Я понимаю, что я очень раздражена, но не сразу поняла причины. Немного привыкнув к этому состоянию поняла, что все дело в том, что я сегодня создала альбом фото со своим парнем в контакте и сделала я это под давлением вчерашней ссоры(((не зря я так расстроилась, когда увидела вчера его новый альбом((( Ведь знала что подстава... А бесит меня больше всего, что я поддалась и сделала это. Ведь не понимает человек и никак ему не объяснить, что все соц сети, в которых я зарегистрирована, не несут как таковой личной информации обо мне, они не передают мой внутренний мир, там тупо репосты, не дающие никакой информации обо мне и моем состоянии в данный момент (кстати данный блог единственный самый личный блог у меня, да и то заполняющийся вермя от времени). И черт побери, мне совершенно не хочется придавать всему этому, а тем более странички в контакте более личный характер. Но таким образом человек просто метит меня, как собака свою территорию. Меня всегда раздражало, когда в контакте выставляли фото обнимашек и целовашек, меняли статус, что встречаются((( и вот, пожалуйста, я сама такая...Хотя очень хочется иногда прямо там на странице в статус написать что-то типа "не виноватая я, меня заставляют!!!"
Я понимаю, что здесь мое нытье может тоже сильно раздражать и вполне резонно ответить, что если не хочешь, то не делай. Но я могу возразить (может для кого-то не сильно убедительно) - это не те вещи из-за которых стоит ругаться,лучше сделать и забыть.

В голове пиздец. Постоянно, в течение недели, возвращаюсь к мысли: как же меня всё-таки воспринимают окружающие? Ничего хорошего в голову не лезет. Мнится, что всё плохо, за спиной меня обсуждают-осуждают, да охреневают... Не ненавидят, нет. Просто я для них, всё равно, что маленькая, забавная и, что не маловажно, экзотическая обезьянка. Ощущение, что они все заумные фрейды, а я закомплексованный пациент с неправильным либидо. Вроде надо было бы послать всё к чертям, тем более мнение окружающих, как я и делала всегда, но... Это "но" и заставляет меня всю неделю возвращаться к этим размышлениям. Легко не обращать внимания на мнение окружающих, очень легко, но не тогда, когда это мнение друзей. Чёрт!!! Если бы хотя бы этот друг(возможно правильнее "друг") обсуждал меня с правильными людьми, я ы никогда не узнала бы об этом, да ещё и так глупо...Жила бы спокойно, да не тужила.
В принципе, этот друг (или всё таки "друг"?) высказался правильно (а что взять от психиатра,но на то он и психиатр,что есть медицинская этика), но меня раздражает две вещи: во-первых, я точно не знаю что и как было сказано про меня, а, во-вторых, то кому это было сказано. Знакомому, но не просто, а очень интересному человеку. Неудевительно, что его компания не воспринимает меня как адекватную личность.
Раньше бы я приняла однозначное решение - пошли все в топку, а такой "друг" тем более. Чёрт!Чёрт!Чёрт! Но он впревые накосячил за 5 лет дружбы, это раз. А два - я через месяца два переезжаю из этого города, не хочу больше никого терять.
Вроде бы для решения данной проблемы, просто надо поговорить, но у меня нет желания говорить и даже не хочется пересиливать это нежелание. Да к тому же не с кем поговорить,посоветоваться... Короче полный пиздец в голове.

Завтра мне надо сдавать пракнавыки, ну я и полезла на раскопки макулатуры, в поисках теоритического материала... и тут наткнулась на листы со стихами человека, чьи вещи должны были давным давно покинуть моё жизненное пространство. А тут бац и стихи, да еще и наобратной стороне его рукой что-то нарисовано, написано. Ощущение,что каток по мне проехался. Странно, прошло много времени, этот год я почти о нём не вспоминала, захваченная новой любовью и, тут вот так, мордой об асфальт, хотя не люблю я его уже,но что-то мерзкое, липкое, отвратительное сидит в моем сердце и заявляет о себе,когда вот такие вдруг напоминания.
Не люблю, не жду, не жалею, что было, то было - за маленький,но очень искренний кусочек счастья я заплатила годами боли и ненависти к самой себе,но это уже не важно, так просто должно было быть, может чтобы я больше ценила любовь взаимную и по глупости не разбила всё, а может, чтобы осторожно относилась к таким чувствам и не влипла в дурацкую историю. Не знаю, и не хочу выяснять, просто решила, что так и должно было быть... Но вот почему же, не смотря на всё,что у меня сейчас в жизни, он как призрак продолжает мучать меня. Ведь так постоянно - раньше, если не вспоминала дня два, на третий снился, или находились вещи которые напоминали. В результате во время переезда из одной комнаты в другую - было вроде как всё выброшено, подчищено, порвано,сломано,выметено и всё-таки выброшено... Так откуда взялись эти клочки бумаги???Я же сто раз перебирала свою учебную макулатуру - да, её много, но черт побери, я должна была их найти раньше и выбросить. Я уже больше полугода почти не вспоминаю о нём, мне и сны прекратили сниться...
Не понимаю,почему какие то листки вызывают столько эмоций во мне? и опять единственное желание - напиться, забыться и сделать вид,что это жизнь не моя и всё что сейчас происходит ко мне ни коим образом не относится.
P.S.Всё-таки, надеюсь, это последнее что осталось. Всё на выходных провожу чистку макулатуры и всё нафиг выкидываю...доигрались - а не херь прятать лазутчиков,скажите спасибо, что не сожгу...хотя...идея то хорошая

Весело и задорно делаю вид,что меня нет.

Сколько раз говорила это себе - нельзя ничего категорически утверждать. И вот жизнь опять учит этому. В первых постах этого блога - есть пост про моё отношение к замужеству и детям, и вот не прошло и года, как изменилось моё отношение к перому из этих двух вещей. Я не могу сказать, что вдруг неожиданно захотела замуж, нет, не так. Просто я сейчас встречаюсь с человеком, у которого противоположный взгляд на брак, а я боюсь его потерять. Всё просто.
Вобще разные люди, встреченные нами в жизни меняют нас постоянно, кто-то больше, кто-то меньше,но все они оставляют след... В общем,я потеряла мысль, если найду её, то поймаю и посажу сюда под замок.

410571677@qip.ru (18:00:48 28/04/2012)
смотрю щас фильм "Агора" и все большей ненавистью переполняюсь к христианству и вобще религиям

сложный фильм,вызывающий много эмоций,и заставляющий задуматься,а стоит ли действительно выбирать какую-то религию,если они все изначально дикарские и варварские,готовые уничтожить всё - науку, культуру, ради своих богов???ради своих богов они даже не гнушаются убивать,то есть они посягают на соме святое что есть в этом мире - жизнь

Вот вроде всё хорошо,живи не тужи,да ходи без пропусков винтернатуру...Но мне настолько осточертели все люди,которые меня там окружают,что не могу заставить себя идти,и с каждым днем все труднее. Видимо,скучно стало моей пятой точке,опять решила меня на прочность проверить. Когда я наконец буду относится как взрослая к жизни- "если надо,значит надо", а не "я ненавижу слово надо" или "если очень хочется,то можно". Ни фига не можно.
С одной стороны очень хочется повзрослеть,будет легче,но с другой стороны взрослость это так скучно. И это,как мне кажется, понимают многие. Это только кажется, что в мире полно взрослых, очень многие на работе ведут себя ответственно,правильно,но вне работы они чистые дети,но ведь настоящие дети ведь тоже хорошо себя ведут в школе. Так что мы дети,пока ... хм, а дествительно где та грань, когда мы перестаем быть детьми и становимся взрослыми?

Минута славы. Индия. Они реально сумашедшие люди. Жесть: http://youtu.be/MsP_WpiPiJ8 смотреть только людям с крепкой психикой

Есть много разных способов сходить с ума...тихих и не очень... Лично я сегодня развлекалась тем,что в 5 утра (и это в воскресенье!!!) я массово на всех сайтах и аккаунтах меняла пароль. А все из-за чего? из-за запоминалки паролей...это истинное зло...когда раньше читала про это, не верила,но вот, купив новый телефон, и начав настраивать там все подряд,я в этом убедилась в полной мере...

Нечего мне писать. Настроение на нуле. Каждое утро просыпаюсь с мыслью о вечере,когда смогу наконец заснуть вновь, каждый понедельник начинается с мыслью о пятнице...И вот так мне предстоит прожить еще минимум полгода. Но что потом?Неизвестно... Может это просто зима затянувшаяся так влияет, ведь каждый февраль одно и тоже - отчаяние и уход в небытие.

«Каждый умирает в одиночку, Эрагон. Будь ты королём на поле брани или жалким крестьянином, лежащим на смертном ложе в кругу своей семьи, никто не последует за тобой в вечную пустоту."(с)Кристофер Паолини"Эрагон.возвращение"

И одно лишь то, что ты человек достойный, отнюдь не является гарантией единственно правильных действий с твоей стороны; напротив, не думать так - единственная наша защита от демагогов и безумия толпы и самый надёжный наш провожатый на изменчивом жизненном пути, который и должен в итоге привести нас к умению мыслить ясно и разумно.(с)

А вы знали про остров Мэн?
Остров Мэн, расположенный в Ирландском море, формально не входит в состав Великобритании и даже не является частью Европейского союза. Мэн считается так называемым «Коронным владением Великобритании». Главой государства является Лорд Мэна (эта должность принадлежит королеве Великобритании). Остров Мэн имеет свою собственную валюту (но в магазинах можно платить и британскими фунтами), власти государства выпускают почтовые марки, имеется своя судебная система, которая немного отличается от английской. Жители Мэн гордятся тем, что у них есть самый старый непрерывно действующий парламент в мире под названием «тинвальд», который действует аж с 979 года. А главным символом Острова Мэн являются… три бегущие ноги, которые выходят из одного места. Вернее, из одной точки. Трискелион символизирует стабильность, что отражено в девизе острова. Более полная информация http://ru.wikipedia.org/wiki/Остров_Мэн

Действуя по принципу, если очень хочется, то можно, я сегодня не пошла в интернатуру, просто потому, что я уже давно не оставалась один на один со своим мозгом...Вчера соседка четко мне сказала,что ей обязательно надо в интернатуру,уже нельзя больше пропускать...и что вы думаете? Конечно, она не пошла никуда, так этого показалось кому-то там сверху мало...Как только она проснулась к нам в комнату пошли всякие гости...ненавижу...день утерян и его уже не исправить...Я в черной депрессии и бездне отчаяния...

Смена погоды иногда обескураживает,но как приятно иногда проснуться и первое, что увидеть, это кусочек голубого неба

Очень сложные и противоречивые чувства вызывает видео...Даже комментировать никак не буду
http://youtu.be/2nHhKAFVaew

Мда...Меня тошнит от города,в котором я прожила уже 7,5 лет и в ближайший год (к моему великому сожалению) не собираюсь покидать... Сегодня приехала в 6.50 на поезде и как только ступила на землю меня беспристанно тошнит, а в голове засела песня F.P.G. "не отступай", особенно первые строчки...Москва меня не воодушевила,но она намного лучше того,что за моим окном сейчас...Ощущение,конечно не айс от такого моего высказывания даже у меня. На самом деле я хотела бы переехать в любой город, желательно конечно большой,но не в этом суть,мне уже реально пофиг куда ехать лишь бы подальше...но здесь меня держит незаконченное дело- нужно домучаться сперва с высшим образованием ,а потом уже бежать как крысе с корабля...но БЛЯДЬ,этот момент когда-нить произойдет или как??? я думала закончу интернатуру и пошлю этот город с его людьми далеко и надолго,но тут мне предложили бесплатную ординатуру и от неё я не могу отказаться...всё как всегда упирается в деньги...ненавижу.
Думала себя развлечь, отвлечь поездкой в столицу нашей Родины,но по приезду поняла - это, наверное, величайшая ошибка этого, уже нового года... депрессия накрыла ужасная...причем депрессия дополненная вполне физическим недомоганием - тошнит, блядь, меня, и я даже не знаю от чего... остается два выхода выть от тоски или просто надеятся, что обещенный Майя конец света наступит вначале года...как-то так.

Сегодня с подругой ходила на птичий рынок - выбирать ей котенка.Выбрали красивого перса. Но вот теперь не могу избавиться от картины щенят, замерзших и очень грустными глазами...Почему-то котят всех держат вместе,гурьбой целой и в закрытых ящиках, с целым ворохом теплых тряпок...а щенки по одному и в открытых клетках...дрожат и пытаются спрятать нос в лапы(((хреново как то теперь(((

люди в моем окружение, самые разные, пытаются мною управлять,давить на меня...я это вижу...но так ак я очень слабый человек, то не могу сказть твердое "нет"...но идти на поводу у тех,кто так бесстыдно пытается мною манипулировать, я не могу...и вот что получается??? полная бессмыслица...я их использую...я то слабый человек,не могу сказать, что нет, хватит...я соглашаюсь и все направляю в нужное мне русло...а потом оказывается,что я плохая...и что делать? я не хочу быть плохой,но быть манипулируемой куклой,когда я эти все движения вижу, не могу...Люди,милые,родные, не манипулируйте вы ни кем,вершите свою судьбу сами...а то попадется вам такой слабовольный человек как я и все...полетят все ваши планы к чертям собачьим,потому что вы и будете использованы и будете использованы так,что сами этого не поймете..не из-за злобы или честолюбия..а просто из-за слабовольности окружающих.как-то так.

Бывает у меня такое,что я знаю - пора ложиться спать,так как завтра рано вставать,но не могу себя заставить, просто потому , что есть стойкое ощущение,если ляжешь,то завтра наступит быстрее...а этого ой как не хочется...в такие моменты хочется только одного - заснуть и не просыпаться,но это невозможно...завтра наступит все равно - ляжешь ты спать или нет, время такая штука...

Иногда мне начинает казаться,что я тебя ненавижу.Но на самом деле я не могу тебя ненавидеть,просто я очень устала разгадывать шифр и код в твоих постах и блогах, пытаясь понять, что ты сейчас думаешь, чем ты сейчас живешь, каким ты стал сейчас...самое обидное,что я точно знаю, ты уже давно не думаешь обо мне, не вспоминаешь, но все равно не смотря ни на что, рациональные, логичные мысли меня не убеждают и я все равно каждый раз не смотря ни что захожу на твой блог и пытаюсь найти между строк твои мысли обо мне.Их не было и нет,но все равно я надеюсь.Глупо,мрачно,скучно...

В колонках играет - Чичерина
Настроение сейчас - никакое

не понимаю я людей,которые поздравляют с каким либо достижением сквозь зубы. Зачем это?ну если неприятно,то можно просто сказать что-то типа ну круто... но не поздравлять, не лицемерить. Это они так типа отдают дань традициям,вежливости? не по мне это.Мне больше нравятся люди ,которые спокойно могут высказать тебе в лицо все...Ну считаешь,что я менее достойна этого,ну и скажи...зачем мне портить настроение своим нытьем,что ты такой/ая хороошая,но никто тебя не замечает,не оценивает по достоинству??? Мне не нужны поздравления,тем более сквозь зубы...просто если я делаю,то делаю и уж точно не буду ныть что меня не оценили, не заметили,потому что если так произошло,значит проблема во мне в первую очередь,а не в близорукости окружающих, значит я где-то не доработала,не доделала,не смогла выложиться на все сто...И я точно знаю, что на меня с неба не упадет та самая манна небесная,просто так,потому что так не бывает. Эт так мысли ни о чем...людях,которые не улучшают настроение своим появлением в моей жизни.

В глаза говорить: \"Ты такая классная девчонка, ты просто супер! Ты ни на кого не похожа!!! Но ты всего лишь моя подруга,не больше. Я не могу воспринимать тебя как девушку,\" - это так обязательно? Неужели я выгляжу настолько глупой, что мне это обязательно сообщать напрямую? Чёрт подери, даже если ты ничего не испытываешь к человеку, кроме дружеского интереса, уж очень обидно такое услышать, особенно, когда он далеко не превый, и, видимо, не последний, кто такое мне говорит... Я уже начинаю ненавидеть эту фразу. Так и хочется повесить на лоб табличку с надписью:\"Ребят, я понимаю, что я интересна в общение лишь как друг!!!\"
Самое веселое, что мысль про то, как меня воспринимают парни, я высказала его другу буквально за 5-10 минут до того, как он решился мне сообщить эту тайну века

Давно ничего не писала. А всё из-за работы и медленного инета. Когда ты выкладываешься на 150%, так что приползаешь домой и ты засыпаешь в 9-10 вечера, просто не остается сил на войну с инетом и компом.Легче не выходить на его просторы и, спокойно, не тратя нервов, посмотреть что-нибудь.Сегодня, в субботу 8 утра,мне впервые за неделю удалось просмотреть нормально все мои обычные сайты, мне даже наконец-то удалось почистить почту.Хочу нормальный инет,а не это мозгоебство...

Хочу найти человека, для которого я бы была самой замечательной девушкой, собеседником и другом… Но есть малюсенькая проблемка, точнее три – для девушки - я слишком толстая, для собеседника - я слишком люблю быть правой и, наконец, для друга – я слишком эгоистичная…хм,косяк.

Вот ведь бывает так, что день не заладился с утра, при чем какое-то чувство это подсказывает вам в виде нежелания вставать. Так было у меня по крайней мере сегодня - еле встала,но все-таки встала, решив, что с плохим настроением можно и надо бороться, сделала кофе,включила тв на каком то мульте и собралась уже готовиться получать удовольствие от жизни...не тут то было - проснулась собака и всем своим видом потребовала утреннюю прогулку....лааадно, к этому я была готова, этого я ожидала, поэтому бодро потащилась на улицу.На улице было премерзко - туман,морось и неприятный ветер. Еще давно приметила бездомную собаку - дружелюбнейшее создание и ее любовь к людям ровна такая же как и дурость...По доброте душевной вынесла ей 4 сосиски, так эта...это...вобщем дурко от радости оставил автограф в виде своих лап на моих штанах...а нахожусь я щас там,где у меняя нет сменной одежды...Да-да, на работу я отправилась во влажных штанах. Чем дальше, тем веселее - на остановке кучу народу, маршрутки переполненные, еле влезла, пришлось ехать стоя, ни фига не видно где едешь, а на данном то маршруте я редко езжу.Угу,конечно же, я проехала мимо, при чем когда я вышла я уже опаздала на час.В общем забила я на работу, пошла купила билеты на концерт Louna(их покупка отдельная история с матами и возмущением) и для поднятия настроения еще купила полное собрание сочинений Кэрролла в одном томе.Вывод сделала для себя - если ну очень не хочется вставать,слушай интуицую...Все равно ни чем хорошим не обернется...
P.S. на одной ноге три мозоли - это уже безобразие полное и вобще перебор!!!