порой приходится поражаться некоторым вещам... менять свои правила, чтобы самой не попасть под их действие... примиряться с событиями...
чушь
ну и ладно. мой поток мыслей

вот есть один человек... ну... ничтожество... а его любят... возникает вопрос, это у меня искаженное восприятие или другие просто чего-то не замечают? или я нахожусь под чужим мнением о том человеке... или слишком придираюсь... а может такие люди необходими, те к кому ты испытываешь негативное отношение?
...
путано
*будет много опечаток...
вообще то я дурак... мда*

чего хочу не знаю сама, вернее знаю чего хочу, но почему-то не знаю...дома пусто, вернее все дома, но так пусто... хочется покоя... косые мысли уже не цепляют, но оставляют осадок. что-то явно изменилось. очень. страшно от этого.
возможно осуществление желания, но уже не хочется,чтоб оно исполнялось. тупо. глупо. непонятно. но не хочется. боюсь. считаю, что не готова, а когда буду готова не знаю...

на улице пасмурно. хочу завтра. хочу обнять. надо реже видеться,чтоб нормально закончить курс... не хочу, не могу... лень... всё равно ничего не измениться, буду спускать час за часом... ни о чем не думать или думать ни о чем... или не о чем, не знаю как пишется.

мозг работает, что он работает. всё равно нету в этом смысле. хочу избавиться от отрицательных черт, которые на самом деле положительные... наверно так легче бы жилось. хотя, нет... как сейчас живется, наверно, интересней...
тупею...

есть комплексы...нет комплексов...то появляются,то исчезают. не поймешь их. надоело. страхи изматывают. мелкие обиды тоже. мелкие мысли тоже...
*сейчас от меня чего-то будут требовать ((((*

хочу побыть одна. в пустой квартире. с пустой головой... ничего не делать... *ничего и так не делаю*
нет, ты не понимаешь...
чушь...

да.
неужели я не такая, какой себя считаю...?!
наверно.. хотя не знаю...
за что ж он меня любит? тупые вопросы... они всегда возникают у меня в голове. вопросы, на которые невозможно ответить... нет таких слов, чтоб выразить те чувства, то восприятие...
да, за что....

начинается истерическое состояние... дурацкие слёзы и ком в горле... с чего вдруг... наверно из-за того,что за компом весь день... и пылесос шумит( да, наверно из-за этого...
на улице пасмурно

отвратительная погода... и внутри стало пасмурно...
хочу почувствовать тепло...
побыть одной... одной, но ним... с ним и не одной...
надо что-то делать. либо с собой,либо с кем-то... но не с чем-то... с чем можно что-то сделать, если всё равно ничего не измениться...

тупой вопрос "как дела?"
как я могу ответить на него человеку с кем практически не общаюсь. "нормально": не плохо, не хорошо, могло быть и хуже, как всегда хочется, чтоб было лучше.
"как5 дела7". мне рассказать всю историю моей жизни за последние несколько месяцев, чтоб было понятно как мои дела... а ведь тебе всё равно всё равно *и это не повтор*. фраза уже бессмысленная... истертая до дыр и глубже... не несущая в себе ничего... а ведь и я ей пользуюсь... иногда я на самом деле интересуюсь делами... зачем правда...всё равно получаешь всё тот же ответ "нормально".
нелепица какая-то.

мой поток мыслей!
благо нормальные мысли лезут в голову...
всё плохо. хотя на самом деле всё хорошо. надоела, но в реальности нечему надоедать. устала. ну да, только это неправда...

бесят чужие вещи в моем пространстве... чужой след... внутри шерсть встает дыбом, но нужно держаться... зачем усложнять себе жизнь...
хочу туда...

много планов,но всё на уровне слов... не могу ничего сделать, хотя да, нет такого слова не могу,есть такое слово не хочу...
наверно не хочу, хотя хочу, и поэтому не мог, хотя могу,но почему-то не делаю, хоть и хочу....
холодно... голодно... но есть не хочу...
иногда противно от самой себя... многое убито...а ничего нового не рождается... хоть и просится...
плохо.