Marble Brushes

ССЫЛКА 1 Depositfiles
ССЫЛКА 2 Uploadbox

Photoshop Brush (55 in set)
1.4 Mb

детки закрывают глазки или просто не читают

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
 

«Когда нальют коту Баюну –
Поёт он лучше Гамаюна!»
Из меня, любимого


- Аграфена Одихмантьевна, позвольте, чашечку вашу…
- Ой, ну что вы, Дормидонт Калистратыч… Право, мне как-то неудобно… Ну, хорошо, чуточку налейте…
- Да вы, Аграфена Одихмантьевна, попроще будьте… Без стеснений. Да и меня все тут в лесу попросту Лешим кличут. За знакомство?
- Чрезвычайно приятно с вами познакомиться, Леший. Кто мог подумать, что у моей кузины такие замечательные соседи?
- Э-э-э, Аграфена Одихмантьевна, мы жители лесные… На отшибе живём, знаете ли… Глухомань… Кузина – это ж что такое будет?
- Да сестра моя двоюродная, Лукерья Ягайловна!
- Баба-Яга, что ль? Так бы и сказали сразу! Всё-то вы, городские, норовите словечко хитрое ввернуть. В гости, чай, к ней приехали?
- Совершенно верно. С родственным визитом, так сказать. Мы ж, почитай, веков этак пять уж не виделись. Я тогда в столицу уехала, в городские ведьмы подалась. Тоже её с собой звала, а она упёрлась, неча, грит, мне в городе делать, у меня тут хозяйство своё, за избой ухаживать надо. Кстати, Дормидонт Калистратыч, как здоровье-то избушки её?
- Да что ей сделается? Бегает почём зря. Вот давеча, прошлой весной случай был. Медведь оголодавший невзначай на избушку в лесу набрёл. Смотрит – ноги куриные, здоровенные! Жилисты, конечно, не без того, но голодному-то медведю без разбора… Ну, и укусил… Ох, какого пинка ему избушка дала!!! Медведь ажно над лесом пролетел. Потом долго слухи ходили, мол, летающие медведи в лесу завелись. Аж из города приезжали эти, как его… криспаденты…
- Корреспонденты. Это те, кто в газеты пишут.
- А зачем пишут? Нет, газета вещь хорошая, самокрутки крутить удобно. А буквы-то самокрутке ни к чему. Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, я закурю?
- Пожалуйста-пожалуйста. Сама-то я не курю, не феншуйно это. А другим не запрещаю.
Леший сладко затянулся здоровенной «козьей ножкой».
- Ох, что ж это я? – спохватился он. – Чашечку-то вашу подставляйте. Между первой и второй, как говорится…
- Хи-хи… Ох, Леший… ну, хорошо, половинку…
- За здоровье? – приподнял чашку Леший.
- О! За зд-дровье – этт пр-ральна! – приоткрыл один глаз кот. – Мне тоже!
- Ты, Баюн, по-моему, уже хорош, а? – неодобрительно покачал головой Леший.
- Т-ты ч-ч-ё? Я в п-порядке! Ща спою!
- Утихни! А то мы от твоих колыбельных здесь тоже заснём! Нехорошо будет.
Кот Баюн махнул свою чашку, лениво закусил малиной и вновь задремал.
- А скажите пожалуйста, Аграфена Одихмантьевна, вот вы тут словечко какое-то сказали… Это что ж, в городе теперь ругаются так?
- Какое словечко? А, феншуйно? Ну что вы, Леший… Это, как бы вам объяснить… Я вам как-нибудь потом подробно расскажу.
Глазки Лешего заискрились.
- Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, вас завтра вечером на прогулку пригласить. Я вам места тутошние покажу, природу нашу. Красота у нас! А вы мне про этот самый фишуй расскажете.
- Ах, какой вы игривый мужчина, - кокетливо заметила гостья.
- Так позвольте?
Городская ведьма уже не чинясь, пододвинула чашку. Щёчки её раскраснелись.
В кранике самовара забулькала жидкость. Кот, не открывая глаз, начал нашаривать свою чашку. Леший, вздохнув, налил ему до краёв.
- Па-а-а До-ону гу-уляет ка-азак молодо-о-ой! – затянул кот немилосердным фальцетом.
- Ложился бы ты, Баюн, спать, - сурово заметил Леший.
- А вот щ-щас спою и лягу! – пообещал кот.
Гостья вытащила часики на цепочке и сквозь пенсне посмотрела на стрелки.
- Ох, поздно уже. Вы, знаете, пойду я, пожалуй. Поди, кузина, сестрица то есть, заждалась уже… Да и темно.
- Не извольте беспокоиться, Аграфена Одихмантьевна, - подхватился Леший. – Время-то детское ещё совсем. Прошу вас, посидите ещё. А я вас до дому-то провожу, всенепременно!
- Умеете вы уговорить, - кивнула ведьма. – Ну, давайте ещё по чашечке!
Леший с готовностью налил.
- За присутствующих здесь прекрасных дам! – громко возвестил он.
- Вы прямо гусар! – кокетливо заметила ведьма.
- Ну что вы, Аграфена Одихмантьевна, мы ж лесовики. В гусарах служить не довелось. Мы больше по партизанской деятельности… Вот помню, был случай как-то… Отряд чужеземный к нам забрёл. Я человечком-то прикинулся, навстречу им вышел. Они меня – хвать! Показывай дорогу, грят!
- И что? – заинтересованно спросила ведьма.
- А как же-с! Показал. Вывел. Только не на дорогу. Аккурат в болоте все и остались.
- За геройство? – предложила гостья.
- С превеликим нашим удовольствием, - согласился Леший, разливая. – Вы ягодками-то закусывайте, Аграфена Одихмантьевна.
- А вот хочу у вас спросить, Леший… Оченно мне любопытно. Пошто мы самогон-то из самовара пьём?
- Тут понимаете, какое дело, Аграфена Одихмантьевна… Мы ж всё-таки сказочные герои. На картинку эту дети смотрят. А представьте, мы тут на пенёк бутыль выставим? Нехорошо получится. Не… как вы там сказали?
- Не феншуйно, - подсказала городская ведьма.
- Вот-вот, - согласился Леший. – А так – ну стоит себе самовар. Всё культурно!

(c) Сумеречный Макс aka darkmeister

Death note Dress up

«Когда нальют коту Баюну –
Поёт он лучше Гамаюна!»
Из меня, любимого


- Аграфена Одихмантьевна, позвольте, чашечку вашу…
- Ой, ну что вы, Дормидонт Калистратыч… Право, мне как-то неудобно… Ну, хорошо, чуточку налейте…
- Да вы, Аграфена Одихмантьевна, попроще будьте… Без стеснений. Да и меня все тут в лесу попросту Лешим кличут. За знакомство?
- Чрезвычайно приятно с вами познакомиться, Леший. Кто мог подумать, что у моей кузины такие замечательные соседи?
- Э-э-э, Аграфена Одихмантьевна, мы жители лесные… На отшибе живём, знаете ли… Глухомань… Кузина – это ж что такое будет?
- Да сестра моя двоюродная, Лукерья Ягайловна!
- Баба-Яга, что ль? Так бы и сказали сразу! Всё-то вы, городские, норовите словечко хитрое ввернуть. В гости, чай, к ней приехали?
- Совершенно верно. С родственным визитом, так сказать. Мы ж, почитай, веков этак пять уж не виделись. Я тогда в столицу уехала, в городские ведьмы подалась. Тоже её с собой звала, а она упёрлась, неча, грит, мне в городе делать, у меня тут хозяйство своё, за избой ухаживать надо. Кстати, Дормидонт Калистратыч, как здоровье-то избушки её?
- Да что ей сделается? Бегает почём зря. Вот давеча, прошлой весной случай был. Медведь оголодавший невзначай на избушку в лесу набрёл. Смотрит – ноги куриные, здоровенные! Жилисты, конечно, не без того, но голодному-то медведю без разбора… Ну, и укусил… Ох, какого пинка ему избушка дала!!! Медведь ажно над лесом пролетел. Потом долго слухи ходили, мол, летающие медведи в лесу завелись. Аж из города приезжали эти, как его… криспаденты…
- Корреспонденты. Это те, кто в газеты пишут.
- А зачем пишут? Нет, газета вещь хорошая, самокрутки крутить удобно. А буквы-то самокрутке ни к чему. Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, я закурю?
- Пожалуйста-пожалуйста. Сама-то я не курю, не феншуйно это. А другим не запрещаю.
Леший сладко затянулся здоровенной «козьей ножкой».
- Ох, что ж это я? – спохватился он. – Чашечку-то вашу подставляйте. Между первой и второй, как говорится…
- Хи-хи… Ох, Леший… ну, хорошо, половинку…
- За здоровье? – приподнял чашку Леший.
- О! За зд-дровье – этт пр-ральна! – приоткрыл один глаз кот. – Мне тоже!
- Ты, Баюн, по-моему, уже хорош, а? – неодобрительно покачал головой Леший.
- Т-ты ч-ч-ё? Я в п-порядке! Ща спою!
- Утихни! А то мы от твоих колыбельных здесь тоже заснём! Нехорошо будет.
Кот Баюн махнул свою чашку, лениво закусил малиной и вновь задремал.
- А скажите пожалуйста, Аграфена Одихмантьевна, вот вы тут словечко какое-то сказали… Это что ж, в городе теперь ругаются так?
- Какое словечко? А, феншуйно? Ну что вы, Леший… Это, как бы вам объяснить… Я вам как-нибудь потом подробно расскажу.
Глазки Лешего заискрились.
- Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, вас завтра вечером на прогулку пригласить. Я вам места тутошние покажу, природу нашу. Красота у нас! А вы мне про этот самый фишуй расскажете.
- Ах, какой вы игривый мужчина, - кокетливо заметила гостья.
- Так позвольте?
Городская ведьма уже не чинясь, пододвинула чашку. Щёчки её раскраснелись.
В кранике самовара забулькала жидкость. Кот, не открывая глаз, начал нашаривать свою чашку. Леший, вздохнув, налил ему до краёв.
- Па-а-а До-ону гу-уляет ка-азак молодо-о-ой! – затянул кот немилосердным фальцетом.
- Ложился бы ты, Баюн, спать, - сурово заметил Леший.
- А вот щ-щас спою и лягу! – пообещал кот.
Гостья вытащила часики на цепочке и сквозь пенсне посмотрела на стрелки.
- Ох, поздно уже. Вы, знаете, пойду я, пожалуй. Поди, кузина, сестрица то есть, заждалась уже… Да и темно.
- Не извольте беспокоиться, Аграфена Одихмантьевна, - подхватился Леший. – Время-то детское ещё совсем. Прошу вас, посидите ещё. А я вас до дому-то провожу, всенепременно!
- Умеете вы уговорить, - кивнула ведьма. – Ну, давайте ещё по чашечке!
Леший с готовностью налил.
- За присутствующих здесь прекрасных дам! – громко возвестил он.
- Вы прямо гусар! – кокетливо заметила ведьма.
- Ну что вы, Аграфена Одихмантьевна, мы ж лесовики. В гусарах служить не довелось. Мы больше по партизанской деятельности… Вот помню, был случай как-то… Отряд чужеземный к нам забрёл. Я человечком-то прикинулся, навстречу им вышел. Они меня – хвать! Показывай дорогу, грят!
- И что? – заинтересованно спросила ведьма.
- А как же-с! Показал. Вывел. Только не на дорогу. Аккурат в болоте все и остались.
- За геройство? – предложила гостья.
- С превеликим нашим удовольствием, - согласился Леший, разливая. – Вы ягодками-то закусывайте, Аграфена Одихмантьевна.
- А вот хочу у вас спросить, Леший… Оченно мне любопытно. Пошто мы самогон-то из самовара пьём?
- Тут понимаете, какое дело, Аграфена Одихмантьевна… Мы ж всё-таки сказочные герои. На картинку эту дети смотрят. А представьте, мы тут на пенёк бутыль выставим? Нехорошо получится. Не… как вы там сказали?
- Не феншуйно, - подсказала городская ведьма.
- Вот-вот, - согласился Леший. – А так – ну стоит себе самовар. Всё культурно!

(c) Сумеречный Макс aka darkmeister

Улыбнись с отделом кадров)))

Всем привет ! Удачного Вам дня и хорошего настроения!

Понедельник день тяжёлый, поэтому хочу Вам чуть-чуть улучшить настроение)))

Если Вы когда-нибудь получали характеристику с работы или Вы работаете в отделе кадров, то Вам очень пригодится расшифровка характеристик выданных на сотрудников компании))))

Далее

Русские сказки. Особенности перевода

Поход в магазин русской книги, что недалеко от Бастилии, всегда поднимает настроение. Кроме русских книг на русском языке и французских на французском, там есть еще русские книги во французском переводе, и вот это – настоящие шедевры.

 В прошлый раз меня поразила сказка «Теремок». Как известно, в ней каждый персонаж имеет характеризующее его прозвище, идущее в рифму с названием животного: мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок. Переводчик был буквоедом: он перевел названия всех животных, а примыкавшие к ним прозвища транскрибировал. Вот что у него получилось: souris-norouchka, grenouille-kvakouchka, lapin-pobégaïtchik и т.д. Теперь представим, как французские малыши будут читать такую сказку. Мало того, что рифма вся пропала, так еще и звуки незнакомые появились. Напомню, что во французском языке нет буквы «ч», она возможна лишь в словах иностранного происхождения. Это ж для французских детей все равно, что «хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове» на протяжении всей сказки…

 В этот раз сказки в таком переводе я уже не обнаружила. Наверно, русские раскупили для смеха. Но «Теремок» снова был! В новом переводе животные оказались вообще без прозвищ – видимо, переводчику Роберу Жиро (Robert Giraud) просто не захотелось ломать голову. Зато в «Репке» он проявил свою фантазию на все сто. Какие персонажи в русской «Репке»? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. Как их перевел месье Жиро? Дед и бабка, слава богу, остались неизмененными. Дальше, внимание, идет… Маша (Macha)! Неужели месье Жиро посчитал, что для французских детей станет понятнее, если вместо девочки репку будет тянуть Маша? Да, не Сесиль, не Изабель, а Маша, причем с ударением, конечно же, на последний слог, МашА-а! Да большинство французов за всю жизнь ни разу такого имени не встречали, не говоря уж о французских детях… Идем дальше, Жучка. Тут переводчик нашел изящное решение и назвал собаку… Боби. Честно говоря, я не вполне поняла логику. Жучка – одно из самых распространенных русских собачьих имен. Боби – ни в России, ни во Франции распространенным собачьим именем не является. Может, он заменил Жучку на Бобика (для легкости произношения), а потом Бобика офранцузил? К счастью, тут фантазии переводчика иссякли, и кошка с мышкой изменений не претерпели.

 Что касается построения сказки, конечно же месье Жиро ее «улучшил». В русском варианте после добавления нового персонажа шла всегда фраза: «тянут-потянут, вытянуть не могут». То есть люди и звери тянули молча и сосредоточенно. Французы так работать не могут, у них другой принцип, они повторяют друг за другом магическую фразу: «tire-tire tire navet» (тяни-тяни, тяни репку). То есть сначала ее произносит один дед, потом дед и бабка по очереди, когда тянут, потом дед-бабка-Маша и т.д. Соответственно, чем больше народу, тем больше попыток предпринимается, и каждая попытка озвучивается. В конце концов, злополучная репка все-таки вытаскивается на свет божий, и на этом русская сказка кончается: «Тянут-потянут, вытянули репку!». Но не для французов! Французский вариант имеет продолжение: «дед упал на бабку, бабка на Машу, Маша на Боби, Боби на кошку, а мышка выскочила, чтобы ее не раздавили». Вывод: непривычны французы к коллективному труду, сразу кучу-малу устраивают.

 Сказка, кстати, называется «Большая репка» («Le grand navet»), в отличие от просто «Репки» («Le navet») Раскаля-Изабели Шателяр. Эта последняя – тоже шедевр. Открываем первую страницу – и удивляемся: текст Раскаля Шателяр, рисунки Изабели Шателяр. А на обложке-то написано составное имя: Раскаль-Изабель, как Жан-Поль (Бельмондо), например. Дальше еще интереснее, рассказываю саму сказку. Блоха нашла зернышко репки. Мимо пробегала ящерица, блоха попросила ее помочь посадить зернышко, т.к. оно слишком большое. Ящерица начала торговаться (что мне за это будет?). Блоха пообещала ей часть репки, когда они ее вырастят. Потом последовательно прибежали утка и лиса, тоже торговались, им пообещали также часть репки. В результате ящерица докатила семя в поле, утка посадила, лиса полила, потом репка выросла большая-пребольшая, ее вытащили. Тут пришел медведь, поторговался, сварил репку, из нее сделали пюре и разложили всем по тарелкам: блохе немножко, утке побольше и т.д., медведю больше всех. И вот начали они есть это пюре репки и сказали… Переворачиваем страницу, на развороте рисунок, где все звери за столом, перед каждым тарелка с пюре, каждый ест ложкой из своей тарелки. А вот какое слово все сказали, предлагаю догадаться вам ;-)

 Добавлю лишь, что сказка эта, в отличие от двух предыдущих, русской народной не является и написана самими Раскалем-Изабелью, так что логика тут французская. А как эта сказка попала в русский магазин, непонятно.

Кисть с названиями групп

Скачать кисть

Кисть Taddy Bears

Скачать кисть

Кисти

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

Скачать кисть

13 ведьмовских правил. Визуально:)

Не знаю ктоо это сотворил, но мне понравилось:)

Взято из группы Wicca 101!

Читать далее...

Dirigibles

ССЫЛКА 1 Depositfiles
ССЫЛКА 2 Uploadbox
ССЫЛКА 3 Letitbit

Photoshop Brush (12 in set)
1.4Mb

И чего это я до сих пор такое не читала????

Пора заполнить пробел в литературе. Дамские романы - святой источник радости и хохм? представленный Старая_ведьма Ну не могла промолчать и не откомментить такие перлы!!!! Завтра обязательно куплю себе такую радость и буду делиться с вами дальше))))

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними - надо было дать допить ей кофе! - подумал Чейз, промакая манишку...

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - кстати, там в конце тропинки, недалее полутора миль, упал дуб, он так портит вид... Можешь немного развлечься и оттащить его в сторону)))).

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! - а ее вся было с полтораста кило....

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку - Не слабо!..-подумал он.  - Хорошо хоть сразу не перешел к плану А, а то бы уже пел фальцетом...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. - счастье махало рукой и думало: Нифига, теперь веночки закупать ...

Читать далее...

Кисти Абстракция

Скачать часть 1

Скачать часть 2

Скачать часть 3

Скачать часть 4

...еще бы указали номера счетов =)))

Реформы на Liveinternet




В связи с кризисом, потерей частью аудитории и снижением числа регистраций сервис Liveinternet решает пойти на реформы, которые должны увеличить прибыльность проекта и следовательно возможность дальнейшего развития. Так что в ближайшее время пользователям снова придётся к много чему и негодовать.

1. Увеличение количества рекламы

Да-да, то что многих бесит, приносит не плохую прибыть, а следовательно 503 мы будем видеть реже, однако придётся пойти на жертвы. Блог станет трёхколоночным, однако правая колонка будет использоваться только для рекламы, есть вариант с размещением рекламы Google AdWords или Бегуна. Так же рекламные блоки появятся между постами, через каждые 10 комментариев и в фотоальбоме будут ставиться автоматически реклманые водяные знаки. Появится постоянные всплывающие баннеры по аналогии с Зайцев.нет.

2. Введение платных аккаунтов

Поскольку рекламы и негодования станет больше, то администрация собирается ввести платные аккаунты, стоимость которых будет равна $10 без НДС. Оплата SMS-ками или Яндекс.Деньгами. Пользователи платных аккаунтов смогут смотреть ЛИРУ без рекламы, закачивать неограниченное количество музыки в плеер, ставить золотую рамку "VIP" в аватары, неограниченно приглашать людей в свои ПЧ и у них появится возможность нафлудить мессгаг до супер мегазвезды.

3. Размер аватарок

Поскольку аватарки нынешнего размера 150x150 дают большую нагрузку на сервера и расходуют непомерно много места, решено уменьшить максимальный размер аватарок до значения 75x75 пикселей.

4. Создание AbuseTeam

Из числа добровольцев создаётся AbuseTeam, т.е. команда модераторов сервиса, которые могут заблокировать пользователя или ограничить его возможности в использовании ресурса. Под число запретных для обсуждения тем попадут обуждения деятельности администрации, критика рекламной политики сервиса, критика действующей власти, призывы к нарушению авторского права, а так же загрузка фотографий и изображений защищённых копирайтом без письменного разрешения правообладателя.

5. Голосование за фотографии

Отныне за фотографии в фотоальбоме можно будет голосовать по 10-бальной шкале, причём пользователь будет видеть кто какую оценку поставил.

6. Симпатии-Антипатии

Те пользователи, у которых количество антипатий больше, чем количество симпатий разделённое на количество дней прошедших с момента регистрации и умноженное на количество постов, автоматически блокируются. Для разблокировки придётся отправить SMS на короткий номер. Так же можно будет самому себе добавить количество неиспользованных отношений, для чего тоже придётся отправить SMS. В качестве дополнительной услуги появится возможность открыть анонимность человека, поставившего то или иное отношение.

7. Рейтинг сообществ

Благодаря SMS сообщениям появится возможность составить рейтинг сообществ. Для голосования за любимое сообщество надо будет отправит SMS с специальным кодом на короткий номер. Владельцы сообществ, в которых не появлялось новых записей в течении недели обязаны будут продлевать действие сообщества с помощью SMS сообщений.

8. Кросспостинг

В новой редакции ЛИРУ пользователь сможет автоматически устраивать кросспостинг сообщений на другие сервисы (по аналогии с конкурентами), нужно будет только ввести логины и пароли от своих блогов в панели управления.

9. Скан паспорта

Все пользователи сервиса до лета выслать сканы своих паспортов администрации сервиса для подтверждения реальности своей личности. Все кто не сделают данное действие будут заблокированы.

10. Трафик

Пользователи, чьи блоги не всписываются в соотношение Российского трафика к зарубежному в пользу первого, должны будут оплачивать стоимость каждого превышенного мегабайта по цене $0.1 за каждый полный или неполный мегабайт. В тарификацию по трафику учитывается просмотр посетителями страниц блога, загрузка картинок с серверов Liveinternet, прослушивание музыки и просмотр видео. Пользователи с задолженностями будут заблокированы с возможностью восстановления после оплаты задолженности и штрафа ($50).

Вот такие нас ждут перемены. Такие дела.

4е измерение

простая 4-х мерная пирамидка

>>>