Хороший минифильм о хоре Турецкого. 9 минут, а в них вся жизнь...

А впереди Архангельское 9 августа.

  все о замене тормозных колодок

18 просмотров

Гениальный текст. Актуальный на все случаи жизни. Не могу просто не добавить его сюда.

Спасибо за видео Ирине Солнышковой (ВКонтакте)

Белый снег, серый лед
На растрескавшейся земле,
Одеялом лоскутным на ней
Город в дорожной петле.
А над городом плывут облака,
Закрывая небесный свет,
А над городом желтый дым,
Городу две тысячи лет
Прожитых под светом звезды по имени Солнце!

И две тысячи лет война,
Война без особых причин!
Война - дело молодых,
Лекарство против морщин.
Красная-красная кровь -
Через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива!
И согрета лучами звезды по имени Солнце!

И мы знаем, что так было всегда,
Что судьбою больше любим
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым!
Он не помнит слова "да" и слова "нет",
Он не помнит ни чинов, ни имен
И способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон!
И упасть опаленным звездой по имени Солнце!..

Типы студентов

Автор: admin

Тип первый (всегда первый): Студент героический.

Мужские особи практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет все лекции с точностью стенографистки. На каждый семинар исправно носит положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой теплотой.

Тип второй: Примерный ученик.

Они никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой середины.

Тип третий: Студент агрессивный.

Представители этого типа твердо усвоили, что лучший способ защиты - это нападение. Чаще всего представители этой группы имеют, так называемую, "почву под ногами". Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти "на принцип". В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги, принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с Кикабидзе). Остановить его, в таком случае, могут лишь не менее принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя диких студентов. Постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и, тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!

Тип четвертый: Имиджмейкер.

Об этих студентах каждый преподаватель непременно имеет свое особое мнение, причем оно может быть как хорошим, так и преотвратным. На практике для создания образа требуются лишь один-два доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую вас тему, в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно воды, не заглядывая в конспект, после чего вам остается только поддерживать свой имидж, иногда ввертывая к месту одно-другое глубокомысленное замечание. Главное в этом методе - показать, что для тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь, а твои знания далеко выходят за пределы программы, поэтому он наиболее приемлем для людей неглубокой, но всесторонней эрудиции.

Тип пятый: Хорошист обыкновенный.

Представитель абсолютного и подавляющего большинства студентов. Особые признаки отсутствуют. Все делает в меру. В меру учится, в меру прогуливает, в меру плывет на экзаменах. На экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак не влияют, поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполне устраивают. На экзамене используют все подручные средства, но особо творческим подходом не отличаются.

Тип шестой: Халявщик творческий.

Другое название - неуловимый Джо. В неволе не размножается. Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества хвостов еще с позапрошлой сессии, которые у него сочетаются с подлинным знанием интересующего его предмета. Гораздо сложнее его отловить, так как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно не встретишь. Часто ведут стайный образ жизни, причем в отличие от нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни, но и реальные деньги, что весьма примечательно в сочетании с хронической нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду. Ясно, что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную изобретательность, при этом их извечным лозунгом служит крылатое изречение одного преподавателя: "Хватит работать рукой, надо и головой поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно). А умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами, является для любого человека важнее любых украшений зачетной книжки.

Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический.

В описании не нуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как правило, низкий КПД мышления. На первый, второй и третий взгляд кажется, что проку от них мало. И тем не менее, это не так. Именно они вносят наиболее существенный вклад в искусство списывания и подготовки шпаргалок.

http://ksandr.ru/humor534