В последнее время я себе совсем не нравлюсь.

Я стала какая-то слабая, плаксивая, зависимая.

Раньше я такой не была. Может надо еще у бабы пожить?

Там-то как раз характер не плохой развивается.

И дело даже не в том, что Ф. знает, насколько он мне нужен, хотя и в этом тоже. 

Я все ему рассказываю, ничего не могу сдержать, до смешного,

обсуждаю свои переживания о нем с ним же.

А когда я настолько ему доверяюсь, я чувствую себя слишком уязвимой,

начинаю загоняться, выносить ему мозг.

Ему приходится убеждать меня в обратном, 

что он тоже скучает, любит. Дурацкая ситуация.

Шла сегодня и поняла, что стала одной из тех сопливых девок,

которых высмеиваю.

Если честно, меня немного пугают мои чувства к нему.

Слишком привязана к нему, слишком скучаю, постоянно думаю о нем, жду, когда позвонит.

Даже не сами чувства, а то, какую власть они ему дают надо мной.

Боюсь, что он разобьет мне сердце и я буду страдать.

Когда я не была влюблена, мне было практически все равно,

когда мы ссорились, хотя мы тогда не ссорились так сильно.

Теперь я переживаю, не сплю, не ем, ужас.

Еще, раньше я не знала, насколько я ревнива.

Ревную ко всем особям женского пола.

Забавно, что то, что я раньше называла розовыми соплями,

теперь называю приятностями, и пока он не наговорит мне их целую кучу, не отстану.

И вообще с ним во мне просыпается капризный, упертый ребенок,

который ничего не видит и не слышит, ревнует ко всем,

расстраивается, если он не звонит три раза в день,

обижается, если не услышит достаточно приятностей.

Недавно посмотрела на себя со стороны и ужаснулась.

Пришлось провести с собой воспитательную беседу.

Сказать, что если он не позвонил или чего-то не сказал,

не значит, что я ему надоела или он меня разлюбил.

Я понимаю, что все, что я пишу, в последнее время сводится к нему.

Но вот опять. В общем у него есть подруга, с которой он познакомился через инет,

ни разу не встречался, которая живет в Украине, старше него, замужем, есть ребенок....

Сама пишу и понимаю, что не из-за чего загоняюсь. Но все же.

Когда он называл ее "женщиной", я ее так и представляла,

а не молодой, красивой, стройной девушкой. А вчера посмотрела на нее.

Они постоянно переписываются, созваниваются, знают чуть ли не все друг о друге!

Может я ревную на пустом месте (она все-таки в другой стране,

но лучше бы где-нибудь в Эфиопии, а не по соседству),

но, как не пытаюсь себя убедить в обратном, я не верю в дружбу между парнем и девушкой.

На собственном опыте знаю, где эта дружба заканчивается.

Мне кажется, что пусть даже самую чуточку, но он в нее влюблен.

Все в порядке. Дааа, так сильно я еще не загонялась.

По сравнению с тем, что было несколько дней назад,

Я, конечно, держала себя в руках, но все равно нервничала.

Хорошо, что Настя пошла со мной, без нее было бы гораздо труднее.

Из нее подруга получше, чем из меня.

Если нужно, всегда меня поддерживает.

Помню, когда Петюнечка умер, приехала и мы смотрели сверхъестественное весь день.

В общем, хорошо, что она у меня есть.

Прошлая ночь была одной из самых длинных в моей жизни

(Хуже была только та, когда у меня случилось пищевое отравление)

Спала всего час, переживала, боялась, что потеряла его.

Какие теперь сомнения? Из-за того, кого не любишь, так не переживаешь.

Утром он позвонил, оказалось, даже не прочитал еще.

Я все сказала по телефону. Слышно было, что расстроился, но отнесся спокойно.

Но и это меня не успокоило. Весь день ждала звонка, под вечер еле сдерживала слезы.

Вечером решила, что пора налаживать контакт. Включили гонки, проехались разок и вышли.

В скайпе камеру всегда выключаем, когда едем.

Сидим молчим. Я уже еле сдерживаю историку.

Попрощались. Я в слезы, а он тут же перезванивает.

Начал успокаивать, говорить, что все в порядке, а я уже не могу остановиться.

Я весь день была в таком напряжении, что под вечер просто прорвало.

И дело тут было не только в том, что соврала ему и ужасно стыдно.

Все еще переживаю из-за результатов. Хочется думать, что все в порядке,

Но когда начинаешь так думать и легко ко все у относиться, это обязательно выходит боком.

Лучше заранее подготовиться к плохому, чем ожидать хорошего и крупно разочароваться.

Продумать бы план действий на случай, если все плохо, но когда я начинаю об этом думать,

мной овладевает тревога, с которой очень трудно потом справиться.

Буду решать проблемы по мере их поступления, не буду заранее накручивать.

Может ничего и нет, а я вся извелась. Иногда мне кажется, что он берет фразы у меня из головы.

Вчера спросил: "ты чувствуешь себя заразной?"

Именно такой я себя и чувствую. Грязной и заразной.

И сегодня тоже попал в точку. Смотрит на меня и знает, о чем я думаю.

Я раньше никогда так сильно не загонялась, становится все труднее держать себя в руках.

Иногда даже кажется, что не смогу справиться с эмоциями, с тревогой.

Очень помогает, что есть тот, кто может в этом помочь.

Если бы он еще был рядом. Сегодня бы прижал к себе и держал, пока не успокоюсь.

Кажется, у меня больше нет парня.

Какое-то время назад он задал мне один вопрос, а я испугалась и сказала неправду.

Сегодня он увидел, что со мной что-то не так и в разговоре повторил тот же вопрос.

И я опять соврала. Подумала, что когда-нибудь скажу правду. Рано или поздно.

Но чувство вины было нестерпимым и я решила, что нужно сказать прямо сейчас.

Но даже по телефону это сделать побоялась.

Написала огромное сообщение, подробно рассказала обо всем.

Боюсь, что он не сможет меня простить.

Если подумать, он, наверное, спрашивал даже не по той причине, о которой я подумала тогда.

Но у меня не было времени думать. И теперь я скорее всего его потеряла.

Но я просто не могла его больше обманывать, он такого не заслуживает.

Он собирался приехать ко мне через полстраны, поэтому я должна была сказать ему правду.

Могла бы подождать, пока узнаю результаты и не говорить вообще, если все хорошо,

Но если я и правда считаю, что люблю его, я обязана была сказать.

Я бы просто не смогла с ним разговаривать, в глаза ему посмотреть.

Мы с ним тогда очень сильно поссорились, потом вроде помирились,

он еще спросил: "нет больше доверия?"

У меня голова уже начала двигаться в сторону, но я остановилась и сказала "не знаю".

С тех пор все было хорошо, скайп, телефон каждый день, жду его в гости.

Сегодня говорили про общую знакомую, и он говорил пусть даже правдивые,

но не самые хорошие вещи про нее.

А я сижу и думаю: "А ведь он вполне мог бы сказать что-то подобное про меня".

Потому что я не с лучшей стороны показала себя во время навигации,

о некоторых поступках очень жалею. Именно из-за этого мы тогда поссорились.

В общем я загрузилась, он все спрашивал из-за чего.

А я сижу и не могу сказать. Не хочу снова поднимать эту тему,

потому что мне неприятно осознавать, сколько он обо всем этом знает.

Он так и не отстал, я только и смогла из себя выдавить:

"иногда мне кажется, что ты очень плохо обо мне думаешь".

Он не принял это всерьез, сказал, что все это глупости.

А ведь это и есть то самое сомнение, которое зародилось тогда.

Один раз меня так накрыло, так стыдно стало за свое поведение,

что я посчитала, что недостойна его, даже решила дать себе обещание

стать в новом году лучше, не совершать поступков, за которые потом стыдно.

Обещание я все равно дам, или уже дала, но не по этой причине.

Не понимаю, как люди вместе.

Они ведь делятся всем, доверяют друг другу самое сокровенное,

а потом ссорятся и говорят друг другу гадости,

при этом они точно знают, что надо сказать, чтобы сделать побольнее.

А потом что? Как они потом друг друга прощают?

У меня вот не получается.

Вчера мы ой как поссорились, наговорили друг другу...

В один момент я хотела сказать ему кое-что,

я знала, как его это заденет,

но потом поняла, что если скажу, то это конец,

после такого дороги назад уже не будет.

Смягчила. Но и этого хватило, чтобы он меня бросил.

Всего на полчаса, но все же.

Могу сказать, что такого я раньше не испытывала.

Меня и раньше бросали парни, но это вызывало у меня гораздо меньше эмоций.

Сначала включилось чувство собственного достоинства и гнев.

Затем постепенно наступило осознание того, что только что произошло.

В груди образовался какой-то комок эмоций и становился все больше и больше.

Дальше был страх, что он не одумается, что это на самом деле конец.

Потом разговор продолжился, и я из обидчика превратилась в обиженную.

Я поняла, что он пожалел об этом. Начал просить прощения,

говорить, что любит, что боится обидеть и потерять.

Может и не потерял, но обидел. До глубины души.

Вспоминаю его слова и слезы наворачиваются.

От него я такого точно не ожидала.

Написал, что знает, что нужен мне, так же как и я ему.

Даже если так? Вовсе не значит, что я готова все простить.

Перетерплю, переживу, но унижаться не стану.

12.11.2013:

Он написал, что любит меня.

Я ответила "я тоже" и прибавила "наверное".

Теперь это не дает мне покоя.

Кажется, будто я его обманула.

Я почти уверена, что люблю его, просто мне не с чем сравнивать,

а такие слова влекут за собой большие обязательства.

Назад их уже не возьмешь.

Такое чувство, будто все сразу изменилось.

Будто теперь, когда я это сказала, он будет ожидать от меня намного больше.

Как будто на плечах теперь лежит груз.

Больше всего в отношениях боюсь фальшивости.

А теперь именно так и будет, если вдруг окажется, что мне просто показалось, что люблю.

Люблю, какое тяжелое, обременяющее слово.

Может мои недавние неудачи не от того,

что давно не была дома и везение закончилось,

а от того, что возвращаюсь туда, где мне не везло?

Я, конечно, не верю в везение, просто почитала вчера свои записи

и поняла, насколько весь год до моего отъезда я была несчастлива.

Не во всем, все-таки у меня замечательные родители и друзья,

просто была общая неудовлетворенность жизнью,

особенно отсутствием нормальной работы.

Наверное, именно поэтому я даже не сомневалась, ехать мне или нет.

Смена обстановки пошла мне на пользу.

Новое место, новые люди, работа на теплоходе.

Никогда бы не подумала, что меня занесет на теплоход!

Впервые за долгое время я почувствовала, что мне интересно.

Я даже испытала на себе шторм.

В последний наш круиз мы попали в шторм в Ладожском озере.

Я работала вечернюю смену. Сначала просто покачивало,

но к 23:00 волны усилились, капитан сказал, что уже 3 метра.

Меня катало на стуле туда-сюда, только и успевала хвататься за стол,

да выставлять руки, чтобы не влететь в него на другом конце.

Обычно я спокойно переносила качку, но в тот раз меня укачало.

Энтони дал мне таблетку от укачивания, но через 10 минут,

после того, как я ее выпила, мы повернули и все стихло.

На следующий день через озеро должен был идти "Рюрик",

но их не пустили, и им пришлось 3 дня стоять в Мандрогах.

Хочу написать о нем, но не знаю как.

Недавно он кое-что мне написал, и меня это очень задело.

Сама не знаю почему. Несколько дней это не выходило у меня из головы.

Не буду вдаваться в детали, мы об этом поговорили, все в норме, вроде.

Ладно, дело в том, что я написала, как сильно мне его не хватает, и его это очень удивило.

Можно понять, учитывая, что раньше я не могла с ним долго в одной комнате находиться,

избегала его компании, даже грубила иногда. Но потом все изменилось. Я и сама удивлена.

Последние 3 месяца мы все свободное время проводили вместе,

он как будто залез мне под кожу, добился моего доверия.

Я говорила ему то, что не говорила никому. И делала с ним такие вещи...

Мне его очень не хватает, но теперь я даже не могу ему об этом сказать.

Я не обижаюсь, просто не могу через себя переступить.

Хотя сказать ему, что жутко его хочу, я могу без проблем.

Сто лет здесь не была, просто не было возможности и времени.

Работа на Викинге закончилась, как и мое везение, по-видимому.

С тех пор, как закончился контракт, закончилось и мое везение.

Забыла зайти за компенсацией за билеты, вспомнила только на следующий день,

потеряла карту, куда положила почти все, что заработала за лето,

теперь еще и айпад сломался, а там 2500фоток.

Что такое творится???

21.11 поеду домой, устала уже скитаться.

С другой стороны, я уже хочу обратно на Ингвар.

Если ничего не изменится, не найду хорошую работу,

в следующем году поеду снова.

Тем более меня там ждут.

Странно будет после месяцев самостоятельное более менее жизни вернуться домой к родителям.

Они привыкли жить вдвоем, иметь собственную спальню, я привыкла делать, что хочу.

Сейчас мне даже хочется жить отдельно, хоть раньше я всегда говорила,

что мне так хорошо с ними, что я не знаю, как я когда-нибудь от них съеду.

Опять придется искать работу.

Последние полгода, хоть мы и работали без выходных, было тяжело иногда,

но я точно знала, что мне делать.

Теперь я опять буду болтаться, как гавно в проруби, пока что-нибудь не найду.

Тем более, мне просто надо занять себя чем-то на 5-6 месяцев

до начала следующей навигации.

It took me a lot of time to get over his death. Many years. It shuttered me.

But i know, that if it hadn't happened, i would've been a different person.

Strangely enough, i would be a worse person.

I wouldn't have tried so hard to prove to myself that he would be proud of me, had he been alive.

And i wouldn't have strived to read so much, to be intellegent,

to be a person people will miss years after i'm gone.

Я сейчас подумала, что было бы неплохо сходить с родителями на столбы.

Весной или осенью, когда будет прохладно.

Не будем бежать к верху, чтобы успеть облазить все столбы.

Пусть даже часа три подниматься будем, зато прогуляемся в свое удовольствие.

Сколько успеем посмотреть, столько успеем.

Мама 25 лет в городе живет, а ни разу там не была.

Я в восторге от столбов, это чудо природы.

Вчера у нас в городе было +9. Конечно, все растаяло, воды было по щиколодку.

Пока дошла до гаража, промочила все ноги, заляпала брюки.

Пришла, посмотрела на горы талого снега перед гаражом,

решила не рисковать и пошла на автобус.

Попала в огроменную пробку, опоздала на работу, замерзла, простыла.

Ночь тоже была та еще.

В отеле сорвало навес и он упал на то место, куда я частенько ставлю машину.

К нам приезжала скорая, скорая вызвала полицию, срабатывала пожарная сигнализация,

 мы вдвоем за час выселили 160 человек, не без косяков, конечно.

Вообще, этот заезд прошел ужасно, все было очень неорганизованно,

а оттдуваться, наверное, придется администраторам.

Ночью похолодало до -10 и все замерзло.

Мне все не давала покоя мысль о том, как я утром поеду домой:

в набитом автобусе, на каблуках, с тяжелой сумкой, потом по холоду пешком в осенних ботинках.

Часов в 7 утра я ушла в отдел бронирования написать служебку,

выхожу, перед стойкой стоят гости, я пробежалась по ним глазами,

в голове мелькнула мысль: "На папу похож", оказалось и правда папа.

Я забыла, что сегодня суббота, думала он работает.

Так рада была, что он за мной приехал, совсем не ожидала.

Папа дождался меня, и мы поехали домой.

Сегодня стало понятно, что скоро весна.

Я сунула подмышку свою доску, сунула в уши наушники и пошла на занятие.

Шла минут 20, и было так хорошо! Солнце! Ну и пофиг, что ветер!

Заколебалась бегом бежать до машины и ехать туда, куда пешком можно дойти.

***

Я уже почти месяц [официально] работающий человек. 

Первое время я чувствовала себя несказанно круче.

И гораздо спокойнее, чем прежде. Появилась стабильность.

В принципе, работа мне нравится. Единственный недостаток -

график - ужас просто. Сутки через трое.

Можно подумать: "Сутки отработать, потом три выходных".

Но представьте только - сутки на рабочем месте, большую часть времени стоя.

К утру я просто не могу наступить на пятки. Хорошо, если удастся поспать часа 3.

Но с другой стороны, сутки отработала, потом дома 2,5 дня.

Можно сделать что-нибудь, съездить куда-нибудь.

Может, все-таки получится съездить с Ильей на Парное.

Илья - это вообще отдельная тема.

Договаривались встретиться в вс,сегодня чт, ни слуху ни духу от него. Как всегда.

***

Еще подрабатываю репетиторством потихоньку. 5 учеников, на расходы хватает, з/п пока не снимала.

Кстати, я связала себе свитер.

Сегодня я ходила с Мишей на каток, упала 2 раза (завтра увижу какие синяки получились).

Второй раз собрались, сегодня все-таки дошли до катка.

Я очень сомневалась, что нам удастся покататься, потому что на улице все растаяло.

Очень знаменательный поход получился:  27 января, +5°, офигенно!

Только вот натерла ногу этим дьявольским коньком, но зато накаталась по самое не могу.

Завтра продолжу зимний отдых - поедем с Натей кататься на плюшках, может не убьёмся.

Сегодня пока сидела до занятия вспомнила про бабу,

что через год после того, как мы в прошлый раз перестали разговаривать,

она передала мне подарок на день рождения через папу,

я позвонила ей, сказала спасибо и решила, что уже пора забыть обиду.

В голову пришла мысль, что после такой ссоры все одним годом не обойдется.

И поймала себя на том, что ехидно улыбаюсь!

Будто каждый раз испытываю, насколько сильно у меня получится ее разозлить!

В пт выхожу на работу в Амакс Сити Отель,

стажировалась с прошлой пятницы, сегодня сказали, что берут.

Только надо как-то сказать Спайку и Джейн об этом,

да так, чтобы они не обиделись.

Мое решение вполне обоснованное, только ведь после слов

"Извините, я ухожу" они больше ничего не услышат.

Я с самого начала стажировки боялась дня, когда мне придется с ними об этом говорить.

Они много для меня сделали, я очень благодарна,

но ведь нужно думать о будущем.

Я не хочу всю оставшуюся жизнь учить, я уже не хочу учить.

А без опыта, без трудовой очень трудно найти работу.

Поэтому, пока меня берут в хорошее место, нужно идти.

Тем более там я буду знать, что у меня есть стабильная работа,

что она у меня будет и завтра.

Там не нужно постоянно носиться по городу из одного места в другое.

***

Поговорила со Спайком, чуть не расплакалась, терпеть не могу такие разговоры.

Он отреагировал нормально, даже не пригодилась речь,

которую я заготовила, отрепетировала и забыла.

***

Все, я вроде успокоилась.

Встречусь с ними на днях, передам информацию.

И все равно мне ужасно стыдно, что я их так подставила.

Хоть я и сказала, что они могут рассчитывать на мою помощь с мероприятиями и т.д.

Не представляю, как некоторые люди находят в себе силы

(силу воли в том числе), чтобы, вставая рано утром, делать зарядку.

Для меня зарядка - это почистить зубы перед завтраком, а не после.

Всю неделю встаю, как нормальные люди, и это очень сложно.

Если передо мной стоит выбор "поесть или поспать еще", я выбираю поспать.

Мне 23. Уже пару недель. Не так уж и страшно.

С работой все так же тихо. 7,5 часов в неделю.

Я отправила свои резюме в пару банков, чтобы пройти стажировку и может потом остаться работать.

Но пока мне не ответили, по крайней мере утвердительно.

Из Ренесанс кредит написали, что получили, и попросили подождать, пока рассмотрят.

Как бы мне не нравилось в Easy School, если мне предложат работу, я соглашусь.

Я благодарна Спайку и Джейн за помощь и за возможность,

но хотелось бы все-таки работать, а не подрабатывать.

-

За последнюю неделю 3 раза виделась с Ильей

(по сравнению с нашими встречами раз в полгода).

Почему-то в школе мы были очень хорошими друзьями,

а потом стали видеться все реже и реже.

Хотелось бы, чтобы все стало как раньше.

Сказала маме про наш уговор пожениться в 25,

но что-то она слишком серьезно к этому отнеслась.

А вообще было бы круто снять квартиру втроем - я, Настя и Илья,

вот было бы весело. Но Настя почему-то против.

Мне сегодня приснилось, что я говорю "Господи, как же я ненавижу лето! Когда оно кончится?"

Вспомнила сон, когда в -25 шла к гаражу.

И еще мне постоянно снится баба. Каждые 2-3 дня.

Как можно не думать о ней, если она постоянно мне снится?

Кстати, я съездила в Иркутск и посмотрела на Байкал

Я сегодня провела первое занятие в своей собственной группе.

В ней пока 5 человек (John, Charlie, Vanessa, Chantal and Olivia),

но, возможно, придут еще двое.

Они мне все понравились, такие веселые.

А завтра я еду на выходные в Иркутск.

Посмотрю на Байкал, на город, а потом поедем на ритрит, где все по-английски.

Почему люди ведут столько разговоров о том,

как сложно приходится человеку в переходный возраст

(я, конечно, знаю, что происходят серьезные изменения в мозге,

что сопровождается повышенной эмоциональностью бла-бла-бла...

или что-то вроде того), и все молчат про то,

что гораздо труднее приходится человеку,

когда он закончил универ и так и никому не нужен,

когда у него толком нет работы и совсем нет опыта.

Еще хуже, если он понимает, что упустил возможность получить образование,

которое ему пригодится в жизни, что время учиться прошло.

И когда он и рад бы пойти учиться дальше,

но так и не понял, чем хочет заниматься.

Я сегодня потратила последние деньги на книги.

Купила 6 книг меньше, чем за 500р!

Правда мой восторг несколько омрачило то,

что я потеряла ученика, с которым занималась 2 раза в неделю,

а еще одна ученица болеет и тоже не ходит.

Беда какая-то, я без работы сижу.

Только что подала объявления на сайты, может поможет.

Как можно держать птичку постоянно в клетке,

бояться его, отдать его чужим людям,

а потом комментировать мое видео с ним "красавец мой:*)"?

Он теперь мой. Мой мальчик, мой красавчик.

Итоги недели:

Monday: я окончательно съехала от бабы.

Забрала кровать, даже удалось спасти с этого тонущего корабля некоторые дедькины книги.

Отдали ключи. Даже папа. May be he finally decided that he'd had enough of her crap?

Всю неделю у меня отменялись занятия, просто эпидемия какая-то!

У меня пропало 8-10 часов занятий (по сравнению с 3 часами, которые все же состоялись).

Мы ввели мораторий на свист дома, папе уже помогло.

Вчера я готовилась к хэллоуину и нарисовала офигенного Гомера

(и тут же стала фотаться с ним):

Это было на детский праздник, они собирали его по частям.

Я вообще ожидала сумасшедший день:

12.00 - детский праздник 

14.00 Dennis                    

16.00 Rick                        

19.30 взрослый хэллоуин

+ день рождения Анжелы.

Детский праздник прошел довольно хорошо, если не считать того,

что было со сказкой, которую рассказывала я.

Было всего 4 ребенка и 2 родителя. В общем, сказка была провальной,

а все остальное было ничего. Горжусь тем, что написала сценарий.

В итоге мои занятия отменились, опять, поэтому полдня я провела дома,

и когда все закончилось, у меня было ощущение какой-то незавершенности.

Потом мы пошли в Buddha, хорошо посидели там, было весело.

Надеюсь, следующая неделя будет по-продуктивнее.

Папа сегодня сказал, что Гриша ему напоминает дедьку,

потому что у Гриши, как и у дедьки, нет пальца.

И потому что он сразу ко мне пошел, когда мы его взяли,

и теперь из виду меня не выпускает.

Я почему-то начала плакать.

Я иногда считаю себя лицемеркой за то,

что боюсь обидеть и не говорю, что думаю на самом деле.

Но правда в том, что люди и не хотят, чтобы им говорили правду,

они хотят, чтобы им улыбались и соглашались с тем, что говорят они.

Для работы в Easy School я выбрала себе имя Ashley,

как герой из "унесенных ветром", увидела имя и решила взять себе.

А вчера читала и поняла, что мы с ним очень похожи.

В своем монологе он очень точно выразил мое отношение к жизни:

я боюсь жизни. мне больше нравится наблюдать за ней со стороны, а не проживать.

Я не хотела этого признавать, но я кое-что поняла о себе.

У меня нет ни лидерских, ни организаторских способностей.

Мне нужно, чтобы меня кто-то вел вперед, показывал пример.

Я вряд ли смогу начать что-то с нуля.

Чтобы что-то сделать, мне нужен четкий план.

Поэтому у меня и не получилось набрать детские группы.

Мне дали список детей, я не смогла организовать их в группы, и они разбрелись.

У меня 5 учеников (3 индивидуальных и мини-группа из 2х).

И мне нравится их учить, даже детей. Вот этого я совсем не ожидала.

Я и правда получаю от этого удовольствие.

Но зато от звука приходящего письма у меня замирает сердце,

и я думаю: "опять кому-то что-то от меня надо", что они ожидают от меня того, что я не умею,

например, организовать группы и составить им расписание.

Я практически все время живу в напряжении.

Сегодня я приехала домой к родителям, решила остаться у них,

готовить на завтра не надо, потому что папа завтра не придет на обед.

Я почувствовала спокойствие, которого не чувствовала уже пару месяцев,

но минут через пять пришел e-mail, и все закончилось.

Пришлось записаться на какой-то курс, который я не слишком-то хочу проходить,

и тем более не хочу отдавать за него свои кровно заработанные, которых и так едва хватает.

I really hope that there is something that I will love doing and be good at.

I just need to figure out what it is. There must be a right place for everyone.

Пишу, потому что нужно увековечить.

Теперь я не смогу возмущаться по поводу стереотипов о женщинах-водителях,

потому что сегодня я их подтвердила.

Сдавала задом и въехала в дом. Нет слов.

Unbelievable.

Я могла бы победить в конкурсе на самый нелепый способ повредить автомобиль.

Today is one of those days when I don't want to get out of bed and live.

Сейчас буду ныть.

Я сегодня крупно себя разочаровала.

Я должна была провести занятие у группы новичков,

Спайк мне все объяснил, сказал, что группа как раз для моего уровня уверенности,

но оказалось, даже тут он меня переоценил.

Почему-то когда я начала вести занятие, я посмотрела на них, они посмотрели на меня,

и я так разволновалась, что совсем растерялась.

Смотрела на план занятия, было прямо как в кино:

весь лист был исписан мелким текстом, я на него смотрела и видела только отдельные части.

Почему я не из тех людей, кто может выйти на сцену перед толпой незнакомых людей

и сделать то, что от них требуется?

Бывает, что начинаешь что-то делать и думаешь:

"Не знаю, смогу ли я. Может это не мое?"

Здесь я уверена, что я смогу. Просто не знаю, когда.

Сегодня повторили нашу ссору при папе.

Она злится прям до немоты. У нее такой беспомощный вид,

когда она и орет, и психует, и плачет, а ни на кого это не действует.

Раньше, как только мы начинали ссориться, я не могла сдержать слез.

А теперь, я злюсь, мне хочется плакать, но я держусь,

чтобы показать, что она не сможет меня довести,

что ее слова не действуют на меня так, как раньше.

Мне, наверное, лучше не вязать, когда я не в настроении.

Сегодня я распустила больше, чем связала.

Потом, когда я закончу эту обложку для ежедневника,

я буду смотреть на нее, как на срубленное дерево:

"вот этот уродский ряд я связала в то воскресение, когда поругалась с бабой".

И с Аликом. Еще и другу его досталось.

А у его дочери хватило ума не попасться мне на глаза, она быстро убежала.

Баба так орала на меня, что я думала, у нее удар случится, даже замахнулась на меня стеклянной крышкой...

_{To be honest, at one moment, when she was wiping a knife and I said something  to her, I thought the was about to stab me.}

Она уже сто раз пожалела, что я к ней переехала. Я тоже.

Когда я думала, что пути назад нет, я как-то уживалась с этой мыслью.

А сегодня, мама подкинула мне идею,

что можно было бы вставить мне в дверь замок, запереть и уехать обратно к родителям.

Но кто тогда будет готовить папе?

Какой бы ужасной и ненавистной она не была, он не отвернется от нее.

Почему гавно  всегда случается все сразу?

Съехала от родителей, что гораздо хуже - переехала к этой старой эгоистке, с работой проблемы,

в К. уже заколебалась ездить, особенно зря....

В общем, сейчас не самое лучшее время в моей жизни.

Я еще не успела начать работать, как разочаровалась.

Когда мне сказали, что я буду вести детские группы,

я думала, что у них есть детские группы,

а не что мне придется их набирать, составлять расписание

и каким-то образом выискивать время, когда всем будет удобно

(а такого времени просто не существует!).

Такое ощущение, будто они взяли себе уже готовые группы взрослых,

а на меня свесили этих детей, с которыми сами не знают, что делать.

Я надеялась, что буду учителем, а не администратором.

Не успела я оглянуться, как тихие вечера с книжкой у бабы

превратились в часовое сидение в интернете (который у меня 2ой день, кстати),

причем I am bored out of my mind.

Мама сегодня подкинула мне пару крупных спойлеров к "Унесенным ветром",

поэтому к книжке меня тоже пока не тянет.

Интернет способствует деградации.

Мне редко бывает по-настоящему одиноко.

Мне не требуется постоянной компании, мне хорошо одной.

А сегодня меня вдруг накрыло, ни с того, ни с сего.

Показалось, что та комната - это все, что осталось от мира.

Настя уехала гулять. С бабой и в хорошие-то дни поговорить не о чем.

Я позвонила родителям, не удержалась и расплакалась.

Они сказали, чтоб я немедленно приехала домой.

Я так и сделала. Дома хорошо.

Очень амбициозный заголовок получился,

потому что в принципе рассказывать пока нечего,

I'm still waiting for my life to begin

А вообще... Скоро я начну работать в Easy School,

я жду этого с нетерпением и страхом.

Я не люблю перемены, поэтому хочу, чтобы все скорее стало стабильно.

Стабильно хорошо!

Я все же надеюсь, что находясь рядом с активными, интересными людьми,

я и сама стану активной и интересной.

У меня большие надежды на эту осень.

Я начну зарабатывать, пусть и не слишком много.

Буду делать больше упражнений,

бывать в разных местах...

Life, I'm ready!

Grandma and I had a big fight today. I was going to write “a huge fight”, but on our scale it wasn’t such a big deal, we’ve had worse.

I said some really hurtful stuff to her, that I have no love for her anymore, which is kinda true, but when I came home after a while she behaved like nothing had happened, so now I feel guilty.

I know that one of the reasons she didn’t tell me to go fuck myself is that she depends on me now,

but it doesn’t change the fact that I feel like a real bitch. Actually I feel pretty bad right now.

I have this knot in my chest and I’m trying to cry to let it all out, but I can’t. I’m even watching “7 pounds”, but it’s not working either.

When I manage to start, I can stop any moment and it doesn’t bring me any relief.

It’s like trying to vomit when you have nothing in you.

Sometimes I feel like I don’t have very much time, because my life will be taken from me, because right now I’m plainly wasting it.

Когда я сегодня ехала домой

_{holdin back tears}

_{to my safe heaven}

я думала, что напишу целую книгу в трех томах о своих страданиях у бабы.

Но чем ближе я подъезжала к дому,

тем легче мне становилось,

а после хорошего, долгого душа мне стало совсем не о чем писать.

Я что-то сегодня устала. Баба достала, начала  с самого утра.

Она третий день едва стоит на ногах, а у меня не хватает сил,

ни моральных, ни физических, с ней справляться.

Если подумать, я там не от большой любви,

вообще не от любви, наверное,

скорее из чувства долга.

Несколько лет скандалов не прошли бесследно,

тем более, что последний был месяц назад,

но, видимо, родители меня воспитали хорошо.

Я скучаю по интернету, меньше, чем предполагала, но все же.

Если подумать, все сериалы, которые я смотрела,

а их было довольно много,

я смотрела, пока делала домашку и переводы.

Некоторые люди, столкнувшись лицом к лицу со смертью,

Начинают смотреть на жизнь по-другому,

Говорят, что она слишком коротка.

Почему они (мы) ждем, пока что-то случится, чтобы начать ценить жизнь?

Почему я не наслаждаюсь жизнью?

Чего я жду все время?

Как оказалось, я все-таки не могу без интернета,

Поэтому притворяюсь, что пишу в блог, выложу позже.

Моя первая ночь у бабы.

Со мной моя кровать, мои подушечки, мой ноутбук (а вместе с ним Спенсер, Норман, Шон, Дженсен и т.д.)

Правда нет Гришки и деток, даже непривычно быть в комнате одной.

Днем мне хотелось плакать и лезть на стену, представляя, как баба будет доставать и опекать меня, но все вышло по-другому.

Как только Алик пришел с работы, я собралась и поехала к Мише,

Баба даже ничего не сказала и позвонили только один раз, чтоб сказать, что они оставили мне арбуза.

Может, все будет не так уж и плохо.

Хотя мыться я все же буду дома.

Пройдет много времени, прежде чем я смогу воспользоваться здешней ванной без желания надеть защитный костюм.

Я вчера полдня пыталась вспомнить, у кого 2.08 день рождения,

а сегодня утром увидела смску от Ильи: "С днем потери девственности!!!",

и все стало ясно.

Почему-то мысль "надо об этом написать" приходит ко мне только тогда,

когда я по уши в уборке или в ремонте. Без доступа к интернету.

Вечером, я уже не помню, о чем хотела написать.

Пару дней назад мы разобрали и выкинули дедькины полки.

Жалко было.

И еще баба постоянно нудила: "Уничтожаете память".

Возможно, немного. Но держать дома монумент умершему человеку....

Тем более, они там провисели 30 лет, развалились.

Еще мы увезли мешков 8 книг в библиотеку. Тоже жалко.

Но ведь если я их не собираюсь читать, зачем держать? Другим пригодятся.

Зато те, что я оставила себе, я прочитаю.

Сегодня наклеили обои, уже не так ужасно, можно будет в ближайшее время переезжать,

но как-то не охота, страшно.