не звучит...Это было так грустно, как если бы ваш друг в один миг исчес и не оставил после себя ничего кроме памяти о нем. Но и воспоминания со временем стираются, так и мои стерлись.

И вот вдруг на Новый год, после душа и укладки, я привычно тряхнула гривой и о чудо - звон! Я снова услышала песню своих волос)))))

 

Все таки Новый год хороший праздник, что бы не говорили, мы сами не специально начинаем верить в чудо, и оно обязательно происходит, даже если оно такое маленькое как у меня)))))

 

Пы.Сы. Всех с прошедшими! Люблю вас)))Пусть Этот год принесет вам много радости и чудес!

 

Это был белый город. Совершенно белый. Все постройки имели свой неповторимый оттенок от карамельно-кремового, до снежно белого. Было ли это красиво? Еще как было…Сами подумайте – как светло и чисто,  везде и всюду, что даже воздух кажется светлым и белым, днем солнце наполняет светом белый камень, а к вечеру камень дарит это тепло и свет людям, наполняя сердца ясной радостью…

Люди там жили тоже все светловолосые и светлоглазые, было ли это итогом окружающего мира, или просто так совпало никто уже и не помнил. Люди вообще не умеют долго помнить прошлое, да им и незачем…Жила в белом городе девушка, которая совсем не походила на свое окружение – черные как смоль волосы, угольные брови и ресницы, вишневые глаза и бледная, почти прозрачная кожа.

Она была niliery– «та что читает души»…Она действительно их читала, как книги, некоторые взахлеб и с интересом, некоторые смакуя каждую страницу, перечитывая один абзац в тысячный раз чтобы понять, некоторые предпочла бы и вовсе оставить закрытыми.

Жила одна и старалась уйти подальше от люде, ведь читая очередную душу, проживая раз за разом новые чувства, она теряла чать своей души и своих чувств. Но так было только «До»…До появления его, такого беловолосого и светлокожего, что иногда казалось, еще светлей и он сольется с каменными стенами, и лишь глаза два  застывших серых озера, помогали его увидеть. Его звали Таалир «прячущий» - и она его просто любила. А он ее никогда не видел, хотя и знал о ее существовании, ведь появление ТОЙ, что читает души это же такая редкость…

1-й день месяца алых закатов. 16.00.

Белй дом, на отшибе города стоящий так обособленно, что казалось даже деревья огибают его стороной, к нему подошел молодой мужчина, он был по своему красив, особенно глаза два застывших серых озера, вздохнув в очередной раз, он поднял руку и постучал в дверь дома .Открыла молодая девушка:

-Чем могу помочь?

-Я ищу niliery Адаману.

-Уже нашли. Чем обязана? – за грубостью слов,она пыталась скрыть дрожь мыслей.Ведь на пороге ее дома стоял Он, ее мечта…

-Мне нужна Ваша помощь.

-Проходите.

Он зашел в холл со вкусом и богато обставленный, он бы назвал его красивым если бы не цвет от темно-бордового до ало-красного. Это просто не могли придумать в белом городе, хотя ей никто не указ у нее даже волосы черные и глаза цвета ликера из вишен…

-Итак в чем Ваша просьба?

-Понимаете я полюбил, но не знаю как относится ко мне девушка…А Вы могли бы прочесть ее душу, и мне было бы проще спросить о ее чувствах…

-Я не читаю души уважаемый.Больше не читаю…

Он долго и безуспешно пытался ее уговорить, пока черноволосая Адамана не выставила его вон. И он ушел с поникшими плечами и злой яростью в серых глазах.

Когда звук его присутствия затих, она пошла в кабинет, достала со стола красивый кинжал, просто и незатейливо разрезало свое бледно и прозрачное горло. Красивым фонтаном брызнула алая кровь растекаясь по бледной коже и бордовому полу…Это могло быть красиво если бы это был не белый город. Совершенно белый…….

 

Сегодня почемусь-то решила понастальгировать и посмотреть фильм "Анжелика"))))

Не знаю как вы, а я его в детстве просто обожала, особенно два момента, первый - когда в первом фильме Анжелика, после дуэли бросается на шею к мужу(у меня прям слезы от умиления) и второй - где она со своим кузеном Филипом, после "веселой" ночи и он в смысле Филипп делает ей предложение))))))))

Не знаю почему, но этот старый, потыканный молью фильм бередит мое девичье сердце до сих пор, наверное такие истории любви надолго западают в душу, а может ассоциации какие...

в общем всем советую посмотреть, если хочется глазами и душой с мозгом отдохнуть!

Каждое утро ты просыпаешься одним человеком, а засыпаешь другим...каждый разговор, взгяд, прикосновение меняет тебя....сколько раз мы поднимаемся по лестнице, чтобы спустились уже не "мы"... Страшно не умирать и не убивать...Страшно терять....Страшно терять себя.

В колонках играет - Бумбокс - Сандали

Как быстро бежит время, не успеваю прийти на работу, а уже конец дня....Хорошо это или плохо? Я не знаю...

Мне просто кажется, что с этим временем утекает сквозь пальцы и часть меня, которая нужна будет когда-то, но только не сейчас...

Ощущение, что время уходит, походя отрывая от меня кусочки...Если так пойдет дальше, от меня просто ничего не останется...

Скатываться вниз так же сложно, как и подниматься наверх. Пока обгонишь всех желающих опуститься, можешь и не успеть к самому дну.

Моя одногруппница недавно написала - если бы люди умели разговаривать друг сдругом, половины проблем просто не было-бы.

Моя умная женщина))) Как же она права...Если бы мы с ним хоть раз поговорили, все было бы проще...Если бы хоть раз он сказал - "Давай Обсудим" а не "Ты же умная девочка, ты в состоянии это понять и без моих слов", он же так искренне верит в мой ум, и не понимает , что разговор не только мне нужен для понимания, но и ему тоже...Странно мы же говорим часами, мы молчим часами, мы понимаем о чем. Но почему тогда мы не разговариваем о действительно чем-то важном?!?!....Что это за игра - Кто дальше убежит от слов и мыслей?

Я не вижу смысла, но принимаю правила этой игры...Я устала от этого безсловесного голодания...

Итак та да дам! Я снова здесь)))) 

Пост этот будет сборной солянкой, ну а что делать)))для удобства разобью по пунктам:

1) Итак, операция прошла успешно)) Главное недолго. С утра приехали в больницу часов до одинадцати я мамульку развлекала, а то сильно она у меня боялась, и ее увели. Я ж быстренько побежала за цветочками и лекарств прикупить. Захожу на меня сразу же накидывается медсестра:

М.: девушка вы куда???

Я: в палату, маму мою должны скоро с операции привезти.

М.: С цветами в операционную нельзя!!!(визг на уровне ультрозвука)

Я.: Девушка, я по вашему врач? Что я буду в операционной делать с цветами? Я в палату.

М.: Куда без халата? Куда с цветами?

Я: у вас запасные халаты есть?

М.: нет!!! у нас что здесь гардероб? идите в аптеку покупайте!

ну я человек не гордый, пошла купила одноразовый халат, шапочку ( а то мало ли:) ), бахил у меня и так немерянно) захожу обратно в отделение, и конечно же мне на встречу тот же младший медперсонал с визгом:

М: Вы куда с цветами, идите в коридор ждите!!!

Я: Девушка, я пойду в палату, и буду ждать там, я поставлю на тумбочку цветы. сама сяду на стулочку и буду дожидаться столько сколько нужно. А если вы мне еще что-нибудь скажете, то могу вас заверить  в полной бесполезности сего действия. Так как на прошлой неделе в этой больнице была моя бабушка, теперь мама и мне глубоко насрать что вас смущает мое присутствие.

М: Я сейчас пойду врачу пожалуюсь!

Я: Да пожалуста, хоть главврачу...

И на морозе прошла куда мне нужно. Потом мамульку привезли)))) Прошло все успешно, осталось дождаться анализа на гистологию ( кто не знает, анализ на наличе раковых клеток), и все. 

Ждем конечно со страхом но надеемся на лучшее!)

 

2) Хочу выразить огромезную благодарнось следующим моим ПЧешкам Dioufka,  кубик61, Karmina_Zlataja, Impelify, ger17vl04  за поддержку! Очень приятно, что есть такие неравнодушные люди!!!))))

Пусть у вас все будет хорошо!)))

 

3) Как ни странно, но личная жизнь именно в этот момент у меня перешла на следующий круг развития...

Особо меня поразило следующее проишествие: ночью в больнице скушно, а первый день и ночь я была возле своего родного мусика)) И чтобы как-то скрасить время я через телефон заходила в контакт, и поскольку удобство оставляет желать лучшего, все ничего но постоянно захожу не туда куда нужно))) Так вышло, что забросило меня в редактор, а там... Возле семейного положения красуется надпись - "В вас влюблен Сергей Л."( чтобы было понятно, это мой бывший, которого я дура дурная до сих пор люблю, хотя мы уже почти четыре года не вместе). Сказать что я охренела, это промолчать. Но  мозг включила и думаю, такого быть не может! Посоветовалась с продвинутыми юзерами, они мне в один голос, что такой статус с указанием человека может поставить только пользователь... Ну думаю гад... Встретились с ним(ну у нас переодически встречки происходят, по ночам конечно...но и так норм), я у него спрашиваю в конте давно был? Он: Ну с месяц. Я: а как ты мне это обьяснишь? ( и телефоном под нос). Долго он отмораживался, мол я ни я, и корова не моя...Так и не признался...

Что теперь делать не пойму((( То ли действительно не он, то ли признаться боится? Короче каша и печаль...