Глютамат натрия, он же усилитель вкуса Е621, был представлен в начале 50 х. годов, как чудо усилитель вкуса, предназначенный сделать пищу более вкусной и аппетитной.

НО, ОН ВЫЗЫВАЕТ:

- Повреждение гипоталамуса, вызванное инъекцией глутамата натрия в грудной период, и дальнейшее развитие ожирения.
- Разрушает нервные клетки.
- Диабет.
- Мигрень.
- Аутизм, синдром дефицита внимания и гиперактивности.
- Болезнь Альцгеймера.
- Разрушает сетчатку глаза, вызывает глаукому.
- Делает человека агрессивным.
- Вызывает гастриты, язвы.

Существует натуральная натриевая соль глютаминовой кислоты, производимая из рыбных продуктов, например, в Юго-Восточной Азии его получают из креветок и внутренностей рыб. Есть и другие натуральные источники получения глутамата – водоросли, солод и свекла. Даже в нашем организме она способна вырабатываться, дабы учавствовать в работе мозга и нервной системы. Но искуственно синтезированная соль имеет совершенно другие свойства.

Искуственный глютамат натрия, синтез которой намного более дешев, придаёт блюду вкус и запах мяса, его без меры добавляют в приправы, бульонные кубики, лапшу быстрого приготовления, сухарики, чипсы. Усиливая вкус продуктов, а точнее, придавая им более привлекательный вкус, чем есть на самом деле, (особенно если брать несвежее и некачественное сырьё) глутамат натрия одновременно подавляет затхлость, прогорклость, и другие неприятные привкусы – даже вкус разлагающегося мяса. Замечательное вещество! Чего с ним можно скормить потребителю!

Глютамат натрия способен вызывать зависимость, пища без него уже кажется пресной и не вкусной, хочется снова попробовать того, с добавочкой. Чем не наркотическая зависимость?

Глютамат натрия излишне возбуждает нервную систему, нарушает гармональный баланс в организме. А ведь основной потребитель продуктов с глутаматами - подросток. Дети, обсмотревшись рекламы, массово поглощают чипсы, сухарики, а потом мы, родители, удивляемся: откуда гастрит, откуда язвенная болезнь? И чего это у нас детки такие нервные, очень возбудимые? Не иначе съели чего-нибудь.

Глютамат натрия при передозировке вызывает ожирение, аллергические реакции, нарушения в сетчатке глаза, в структуре ДНК, сердцебиение и головную боль. А всегда ли мы знаем, сколько этого " волшебного" порошка производитель добавил в продукт? Чаще всего на упаковке, он только указан.

Усилители вкуса, (тот же глютамат натрия) рассчитаны, чтобы мы с вами переедали, если не сказать - обжирались всякими химическими вкусностями. Нас обманывают, а мы и обманываться рады. А потом, опомнившись, мы с ужасом смотрим на стрелку весов и бросаемся в противоположную сторону, ограничивая себя практически во всем. И опять поедаем химию, но теперь уже, чтобы похудеть!

Производители понимают, что многие люди предпочитают избегать продуктов, на упаковке которых указано: усилитель вкуса - глутамат натрия (Е 621), они это стараются от нас скрыть. Тем более если в составе продукции содержится меньше, чем 50% глутамата натрия, то производитель может не уведомлять об это покупателя, но некоторые производители насколько обнаглели, что пишут на своих продуктах ” БЕЗ КОНСЕРВАНТОВ”, “БЕЗ ДОБАВЛЕНИЯ КОНСЕРВАНТОВ”, на лицевой стороне (“No ADDED”, или “NO MSG Added” - американская версия).

Другие производители “прячут” глутамат натрия под такими названия на упаковке: “Гидролизоль растительный” - “Hydolyzed Vegetable Protein”, также он скрывается под названием “Accent”, “Aginomoto”, “Natural Meat Tenderizer”. Стремление подчеркнуть, что их товар - это здоровая еда, в отличие от товара их конкурентов, что обеспечивает больше шансов на покупку.

Глутамата натрия

Глутамат натрия есть во всех продуктах изготовленных промышленным способом, полуфабрикатах, мясных, молочных изделиях их особенно много, он используется при изготовлении блюд из бобовых, рыбы, овощей, птицы, усиливая их вкус, при производстве консервов, супов, концентратов, приправ, в производстве колбасных изделий глутамат натрия добавляют со специями и солью.

Если на продуктах написано “вкус идентичный натуральному”, - это Е 621, Е 631 - иностранцы обозначают их как MSG.

Сухофрукты
Доширак
Торчин
Верес
Чумак
Даннон
Добрыня
Лактония
Президент
Ласуня
Фанни
Оболонь
Быстров
Макккофе
Нестле
Нескафе
Добрый
Сандора
Джаффа
Олейна
Много других, в общем, пойдите на кухню и посмотрите.

Натуральная глутаминовая кислота - это основной элемент для питания мозга, она повышает интеллект, лечит депрессию, уменьшает усталость. ИСКУССТВЕННЫЙ MSG - это ЯД, РАЗРУШАЮЩИЙ НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ

 

1. Птица-тройка

Ажурная и невесомая на вид композиция весит аж девять тонн, изготовили ее в Швеции. 23 м в длину и 20 в высоту - как восьмиэтажка в три подъезда! Чтобы показать готовую тройку заказчикам, шведам пришлось арендовать ангар на военной базе НАТО: никуда больше она не помещалась. Кони буквально напичканы электроникой и электродвигателями.

2. Воздушная Масленица

В этом номере приняли участие более 500 человек. Купола - это воздушные шары, надутые гелием. Артисты управляли ими при помощи тросов. В трехметровых боярах прятались по три человека: двое толкали фигуру внизу, еще один управлял руками «боярина», стоя на площадке на высоте 2 м.

3. Голуби-«люстры»

Номер под музыку из «Лебединого озера» исполнили сорок балерин во главе с нашей примой Дианой Вишневой.
Светодиоды питались от массивных батарей, спрятанных на поясах девушек.

4. Упрямая снежинка

Одна снежинка не раскрылась, так и не превратившись в олимпийское кольцо: подвел один из самых простых и проверенных механизмов. За всю 2,5-часовую сложнейшую церемонию, над которой работали несколько тысяч человек, это единственная осечка.

5. Рабочий и Колхозница

Элементы знаменитого памятника Веры Мухиной привезли из Амстердама. Выполнены из особой ткани на каркасе. Внутри вентиляторы, создающие объем, как в надувном батуте.

6. Летающие острова

В основе - металлический каркас, покрытый полой формой из пенопласта. Внутри генераторы и микропроцессоры, управляющие сложнейшими декорациями на поверхности: собака махала хвостом, корова качала головой, из труб шел дым, а вулканы изрыгали лаву.
Длина островов от 15 до 26 метров, вес – около 6 тонн.

7. Талисманы-роботы

Фигуры для церемонии сделали в австралийском Мельбурне. Мишка - это робот: умеет артикулировать звуки, меняет позы, смотрит по сторонам - в общем, ведет себя как положено приличному медведю. И даже дышит: баллоны со сжатым воздухом позволяют имитировать дыхание.
Внизу электромобиль, в котором два человека: один управляет талисманом, другой - водитель. Стекол нет: водитель ориентируется на экран, на который транслируется изображение с камеры, расположенной снаружи.

Стоп-кадр с записи открытия игр. Никакого фотошопа. Просто так фейерверк лег.

 

Фантазии заказчиков и диалоги с дизайнерами

На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса!

Срочно нужен плакат, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.

Клиент: Попробуйте обыграть кирпичи, поиграйте с формой.
Дизайнер: Форма кирпича — параллелепипед.
Клиент: Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не по пути тогда с вами.
Дизайнер: Хорошо. Вы же сказали, что кирпичи вас устраивают. Что именно не нравится в форме — я не могу понять. Кирпичи должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки — это уже не кирпичи.
Клиент: Думайте.

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Клиент: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного...вы пользовались программой Аутлук?
Дизайнер: Да, конечно!
Клиент: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок.

Я тут слышал, ты обложками к дискам занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах негров.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.

«Паровозик из Ромашкова», 1967 год. Паровозик - Клара Румянова


«Снежная Королева», 1957 год. Герда - Янина Жеймо


«Каштанка», 1952 год. Незнакомец – Алексей Грибов

«Тайна третьей планеты», 1981 год. Птица-Говорун – Владимир Кенигсон
(он же робот с планеты Шелезяка и робот-официант).


«Вовка в тридевятом царстве», 1965 год. Вовка - Рина Зеленая


«Приключения поросёнка Фунтика», 1986 год. Госпожа Беладонна – Ольга Аросева


«38 попугаев», 1976 год. Слоненок - Михаил Козаков


«Снежная королева», 1957 год. Оле-Лукойе - Владимир Грибков


«Крокодил Гена», 1969 год. Шапокляк - Владимир Раутбарт


«Волшебное кольцо», 1979 год. Ульянка – Татьяна Васильева


«Сказка о рыбаке и рыбке», 1950 год. Старик – Борис Чирков


«Малыш и Карлсон», 1968 год. Фрекен Бок - Фаина Раневская


«Боцман и попугай», 1982 год. Рома - Роман Филиппов


«Петя и Красная Шапочка», 1958 год. Волк - Сергей Филиппов


«Следствие ведут Колобки», 1986 год. Шеф - Леонид Броневой


«Дед Мороз и лето», 1969 год. Дед Мороз - Евгений Шутов


«Винни-Пух» , 1969 год. Пятачок – Ия Саввина


«Умка», 1969 год. Медведица - Вера Васильева


«Волк и семеро козлят на новый лад», 1975 год. Волк - Гарри Бардин


«Одуванчик - толстые щеки», 1971 год. Одуванчик - Григорий Шпигель


«Сказка сказок», 1979 год. Волчок - Александр Калягин


«Цветик Семицветик», 1948 год. Женя - Наташа Защипина


«Жил-был пес», 1982 год. Волк - Армен Джигарханян, Пес - Георгий Бурков


«Приключения Васи Куролесова», 1981 год. Вася - Михаил Кононов


«Маугли», 1967 год. Багира - Людмила Касаткина


Алиса в стране чудес», 1981 год. Алиса - Марина Неелова


«Зима в Простоквашино», 1984 год. Шарик – Лев Дуров


«Рики-тики-тави», 1975 год. Чучундра – Серафима Бирман


«Возвращение блудного попугая», 1987 год. Кеша – Геннадий Хазанов


«Когда зажигаются елки», 1950 год. Снеговик – Владимир Володин


«Вовка в тридевятом царстве», 1965 год. Царь – Михаил Яншин


«Котенок с улицы Лизюкова», 1988 год. Кот-Бегемот - Вячеслав Невинный


«Чертёнок № 13», 1982 год. Учитель – Владимир Басов


«Маугли», 1967 год. Табаки - Сергей Мартинсон


«Василиса Микулишна», 1975 год. Василиса - Анна Каменкова


«Каникулы в Простоквашино», 1980 год. Почтальон Печкин - Борис Новиков


«Бабушка удава», 1977 год. Бабушка - Борис Владимиров (Авдотья Никитична из дуэта с Вадимом Тонковым)


«Маша и Медведь», 2009 год. Маша – Алина Кукушкина


«Федорино горе», 1974 год. Федора – Татьяна Васильева


«Лошарик», 1971 год. Лошарик – Рина Зеленая


«Старая пластинка», 1982 год. Извозчик – Леонид Утесов


«Мешок яблок», 1974 год. Медведь – Борис Андреев


«Голубой щенок», 1976 год. Щенок – Алиса Фрейндлих


«В зоопарке – ремонт», 1987 год. Жираф – Ефим Шифрин


«Осторожно, щука!», 1968 год. Щука – Мария Миронова


«Приключения капитана Врунгеля», 1976 год. Капитан Врунгель – Зиновий Гердт


«Маугли», 1967 год. Ракша, мать – Люсьена Овчинникова


«38 попугаев», 1976 год. Попугай – Всеволод Ларионов


«Влюбчивая ворона», 1988 год. Ворона – Лариса Удовиченко 51.


«Приключения поросенка Фунтика», 1986 год. Бамбино – Ирина Муравьева


«Про щенка», 1979 год. Щенок – Иннокентий Смоктуновский


«Каникулы в Простоквашино», 1980 год. Галчонок Хватайка – Зинаида Нарышкина


«Алиса в Стране чудес», 1981 год. Чеширский кот – Александр Ширвиндт


«Приключения Мюнхаузена», 1973 год. Мюнхаузен – Сергей Цейц


«Летучий корабль», 1979 год.
Бабки-Ёжки, частушки – Женская группа Московского
Государственного Академического Камерного Хора п/р Владимира Минина


«Белая цапля», 1987 год. Цапля – Лия Ахеджакова


«Бобик в гостях у Барбоса», 1977 год. Бобик – Юрий Никулин


«Падал прошлогодний снег», 1983 год. Мужик и Сказочник – Стас Садальский

А ты какого говоришь?


Держись томатный! Мы с тобой!


Сломали все представления о метрической системе


Никакие так никакие


А также шершавых


Да, воспещено торгашество и пребывание без причин


А если я предпочитаю заднеприводную?


Спаржа смеялась, креветки смеялись, помидор смеялся, переводчик плакал


На чём?


Так чем закончилась эта душераздирающая история?

Какая жестокость!

1. Биг Бен – это башня с часами в Лондоне

Ты бы обиделся, если бы узнал, что англичане называют курантами милиционеров на Красной площади, которые в Новый год кого-нибудь бьют? Наверняка. А жители Лондона давно уже не морщатся, когда слышат от туристов «башня Биг Бен». Хотя на самом деле Биг Бен – это самый большой из шести колоколов часовой башни Вестминстерского аббатства. Время отбивает именно он, отсюда и путаница. Окрестили его так 31 мая 1859 года, в день запуска часов. Название выбирал парламент. Громче всех на заседании, посвященном часам, кричал куратор лесного хозяйства Бенджамин Холл, человек прямой и голосистый. Анекдотов о нем ходило больше, чем о Путине, а за глаза Холла называли «Большим Беном». После очередной, особенно глупой реплики Холла послышался голос из зала: «Давайте уже назовем колокол Большим Беном и разойдемся по домам!» Зал взорвался хохотом, но прозвище прижилось. Вот так-то. А башня, в которой колокол висит, кстати, называется Сен Стивен.

2. Цирроз печени – удел алкоголиков

Не только. Цирроз вызывается вообще интоксикациями – например, если в организм попадает много меди (она, в частности, содержится в печени трески). А еще цирроз часто возникает как осложнение при любых формах гепатита и при нехватке белков в рационе.
Кстати, чтобы ты знал: деликатесное фуа-гра – это циррозная печень гусей. А ведь гуси в массе своей не пьют.

3. Заниматься сексом на водяном матрасе – круто

Так обычно говорят те, кто ни разу этим не занимался. Однако мы можем авторитетно заявить: не круто, нет. Водяной матрас слишком мягкий, на нем практически невозможно зафиксировать даже самую простую позу. Кроме того, массы воды под тобой ходят туда-сюда и в силу своей инерции не дают держать ритм. Особо темпераментных особей эта водяная инерция может даже сбросить на пол. Такой секс занимает в нашем рейтинге предпоследнее место. Хуже только секс в муравейнике. Все остальные 1378 проверенных видов секса, бесспорно, лучше.

4. Галилея сожгли за фразу «А все-таки она вертится!»

Давай по порядку. Первым человеком, внесшим серьезный вклад в школьный учебник астрономии, был Николай Коперник. Он жил в XVI веке, часто глядел в небо и однажды понял, что Земля вертится вокруг Солнца. Умер он своей смертью в 70 лет, потому что не кричал на площадях: «Земля вертится, пацаны!» – а тихо выводил в блокнотике никому не понятные формулы. А вот поэта и мистика Джордано Бруно, который был следующим, как раз сожгли. Из трудов Коперника он понял лишь, что Земля – мелкая планетка, каких во Вселенной множество, и эта идея хорошо легла на придуманное им религиозное учение. В 1584 году Бруно начал гастролировать по городам с проповедями, и его сожгли за еретизм через 16 лет. Галилей был третьим. Крупный ученый, он открыл горы на Луне и пятна на Солнце. В 1632-м он написал книгу, в которой развил учение Коперника, и через год был вызван в суд. Там он согласился, что заблуждался, и был отпущен под домашний арест.
«А все-таки она вертится!» – старик не говорил, иначе бы не вернулся на свою виллу во Флоренции в добром здравии. Фразу в конце XVII века написал на портрете Галилея один из его учеников. Так и возникло заблуждение.

5. Рыбный день в советских столовых вводили из соображений здоровья

Да, забота о здоровье подчас принимала в СССР угрожающие масштабы. Однако рыбный день с ней не связан. В 30-е годы в стране из-за коллективизации начался упадок свиноводства. 12 сентября 1932 года наркомснаб Микоян подписал указ о восполнении дефицита мяса за счет рыбы, ведь озера и моря счастливо избежали раскулачивания. Во всех столовых был введен рыбный день: хек и мойва по четвергам заменили мясо. Обедать рыбой было непривычно. Больше всех страдал сам кавказец Микоян, если верить его мемуарам: «Вначале было противно даже трогать ее, но потом понравилось». Впрочем, отрицать пользу рыбы станет лишь человек с дефицитом фосфора в мозгу. Так что кое-какой оздоровляющий эффект все же был.

6. Одни мобильники лучше держат связь, чем другие

«У меня одна полоска!» – «А у меня две!» Такие диалоги любят вести между собой не только девушки в период задержки, но и люди с мобильниками, сидящие в подвальном кафе. Почему-то считается, что телефоны разных производителей обладают разной чувствительностью к сигналам базовых станций. В Интернете целые форумы посвящаются выбору модели, которая лучше «держит связь». Между тем, по словам испытателя телефонов Эльдара Муртазина, у GSM-телефонов вообще нет понятия чувствительности: все они держат сигнал одинаково или, по крайней мере, должны держать. «Просто компании по-разному прошивают свои аппараты, поэтому сигнал в 20 дБ один телефон будет оценивать в две полоски, а другой – в три. Но принимать они его будут одинаково. Так и скажите своим читателям». Так и сказали.

7. «Белеет парус одинокий» придумал Лермонтов, а «Гений чистой красоты» – Пушкин

На самом деле декабрист А. Бестужев сочинил строку, которую затем позаимствовал Лермонтов (надо полагать, из уважения, а может, просто из зависти):

Белеет парус одинокий,
 Как лебединое крыло,
 И грустен путник ясноокий;
 У ног колчан, в руках весло.

Ну а В. Жуковский придумал:
 Ах! Не с нами обитает
 Гений чистой красоты;
 Лишь порой он навещает
 Нас с небесной высоты.

Пушкин в свое время писал фразу курсивом, показывая, что это цитата. Из поздних изданий курсив исчез.

8. Мустанги – это красивые и грациозные лошади

До Колумба лошадей в Америке вообще не было. А мустанги – это одичавшие и выродившиеся потомки скакунов, завезенных испанцами. Они и так-то не были медалистами, а одичав, стали и вовсе низкорослыми, гривастыми и неуклюжими. Такими же были и ковбои – неграмотные пастухи, день и ночь озабоченные выпасом коров в прериях. Так что беззаботные парни, гарцующие вдоль салунов на конях элитных пород, – выдумка писателей и режиссеров. Индейцы же на мустангах вообще почти не ездили. Они их ели.

9. «Коктейль Молотова» изобрел Молотов

На самом деле бутылку с зажигательной смесью начали использовать финны в 1939 году. И они ее назвали «коктейль для Молотова», так как верили, что русско-финскую войну развязал злой наркоминдел СССР. Англичане, которым смесь очень понравилась, не поняли, что кому предназначено, и выкинули слово «для».

10. Еда из рекламных роликов очень вкусная

Это не еда. Ролики делают не повара, а киношники. С продуктами они работать не любят, ведь шоколад под софитами тает, карамель липнет к белому фону, а мороженое не желает держать форму. Поэтому вместо них в рекламе снимаются профессиональные актеры: коричневая краска, парафин и картофельное пюре. Плюс элементы компьютерной графики, чтобы ты не заметил подлога. И это правильно. Каждый должен заниматься своим делом: краска – блестеть на экране, а шоколад – таять во рту.

11. Кактус спасает от вредного излучения компьютера

Нет такой бухгалтерии, обитательницы которой не ставили бы возле компьютера кактус, чтобы он защитил их от излучения. Любой, кто открывал учебник физики, оценит абсурд ситуации: невозможно создать в комнате темноту с помощью штуки, «впитывающей» свет. Невидимое излучение тоже впитать нельзя. Миф породили студенты-физики (в том числе известный ныне Алекс Янг) в годы перестройки. Они сочинили псевдостатью о защитных свойствах кактуса. Опус с гневом отвергли всюду, и лишь «Работница» доверчиво опубликовала его. Развеять миф не смогло даже публичное признание юмористов, сделанное три года назад.

12. Страусы зарывают голову в песок

Так показалось римскому ученому Плинию Старшему, и он внес факт в энциклопедию. Его труды вообще не отличались точностью, но этот миф протянул дольше других. А ведь страус не зарывает голову в песок – не умеет, да и задохнется. Зато часто ложится и кладет шею на землю, чтобы дать ей отдых. Чуя опасность, он тоже ложится и прижимает голову к земле – слушает, кто идет. Так что смело пугай страусов в вольерах с бетонным полом: им ничего не будет.

13. Фригидная женщина – это та, что не испытывает оргазма

Отсутствие оргазма – пустяки, дело житейское, как Карлсон говорил фрекен Бок (правда, совсем по другому поводу). Многие женщины его не испытывают (чаще всего из-за отсутствия опыта), но это нисколько не мешает им получать удовольствие от секса. Их проблема называется аноргазмией и ничего общего с фригидностью не имеет. Иногда простая консультация подруг или смена партнера помогает женщинам справиться с аноргазмией.

Другое дело – фригидность. Это довольно серьезное расстройство психики, которое нужно лечить. Фригидные женщины вообще не получают удовольствия от секса и не интересуются им. Раньше такие шли в монастырь, а теперь идут на прием к сексопатологу.

14. Джихад – это священная война

Если не брать в расчет горстку фанатиков, арабы – народ довольно расслабленный и склонный к созерцанию. Для обозначения паранормальных состояний и существует слово «джихад». Буквально: «напрячься, приложить усилия». Построить дом, посадить дерево – все это джихад. Если бы это слово было в русском языке, мы бы говорили: «Без джихада не вынешь и рыбку из пруда», «Терпенье и джихад все перетрут», «Кто не джихад, тот не ест», «Джихаду время, потехе час». И любой иностранец, зная только про наш классовый джихад за дело коммунизма, все равно глотал бы валидол, услышав это слово.

15. Отелло не задушил Дездемону, а заколол кинжалом

Этим фактом любят хвастаться те, кто осилил Шекспира, перед теми, кто не осилил. Между тем Отелло заколол Дездемону только в переводе Пастернака, который вообще любил подправить классиков на свой вкус. В оригинале Отелло stifles свою жену, а это во все времена означало «душить». Так что правы те, кто Шекспира не читал. И отсюда мораль: чем меньше ты знаешь подробностей, тем вернее твое знание сути.

16. Парни не должны плакать

А почему, собственно? В организме любые естественные механизмы запускаются не просто так. Своевременные слезы выводят излишки кортикостероидов – гормонов стресса. Если не будешь плакать (хотя бы иногда), потеряешь сон и аппетит. Вспомни, в Древнем Риме была поговорка «Рабы не плачут». Плач там считался привилегией свободного человека. А на страницах кавказского героического эпоса «Витязь в тигровой шкуре» джигиты сплошь и рядом обливаются слезами, и это вовсе не лишает их мужественности. Главное – не путать слезы с истерикой. Вот это действительно не мужское дело.

17. В СССР двери квартир открывались внутрь, чтобы КГБ было проще их ломать

Международные строительные нормы предписывают строить двери так, чтобы их можно было легко и быстро выбить – но изнутри, в случае пожара. И лишь в России двери открываются внутрь. Эту традицию напрасно связывают с работой советских спецслужб: ей гораздо больше лет, чем СССР. Дело тут исключительно в особенностях русской зимы. Если бы двери крестьянских изб распахивались наружу, то первая же серьезная метель заперла бы их до весны, сколько ни махай лопатой в сенях. Советские проектировщики многоэтажек сохраняли эту традицию лишь по привычке и недомыслию. А что касается ЧК, НКВД и КГБ, то нетрудно догадаться, что для них двери квартир никогда не являлись проблемой.

18. Нельзя мочиться на морозе

Можно и нужно. Иначе организм без твоей помощи помочится в штаны, что на морозе приведет к звонким последствиям. Не бойся за здоровье: за пару минут нельзя отморозить даже палец, тем более орган с таким мощным кровотоком и внутренним отоплением. Мочиться нельзя на электрокабель, но это совсем другая история, и время года тут роли не играет.

19. В шведских семьях много то ли жен, то ли мужей

Это заблуждение гуляет не только по России, но откуда оно взялось, не помнят нигде. В Европе, правда, 60 лет назад существовало выражение «брак по-шведски», обозначавшее незарегистрированное сожительство. Но как это понятие стало синонимом группового секса, этимологи не знают. Сами шведы, люди тихие и верные, приходят в шок, когда их спрашивают, правда ли они любят групповой секс и занимаются им прямо на шведских столах.

20. Суп надо есть каждый день

«Не то чтобы надо, – мнется врач-диетолог Алексей Поспелов. – Обычно мы рекомендуем его есть, потому что люди в наше время пьют очень мало воды, предпочитая ей газировку или пиво. В результате организм обезвоживается, и как раз с этой проблемой призван бороться суп». А сам по себе отвар овощей довольно бесполезен: все витамины в нем разлагаются. Поэтому, если ты достаточно много пьешь, можешь не давиться супом.

21. Пиво – хорошее снотворное

Да, оно туманит сознание и вызывает желание прилечь на минуточку. Однако выспаться после пива тебе не удастся. Во-первых, содержащийся в пиве путресцин угнетает нервный центр сна, а во-вторых, уже через час после отхода ко сну мозг будет мечтать о том, чтобы ты поскорее проснулся и пошел в туалет.

22. Газировка хорошо утоляет жажду

Она могла бы, если бы не главный компонент любой шипучки – ортофосфорная кислота. Раздражая вкусовые сосочки языка, она стимулирует выработку слюны, которая утоляет жажду. Но стоит слюноотделению прийти в норму – и пить хочется снова. Поэтому газировка хоть и утоляет жажду, но делает это плохо. Гораздо хуже обычно воды.

23. Если человек скрипит зубами – значит у него глисты

На самом деле это значит, что у человека бруксизм – синдром, связанный с работой малоизученных участков мозга. Если, конечно, перед тобой не ребенок – те вообще скрипят зубами во сне, чтобы сформировать прикус. Так что не буди человека, крича от ужаса. Тем более что бруксизм иногда проходит сам.

24. Магнитные бури можно предсказать

Нельзя. В Институте прикладной геофизики РАН нам сказали, что последнее устройство, способное на это, затонуло вместе с орбитальной станцией «Мир». Прогнозы магнитных бурь в газетах – разновидность гороскопов.

25. Обезьяна первой догадалась взять в руки палку

На нашей планете и сегодня живет несколько сотен существ, в том числе и приматов, которые пользуются палками как инструментами. Например, шимпанзе, вороны и морские выдры – каланы. Они вообще с незапамятных времен используют палки и камни, чтобы вскрывать панцири морских ежей. Но это до сих пор не сделало их людьми и, скорее всего, не сделает никогда. Конечно, вопрос о том, что же сделало из обезьян человека, до сих пор остается открытым. Но в том, что это была не палка, ученые сошлись. Этот тезис был просто фигурой речи из книжек Энгельса.

26. Поэму «Лука Мудищев» написал Барков

Когда еще не было Интернета, все мы под партой переписывали похабную поэму. И думали, что ее написал Барков – классик непечатной литературы. Да, он написал множество других ужасных ужасов, но не «Луку». Ведь умер он в 1768 году, а в поэме есть явные указания на XIX век: во-первых, сводня Матрена живет на Полянке (улица появилась в Москве не раньше 1801 года); во-вторых, в уплату ей вдова дает четыре «радужных бумажки», а это простонародное название сторублевых банкнот, выпущенных в 1843 году после реформы минфина Канкрина. Поэтому либо Барков гениальный фантаст, либо поэму написал все же не он.

27. 25-й кадр – опасная штука

Не более опасная, чем «излучение» монитора. Шутку про 25-й кадр придумали американские кинопрокатчики. Они опубликовали якобы результаты опытов, из которых следовало, что можно заставить человека покупать попкорн, вставляя через каждые 24 кадра табличку с призывом «Ешь попкорн!». Это известие так шокировало обывателей, что даже после того, как шутники во всем признались, заблуждение продолжает жить. В разных странах, в том числе и у нас, принят даже закон против 25-го кадра. Это особенно смешно, если учесть, что в мире до сих пор нет ни роликов с 25-м кадром, ни подтверждений, что мифическая технология вообще работает.

28. Обезьяны ищут друг у друга в шерсти блох

Зрелище это настолько неприятное, что вглядеться в него повнимательнее мало у кого получается. Отсюда и заблуждение. Ведь человек, понаблюдавший за обезьянами хотя бы полчаса, наверняка заметит, что у них слишком редкая шерсть, чтобы в ней могли жить блохи. Так что на самом деле приматы ищут друг у друга в шерсти соленые кристаллики пота, которые считаются деликатесом (у обезьян).

29. Белка и Стрелка – первые собаки в космосе

Собак в космосе было как собак нерезаных. Некоторые гибли в авариях, другим везло больше. Всего полетов было три десятка, и первыми на высоту 100 км (формальный космос) поднялись в июле 1951 года дворняги Дезик и Цыган. А вот на настоящую космическую орбиту первой вышла Лайка 3 ноября 1957 года. Возвращать корабли с орбиты тогда еще не умели, так что Лайка в капсуле изжарилась. Потому, наверное, об этом постыдном факте предпочитают не вспоминать.

30. Мыши без ума от сыра

Мыши без ума от всего, что съедобно. Масло, зерно, ветчина, колбаса – любую органику мыши сожрут с одинаковым аппетитом. Просто в прежние времена сыр чаще других продуктов хранился в кладовых открытым, и мыши этим пользовались. Так и возник миф. А вообще-то, если будет выбор между сыром и салом, две из трех мышей сделают выбор в пользу последнего. Проведи эксперимент. Если твой сосед по даче любит включать громкую музыку и плохо реагирует на угрозы, зайди к нему поговорить о погоде, а когда он отвернется, незаметно натри салом провода музыкального центра. После этого можешь спать спокойно: мыши без ума от сала. А к музыке они равнодушны.

31. Волосатые женщины – самые темпераментные

Женщины с юга темпераментнее северянок (этот факт много раз подтверждался, последний раз – компанией Durex, проводившей в 2005 году глобальный секс-опрос). С другой стороны, южанки, как правило, более волосаты. Но у тех, кто делает из этого вывод, что волосатые женщины темпераментны, плохо с формальной логикой. Тем более что заблуждение легко развенчивается, если немного знать анатомию. За волосатость, в том числе и у женщин, отвечает мужской гормон тестостерон. А за темперамент и сексуальность – эстроген. Конечно, возможны совпадения, но прямой зависимости между двумя явлениями нет. Особенно сейчас, когда власть в мире захватили эпиляторы.

32. Чифирь – это очень крепкий чай

Вопрос терминологии, конечно. Однако если считать чаем коричневую воду с растворенным в ней алкалоидом танином, то чифирь с этим определением не имеет ничего общего. Это уже не чай, а скорее суп. Точнее, настой, получаемый путем долгих манипуляций с заваркой, кружкой воды и открытым огнем. Раствор при этом превращается во взвесь, а алкалоиды – в психотропные соединения.

33. В лимоне очень много витамина С

Логика заблуждения проста: витамин С кислый и лимон кислый – значит, в одном много другого. На деле в лимоне витамина даже меньше, чем в капусте, и уж в десятки раз меньше, чем в киви. А кислый вкус лимону придают минорные вещества (называются они так не потому, что от них грустно, просто их концентрация мала).

Следующие советы получены от бывшего сотрудника ГРУ. Сценарий – гражданская война или война.

…Так или иначе, сценарии могут быть разные. Суть всегда одна: нужно пережить первые недели две, а там «видно будет» (причем это не значит, что нужно две недели сидеть дома). Сценарий «А» вас сильно напрягать не должен, если в Москву перебросят чечей или еще какую каку, то людей для «работы» по ним найдется. Вам в такое лезть не надо. Вот и правило номер один родилось. Не надо никуда лезть, особенно в «драку». Для этого всегда найдутся специалисты. Ваша задача – это «сохранение трудовых ресурсов», то есть себя.

Что касается двух оставшихся вариантов. В случае с «Б» придется воевать, если хотите, конечно. В случае с «В» – можно уже и не воевать. Родину просрали. Решать будите сами, по обстановке. Можно «смертью храбрых», можно работать и жить дальше, если дадут.

Главное помните, всегда будет примерно три степени «задницы». Локальные бои, полномасштабная война, бесперспективная оккупация с последующим расчленением страны. Я объясняю это для того, чтобы было понимание очень важного момента, о котором обычно при стрессе люди забывают: ваши действия зависят от обстановки. Никакой самодеятельности, только здравый смысл.

Стрельба на улице – это не конец света. Даже если у вас в подъезде пункт первичной обработки раненых, а во дворе расчет 120мм миномета, это еще не значит, что нужно срочно бежать (хотя если миномет, то позицию надо менять, его непременно разнесут вместе с вами).

Да-да, пальба и трупы это еще ничего не значит, как не странно. Несвоевременный маневр «свалить куда подальше» может стоить вам жизни. Не суетитесь, не паникуйте, посмотрите КТО и по КОМУ стреляет, а главное зачем.

1. Пока мы в городе

Если в ходе событий и беспорядков, вы приняли решение бежать, то постараюсь кратко раскидать ваши шансы. В городе по типу Москвы или СПб шансов выжить очень мало. В городах нет достаточного запаса продовольствия и раздавать его в случае волнений никто не будет. Еда есть только в магазинах и на пищевых базах (про них можете забыть, там войска или бандиты появятся сразу).

Покупать продовольствие имеет смысл в первые сутки, когда еще продают; дальше магазины закроют и персонал начнет все тырить. Если момент с «покупкой» прощелкали, то ружье в руки и идем «приватизировать». Советую подрядить на это дело собой соседа и не одного, во-первых, больше еды унесете, так как вам еще надо, чтобы кто-то прикрывал вас от таких же молодчиков, встретивших вас внутри или на обратном пути; во-вторых, огневая мощь у вас с гладкостволом где-то в районе нуля и лишняя пара стволов не повредит, но помните, если соберете с собой слишком много народа, то вы «групповая цель», и «делить» хабар будет очень грустно (3–4 человека, больше не надо с собой брать).

Разумеется, у вас должны быть запасы воды и еды в квартире. С водой все еще хуже, подвоза не будет. Если вода из крана пропадет – у вас есть бачек унитаза. НЕ СМЕЙТЕ СПУСКАТЬ ЭТУ ВОДУ! Она ничем не отличается от води из под крана, один стояк с холодной водой. А это неделю жить и не тужить (ну, не помереть так это точно). Если будет возможность, то пару канистр в зубы и «потрошить» заправку. ГСМ – это очень важно. Но помните, в квартире его держать нельзя. Пары легко воспламеняемы. Сделайте схрон, лучше на чердаке, в подвале люди будут прятаться от обстрелов.

Убивать вас будут вряд ли. На «мутной воде» никто не тратит боеприпасы на людей без оружия. Разумеется, это не повод ходить в полный рост на прогулку перед сном, но помните, что вы не цель №1. Как показал опыт города Грозного – вполне реально воющие в полную силу мужики, напрочь игнорируют местных, не до них. Разумеется «дурак» всегда может прилететь, особенно в сумерках, но все еще не так плохо.

Помните, что вы не должны располагаться, ни рядом с телецентром, ни с объектом инфраструктуры, и, разумеется, если в квартиру вошли люди с оружием, и «проинформировали» вас, что теперь у них тут пулеметный расчет, то вы говорите им «ОК, располагайтесь», и сваливаете. Никаких «Это моя собственность, я никуда не пойду» – это пуля в лоб сразу, им не до вас, будете мешать – ляжете. Уходите даже если не просят. Так как их противники могут в любую минуту «накрыть» вашу квартиру, причем стрелять будут не камнями из рогаток.

Перед больницей лучше тоже не прыгать. Стороны конфликта будут свозить туда раненых, возможно, будут стараться отвоевать себе это стратегическое здание. Там будет пальба. В случае бомбардировок, кто-нибудь непременно жахнет по больнице, даже не сомневайтесь, тех, кто писал Женевскую конвенцию, обычно, в ГТ нет, от этого ее соблюдение несколько условно. Как в «Пиратах Карибского моря»: «Это не свод законов, скорее, набор правил желательных к исполнению».

Помните, как только начался такой замес, вашей собственности больше нет. И сильно возникать не советую. Убивать нужно, если кто-то тянет руки к вашей еде и воде. Все остальное ерунда. Если вы обменяете автомобиль на автомат в оружейной комнате ближайшего отделения милиции – то вы большой молодец. Даже если вы обменяли новый Мерседес на б/у АКСУ и всего 2–3 магазина, то вы все равно большой молодец. Машина вам больше не нужна. Выехать из города вы не сможете на ней 100%, а вот желание стрельнуть по вам будет очень серьезное. Пока вы в городе не советую надевать камуфлированную одежду, иначе может «прилететь».

Итак, что мы сейчас спрогнозировали. У нас в городе «М» начались уличные бои. Мы приняли решение, в силу обстоятельств или из тактических соображений, остаться в городе (хотя это мысль плохая, почти всегда). Мы знаем, что магазины можно начинать грабить уже на вторые сутки, оружие есть в ближайшей отделе милиции, воды есть немного в бачке унитаза (разживетесь парой бутылок питьевой в магазине – еще лучше), вашей собственности больше нет, человек с оружием всегда прав, там где есть человек с оружием – не должно быть вас, кто одевается как военный – воюет (даже если не хочет), схрон с ГСМ это большой плюс (ГСМ, кстати, может стать валютой соизмеримой по ликвидности с оружием и боеприпасами), к важным объектам не подходим даже близко.

И вот еще что. НИКОГДА НИКУДА НЕ ХОДИТЬ ПРОСТО ТАК, ОСОБЕННО «ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ». В городском бою очень многие вещи делаются «по-тихому», разведывательно-диверсионным методом. Любая разведгруппа, увидев вас, 100%, пойдет вас резать. Это в фильмах показывают пальцем «тихо», и идут дальше. В реальной жизни вас прирежут на месте. Их выживание и выполнение задачи зависит от отсутствия свидетелей. Более того, группа занявшая позицию в городском бою, маневренном, сделает то же самое, если вы «засветите» их позиции и пойдете дальше. Даже пулеметный расчет на перекрестке, который еще только «окопался» не будет питать к вам теплых чувств. Так что если они вас издалека заметили и подзывают пальчиком «поговорить», разворачиваетесь и бежите со всех ног. Ребята могут улыбаться, выглядеть приветливо, подманивать хабаром – подойдете, и все изменится. Местных частенько приходится «отрабатывать», если они попались по пути. Так что вопросов не задаем, лишний раз из своей «раковины» не вылезаем.
Мы решили покинуть город

2. Мы решили покинуть город

Теперь мы начинаем сваливать из города. Проблема заключается в следующем: либо город перекрыт, либо в нем идут бои. Если вы, в силу обстоятельств, прозевали момент начала активных боев – это очень плохо, но еще не значит, что вы обречены. Выйти из города можно всегда. Тут, независимо от ситуации, есть два момента. Первый: движение по городу, второй: проход через оцепление. Вокруг крупных населенных пунктов есть кольцевые дороги – это основная проблема.

Мотострелки на коробках за несколько часов, двигаясь по ровному асфальту, возьмут город в кольцо. Если это произошло, то отбросьте сразу все мысли «незаметно проскочить». Любое «непонятное» движение – это, в условиях боев, сразу очередь, и золотое правило «Не вижу – не стреляю» зачастую не работает. На оцепление мы идем добропорядочно сдаваться. Но до этого мы еще не дошли…

Да, вот еще что: В МАШИНУ НЕ САДИТЬСЯ!!! Любой транспорт в городе будет обстрелян 100%.

Итак, у нас с собой есть рюкзак с хабаром нужным для выживания, в идеале, малогабаритное оружие (аксу + пистолет, стандартный ментовской набор), и еще одна небольшая сумка, дублирующая основной рюкзак, только в гораздо более скромных масштабах (например, в рюкзаке у вас еды на три дня, а в сумке еще на один день и т.д.). Сумку ближе к телу, и не снимать. Очень важно взять с собой отдельно, хоть в трусах несите, все ювелирные украшения, что найдете.

Рюкзак накрываете белой простыней и крепите ее на нем. Это нужно для того, чтобы любой вояка, засекший вас (а таких будет много, а городе даже не надейтесь пройти незаметно) видел, что вы ГРАЖДАНСКИЙ и не принял решение «открыть» свою позицию ради вас. Вас сопроводят в прицеле, и вы пойдете дальше. Разумеется, вы не маршем идете по главному проспекту, но не надо обмазавшись грязью, а-ля Шварценеггер – вас выпасут и пристрелят, потому что не поймут кто вы и что вы. Соответственно камуфляжа на вас нет.

Вы гражданский и должны выглядеть как гражданский, с белым рюкзаком, как с белым флагом, иначе пристрелят. Вы всем своим видом должны показывать, что не представляете интереса, вы просто сваливаете. Разумеется, оружие при себе, только не над головой его несете, а прячете. Пистолет в карман (взведенный). Автомат, если разжились – (в идеале аксу), складываете приклад и прячете под куртку. Советую предохранитель на автомате снять сразу, он бывает жесткий, можете растеряться. Патрон в патроннике, разумеется. На груди не должно быть никаких объемных вещей, максимум спрятанный автомат – если придется падать, то вы будите лежать на какой-нибудь сумочке, которая будет поднимать вас над землей, в вас будет легче попасть.

Если к вам идет прямым курсом человек с оружием, останавливаетесь и «без фокусов», на позициях его товарищи. Он, скорее всего, будет потрошить тебя на хабар, хотел бы пристрелить – уже бы пристрелил. Будет отбирать рюкзак – отдаете (мы все равно его отдали бы на выходе из города, на оцеплении), просите оставить вам простыню (на спину накинете) и сумку (маленькую, в которую мы все дублировали в меньшем количестве). Это момент сугубо психологический, мы спокойно отдаем большие вещи и просим оставить нам маленькие, как правило, люди соглашаются, на это наш расчет был с самого начала. Выйти с кучей хабара никто не даст, всем надо.

Говорим, что у нас есть автомат (не достаем и показываем, а спокойно говорим о его наличии) и просим оставить – отберут 100%, но это позволит вам сохранить пистолет (о нем не говорите, если отдадите автомат, вас вряд ли будут шмонать), автомат заметили бы итак, а если вы его сразу сдали, то значит вы «небуйный». Вы, как бы, размениваете свои вещи на свои же. Если не было пистолета, можно было взять гладкоствол в разобранном виде, главное отдать «большое и страшное оружие». Мы исходим из того, что раз вы досидели до оцепления и уличных боев, то вы не просто по ТВ рекламу смотрели, и на базар в ближайшее ОМ уже сходили.

Про скорость передвижения, если вы будите проходить по городу 10–15 километров день, то это отличная скорость. Помните, что вы пойдете не прямо, а будите петлять по микрорайонам, так как будут идти местные бои. Соответственно если по карте от вашего дома до КАДа 10 километров – это не значит, что вы пройдете их за сутки. Идете ДНЕМ. Обычно двигаются ночью, но любой балбес, который в ночи пойдет – 10 из 10 получит пулю. Мы идем днем с белой простыней, мы сдаемся, будем прятаться – будем собирать на себя огонь.

Доходите до оцепления или заградительных кордонов, сбрасываете пистолет, и с высокоподнятыми руками активно голосом демонстрируя, что вы тут, показывая белую тряпку, идете к солдатам. Вы не идете куда попало, вы идете на блок-пост или опорный, если надо пройдите до него с поднятыми руками 200–300 метров. Суть в том, что пост оборудован для «приема» и там солдаты чувствуют себя комфортнее, соответственно желания стрельнуть будет меньше. Вас начинают шмонать. Оружие вы уже скинули, вы «тихий обыватель», к вам выйдет офицер. Скорее всего, какой-нибудь лейтенант, не старше. Это к тому, что особо раболепствовать перед ним не нужно. Предлагаете обменять ценности за «право прохода». Разумеется не при подчиненных. Если все прошло успешно, то вы вышли из города.

По дороге вы 100% потеряете почти весь хабар и все оружие, потратив на смешное расстояние 1–2 дня пути. И ЭТО НОРМАЛЬНО. Город, взятый в кольцо, это огромный лагерь пленных. Отдать можно всю что угодно, лишь бы выйти. Потому что внутри начнется голод и достаточно скоро.

Итак, мы идем осторожно, но не прячемся как «разведчики». Мы одеты как гражданские и у нас на спине белая тряпка (с фронта будет видно, что у вас нет оружия, а вот со спины про оружие будет непонятно, нужно подстраховать). У нас есть маленькая сумка с жизненно необходимым хабаром. Есть ювелирка (золото) как валюта. Оружие, с которым мы не забываем расстаться до того как подойдем к военным на посту (если вас примут с оружием – объяснить, что вы гражданский будет тяжело; вас или запишут или в дезертиры или в переодевшегося врага). Если вы полупустой вышли из города за 1–3 дня, перебираясь из района в район, то это нормально.

Из личного опыта: обычные арахисовые сникерсы очень питательны. 6 двойных сникерсов – это дневная норма по ккал для мужика. Греть еду может и не выйдет (скорее всего). Сникерсы – это конечно не шведский стол, но война идет, не привередничайте в плане еды. Тема со сникерсами честно украдена у чеченов. Они на них воюют. Можно прям по дороге перекусить, очень хорошая тема, с сахаром, глюкоза, настроение поднимает (учитывая, что вы будите в жутком психофизическом состоянии – глюкоза очень кстати).

Главное – это понимать, что ребята с автоматами очень наряжены, по ним стреляют. Дать им повод, пострелять в вас, очень легко. Так что осторожно и не выпендриваться. Морду попроще, на все соглашаться.

Итак, теперь я очень кратко расскажу куда и зачем надо сваливать. Помните, до сего момента мы специально разбирали САМЫЕ ЖЕСТКИЕ СЦЕНАРИИ. Сейчас мы поступим так же. Делаю это специально, «зачем?», думаю, объяснять не надо.

Итак, самый плохой вариант: мы почти без еды и оружия оказались вне города. В идеале каждый из вас должен взять, заранее (сейчас), карту и накидать по карте несколько мест, куда можно отступать. НИКАКИХ ГЕРОЙСТВ! Дайте сойти пене, а там уже будите разбираться, где и чего происходит. Вы должны выбрать места по НАПРАВЛЕНИЮ СТОРОН СВЕТА. Простой пример: СПБ. Оступаться на Запад не придется, скорее всего. На Юг тоже без смысла. Вы будите уходить или на Север, в Карелию, или на Восток в Новгородскую, Тверскую, области. С Москвой, примерно, также, Север (архангельское направление) или Восток (уральский хребет).

Помните: НЕЛЬЗЯ приближаться к военным объектам! Мысль, что «свои русские солдатики», на базе в области, примут и накормят – это глупость. В ЛУЧШЕМ случае офицеры вас пошлют, им не до вас, это не пункт приема беженцев. А вот то, что могут начать бомбардировки объекта – объективная реальность. Так же не стоит забывать следующего момент: сейчас срочку проходят «рядом» с домом. Если начался «замес» лучше даже не представлять, что творится в голове у военных, родные и близкие, которых, могут еще оставаться в городе. Помните – все люди. Военные так же переживают, нервничают и психуют, как и все обычные люди. Но они делают это с оружием в руках. Так что идея, что «солдатики помогут» не самая хорошая.

Вообще, по уму, у вас должен быть «домик в деревне», в котором в подполе есть схрон тушенки, консервов, воды, медикаментов и т.д., куда вы и должны отступать. Чечены так и делали, уходили в деревни и села. Но мы исходим из самых плохих сценариев, так как многие такого недвижимого имущества не имеют.

Итак, мне проще на примере Петербурга. Сейчас по карте прикину. Так, на каждое направление у нас должно быть МИНИМУМ два места. Близко и далекое. Для близкого рекомендую использовать любой туристический кемпинг рядом с небольшим поселением. Если вы раньше были на природе у какого-нибудь озера или речки, например на шашлыках, то туда вполне можно идти. Во-первых, вы будите знать, что вам ждать. Будите понимать о наличии там питьевой воды и продовольствия. Во-вторых, вы знаете место. Это очень сильно поддержит вас психологически. Беженцы – это очень грустная картина, смотреть на них тяжело. Но «стадный» исход беженцев может быть никем не организован, и вы будите сваливать один и без конечной точки где «какой-нибудь» красный крест вас примет. Скорее всего, так и будет, даже не сомневайтесь.

Первые серьезные «благотворители» появились в Чечне уже после первой войны. Два года гражданские были предоставлены сами себе. Итак, у нас есть две точки рядом с городом. Теперь нам нужно две точки для «глубокого» отступления. Если отступать на Север, то я бы предложил Соловецкий монастырь (на острове в Белом Море). Там есть пос. Рабочеостровск, в нем есть паромная переправа. Разумеется, никакой паром ходить уже не будет, но на речном вокзале всегда можно «приватизировать» весельную лодку. Белое море относительно спокойное. Переплыть реально (сложно – но можно, поводов ныть у вас больше нет, так что гребем). На Востоке я бы отступал на Иверский монастырь в Твер.обл. Он тоже находится на небольшом островке посреди озера. Рядом есть пищевые склады и производства (по трассе М10).

Почему монастыри? Их не будут бомбить в первую очередь (это не значит, что на второй очереди список целей не изменится). Да, вот еще что: мысль про христианскую добродетель оставьте сразу. Вас там никто не ждет и рады вам не будут. Вы идете туда реально продаваться в рабство. Будите работать на них, по хозяйству, охранять или еще чего-нибудь – они будут вас подкармливать. Вы идете и говорите сразу: «Я сильный здоровый мужик, я буду делать любую работу для вас, за еду». Про морально нравственную ответственность попов перед мирянами – забудьте сразу, и лучше даже не открывайте рта по этому поводу.

Разумеется, все условно. Можно выбрать другое место. Но главное принцип: вашей собственности больше нет, вы вполне довольны, оказаться в полурабском положении, если вас будут кормить. Кстати отсутствие вашей собственности так же означает, что ее больше нет ни у кого. Любой, кто не может защитить свое имущество с оружием – имуществом не обладает. Это к разговору: как добыть автотранспорт.

Разумеется, никакого общественного транспорта уже не существует. Нам в плюс идет то, что теперь можно сесть в машину. Машину можно «приватизировать» или найти брошенной. Брошенную машину с пустым баком трогать не надо. ГСМ вы уже не достанете, и даже если будете ее толкать, то на заправке вам ничего не светит. Разживетесь машиной – обвешайте ее белыми тряпками, в идеале на крыше красным скотчем делаете «крестик» (это не панацея, бомбят и такой транспорт, но шансов, что забьют на вас больше).

Двигаться надо медленно! 50–60 км/ч. Сделано это по одной простой причине: на трассе могут идти ленточки с военными, если на них быстро ехать, какой-нибудь «Иван» точно стрельнет «на всякий случай». Любые гражданские, которые хотят вас остановить – не котируются – газуйте (они с вами не будут делиться, а вот вас «поделиться» попросят). Если ленточка или отдельная коробка – тормозите на обочине и высовываете, вверх, в окно или приоткрытую дверь, руки. Выходить из машины не надо (выйдете – появится желание прошмонать вас). Спокойно и без нервов сидите и про себя молитесь. «Прожигать» ребят взглядом – не советую, смотрите в пол или вперед.

Если все получилось, то у вас есть крыша над головой, работа, еда и люди, с которыми можно поговорить (это тоже важно). Теперь можно подождать недельку две, посмотреть что происходит, оценить ситуацию в стране и принимать дальше решение.

Сейчас немного цинизма. Если у вас собой обоз из семьи – вы покойник. Если у вас есть семья, то вы должны покинуть город и оказаться на даче (с запасами еды и воды) в первые же секунды, как только на улицах появились первые «чужие», открыто выражающие недовольство местными. И опыт Косова, Карабаха, Чечни тому подтверждение. Если вы не имеете позиций для отступления и имеете «обоз» – вы ходячая двухсотка, и обоз тоже. Вас убьют, дети будут рабами, жена секс-куклой. Не глупите, приготовьтесь заранее, близких КУДА-ТО НАДО ВЕЗТИ. И у них должно быть продовольствие. Потом делайте что хотите. Хотите – вернитесь и воюйте, хотите – вернитесь и по клубам пока жена «на картошке». Но главное подумайте о них заранее, потом будет поздно. Все что я до сего момента рассказывал – это все для «одиночек», которым нечего терять. Если есть семья – приготовьтесь заранее. Как показала история – семья дороже Родины, на первом этапе как минимум.

3. Мы решили принять участие в боевых действиях

Дальше я буду рассказывать про кое-какую специфику по БД. Как вести себя, если вы насмотрелись патриотических фильмов и приняли решение умереть за могилы дедов. Дабы это не превратилось в «виртуальный клуб головорезов» – я буду рассказывать кое-какие специфические мелочи тезисами.

Так, мы начинаем бодаться. Это могло произойти с самого начала или мы предварительно бегали и прятались. Главное понять, что будь вы хоть Рембо, но в одиночку вы ничего не сделаете. Война – это командный вид спорта. Поэтому вам нужно непременно примкнуть к одной из сторон конфликта. Еще раз: воевать одному нельзя! Даже Васю Зайцева кто-то кормил и снабжал боеприпасами, так что без фокусов, коммандосы. Соглашайтесь, добровольцем, на любую самую грязную работу, но в составе ВС. Даже если вас сделают «землеройкой» - это тоже хорошо.

Сразу говорю, любые мысли, чаяния и надежды, что все будет просто и понятно – отбросьте сразу.

– В войсках всегда никто ничего толком не понимает. Большинство офицеров – самодури, а кол-во моральных уродов, которые рвутся воевать, будет зашкаливать. И это нормально (точнее не нормально, а норма). Помните, какой бы вы не были умненький – вы засовываете свои мозги в как можно глубже, и выполняете все, в точности как вам говорят. Даже если это какая-то тупая очевидность – вы НЕ ИМПРОВИЗИРУЕТЕ. Все в соответствии с уставом и приказами. Кто начинает «умничать», как бы логично и разумно это не казалось, то всегда попадает в залет.

– Помните, если «свои» на вас орут – это неплохо. Не надо огрызаться. Плохо когда они по вам стреляют. А бывает и такое, так как разобраться где свои, а где чужие достаточно сложно. Бои идут маневренные и позиции меняются постоянно. Можно уверенно вести несколько часов бой, пока в штабе не сообразят, по радиопереговорам, что вы стреляете в друг друга. Так что бывает и такое. И не надо потом предъявлять «противникам» претензии, им тоже не понравилось.

– Помните оружие всегда на предохранителе. Вы снимаете с его только если начинаете стрелять или идете в «головном дозоре» (но ВЫ там окажетесь вряд ли, командиры не рискнут). Если рядом с вами, на марше, идет оболтус со снятым предохранителем – поправьте его. НЕ ТЯНИТЕ РУКИ К ОРУЖИЮ. Поправьте словами, скажите ему о предохранителе. Если отказывается, то принимайте решение сами: можете сказать сержанту или офицеру, можете забить, как хотите. Но помните, что очень много ребят запаковали в 200 из-за придурков неаккуратно обращающихся с оружием. С другой стороны, боец, которого вы подставите перед командиром, может по вам потом и стрельнуть. Решайте сами. Лучше стойте на своем и прессуйте его самостоятельно, если характер позволяет.

– Оружие НИКОГДА не направлять на своих. Даже в «шутку», даже поставленное на предохранитель, даже с отстегнутым магазином. За такой фокус вас «накажут».

– На АК предохранитель имеет три положения. Собственно, блокировка, автоматический огонь и одиночный. Если вы в панике резко снимете с предохранителя, то наверняка опустите его до упора и поставите, тем самым, в режим одиночного огня. Это сделано, что бы обезумевший от ужаса боец, не просадил магазин за секунду и не остался без патронов. Помните об этом.

– Предохранитель на АК достаточно мерзко лязгает. Если вам нужно снять его тихо, то оттяните его и плавно переведите в нужный режим огня (это, почти всегда, одиночный огонь).

– Перед выходом попрыгайте на месте. Проверьте, что на вас ничего не лязгает и не бренчит. Антабки на оружие лучше заранее перемотать изолентой или бинтом. Патрон в патронник, и на предохранитель.

– Изучите таблицы стрельбы на свое оружие. Пуля летит НЕ ПРЯМО. У нее баллистическая траектория с превышениями и понижениями. Поэтому грамотное определение расстояния до цели и знание таблицы стрельбы – это хорошая возможность попадать быстро, а значит уменьшить время, пока стреляют по вам.

– Ветер влияет на траекторию полета пули. Изучите влияние ветра на ваше оружие ЗАРАНЕЕ, а не походу и на глазок.

– Если вам представилась возможность выбирать оружие – берите такое же (такой же калибр) как и большинство ваших товарищей. На себе много патронов не унести, а кончаются они быстро, особенно в городе, так что если с вами смогут поделиться – это большой плюс. Если вашего товарища убили, не побрезгуйте восполнить свой боекомплект (предварительно получив разрешение от командира).

– Если вы уходите в «автономку», то вы берете на себе 360 патронов (это 12 магазинов) и еще столько же, но в пачках просто кидаете в рюкзак. Сильно сэкономите в весе.

– Помните, что магазины, расположенные на груди и животе – это дополнительная бронезащита.

– Большинство смертей и ранений происходят от осколков. Обычный ватник вполне способен защитить вас от мелких осколков. Повесив поверх еще и разгрузку с магазинами – вы можете считать себя относительно защищенным. Не забудьте поднять ворот.

– Бронежилет – это очень хорошо. Любой. Даже самый бэушный.

– Если вам в броник попала пуля – это еще не значит, что он вас спас. Так как энергия пули, остановленная элементом брони, способна нанести вам чудовищную заброневую травму. Ребра ломает почти всегда. А возможен и разрыв органов. Так что если в вас нет дырки – это еще не повод радоваться. Бывает, что дырка была бы «предпочтительнее».

– Не трогайте гранатометы. Стрелять из них сложно. Оставьте это более опытным товарищам.

– Проведя несколько дней на свежем воздухе, курильщика можно засечь за 70–100 метров. Бросайте курить.

– Если вам что-то послышалось – останавливаете группу и «даете тишину». Слушайте внимательно. Даже если вы будите тормозить группу каждые пять минут, только редкие идиоты будут на вас ругаться.

– Вы никогда, остановившись, не продолжаете стоять. Нужно встать на колено или лечь. Это очень выматывает, но это вопрос выживания всей группы. Если кто-то ленится садиться – заставьте его.

– Пальца на спусковом крючке быть не должно, даже если оружие на предохранителе.

– На маршах, кладете автомат на руки и складываете их на груди крестом. Так легче нести. При этом большой палец провой руки всегда готов снять с предохранителя, а вскинуть оружие достаточно быстро.

– Ремень (автоматный) всегда на шее. Иначе, если попадете в засаду, будет подрыв мины и вы полетите в одну сторону, а ваше оружие в другую, и вы из легкого 300 превращаетесь в 200.

– На посту не спать. Если заснете, пристрелить вас захотят не только враги. В ВОВ за это, как и за потерю оружия, расстреливали официально. Сейчас расстреливают неофициально.

– Пописать можно стоя на коленях, не превращаясь в стоячую ростовую мишень.

– В туалет ходить ТОЛЬКО подвое. Один срет – второй прикрывает. Если никто не хочет в вами идти – терпите.

– Чихать в себя.

– Кто медленно бегает – быстро умирает.

– Эффективность гранат переоценена. Бывали случаи, когда гранаты взорвалась в небольшой комнате, а внутри были только легкие контузии.

– Чеку зубами вырвать нельзя. Только пальцами.

– Если вы проводите зачистку (последние часы вашей жизни), то как в анекдоте: в комнату заходите вдвоем, сначала граната, потом вы.

– Стоя перед дверью и ожидая ваших товарищей, собирающихся для штурма, придержите дверь, чтобы ее было не открыть. Иначе в коридоре увидите или гранату или ствол.

– Гранату закатывать по полу. Не кидать.

– Закатили гранату, взрыв, закатили еще одну, но невзведенную. Пусть опять лезут прятаться.

– Не бегать перед стволом товарища. Вы перекрываете ему возможность стрелять.

– Любая закрытая дверь НЕПРИКОСНОВЕНННА, так как может быть заминирована.

– Ящики не открывать, электронику не включать. Ничего не трогать. Все может быть заминировано. Это важно. Вплоть до того, что нельзя открывать холодильник, даже если очень хочется кушать, и поднимать крышку унитаза.

– В стенах могут быть проломы завешанные тряпками или коврами. Так враг может быстро перебегать из парадной в парадную. Помните это. То, что вы находитесь в крайней квартире, не значит, что из соседней в вам нельзя войти через стену.

– На окна можно вешать сетки от старых советских кроватей. Они хорошо останавливают ВОГи.

– Вы можете слышать мяуканье, например из-за двери стенного шкафа. Мне очень жаль, но животное обречено. Скорее всего, его там заперли вместе с гранатой. Открывать нельзя. Это очень сложный момент, всегда, в таких сложных ситуациях хочется оставаться человеком, но…

– Если вам нужно стрелять из помещения на улицу, то не надо подползать к подоконнику или стоять сбоку от окна. Уйдите вглубь помещения, встанет на табуретку, закрывшись стеной или т.п. И не включайте свет, нельзя, не подсвечивайте себя (я уже не говорю о ВУ).

– Осколки кирпича или бетона, выбитые огнем, имеют свойства лететь на вас. При попадании по глазам… ну вы поняли.

– Из гранатомета стрелять по людям бесполезно. Хотя сейчас, вроде, начали делать фугасно–осколочные снаряды, но, ИМХО, это ересь.

– Долго стрелять не меняя позицию – плохая идея.

– Пригибайтесь.

– Не надо «вычислять снайперов». Не ваша работа, да и знаний вам не хватить. Воюйте дальше, «не обращая» внимания.

– Будьте готовы, морально, «отработать» гражданских, которые засветили вас. В том числе женщин и детей. Если перспектива не радует, то двигайтесь осторожней.

– На АК–74 (экземпляр с хорошей кучностью боя), можно прикрутить прицел ПСО от СВД. На дистанциях 500–600 метров у АК–74 и СВД очень близко сопряжены траектории, прицел встанет идеально. Будите стрелять и переносить огонь, из-за калибра, гораздо быстрее, чем с СВД. Да и тем, кто решит поискать снайпера, вы будите неинтересны.

– Из подствольника стрелять в помещении НЕЛЬЗЯ. У него есть время взвода. Ему нужно пролететь 15–25 метров, прежде чем граната взведется. Соответственно в помещении она просто не сработает.

– Современные гранаты РГО и РГН взрываются В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ от удара. У них ударный взрыватель стоит. а взрыв через промежуток – это срабатывает самоликвидатор (на тот случай если граната упала в рыхлый снег)

– Никто, даже саперы, не занимаются снятием мин и ВУ. Они тупо подрывают их тротиловой шашкой. Не надо умничать и начинать снимать ВУ.

– На растяжки, нормальные воины, ставят секреты, чтобы было не снять по-простому. Так что «перерезать нитку» – плохая идея. Просто пройдите мимо. Это не ваше дело, для этого есть старшие товарищи. Учить делать ВУ и растяжки не буду. Я думаю, вы понимаете, что это сразу статья. Учите первую медпомощь.

– При ранениях бывают венозные и артериальные кровотечения. «Лечатся» они по-разному. Но тут важно другое. В горячке боя времени нет. С венозным кровотечением товарищ будет умирать несколько часов, а с артериальным буквально 10-20 секунд, а дальше потеря сознания и начинается гипоксия. Так что, что бы не париться, быстро накладываете артериалый жрут поверх раны (сейчас интерны начнут возмущать, но такова жизнь, это не гражданка, приходится нарушать) и возвращаетесь в бой. У вашего товарища будет полчаса-час на то, что бы разобраться самому, ну или это сделаете вы, когда освободитесь.

– Жгут всегда под рукой! Ни в сумке, ни в рюкзаке – или намотан на приклад, или в разгрузке под рукой.

– С собой всегда ДВА жгута! Один вы можете отдать раненому товарищу и через минуту получить пулю в бедренную артерию.

– Есть такое понятие как «подавление огнем». Активно поливая врага, зачастую, можно сковать его действия, даже не попадая и не нанося урона живой силе. Особенно вам помогут трассера.

– Помните трассера, помимо того что очень сильно засерают ствол, они еще и выдают вашу позицию. Так что не злоупотребляйте ими. Да и прицельный огонь ими вести сложно.

– Оружие нужно чистить каждый день. Особенно нежно в районе дульного тормоза. Если там будет канавка или ямка, то кучность боя сильно упадет.

– Последние три патрона в магазине, лучше забить трассерами. Чтобы пустой магазин не стал для вас неожиданностью. Более того, если вы оставите один патрон в стволе, то вам останется только подстегнуть новый магазин, то есть скорость перезарядки возрастет.

– Следите за ногами, не ленитесь их мыть. Натрете – и вы уже не воин. – Если видите, что по кому-то можно стрелять, это еще не повод стрелять. Если вас не заметили, узнайте у командира, можно ли ввязываться в бой.

– Если вы кого-то заметили, но вас еще не увидели, не надо резко прыгать в сторону. Периферическое зрение выдаст вас мгновенно. Мягко и плавно, не торопясь, сядьте и спокойно займите позицию. Это будет гораздо менее заметно.

– Помните, досылая патрон патронник затвор нужно отпускать резко, чтоб лязгнул. Иначе «зажует».
Список снаряжения

Список снаряжения

ДЛЯ ВОЙНЫ! Не для турпохода! Система обозначения: вещи помеченный звездочкой – это вещи, покупка которых является НЕ первостепенной. Я пишу вещи на разные сезоны вперемешку (но это не значит, что все это нужно засунуть в один рюкзак), это все тащить с сбой не надо, разумеется. У вас дома должно быть все. Чтобы вы могли под разные задачи сами менять снаряжение. Сразу оговорюсь, я не фанат «Горки». Я предпочитаю хорошую плотную полевую форму и поверх маскхалат, так что «Горки» в списке не будет.
Тряпки

1. Берцы. Условия при выборе два: чтобы не пропускали воду, и вес. Выбирайте самые легкие.

2. МИНИМУМ пять пар носков (в том числе зимних).

3. Плотные штаны

4. Термобелье

5. Несколько маек, только хлопок

6. Плотная полевая куртка

7. Ремень

8. Маскхалат (и летний и зимний)

9. Флисовая куртка (вместо свитера, она легче, вес очень важен)

10. Зимняя куртка и зимние штаны

11. Зимние сапоги (советую «Хаски с.080» – дешево и сердито)

12. Шапка зимняя (вязаная, не надо ушанку таскать, она тяжелая)

13. Кепка или панама, на лето. Лучше панама из брезента, что бы хоть чуть-чуть держала влагу. В Сплаве такая есть, недорогая.

14. Шарф зимний

15. «Арафатка»

16. Перчатки или варежки на зиму
Снаряжение и экипировка

1. Рюкзак рейдовый на 60 литров

2. Рюкзак штурмовой на 25 литров *

3. Пятиточечник *

4. Спальный мешок

5. Наколенники

6. Брезентовая плащ-палатка

7. Складной коврик

8. Разгрузка *

9. Бронежилет

10. ПНВ *

11. Активные наушники *

 12. Баллистические очки *

13. Бронешлем, или, в худшем варианте каска

14. Фляга или гидратор

15. Малая пехотная лопатка

16. Десантная веревка 50м *

17. Котелок с подкотельником

18. Газовая горелка

19. Карабин

20. Компас

21. Паракорд 20 метров

22. Вилка ложка

23. Грим

24. Зеркальце

25. Набор ниток и иголок

26. Спички

27. Набор для чистки оружия

28. Оружейное масло

29. Тальк

30. Стрелковые перчатки

31. Изолента

32. Источники тепла

33. Фонарь

34. Тактический оружейный ремень *

35. Нож

36. Часы со стрелками

37. Карандаш

38. Бумага

39. Армейская рация *

40. Пончо

41. Средство от насекомых (не вонючее)

42. Бинокль *

43. Дальномер *

44. Мультитул *

По медицине

Берете то, что нужно лично вам, под ваши персональные болячки. Плюс: 3 артериальных жгута, 2–3 ИПП, много бинтов, ножницы, шовный материал, обезболивающее (таблетки, если заболят, например, зубы), дезинфицирующее средство. Так же нужен промидол и какие-нибудь ЖЕСТКИЕ антибиотики (но их вы вряд ли купите в аптеке без рецепта). Лишним не будет активированный уголь, а то под нагрузками живот, бывает, ерундой начинает заниматься. Еще советую собрать наборчик в ампулах из кетанова, дексаметазона и кордиамина. Ну и шприц к ним, разумеется. Это противошоковый набор. Не даст вашему сердцу встать из-за того, что мозг обвалил вам давления от боли или кровопотери (а как правило они где-то рядом ходят).

Школьникам могут запретить заходить на сайты СМИ и пользоваться поисковиками. Кроме того, им запретят читать информацию об автомобилях, знаменитостях, коллекционировании, недвижимости, строительстве, огородах и других вещах, которые Минобрнауки сочло «информационной продукцией, причиняющей вред здоровью и развитию детей». Соответствующий перечень вредной информации составлен в ведомстве и передан на согласование в Минкомсвязи.
В распоряжение «Газеты.Ru» попал проект приказа Министерства образования и науки с перечнем информационной продукции, которая, по мнению ведомства, причиняет вред здоровью и развитию детей. Если проект будет утвержден, запретными для детей станут среди прочих прогнозы погоды, кроссворды, тексты песен, программы телепередач, информация о дачах и огородах, а также поисковые системы и средства массовой информации.
По данным источника «Газеты.Ru» из Минобрнауки, первый заместитель министра Наталья Третьяк направила на согласование в Минкомсвязи материалы «по вопросу защиты детей от информационной продукции». Документы Минобрнауки просило согласовать до 15 октября. Среди них — межведомственный приказ «Об организации работы в сфере защиты детей от информационной продукции, причиняющей вред их здоровью и развитию». В нем Минобрнауки предлагает утвердить перечень видов подобной информации, а также до 25 декабря разработать совместно с Минкомсвязи методические рекомендации по организации работы в сфере защиты детей от этой информации.
Можно выделить несколько групп информации, которую Минобрнауки сочло вредной. В частности, туда все-таки попала информация, которая действительно может представлять какой-то вред для школьников: реклама алкоголя и табака, сайты знакомств, баннерные сети и всплывающая реклама, компьютерные игры, которые не имеют отношения к образовательному процессу, платные сайты, электронные тотализаторы и казино, сайты, содержащие описание и изображение убийств, мертвых тел и насилия.
Кроме нее министерство предлагает блокировать на школьных компьютерах чаты, сайты, позволяющие отправлять «личную и немодерируемую информацию», куда ведомство включило форумы, доски объявлений и конференции, гостевые книги, базы данных, содержащие личную информацию, личные странички, дневники и блоги. При этом социальные сети министерство блокировать не предлагает. Школьники больше не смогут пользоваться «нелегальной помощью», в частности банками готовых рефератов, эссе и дипломных работ.
Кроме того, Минобрнауки предлагает оградить детей от информации о «досуге и развлечениях». Будут запрещены фотоальбомы, рейтинги открыток, гороскопов, сонников, гадания, магия, астрология, тесты, рецепты, тексты песен, кино, расписания концертов, спектаклей, кинофильмов, заказ билетов в театры, информация о дачах, огородах, цветоводстве, животных, питомцах и уходе за ними, о рукоделии, студенческой жизни, увлечениях, хобби, коллекционировании, о сайтах и журналах для женщин и мужчин, о косметике, парфюмерии, моде и одежде.
Причем информация о нижнем белье и купальниках, как та, которая может нанести вред детям, вынесена в отдельный пункт перечня.
В двух пунктах упоминается, что школьникам нужно запретить доступ к анекдотам, «приколам», слухам, а также к неприличному и грубому юмору. Под ним министерство понимает неэтичные анекдоты и шутки, в частности обыгрывающие «особенности физиологии человека». Также школьникам может причинить вред информация об автомобилях и других транспортных средствах, вождении, автозапчастях, автомобильных журналах, техническом обслуживании, аксессуарах к автомобилям, считают в министерстве.
Школьникам предлагают закрыть доступ к информации о шейпинге, похудении, медицине и медицинских учреждениях, лекарствах, оборудовании, а также к «иным материалам на тему «Здоровье и медицина», которые, являясь академическими, по сути, могут быть отнесены к другим категориям (порнография, трупы и т.п.)». Кроме того, вредной представляется информация религиозной и антирелигиозной направленности, которая не имеет отношения к образовательному процессу.
Также вредными представляются информация, полученная на корпоративных сайтах и в «интернет-представительствах» негосударственных учреждений, сайты, связанные с поиском работы, а также с торговлей: интернет-магазины, услуги по переводу текста, юридические, таможенные, охранные, иммиграционные услуги, полиграфия, типография и их услуги, информация о налогах, аудите, консалтинге, деловой литературе, ремонте, строительстве, аренде и покупке недвижимости (продажа недвижимости, однако, не запрещена), продаже услуг мобильной связи.
Однако, пожалуй, два основных пункта, которые Минобрнауки также считает вредными для детей, — это поисковые системы («системы поиска и навигации в интернете») и средства массовой информации: сайты радиостанций, телеканалов и печатных изданий, которые не имеют отношения к образовательному процессу.

Лично на мой взгляд проект закона недоработан. Ведь дети могут зайти на вышеназванные опаснейшие сайты и с других компьютеров, поэтому их необходимо полностью блокировать не территории РФ. А для максимальной защиты детей от вредоносной информации также необходимо ввести уголовную ответственность для взрослых, в том числе родителей, за передачу детям любых знаний, не утвержденных министерством образования РФ и при отсутствии педагогической аттестации. А также запретить продажу детям любой аудио и видео продукции, газет, журналов, книг, жестко наказывать за передачу детям вышеназванных носителей информации. Тогда будет всё логично.

Купить выпивку ночью не нарушая закона? Без проблем!

Очередное проявление толерантности от кавказской молодежи.
На этот раз - унижение русского ребенка на камеру.
«Стой на коленях! Скажи, Анжи – чемпион, русские - гандоны!» - такие требования к ребенку предъявляла горстка ублюдков одной горной национальности. Как видно, ненависть к русским у них воспитывают с детства.
Ответить обидчикам у ребенка не хватило духа. Да и откуда ему взяться, когда в школах вместо национального самосознания нашим детям прививают покорность и терпимость ко всему, что чуждо и враждебно нам.
P/S: Видео в сеть выложил некий Гасанов Денис Магомедович, проживающий по адресу (информация не подтверждена): Санкт-Петербург, Искровский пр, дом 9 и учащийся в школе №539.

http://youtu.be/59l3o8xTzTA

Увы, но подобное в российских городах стало обыденным явлением. Дети боятся идти в школы, запуганные родители в отчаянии не знают что делать. Обращаться куда-либо бесполезно. Учителя либо запуганы, либо материально обласканы. В правоохранитьельных органах говорят не раздувать, а то самих посадим за разжигание межнациональной розни. Родители подобных шакалов грозят перерезать всю "русню", если тронут их ребенка.