В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма:
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно…
Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Самые яркая видеореклама из числа победителей международного фестиваля «Каннские Львы 2013».

За несколько недель до главного рекламного события года многие издания и агентства пытаются угадать, кто же получит заветного льва в этом году. Составляются рейтингии делаются прогнозы. Более чем на 50% они сбываются.

Так никого не удивил триумф ролика «Глупые способы умереть», получивший в общей сложности 5 Гран-При, включая Гран-При в Film Lions (все главные призеры Канн можно посмотреть здесь). Однако не обошлось на фестивале и без сюрпризов и неожиданных призеров.

Среди всех обладателей золотых, серебряных и бронзовых Каннских Львов AdMe.ru выбрал 20 самых выдающихся и, на наш взгляд, самых интересных нашим читателям роликов. Это лучшая видеореклама года, самый сок креатива и образец гениальной рекламы со всего мира.

Авиакомпания Wideroe: Фокус

Производство лекарств - это всего лишь бизнес несмотря на декларируемые принципы заботы о здоровье всего мира. Абсолютное большинство из новых лекарственных средств на самом деле таковыми не являются.
Свидетельство тому - данные исследования американского FDA. Из выведенных на рынок 348 новых лекарств 3% внесли важный потенциальный вклад в современную фармакотерапию; 13% скромный; а оставшиеся 84% лекарств не внесли вообще никакого вклада.

В данное время на фармацевтическом рынке обращается большое число лекарственных средств, чья терапевтическая эффективность не была доказана клиническими испытаниями.
Крупные производители лекарственных средств уже давно уяснили, что для того, чтобы успешно продавать то или иное лекарственное средство, совсем не обязательно, чтобы оно обладало целебными свойствами. Им гораздо выгодней вкладывать средства в рекламу и в подкуп чиновников, чем на их клинические испытания.

Задача фарм производителей, чтобы мы с вами потребляли как можно больше различных лекарств, и в этом желании они очень здорово преуспели. В нашей стране с каждый годом увеличивается потребление пустых неработающих лекарств, витаминов и имунномодуляторов, Бадов, в которых, как правило, нет никакой необходимости.

При этом фармгигантами большая доля средств тратится именно на продвижение препаратов, а не на их исследования. Исследования - это очень дорогое занятие, а реклама моментально приносит прибыль.

В России около 20 тыс. лекарств, в Германии их всего 12 тыс., а шведы обходятся 2,5 тыс. препаратов. Может быть, они меньше болеют? НЕТ, просто в этих странах строже подходят к испытанию медикаментов и не регистрируют многие препараты. Мы попросили президента Общества специалистов доказательной медицины к.м.н. Кирилла ДАНИШЕВСКОГО дать оценку некоторым самым популярным среди российских врачей и пациентов лекарствам с позиций международной медицинской науки.

Корвалол. Действующие вещества в нём содержатся в очень небольшом количестве (много спирта, немного снотворного фенобарбитала и ещё несколько веществ). Есть иностранные аналоги корвалола вроде валокордина, которые продаются преимущественно в России. Препараты могут помочь при кардионеврозах, а при стенокардии - не полезнее валидола.

Валидол. Мятная конфетка, имеющая отдалённое отношение к медицине. Неплохо освежает дыхание. Почувствовав боли в сердце, человек кладёт под язык валидол вместо обязательного в таких ситуациях нитроглицерина и уезжает с инфарктом в больницу.
Дальше

Серия сообщений "Лекарства":

Часть 1 - Волшебные свойства новокаина
Часть 2 - Лекарства-синонимы
...
Часть 23 - Как лечить больного, если он - женщина?
Часть 24 - 15 вещей, которые нужно купить в аптеке даже здоровому человеку
Часть 25 - Всего лишь бизнес… (опять про лекарства-убийцы)

Вред прививок: 25 причин отказаться от прививок

Чтобы понять насколько опасны прививки достаточно упомянуть тот факт, что за 10 лет ни один врач или руководитель фармкомпаний США не отважился выпить смесь стандартных добавок, имеющихся в большинстве вакцин, в том же количестве, которое, в соответствии с рекомендациями Центра Профилактики и Контроля заболеваемости США 2000 г, получал шестилетний ребёнок. И это несмотря на обещанную награду свыше 100 000 долларов.

Здравствуйте!
Меня зовут Халикова Диана, мне 25 лет, я являюсь инвалидом-колясочником 1 группы, однако, я также являюсь полноценным человеком - мамой, женой, студенткой и ответственным работником. Я хочу обратиться к вам за помощью, так как в моей жизни сложилась непростая ситуация. 
Прежде, чем о своей просьбе, расскажу о себе. Я родилась в 1988 г. в г. Мурманске, в 1995 г. я попала под машину и на всю жизнь лишилась возможности ходить. В 2000 г. я попала в детский дом в Орловской области, так как мою маму лишили родительских прав из-за алкоголизма. В 2006 г. я успешно закончила среднюю школу и поступила учиться в Михайловский экономический колледж-интернат (Рязанская обл., г.Михайлов). В 2009 г. я вышла замуж и родила ребенка. В 2011 г. я закончила колледж, выиграла грант на получение бесплатного высшего образования и стала учиться в университете и работать на дому. Мой муж также работает, но так как мы живем в небольшом городе, он получает небольшую зарплату, а уехать на заработки не имеет возможности, так как мне и нашей дочери ежедневно нужна его помощь (я не могу самостоятельно заниматься домашним хозяйством из-за физического состояния).На момент выпуска из детского дома у меня была 1/3 в квартире, в которой жила моя пьющая мама, и был долг за квартплату большой, квартиру продали. Мама живет в комнате в общежитии, которая принадлежит мне, но жить с семьей мы там не можем, так как, во-первых, там живет мама, она по-прежнему пьет, во-вторых, мы живем в Рязанской области, а комната находится в Мурманской области, в-третьих, комната имеет площадь всего 12 кв. метров и находится на 5 этаже в общежитии без лифта(мне, как инвалиду-колясочнику нет никакой возможности там проживать). Государство помочь с жильем отказывается, обращались неоднократно и по месту моего проживания до детского дома (г.Кола, Мурманская обл.) и по месту нынешнего проживания (г.Михайлов, Рязанская обл.). 
Я обратилась в два десятка благотворительных фондов, писала в передачи "Пусть говорят" и "Говорят и показывают", писала Михаилу Прохорову, в "Газпром" и "Лукойл" - мои письма в своем большинстве были проигнорированы.Все лето мы пытались взять ипотеку, но везде по тем или иным критерием мы не прошли, мы обратились в кучу банков, в большинстве нам было отказано, где-то требовалась трудовая, а я работаю по гражданско-правовому договору, где-то не дают инвалиду 1 группы. однако, все-таки удалось взять кредит и кредитную карту, вместе сумма составила - 400 000 рублей. Теперь на покупку дома нам не хватает 300 000 рублей.Просьба моя очевидна – мне и моей семье нужна финансовая помощь в приобретении жилья. Все написанное в письме я могу подтвердить при необходимости документально, чтобы вы могли убедиться, что в моем обращении нет мошеннического умысла. 
Кроме просьбы о помощи, я могу предложить и свою помощь. Подробнее об этом в обсуждениях...
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! 
Группа сбора - http://vk.com/club57446554
ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ПОМОЧЬ!
Финансовую помощь можно оказать на нижеперечисленные реквизиты. 
Если вам удобнее какой-то другой способ, обязательно пишите, сделаю так, как удобно. 
СБЕРБАНК 
Номер Карты - 639002539004293130 Получатель: Халикова Диана Викторовна 
QIVI кошелек +79206306852. 
ЯНДЕКС ДЕНЬГИ 410011967143699 
Сделать платеж можно также на номер - 8-910-636-39-28 (МТС) (кроме того, вы можете позвонить по этому номеру и задать мне лично любые интересующие Вас вопросы) 
WebMoney Z347498740354 - доллары. E258345245663 - евро. R167229624992 - рубли. U106459625751 - гривны. B303705783646 - белорусские рубли.

ССЫЛКА НА ДНЕВНИК ДИАНЫ: http://www.liveinternet.ru/users/3375804/profile/

Это упражнение очень простое.
Нужно встать на четвереньки. Зажать между зубов горлышко пустой пластиковой бутылки и делать вдохи и выдохи, используя брюшное (диафрагменное) дыхание.
Основа упражнения – "натужный", сильный выдох.
Выдох диафрагмой, производится с небольшим усилием в бутылку

Здесь используется принцип эндогенного дыхания, а сама бутылка выступает в роли такого импровизированного самодельного тренажера Фролова.
Те, кто имеет представление об эндогенном дыхании и о тренажере Фролова, легко поймут принцип упражнения. Во время упражнения

вдох можно делать носом и ртом одновременно.
Если можно – то лучше делать носом.
если сердечно-сосудистая система и органы дыхания в полном порядке и хорошо развиты, то можно делать вдох полностью через бутылку. Если же это вызывает затруднения, то можно дышать носом или вдыхать одновременно и тем, и тем.

Упражнение выполняется очень просто. Вдох свободный – и натужный выдох в бутылку животом (у Грир, как мне кажется, похожий выдох, только этот, с бутылкой, ИМХО, легче)...
Спина прямая.
Сделать 15-15 таких вдохов-выдохов, можно просто позаниматься 5-10 минут, не считая вдохи-выдохи. Не доводить до дискомфорта и головокружения.

Вот как выполняется это упражнение:
Здесь, конечно, не очень четкое изображение, но все равно видно, что вдох легкий, а выдох в бутылку более продолжительный и с небольшим усилием.

Читать далее

Лазерное омоложение лица, пожалуй, единственная эффективная методика безоперационного удаления морщин и подтяжки кожи. Однако все, кто посещают салоны красоты, знают, на сколько дорога данная процедура, которую, между прочим, надо проводить снова и снова… А что если бы можно было бы проводить ее у себя дома самостоятельно? Да, наверное, это мечта каждой женщины в возрасте! И сегодня, эта мечта вполне осуществима благодаря инновационному аппарату Palovia Laser Palomar.

Мудра — в переводе с санскрита означает «дарующая радость». Мудры — это простые энергетические упражнения для управления физической активностью тела и состоянием сознания. Освоить практику мудр может каждый человек без особого труда.

С помощью определенных положений рук и пальцев мы можем изменять энергетический баланс во всем теле. Мудры и есть эти особые положения рук, разработанные в древнем Китае несколько тысяч лет назад и с тех пор с успехом применяющиеся в традиционной медицине.

Сегодня о методике фен шуй слышали многие люди. Это древнее китайское учение, которое изменит вашу жизнь, внесет в нее гармонию отношений и принесет процветание и счастье в ваш дом и семью. Также фен шуй талисманы и амулеты привлекают потоки энергии удачи и всячески оберегают от неудач и потерь.

Разные авторы, школы, учебники фэн-шуй дают множество советов о том, как обустроить квартиру, чтобы привлечь удачу в свою жизнь. В этих советах подчас нелегко разобраться, а иногда они даже противоречат друг другу. И все же существуют некоторые основные правила, в отношении которых все эксперты сходятся во мнении. Эти простые правила фэн-шуй позволят привлечь успех и богатство в ваш дом…

Объединение гостиной и кухни в квартире - одно из важнейших табу. Делать этого ни в коем случае нельзя. Учение фэн-шуй считает гостиную самой важной комнатой, в которой накапливается удача человека и особенно - главы семьи, мужчины.

Советов по устройству гостиной и усилению положительной энергии ци этой комнаты - великое множество. Но присоединение кухни, которая является одной из неблагоприятных зон, значительно ухудшает фен-шуй гостиной и удачу главы семьи. Эксперты утверждают, что в такой квартире вообще нет смысла делать фэн-шуй: удача из нее уходит безвозвратно.

Ограничения в питании, спорт, мотивация... Базовые способы сбросить лишний вес известны всем, но вот о маленьких, но полезных хитростях знают немногие. Мы уже говорили об этом в посте 100 советов для тех, кто хочет похудеть

Угловой шкаф для доченьки (первый опыт работы).

             

Дорогие друзья!в мою семью пришла беда....9 июля мой племянник Артем оказался в Московском зоопарке на той самой платформе для кормления жирафа,которая обрушилась у него под ногами...у Темы компрессионный перелом 6-ти грудных позвонков,вколоченный перелом плечевой кости,закрытая черепно-мозговая травма и ушиб базальных сегментов легких...малышу предстоит долгое лечение и возвращение к жизни...мы не просим материальной помощи,мы просим максимальной огласки,ибо виновные отказываются от выплат,уголовное дело закрыто и московским зоопарком придуманы отговорки и они отказываются от своей вины в случившемся!ваш перепост не даст "замять" дело и поможет малышу вернутся к полноценной жизни!
http://www.mk.ru/social/article/2013/07/25/889757-zverskaya-zhadnost.html
By Людочка Жарова
http://vk.com/photo10161400_307676319

Для тех, кому есть, что спрятать от посторонних глаз эта информация будет полезна. В эту папку можно складывать секретный материал, держать ее на рабочем столе и никто не увидит ее у вас, ведь она будет невидмая

В Интернете есть множество статей о том, что делать при инфаркте. В них даются самые разные рекомендации о правильном поведении самой жертвы инфаркта и тех, кто оказался рядом.