на самом деле я "догадываюсь" что здесь несоответсвия некоторые, но все-равно оставлю так...

Настроение сейчас - жесть...

вот жуть.....я оказывается так привыкла к активной жизни..... я имею ввиду творческую ее сторону: сценки, постановки, танцы и т.д. и т.п...........
ой.... зашла сень в инсте в кабинетик, а там народ наш сидит сценки всякие придумывает к НГ, ну а мне т никто собсн не предлагал, т.к. я ж новенькая относительно, там, я ж со 2го курса пришла сразу.... а у них там коллектив такой сложившийся... блин, чувствую ся как подросток нелепый.... я так хочу участвовать во всем..... у меня просто нехватка этого.....
прямо так я расстроилась.....

Fergie

"Losing My Ground"

[Intro]
Don't know what day it is
What's going on?
Is this real?
Oh no, no, no, no, no

[Verse One]
I woke up short of breath, but I've still got a long day ahead of me
I don't know what day it is but tell me 'cuz I gotta know who to be
Is this me up in the mirror? 'Cuz I thought it was somebody else
Well it's a realization, when you find out you don't even wanna look at yourself

...

На авторство не претендую..)


моя любимая ))

Читайте текст до конца, не обращая внимание на то,
что он как-то не так выглядит...

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.



Если что-то крутиться - тебе нужен отпуск!!!
Посмотри внимательно на каждый круг в отдельности –
он стоит на месте!




Посмотри внимательно на картинку..Что ты видишь?
Прочитай ниже объяснение!




Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация.
Дети видят девять дельфинов!


Опять всё крутится? А если поглядеть внимательно, то нет.



Или да?..



Красные линии параллельны друг другу!



Что ты видишь - спираль или просто круги?


Здесь круги!

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
...

Думается мне что я это...суть моя..

все творю, вытворяю...

вот для сравнения решила сделать еще раз этот тест, не думала, что будет вот так.... хотя наверно это бред...

Installation completed. Ваша стена загружена.

Это стена монастыря — до неё ещё не добрались реставраторы. Вы оказались перед ней вдруг, ничего не планируя заранее. Так часто бывает в Вашей жизни. И каждый раз новый поворот судьбы приносит с собой новые открытия, впечатления, мысли. Интересно, как появилась эта трещина?

Пройти тест

вот, пробовала изобразить, что-то вроде мультипликационно-игрового персонажа, получилось как всегда.. ну для первого раза... может когда-нибудь!.... я все-таки научусь что-то более менее приличное создавать, хех...

В колонках играет - между мной и тобой

"я знаю точно одно: не хочу найти тех, кто ищет здесь мужей, клиентов, спонсоров, и прочих социальных ишаков) мне не жалко денег, но покупать женщину оскорбительно и для меня, и для женщины. Ищу подругу, для свободных отношений, кои прельщают обычно всё-таки женщин с интеллектом и фантазией. Любящих, чтобы их долго целовали и долго трахали. - Удивительно, сколько чертовски приятных минут может доставить секс с симпатичным тебе человеком. Проснуться с которым не менее приятно, чем провести вместе ночь. ПЕРЕД которым не надо оправдываться за свою свободную прекрасную жизнь. ЗА которого не надо оправдываться перед охочими до сексуальных сплетен сослуживцами. Наша жизнь свободна, в ней нет грязи, она есть лишь на тех языках, что видят всюду дурное из-за собственной боязни счастья. Если оно нужно тебе, приди и возьми. Если нет - я всё равно желаю тебе его! Оно будет!"

вот наткнулась на объявление такое в знакомствах, вот как красиво, хоть плачь, и начинает казаться, ой, действительно, что ж мы бабы такие вот, придирчивые, противные, и все неймется нам никак и все надо знать..... авот другие ИДЕАЛЬНЫЕ такие, они не спрашивают почему ты мне не знонишь после всего что было?? они понимают, мужчины они такие все свободные и полигамные, их адо уважать п...ц как, они не ждут оправданий, вот она жизнь!
вот тьфу, ну как ни говори красиво, как ни обзывай прекрасными словами, о "жизни без грязи", - смысл-то один - вот есть люди которым нужен просто секс, и им совсем не надо никаких обязательств, нах надо, и действительно так ведь проще.
но самое классное во всем этом, еще суметь опустить по-ходу всех остальных кто считает по-другому.
ну и самое печальное, что обычно человек сам во все это свято верит, что это и есть свет в конце тоннеля...

...

Иногда Вам кажется, что у Вас пытаются отобрать последнее?





И весь мир настроен против Вас?





А вы мечтаете совсем о малом! :)





Не отчаивайтесь! Все в ваших руках!!!

"Это произошло в Париже совсем недавно, и может
повториться когда угодно и где угодно.

Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина,
садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это
было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были
инфицированы ВИЧ".

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом
количестве подобных
случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы
оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были
найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией,
быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно
осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как
садиться.
Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого,
кто получит это
сообщение, показать его своим родственникам и друзьям,
чтобы предупредить их
о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в
Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les
Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно,
во все города.

Недавно один врач рассказал о похожем инциденте,
случившемся с одной
из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая
собиралась замуж
через несколько месяцев, укололась во время фильма. К
игле была прикреплена
записка - "Добро пожаловать в мировую семью
ВИЧ-инфицированных".
Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев
перед тем, как вирус
окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать
иммунитет, и здоровый
человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла
через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока.

Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в
общественных местах.
Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь,
переслав эту информацию
дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего
времени, чтоб отправить это письмо.

С уважением, S.DineshGopinath I.A.S,
Директор медицинского исследовательского центра,
Ченнаи.

Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням
лесниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже
можете наткнуться на ВИЧ"

НУ НАКОНЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!!! Я ЗАЩИТИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!! НА 5!!!!!!!!!!!!!! ДАЖЕ С ОТЛИЧИЕМ.................уРААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! МУЧЕНИЯ КОНЧИЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ой, чет сделала у себя в дневе, сама не знаю как......

Понедельник, Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!. .ох-ох... Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул -перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимашек к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще
пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Аи., хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побег, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Аи! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом весе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелеессть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

В колонках играет - Bloodhaund gangpackman on crack

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

И тогда он взял нож и застрелился.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Некрасов был прикован к постели раком.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность